Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы
встречаемся- мы пьём водку.
Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я
пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"
Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня...
Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и
убежать )))
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!
Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай, я сегодня пью!"
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ ;*"
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе
:*"
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не
съел!!!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не
убийство...
У женщины не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для
поцелуев...
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...
Поверьте я Ангел, просто на метле быстрее!!!
Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их
жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА,
попалась!!
- Папа, папа, а кого ты хотел, мальчика или девочку? - Ой, сынок, я
вообще-то хотел просто отдохнуть!
Обычно девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только
до 17 лет. После всё становится наоборот.
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое
чувство, что пора домой :)
Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла
вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
Женщина как мобильный телефон: то занята, то не доступна, то не достаточно
средств на вашем счете.
"Одноклассники" - теперь ваши мужья и любовники знают друг друга в лицо!
Акция от Gucci - купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в
лобешник)))
Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не
сдержался и купил себе кока колу и сникерс
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так
правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -
Весы подойдут?
Если судьба подкинула тебе кислый лимон-подумай,где достать текилу и
офигенно повеселиться...
Говорите за моей спиной?Значит я впереди!Обсуждаете мою жизнь?Значит она
интереснее вашей!Пытаетесь найти недостатки?Значит завидуете,Продолжайте в
том же духе!
Я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать. Я только не
понимаю, причём тут я???
Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне
водителя маршрутки!!!)))