1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:

Читать далее »

Вместе с тем, что мы становимся родителями, в этот же момент мы словно откатываемся назад, в собственное детство. И заново проживаем и радостные, и грустные события прошлого. Мы видим в своем поведении то, что переняли от своих мам, а они – часто от своих. И бывает нам это не нравится. Мы в чем-то ведем себя со своими детьми совершенно иначе, тайно желая, чтобы и наше детство было именно таким. Иногда мы даже завидуем собственным детям.

Дети помогают нашему исцелению, они словно проводники в мир чистого сердца для своих родителей. Но исцеление всегда болезненно. Сколькому нужно научиться и сколько грязи достать из своего сердца! Поэтому с рождением ребенка к нам приходит и кризис. Кризис нового проживания детских травм.

Дети активизируют наши больные места

Мы живем с сердцем, перемотанным лейкопластырем. Вместо того, чтобы лечить свои раны, мы заклеиваем их и делаем вид, что все нормально. Но конечно же, ничего хорошего не происходит. Под бинтом начинается воспаление, и мы становимся еще более душевно больными. Если нас когда-то кто-то предал, то вместо того, чтобы учиться прощению, мы стараемся забыть. И везде видим обман и предательство.

Помня каждую обиду, нанесенную нам родителями, мы их бережно храним, достаем и хвастаемся друг перед другом. А можно было бы простить и идти дальше, жить совсем иначе. Но это не интересно, да и гораздо труднее!

Когда рождается ребенок, у нас все меньше сил для того, что бы притворяться, не получается уже терпеть постоянную боль в душе. К тому же малыш все время норовит прикоснуться именно к этому месту, наступить на нашу любимую мозоль.  Когда он входит в самый сложный для нас возраст, это значит, что это именно тот возраст, когда нам, в нашем детстве было непросто.

Кому-то очень тяжело с грудными детьми. Скорее всего, именно в этот период для вас случилось что-то тяжелое. Может быть, вас по Споку укладывали спать одного в комнате? Или кормили раз в три часа? Или мама уже тогда вышла на работу?

Кому-то сложно с годовалыми. Например, где-то с года до двух лично для меня очень сложный возраст детей – слишком тяжело они мне даются. Потому что я в это время пошла в ясли, и для меня слишком многое изменилось.

Кому-то очень сложно с трехлетками, которые так отчаянно отстаивают свои права. Может быть, у вас как раз таких прав не было? Кому-то трудно пережить период нарциссизма ребёнка, когда он требуется столько внимания и восхищения. Кому-то сложно отвечать на миллиарды вопросов, может быть, потому что им в этом возрасте просто затыкали рот. И так далее.

Ребенок – это отличный индикатор нашего психического здоровья и нашей зрелости. Вы можете отследить и то, в каком возрасте вы застряли. Когда вам вдруг начинает казаться, что больше ничего вы ребенку дать не можете и что делать с ним – не понимаете. Такое может случиться вдруг в семь, десять, пятнадцать лет. Это просто звоночек свыше – обрати внимание на свои заклеенные лейкопластырем раны! Их пора лечить! Пора срывать бинты, смотреть правде в глаза и лечить. Дезинфицировать, чистить, иногда даже зашивать у специалиста. А еще – дать тому время зажить.

Если бы не дети, мы еще долго могли бы купаться в иллюзии, что абсолютно здоровы, что у нас все отлично, что мы уже добрые и просветленные. А эти маленькие человечки берут на себя непростую задачу, открывая нам глаза на истину.

Дети приходят к родителям. Не наоборот.

Когда мы осознаем, что у нас есть проблемы в отношениях с нашими родителями, нам очень сложно что-то с этим сделать. Потому что мы ждем, что родители изменятся. Что они сделают нам шаг навстречу. Что мы им расскажем, как жестоко они с нами обошлись, и они нам это компенсируют. И этого не происходит.

Многие девочки плачут и говорят, что прощают свою маму, прощают, а потом заходят к ней в дом, а она – за старое. И как с этим дальше жить? Многие же девочки говорят и о том, что мама сделала мне так больно, и поэтому должна сделать первый шаг.

Но есть некий закон, который работает в этом мире безукоризненно. Дети всегда приходят к родителям, а не наоборот.  Если вы хотите исцеления в отношениях с ними, это вы должны прийти к ним. Убрать свою спесь и гордыню, свою ненастоящую взрослость, занять позицию маленького ребенка по отношению к ним. Рядом с ними вы всегда будете младшими. Всегда будете для них маленькими. И если вы хотите гармонии, то займите свое место и перестаньте с ними бодаться.

Да, они несовершенные, их идеалы разделять вам тоже необязательно, слушаться во всем тоже. Но уважать – стоит научиться. Быть маленькой рядом с ними – это значит принимать их заботу в том виде, в котором они вам ее дают. Преобразовывать внутри себя их «надень шапку» и «съешь еще кусочек» — в «я тебя люблю». Потому что именно такой смысл и вложен. У них нет цели доказать вам, что вы никто, что вы еще слишком малы. Они хотят выразить свою любовь, как умеют.

Им и так непросто. Они ведь видят свои ошибки, даже если не признают их. И любят вас как умеют.  И они не могут сделать к вам первый шаг, потому что в этом случае они упрутся в стенку. Пока вы сами не откроетесь им навстречу и не придете к ним, им остается только ждать. И они ждут многие годы.

 Что им еще остается! Да, они не умеют любить так, как хотелось бы вам. Да, они не идеальные родители и сделали для вас далеко не все, что могли бы (как вам кажется). Да, они могли бы что-то сделать с собой и начать вести себя так, как вы хотите. Только все это отдаляет вас друг от друга.

Однажды нам некуда будет прийти со своими трудностями и печалями. Не останется в мире тех людей, которые любят нас всю нашу жизнь и желают нам добра. Которые как бы то ни было, но всегда были рядом с нами. Стоит ли терять время зря?

Когда наши дети вырастут, мы тоже окажемся на этом месте. Месте тех, кто может только ждать, когда дитя придет к нему снова. Если захочет прийти. Если придет.

Мы учим детей своим примером во всем. И уважать старших они учатся, глядя на нас. На то, как мы общаемся со своими родителями. Насколько мы сами уважаем их. Так же они станут относиться и к нам. Никакого сценария, просто обучение через образы.

Ошибки и кризисы неизбежны

Посмотрите на своего ребенка. Разве вы хотите для него мучений и травм? Хотите ли вы причинять ему боль и неудобства? Хотите ли испортить всю его жизнь? Никто из родителей этого не хочет.

Никто не учил нас быть родителями. И наших родителей тоже никто этому не учил. Поэтому мы растим детей как умеем, насколько хватает наших внутренних ресурсов и сил. Насколько позволяет наше сердце прямо сейчас.

И в любом случае мы ошибемся, оступимся, упадем. В любом случае будут ситуации, которые обидят наших детей. Мы никак не сможем этого избежать. Как не смогли и наши родители, которые точно так же хотели для нас всего самого лучшего. И возможно, использовали не те методы и не те слова для этого. В любом случае мы что-то сделаем не так. У каждого ребенка будет с чем пойти потом к психологу. Даже с тем, что мать слишком идеальна и непогрешима, как идеал, до которого не дотянуться.

Поэтому расслабьтесь и выдохните. Начните с восстановления отношений с родителями. В вашем сердце. Сперва стоит вылечить все то, что находится внутри вас. Иногда для этого вам потребуется какое-то время побыть на дистанции друг от друга. Чтобы укрепить  свою любовь и принятие. Иногда даже после этого ваши внешние отношения не изменятся. И будет казаться, что перемен нет, мама все так же ворчит и сливает вам негативные эмоции, критикует вас и смеется над вами, папа так же безразличен. Но не поддавайтесь обману. Если в вашем сердце действительно успели вырасти любовь и принятие, это перестанет причинять вам боль. И даже такие особенности не повлияют на ваше внутреннее уважение к родителям и благодарность.

А когда в сердце действительное есть такой настрой, то и внешние отношения понемногу меняются. Не так быстро, как вам хочется, и не обязательно в ту сторону,  которая нравится вам сейчас. Любовь, находящаяся в вашем сердце, сможет быть, не ожидая определенных действий и поступков. Но для этого она должна иметь возможность вырасти и окрепнуть.

Наши дети, приходя к нам, помогают нам найти наши болевые точки, наши скрытые от глаз раны. То, что мучает нас годами, может быть исцелено. Не так быстро, как хочется, не так легко.  Но зато – надежно и качественно. Готовы ли вы пойти туда, где больно, по следу, указанному вашим маленьким ребенком? В ваше собственное далекое детство? Готовы ли пойти туда и исцелиться? Если да, то не стоит откладывать на завтра то, что можно начать уже сейчас.

Дети приводят нас к самим себе

Невозможно строить отношения с людьми, когда ты не знаешь, кто ты сам и не понимаешь себя. Невозможно и построить отношения с собой, пока у тебя нет паузы и тишины, пока в твоей жизни много лишнего шума и важных дел. Рождение ребенка дает нам шанс взять такую паузу и услышать самих себя. Если мы, конечно, этим воспользуемся. А то ведь можно родить и продолжить свой бег непонятно куда и зачем.

Находясь, наконец, дома, имея достаточно свободного времени (а что бы там ни говорили, у мамы в декрете времени для подумать, поразмышлять и послушать – очень много), мы можем открыть в себе столько нового и неизведанного!

Многие мамы именно в декрете находят свое дело. Оно приходит само, через творчество, хобби, как отдушина.  И раскрывает новые грани личности женщины. Словно оно сидело где-то там внутри, ждало, пока его заметят и услышат. Но ведь быть фотографом или художником – это так странно, гораздо понятнее и престижнее – быть юристом или бухгалтером. Ребенок помогает нам перестать бегать от самих себя. И может быть, поэтому в декрете многим так сложно – ведь ты физически убежать не можешь, и тебе так или иначе приходится встречаться с самой собой. А встречи эти далеко не всегда приятные и радостные.

Хотя что может быть радостнее и интереснее, чем познакомиться и узнать поглубже близкого человека? Или у вас есть кто-то ближе, чем вы сами? Много ли мы о себе знаем, много ли понимаем, или живем стереотипами? Очень много женщин задают мне вопрос о поиске своего призвания. И для меня он звучит глубже. Это не просто «кем мне работать», это вопрос на самом деле о том, «а кто вообще я?», «а какая я на самом деле?».

Здесь, как и с родителями, нам приходится идти на боль, идти в глубину, когда очень страшно. Мало ли что я там найду. Идти, а не стоять и ждать, что все придет само. Пробовать, ошибаться, искать, слушать свое сердце. Непростой путь. Но рождение ребенка – нам приоткрывает и эту дверь тоже.

Дети приводят нас к Богу

Я знаю одну историю, которая меня однажды поразила, это было еще до того, как я сама серьёзно задумалась о Боге.  Одна новорожденная девочка кричала сутками. В течение года ее не могли успокоить ничем. Мама  была измотана, истощена. А у нее ведь были и другие дети. И в один из дней абсолютно случайно вместе с годовалой дочкой, которая даже на улице кричала без умолку, она зашла в баптистский храм. Не знаю, почему именно так. Случайно. По словам мамы, в православном они были много раз. А тут случайно зашли. И случилось чудо. Девочка замолчала. И молчала несколько часов кряду. 

Сперва мама решила, что это совпадение. Но потом поняла, что ее единственный шанс побыть в покое и тишине – это идти с дочкой в храм на весь день. Так вся семья стала баптистами (а до этого были верующими только формально). Девочка и правда интересная. Поет в хоре, учится в воскресной школе, очень ранимая и застенчивая. 

Дети сейчас приходят необычные.  И многие из них так или иначе приводят родителей к вере. Если бы не особенности нашего старшего сына, для нас этот вопрос не встал бы так актуально уже в молодом возрасте. Наверняка отложили бы на потом.

Многие приходят к вере потому, что иначе никак не справиться с переживаниями. Столько опасностей в этом мире, соблазнов, с которыми ты не знаешь, что делать. И остаётся только молиться. И да, это лучший способ проживания любого кризиса.

Да, путь к Богу –тоже не самый простой и приятный. Приходится снова узнать о себе много нового. И о своей гордыне, и о своей жадности и зависти, и много еще о чем. И снова нам приходится идти на боль. И снова наши дети показывают нам эту дорогу. Приставляете, как много они нам дают своим появлением! Сколько всего обостряют, и как непросто во всем этом выстоять и найти свой путь и самих себя!

Дети – это потрясающий подарок Бога. Потрясающий по многим причинам. Потому что это непрерывный тренинг личностного и духовного роста, возможность исцелить свои старые раны и найти в этой жизни свой путь, найти Бога, смысл жизни.

Да, это непросто. Особенно к первый раз, когда все это путешествие в новинку. Особенно если к моменту его начала мы ушли уже очень далеко и от себя, и от Бога, и от своих родителей. Но это стоит того. Поверьте.

С каждым ребенком вы снова и снова будете проходить этот путь, каждый раз проще и при этом глубже. Вы станете совершенно другим человеком, если позволите всему этому с вами произойти. Непростая трансформация матери. Зато сколько сокровищ вы найдете внутри!

Автор: Ольга Валяева