Слишком личное. Слишком по живому. Слишком о себе. Слишком больно. Тут не видно, насколько все слишком.

Враки все. Кто тебе сказал,
Что упасть - легко? Что болит - не больно?
Что убитой быть тысячу раз
И быть сильной - разные вещи?
Сколько раз себя соскребла,
Поднимаясь на амбразуру?

Слезы выплаканы до дна.
Не жалей себя. Знаешь, бесполезно.
Ночь темнее перед рассветом.
Крохи мужества подобрав,
Новый день в предрассветной мгле,
Если сможешь, начни сначала.

 

Новый день начинается с боли в пустой груди.
Так, наконец-то, чувствую, что живая.
Добавляй меня в черные списки и уходи.
Я плохая.

Все мы - глупые дети, по 20 и больше лет,
слишком странные выводы, странные передачи.
Чья-то ложь заползает в окна и гасит свет...
дай мне сдачи.

И совсем не понятно в чем тут моя вина,
знаю, проще всегда уйти и не попрощаться.
Но когда осознаешь, я не хочу играть -
возвращайся.

Новый день начинается рано и без тебя.
если в чем-то винить кого-то - гораздо проще.
Нынче вместо того, чтобы что-то вокруг менять
ставлю прочерк.

Рыжая Надежда

Он пожелал мне: "Пусть Вам приснится солнце!"

И мне приснилось..
... Как он приехал к нам, и мы пили чай на кухне - он, сестра и я. Как мне надо было срочно написать ответ с сестриного телефона (мой же не умеет) в Инстаграм или Твиттер Исаевой Юлии Сергеевне, а сестра не хотела давать телефон. Как он вмешался и сделал ей замечание, что старшую сестру надо хотя б уважать. Как я ходила по дому с делами, а они разговаривали за столом, и я торопилась, чтобы и мне с ним поговорить. Как мне было стыдно за просто-таки феерический бедлам в квартире, и я понимала, что уборка в стиле "под кроватью места много" не спасет, он увидит все и поймет, и сделает выводы.
Как пришла мама и я боялась их свести, но она сама не стала на кухню заходить, а он не горел желанием с ней дружиться. Как мы сидели и болтали, и как я не хотела, чтобы он уходил..

Пусть мне  приснится солнце.

Никогда ничего своего важного никому не рассказывать.
А то от заедания слез вафлями как-то быстро лишний вес набирается..

Наутро - кусочек красивого сна,
Осколочек счастья, остаток волненья
Я не могу забрать больше из мира видений
Но все же я рада - хоть в снах не одна..

...Тороплюсь, времени в обрез, трамвая жду, его нет, зима, сыро, темно. Почему тороплюсь? Кажется пропала лошадь. Напротив наискосок остановка в другую сторону, там тоже нет трамвая, мужчина старше меня в черном блестящем шлеме стоит ждет. Подхожу спросить, он грит, что надоело ждать, и он уже вызвал транспорт. Я понимаю, что мне не светит добраться вовремя, тут из-за поворота выруливает вертолет на полозьях. Маленький, с 3 или 4мя пропеллерами, красно-черно-серо-белый, похож на спортивный мотоцикл. Мужчина предлагает подвезти, открывает дверцу в кабину. Ведет не он, пилот. В кабине 4 или 6 пассажирских сиденья, рубка пилота отделена от нее. Сажусь, взлетаем. Полет! Летим чуть выше домов, вертолетик маленький, легко проходит между домами на улице. Кто сказал, что в вертолете трясет и шумно? Ничего подобного, самое большее - чуть покачивает. Говорим о том, что вертолеты вообще-то не разрешены в качестве машин, но если что, пострадает пилот. Прилетели, высаживает меня прямо около дома, куда я ехала. Что я там делала? Не помню сейчас. Провал. Что-то делала, сон не обрывается.
...Беру ребенка в гости, покататься на вертолетике, приходим, общаемся. Потрясающее чувство, что я на своем месте. Несмотря на неравенство возраста, положения ( у дяди свой вертолет с пилотом, ну) я не чувствую неловкости. Одеваюсь для прогулки, белая блузка, черный балахон или джемпер, белые шаровары, модные такие, из тонкой ткани. Совершенно почему-то меня не смущает, что просвечивают, зато маму смущает. Приходит и старается на меня наорать. Мне неприятно чуть-чуть, но не более. Я чувствую, что это ничего не меняет в моей жизни и моих отношениях и просто не обращаю внимания на ее требования. Мы общаемся, говорим мало, жесты, взгляды, тепло от него. На равных принимает малого, рассказывает что-то про вертолеты, тот слушает, сам что-то говорит, я отдыхаю душой в тепле, заботе и любви. Терпеливо ждет, пока соберемся, не торопит, сам предлагает подходящую обувь. Выходим на улицу к машине. Вертолет прямо у двери.
Светает. Отчаянно удерживаю обрывки сна, в попытке побыть счастливой еще хоть час. Хоть бы сон досмотреть, запомнить его, сохранить ощущения.
Будильник.

Определяют с бабушкой на кухне, что к чему относится.
Приходит:
- Мама, кто такой игуан?
- Игуана? Ящерица такая.
- Которая языком так делает и насекомых ловит?
- Ты с хамелеоном перепутал? Нет, игуана языком насекомых не ловит.
Уходит.
Приходит возмущенный:
- Мама, а бабушка сказала, что хамелеон ящерица!
- А кто же он по-твоему?
- Но ты же сама сказала не путать хамелеона с ящерицей!
- Я тебе сказала не путать хамелеона с игуаной)
- Но ведь игуана - ящерица!

Дом, около дома зеркало старинное, мутное, хотят выкинуть. Большое, размером со шкаф. Я подхожу, восхищаюсь, там рама резная, все такое, офигительно красиво. Мне грят, да в доме такого барахла навалом, иди смотри, если хочешь. Пошла. Действительно, первая комната - антиквариат чистейший, комод с зеркалом напротив двери, кресло, столик
Я в восторге, грю, если выкидывать будете, мне отдайте,
и мне разрешают дальше посмотреть. Дом вроде бесхозный, хотят продавать или ломать. Красивые обои, все чистенько, углы не засалены, след комнату не помню, потом кухня в деревенско-икеевском таком стиле, из нее несколько дверей еще, в комнату и в холл с лестницей на второй этаж
Свет везде включаю и иду на 2й эт. Лестница извилистая, тоже комнаты везде, многие проходные, обставлены в современном стиле, контрастное цветное белье на кроватях, светильники модные, выключатели кнопочками, а кое-где даже которые плавно свет убавляют. Во многих местах надо было запрыгивать с кровати на кровать повыше или карабкаться, это все был 2 эт, но комнаты были проходными и на разных уровнях Ну и дальше лестница вела на 3й этаж через коридорчик, но туда я не пошла, во-первых, потому, что мне не говорили, что туда можно, во-вторых, потому что потолок стал очень низким и пройти было трудно стала возвращаться тем же путем, прыгая или перешагивая через препятствия, и почему-то заторопилась. Помимо меня там был еще члк, во сне я его знала, но сейчас даже не могу вспомнить, девочка или мальчик. И был еще мальчик, который тоже торопился выйти, но почему-то не мог Когда я возвращалась, я выключала свет в тех комнатах, откуда выходила, дом погрузился в полумрак и это было жутковато
И на выходе, а выходили мы втроем и торопясь, поэтому часть освещения выключала я, а часть, которую я не знала, где выключать, выключал этот мальчик; на выходе нас ждала женщина, которая, как я поняла, была и.о. хозяйк. Хозяйка сама умерла давно, а дом стоял ненужный. Я задумалась о том, чтобы купить его или снять хотя бы, потому что он мне очень понравился, только контрастное красно-черно-бело-зеленое на постелях и в интерьере мне показалось тяжелым.
Ну вот, эта женщина почему-то не хотела выпускать мальчика, и он торопился, вроде как он был заколдован и мог выйти только вместе со мной и не позже, чем до какого-то времени. Он сказал, что она колдунья и ее надо убить. Мы втроем ее одолели, и она как-то превратилась в завявшие цветы
У них мы отделили головки, высушили их и они стали из ниток. Потом надо было эти бутончики посадить в специальную сетку, и они сели каждая в свою ячейку, а одна на 2 сразу и корешки у нее были как ножки, и она ими даже болтала..
Жаль, я не умею рисовать, мне очень понравились интерьеры - гладкий светлый паркет, коврики, занавески, плетеная мебель в некоторых комнатах или коридорах, а в некоторых некий романтический стиль - цветочки на обоях, кружева, окна большие, в других - современный модерн - когда среди комнаты одна кровать и больше ничего, пальмы и всякая зелень - немного, но было.
Просто мечта.
Чем кончился сон, я не помню, помню только, что поняла, что с моими средствами мне придется даже не заикаться о покупке этого дома.
Находился он в каком-то провинциальном городе, снаружи выглядел маленьким, двухэтажным, по углам были небольшие башенки с куполами и покрашен был голубой краской с белыми карнизами и прочими украшениями.

-А мы в детском садике сегодня с прогулки принесли снег в тепло и после сна на него посмотрели! Он растаял!
- И какие выводы ты сделал?
- Что в детском садике тепло!!
- (сдерживаюсь, чтобы не в голос смеяться) А еще какие? Что получилось в результате?
- Вода.
- Значит, снег из чего сделан?
- Из воды. А мы тоже состоим из воды!
- Ну не совсем, у нас еще другие вещества есть..
- Нет! (Гладит себя по животу) Чем мы воду пьем - эта часть состоит из воды!... Мама, а что ты смеешься, у тебя настроение хорошее, да?

- Ты майку когда надел?
- Утром, по-моему.. Только вот каким утром, не помню!

Поговорить не удалось - он поздно зашел, а тебе надо было уже убегать. Привет-пока, все на этом. Но ты ждешь, что он вот-вот зайдет и тогда...
День, другой. Сложные дни, но надежда на беседу дает силы ждать. К концу третьего дня в разговоре с общей знакомой - а он туда-то уехал, не знаешь, когда вернется, не говорил? А ты вообще ничего не знаешь. И да, не говорил.
И тогда ты перестаешь. Ясно.
Оборви этот кусок и начни сначала. Когда-нибудь. Если еще сможешь.

Все постепенно встает на свои места, мерзкая трясучка ушла, захватив с собой эйфорию, собираю мысли, чувства, образы. Упорядочивается сознание, приходит покой. Жизнь налаживается.
Я рада, что эта история наконец получила правильное логическое завешение, так как последние три года меня мучили воспоминания и запрет самой себе обо всем этом думать. Теперь можно думать, писать, и даже можно ему написать и поговорить о своей великой неземной любви, но.. не хочется совсем. Все это окончательно ушло в прошлое, и отлично. Я спокойна и счастлива)
Через пару недель должны вызвать на работу, денег не много, но вроде люди адекватные, по крайней мере по разговору. Работа профильная, надеюсь, что все будет ок.
Все остальное потихоньку налаживается и картинка выходит не такая уж унылая, что тоже радует)
Заказ на руках, пара заказов на очереди, творческие планы, тренировки, общение, отдых моральный - все по капле и без нервов, главное это.

- Ты меня очень затревожил! - сказал братец Кролик


 Из сыньей кроватки доносится:
"ты мне нож напоследок в шею не всаживай!"


- Мама, посчитай, сколько этажов!
-Первый, 2й, 3й, 4й, 5й.. Пять, правильно?
-Неа! Еще выше будет!


Сынище подходит, руки за спиной, пальцы врастопырку - Смотри, какие у меня
крылышки!! Как у кого?
Я грю - "Как у куренка" Думает. Недовольно- "Нет! Как у ангела!"


" Нет, не буду больше смотреть, мне страшно. Странно, книжку смотрел.. и нормально, а тут почему-то страшно.."
Фильм про Александра Невского.

Это платье для современного ношения в городе летом, поэтому от собстно ампира там только силуэт и частично расчет юбки.
Штапель, машинный шов, горловина на завязках.

1.


2.


3.

Серия сообщений "Шитье":
Часть 1 - Новое платье короля ...
Часть 2 - 28.12.12
Часть 3 - Платье на романтизм
Часть 4 - Ампир "Городское лето"

Почему-то я не выложила вовремя свои платья, от бакланищще.. Ну не поздно еще исправиться.
Платье на 1836 - 41 г
По музейному образцу. Лен, хлопок, машинные швы, стальные пружинные кости, застежка на крючки. Лиф и юбка отдельно, подвешено на крючки.
 

Это платье, которое было взято за образец:

Серия сообщений "Шитье":
Часть 1 - Новое платье короля ...
Часть 2 - 28.12.12
Часть 3 - Платье на романтизм
Часть 4 - Ампир "Городское лето"

Когда до пол-четвертого утра всеми способами говоришь человеку, что ты его любишь, что без него тебе плохо, что ты хочешь быть рядом с ним; когда тратишь на него красивые редкие слова, запас, копившийся годами, щедро, за один раз; когда не волнуют приличия и условности и нет смысла что-то скрывать и недоговаривать; когда все это воспринимается на "спасиб, ты очень мила, я тоже себя люблю"...
Тогда пробивает на истерическое ха-ха.

Рылась я у себя в голове и нашла мысль. Верчу так и эдак, прикидываю, к чему она, куда подходит, с чем сочетается. Ну восторг понятно, целая мысль отыскалась! Да и вроде даже не плохая мысль-то, интересная.. Ну насчет глубины не буду утверждать, скромная я, да.
Ну, думаю, надо эту мысль вытащить да показать, вдруг у кого такой нет? Да что я, наверняка, ни у кого нет! Бедные все, как же это они без такой ценной мысли-то живут! И тогда я ее записываю, запечатываю в бутылку, публикую еще в трех местах, даю ссылки всем знакомым и нетерпеливо жду восторга и утверждения, что эта мысль - как раз именно то, чего не хватало для счастья и понимания всего мира.

А человек поймал бутылку, прочитал, хмыкнул над тем, что как можно такой ерундой голову забивать, отправил бутылку дальше и пошел свою мысль писать.

Что-то я увлеклась пирожками. Угощайтесь:

ты не решаешься ответить
но я же вижу как слова
в тебе толкаются и мнутся
давай уже произноси
(с) ironichna-osoba

аркадий выкопал идею
и бросил в шумную толпу
и напряженно замирает
и ждет что дрогнет поплавок
(с) 0331

стакан мой пуст стакан мой полон
до верха воздухом ночным
я пью а в нём не убывает
я пью и льётся через край
(с) алексанdра

я родила и наблюдаю
как растворяется к утру
мой образ юный и беспечный
и как седеет голова
(с) оксана

внутри у каждого есть космос
а значит каждый человек
для жизни в целом непригодный
холодный и пустой внутри
(с) djfedos

однажды мне приснились деньги
как я надеялся к деньгам
но оказалось к беспокойству
с тех пор я не могу заснуть
(с) Кошкин

есть люди как глоток помоев
а есть как вкусное вино
которое ты пьёшь хмелея
и не напьёшься всё никак
(с) оман

не знает мама как опасно
ступать на щели между плит
и тянет за руку быстрее
и я уже вот вот собьюсь
(с) ffairhair

перечитать себя как книгу
на середине вдруг поняв
что тот кого считал героем
второстепенный персонаж
(с)supposedly-me

у поворота на опушку
разговорились две сосны
ну то есть как разговорились
скрипят тихонько на ветру
(с) Покемон

я постепенно разрушаюсь
но незаметно изнутри
почти пуста уже а люди
все хорошеешь говорят
(с) ironichna-osoba
 

Учусь дышать. Учусь ходить по улицам одна.
Прошла недавно Крымский мост. Одна, поверишь?
Нет, не совсем забыла, а не стала вспоминать.
Вчера была опять с тобой на улицах ночных.
Дышала светом фонарей и отражениями окон..
Ты шел бок о бок в памяти моей и ты был рад
Дождю и ветру, фонарям и.. мне.
Я вспоминаю каждый день, но легче..
И одиночество уже не так пугает,
И новый мир вокруг меня, сменился круг друзей
Дневной поток забот смывает день за днем
Но ночь берет свое: я помню и - одна.
Прожить, переболеть, перетерпеть, забыть..
Не сразу, но смогу. Не быстро, но привыкну.

Ты только не встречайся мне, любовь моя.

Заметалась я как-то, не знала куда писать - в дневник, в цитатник или вк на страничке. Потом решила сюда, все-таки не цитата.
Сформулировались ощущения от "диалога" с одним интернет-знакомым. В кавычках - т к это монолог с активным слушанием, не могу сказать по-другому.
Сначала все было классика - с мой стороны интерес, вопросы, вроде все ок. Смутное чувство неудовольствия на границе сознания. Но "это я сама все себе придумываю", решила я и сделала вид, что все нормально.
Ну дальше, традиционно шоколад "ура, меня понимают, ура, адекватный собеседник, ура, мужчина, ура, счастье" И конфликт - "Нааадо же, я думал, у Вас только лошади в голове, а Вы вона, про любовь..!!" - "Можете так и дальше думать."
Мучения - за что со мной так? Я что, не человек? В чем я виновата, что я делаю не так, что мне говорят подобные вещи?
Червоточинка - может, я и вправду, не в свои сани села? Может, я действительно, недочеловек, надо забыть про любовь и вообще, про нормальное общение?
Анализ - все, что было сказано, переписка, чат, память, консультации с окружающими, сопоставление, воспоминания, ощущения, ковыряние по еле зажившему.
Инсайт. Человек общается не со мной, а с образом меня в своей голове. Я его не интересую. Вааапще.
Ну да, это неприятно, но тут я не в силах что-либо изменить, я могу только перестать нервничать, что меня не так поняли.
Какое же облегчение, ну.

Рыцарские бои:
"один замахнулся мечом, а другой долбанул его крестом и все!"

Рыцаря зовут Острабенда


Гости приезжали в вс, а вчера я что-то обмолвилась про "дядь Ваню"
Сын: какой дядьВаня? какой берцы на проходе оставил? А, панятьня.
Оставил, правда, я споткнулась потом, а ребенок наблюдал.

Я тут подумала, порефлексировала, тем более, что жизнь очень вовремя подкидывает основания для этого утомительного занятия и у меня получились интересные вещи.
У меня получилось, что почти 8 лет дружбы, такой, в которой друг не сел на шею, не самоутверждался за мой счет, в которой мне не приходилось доказывать, что я не верблюд, такой, что за эти сложные 8 лет, с моими депрессиями, страстью к нравоучениям и склонностью выдумывать то, чего нет, у меня нет ни одного плохого воспоминания. Были скользкие моменты, были мои претензии, был даже один скандал "почемунесделанояжепросила!!!" (я потом извинилась, осознала и исправилась, да). Но ни разу я не чувствовала себя не тем, не там, не так и не об этом. Меня ни разу не унизили, ни разу не воспользовались моей слабостью, ни разу не прошлись по больному - я ведь замечаю такие вещи, к сожалению.. И это при том, что человек в курсе всего, что со мной происходит.
И еще я подумала, что это очень много - такая дружба. Это, фактически, самое ценное, что у меня есть в жизни на данный момент.
Сюда много еще чего можно приплести, филосоплию, рассуждения, ощущения, но я не об этом еще подумала.
Я подумала, что терпеть меня всю целиком много лет и еще при этом умудряться меня любить (не неземные страсти, цветыконфетывыходизаменя, а нормальная такая взрослая человеческая любовь-хорошее отношение, когда просто любишь мир и в том числе эту свою подругу. Ну да, глупости делает, а кто их не делает..?) - нужно быть ( и тут меня заклинило. Он вообще-то очень простой и без прибабахов. Человек. Руки, ноги, голова. Никаких сверхспособностей, суперменства или подобного. И он никого из себя не изображает, живет себе, не особо напрягаясь и не идеальничая...) Вот. В общем, спасибо ему большое. Спасибо огромное просто. Спасибо за то, что он дарит мне такие шикарные, сказочные, щедрые, великодушные отношения, в которых я могу оставаться в своей лягушачьей коже или снимать ее, когда хочу. И могу не задумываться, тема про любовь - мое или не мое, а вот если я скажу слово такое "любовь", меня не пнут, а если пнут, то куда и насколько это будет больно.
8 лет..
А некоторые и пары месяцев же не выдерживают, вот беда-то..
П.С. Все это друж-ба. Ничего более, никаких романов, никаких влюбленностей, любовей и что там еще между мужчиной и женщиной бывает..

Второй день дождит, похолодало и потемнело.
Неужели уже осень? Не могу этому поверить.
Пересдачи, инст или уже не инст, (м)учение, нищета, опустошение, чувство собственной неважности.
Звонила вчера - как дела, давно не слышала, соскучилась - А, да, ясно, нормально, сорри, занят.
Ну и ладно.

Из чата:
- мне пофиг, кто что сказал.
- т. е. Вы ничего не можете сделать))

Что не так?
Всю неделю совершенно левые люди с пеной у рта убеждают меня, что я верблюд. Не давая себе труда вчитаться в текст и понять смысл, лечат мне про мою неправоту. Говорят то же самое другими словами, но не видят этого. Неделя покусанных К. О., очевидно))

Десерт:
"Ваня взял инструмент и загвоздил гвоздь!"
"Я хочу что-нибудь сказать, чтобы ты как засмеешься!"

Утром. Я еще сплю, а ребенок уже давно нет. Забрался под бочок:
- Мама, ты меня любишь?
- Как ты думаешь?
- Думаю, да!
- Зачем же тогда спрашиваешь?
Вывинчивается из-под одеяла и счастливым голосом:
- Пойду-ка я свою лошадку почищу!

Боль тем и полезна, что заставляет
Двигаться дальше.
Мне б твои мысли –
Я в свои песни, просто представим…

Пусть ты не случился
Я не жалею, я привыкаю,
Рыбы и змеи – сколько их будет
В этом романе…

Нахер мне город, в котором больше не встретить тебя.
Сворачивать горы с восьми до пяти, спасаясь нещадной работой,
А после в старых местах появляться, так и не встретив тебя
Наш общий парфюм, не жалея на шею.
Взрываться в руках у кого-то, а после
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки,

Нахер мне город, в котором
В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя.
Просто походкой в пальто эти глюки
Все дразнят и дразнят
Мою близорукую память.

Сегодня случайно залезла в старые воспоминания. В умершее счастье и несбывшиеся надежды. Как я живу? До сих пор цепляюсь. Жду. Мечтаю. Люблю, да.

"Оттого, что нет тебя, оттого что ты не со мной, умирает рожь в полях, поменялось солнце с луной.
Оттого, что не с тобой пролетают ночи мои, безответную любовь убиваю долгие дни."

Мне плохо от собственной слабости, неумения пережить, невозможности забыть и переболеть. Ну не могу я.

Сны. Они не спрашивают, надо ли. Они дают вспомнить и проснуться с чувством горького одиночества. И я опять не могу поверить, что не придет он. Что свернуться на его плече - только во сне. Что быть с ним рядом и быть только с ним - даже не в мечтах, просто невозможно.
Что человек живет с девизом "Моя семья - мир, моя любовь - море, моя верность - себе самому" и таких, как я, у него табуны.
Плохо.

"...Когда ты вернешься,
Ко мне, так безумно тебя любившей в прошлом,
Когда ты вернешься -
Увидишь, что жребий давно и не нами брошен.
.....
Когда ты вернешься,
Все будет иначе, и нам не узнать друг друга,
Когда ты вернешься,
А я не жена и даже не подруга.
Когда ты вернешься,
Вернешься в наш город обетованный,
Когда ты вернешься -
Такой невозможный и такой желанный?"
"Белая гвардия"

Осознание невозможности не мешает надеяться на невозможное.
Я думала - все давно прошло, отболело, отгорело и забылось. Но как выяснилось, до первой неожиданной встречи. Ненавижу. Кошкин йод, СКОЛЬКО МОЖНО??? Больше 2 лет уже, долго я еще вздрагивать должна??
Мерзкое состояние - руки-ноги дрожат, дыхание застревает, сердце останавливается, слизняк слизняком, право.

ПыСы: А поют Белогвардейцы отвратительно, да!

Во все горло и аккомпанирует себе, стуча палкой по трубе от пылесоса:
- Куз-не-чик сидел на деееереве. Сидел-сидел, стрекотал-стрекотал, пришел хамелеон, ам - и съел его! Представьте себе, представьте себе, представьте себеееее! *нормальным голосом - а что, хамелеону же тоже есть надо..* Продолжает:
- А другой кузнечик сидел на травеее, пришла лягушка и его съелааа, представьте себееее!

- Ну рассказывай, что ты без меня делал!
- Поел.
- Что ты поел?
- Гречневую кашку. С рыбкой. Из кастрюли. Там еще осталось!
Ты сам себе положил или тетя помогла?
- Сам, сам. Ножом подцепил и положил, а ложкой не получалось! Таким ножом, который с зубчиками

Кашу он сам достал из холодильника и погрел в микроволновке.
Мда, дядя Федор, который в 6 лет суп себе варил - не такие уж и сказки

А жужелица может укусить? А она ядовитая? А человека она может убить? А маленького олененка? А бронзовка ядовитая? А где у жужелицы жало? А вот это с такими челюстими и жалом ядовитое? Сейчас покажу. А у паука где жало? А жужелица, потому что жужжит? А бронзовка жужжит? А хищники едят муравьев? А муравьи ядовитые? А это кто, рыба? А нарвал - рыба? А почему тут рысь нарисована, это же северные животные? А это что за улитка? А улитки ядовитые? А у морского слона есть жало? А что он ест? А это скат? А что у него на спине? Нет, плавник вот, а это что? А это хвостик? А он ядовитый? А это буква "О"? А почитай мне про пылесос!

Сырой морозный конец февраля. Иду откуда-то. Встретились во дворе. Сообщаю, что сдалась. Радуется, обнимает и целует в макушку, большой и высокий. Отстраняюсь, непорядок же. Негодует - что за детский сад?? Возвращаемся вместе, идем в подъезд. Квартиры на одной площадке. Я к себе. На пороге приглашает заходить. Уточняю:
- Что, прям сейчас?
Оказывается, да. Коридор длинный и светлый, ламинат коричного цвета, немного пыльный.
- Можешь не разуваться, я тут прямо так хожу.
Идет, правда, не разуваясь, в берцах на кухню, прямо и направо. Я разуваюсь, не могу в обуви в доме. На кухне голоса, его и женский. Удивляет, знаю же, что один живет.
На кухню. Здороваюсь. Полноватая женщина средних лет слегка неформальской внешности, добродушная.
***
- Зачем приглашал-то?
- Чтобы ты могла подышать воздухом этой квартиры. У каждой квартиры своя атмосфера.
Разговор о женщине и домашнем хозяйстве. Еще какие-то люди. Вроде все вместе собираем на стол. Задает неудобные провокационные вопросы во всеуслышание, что меня смущает. Хорошо, что остальных наш разговор не интересует.
- Если ты ищешь идеальную хозяйку, у которой в доме абсолютный порядок, все как надо, то это не ко мне.
- Причем тут, чего я ищу? *из слов понятно, что ничего не ищет и вообще, женитьба не для него*
- Ну хорошо. *сформулировала некорректно, перефразирую* Я не гожусь на роль идеальной женщины. Я ж не заморачиваюсь чистотой, только чтоб приятно находиться было.
- Да я не про уборку. Ты должна решить, подходит тебе эта квартира *имеется в виду атмосфера* или нет.
Не понимаю, что он от меня хочет. Накрываем или готовим, нечетко. Взять за руку не дает, "не нужно", отводит. Разговоры вокруг нас.
- Ну что скажешь?
- Ты же сам только что сказал, чтобы я на тебя не рассчитывала!?
Сердится еле уловимо:
- Речь не об этом.
Инсайт. Хочет, чтобы я оценила, решила, смогу ли я жить в этой квартире, смогу ли ужиться с ним. Действительно, рассчитывать рано. В глаза:
- Но только это будет не скоро.
- Ну естественно!! Но да?
- Да.
Протягивает руку.
Тепло. Неодиночество. Смысл.
Рука в руке, засыпаю ... и просыпаюсь.