*Снікерс* з лісовими горіхами!:)) 

А якщо адекватно,то просто:"О,так,він існує,той,що не є носієм вірусу ідіотизму"

Він не пише дурощів у статусі вК (бабських,зазничимо), та й взагалі.

Звісно,не вершина естетичної фантазії,але де ви тут бачили *Давида* Мікеланджело? 

Тож,продовжимо наше самомізковправляння;)

Отже, попси не пише. Ну,не те,щоб зовсім, але,порівняо з усім цим мудацтвом, він просто скло машини,що щойно з автомийки. (Шикарне порівнння.) 

Розумієте,так сталось. Я не витримую ідіотів. Нехай я навіть буду вважати себе дурбеллою, але мені хоча б буде до чого прагнути, а не скрипіти зубами від дратуванння через тупість людей. І взагалі - нормальний хлопча- розумний. Тут без варіантів. 

Він незвичний. І це аргумент. 

Інша річ - хто є я? Що я за одне? І що про це думає Всесвіт.

Це я,мабудь,високо беру. Але лише *високе* втішає мене в зневірі

І треба ж кудись йти,коли верне від нудьги, несмаку,пустопорожності,від прози,від поезії, від матеріалізму,від циніків і заангажованої брехні.

І вгагалі. На портреті він вийшов геніальним. Він такий; більше,ніж будь хто,кого я знаю. Окрім Вакарчука. А я ідеалізую. 

ОООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООО ооооооооооо - и это у меня не проблемы с клавиатурой,я просто в шоке.
разочарована,как Бог:(

В колонках играет - Сплин

НЕмного свободы. Ну ооооооочень немного. Се ля ви) Завтра будет лучше,чем вчера. Но что-то не отпускает хандра. Я на грани внутреннего мира, но не могу себя отпустить.Я страннею и остранняю.

Я не умею быть счастливой.Даже когда всё хорошо,я всё равно чем-то мучусь. Наверно,это в меня въелось. Зато у меня есть мощная мотивация,за что спасибо. А вообще - я не знаю.Мне не грустно. Просто неопределенно глупо. Как обычно.Это хуже всего. Но это с одной стороны. А с другой - я удивляюсь.Хотела и удивляюсь,только непонятно, насколько это хорошо. 

А если серьезно,то у меня просто перепады настроения.Вот оно опять отличное(это за 5 мин. раз третий поменялось!).Никаких нервов не хватает. Но всё хорошо. Сессию сдала.Учусь мерзко. В своём репертуаре( Хочу на волю.В какую-то дикую монгольскую степь,где летают ястребы. Скакать галопом на пегой лошади. Бесконечно. Очень хочу.

И хочу попасть на *Брюссель*. Блин,все такие /рокеры/,а на единственного нормального музыканта в стране никто не хочет. Ну, и валите на все 4 сезона Х-фактора(пофиг,сколько их там). Мне нужен сообщник. Черт с мужиками, просто мне нужно,чтоб кто-то любил всё то,что я, притом в такой же степени. Еще пару идиотов и я такое найду. Или гипноз.Это,интересно,законно еще? Обещали запретить,сволочи.Всё запрещают! А ведь можно было бы клонировать...да хоть бы и Джонни)) 

Но честно,если бы у меня было даже не 3,а 1 желание,я бы попросила ума.Тогда бы я поняла наконец,что всё остальное - слегка лишнее.

Впереди столько хорошего: через 2 недели -ДДТ,  еще через 3 - Крыыыыым, куча пар Дитьковой( умолчим), сокращенный семестр, ЕВРО, Вилья вернется скоро, лето,очень долгое лето, может,кое-что еще лучше( но надо еще дожить, постараться, не будем загадывать). И меня окружают люди,которых я люблю, главное - меня тоже любят. И я обожаю свой фил_фак. Кроме Николаенко - это непобедимо во мне. И концертов - НЕНАВИЖУ. Кроме русичей и Билыка,когда он не поет Вакарчука.

Но это мелочи. Просто нужно абстрагироваться.

Но я бестолкова! Такой случай! Просто Ооо...Даже сама себе сейчас завидую. Но я же лошара. Сама виновата. Просто он слишком экстраординарный. Непривычно. Зато - антиматериалистично. Надо в последний день каникул(ха-ха,смешно) нарисовать что-то крутое, чтоб прям самой понравилось. 

Ты несешь чушь. И тебе это несвойственно. (Ему несвойственно нести чушь, все это слышали????) О, я тебя пишу,я тебе пишу. Но всё как всегда.*Это кино я уже смотрел*. А может, и нет. Ты же,мягко говоря,отличаешься от людей. Остальных. Но я снова становлюсь собой - в плохом смысле,кстати,в частности.Это не очень-то. Но я снова слушаю Вакарчука. Мне снова нравится его всё:) Это счастье:) И я неплохо рисую - да-да) А вдруг это как *На безрыбье...*? Но нет - с такой Рыбой это *безрыбье*явно круче любого *рыбья*))) Ты гениальный,что тут припишешь? Господи,как хорошо слышать Вакарчука! Не слушать, а именно Слышать. Даже когда так раскалывается голова,как сейчас...Заболела.
Но скоро всё будет Крымезно))) А может, даже получу то,что загадала на Н.Г=)))) Я,конешн,согласна и на меньшее, но так не честно=)) Никогда не было так трудно. Ничего не возможно понять. Никакой внутренней свободы. да даже если она есть,то гадостное общество гнетет,а я хочу,чтоб можно было делать,что хочешь и не думать,что покажешься психопаткой. Хотя,что в этом вообще такого? Просто я какая.Я так привыкла. Мне и самой это не нравится,просто *Я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.* Всё-таки да. Наверно. Хотя кому это интересно? И что в этом координально нового? Ты.

Я не знаю.Хоть бы в чем-то знать,что делать.Хоть в чем-нибудь.Ничего не получается.

 Чернота,тьма,темень,мгла,темная бездна.....Но это моя тьма,и нет чернее ее))))

В колонках играет - Океан Ельзи- Квітка, Океан Ельзи- Я так хочу до тебе

 Мне нравится,что вы больны не мной...

Черт,именно это мне больше всего и нравится!!!Ааааааа...черт.....

Небо как в мае...Господи,скоро снова май,снова...Не знаю даже- боятся или радовоться...

Жизнь.Что это вообще?Не знаю,но это "что-то" явно имеет смысл.И пусть так будет всегда.Одна жизнь-один смысл.

И пусть мне не нравится,что Вы больны не мной,моя милая головная боль!Ты слишком милая для меня)))А я "то світла,то темна й неясна"...

Не забиваю себе этим голову,а то совершенно перестану думать!

Скучаю по моему безжалостному ифаркту)))

 

В колонках играет - Пятница- Ты кидал

 Вот чего мне не хватет для жизни?Почему не могу спокойно смотреть на мир,на людей,на все,что происходит,не заморачиваясь по поводу того,чего нет,но что могло бы быть?

Вечная головная боль по поводу того,как все это уже достало:обыденность,скука,люди,которые относятся ко мне,как к пуптому месту,что,в общем,и взаимно.

А может быть,это я сама устроила себе такую погоду?Сколько раз мне говорили:"Будь проще...",но я не была...и не планирую.Если меня всегда интересовало только собственное мнение,так почему я должна менятся себе в ущерб ради чьего-то удовольствия?

Кстати,недавно пришла к одному логичному выводу: пора согласиться с мнением,что не стоит стремиться провести время с теми,кто не хочет провести ео с тобой.Так и пусть идут ко всем чертям,не первые- не последние!Только напрасная трата времени.

А свои мнения,интересы и критиканство пусть спрячут от меня подальше,потому что мне на них абсолютно плевать!

Боже,и почему я раньше до этого не дошла?Это же идиотизм:тратить нервы на разную дрянь,которой к тому же на тебя плевать!

Конец сказки.

...и она пошла,а он остался.Не знаю,боялся ли он чего-то,или это была часть его натуры.Важно другое:как она, "так безумно его любившая в прошлом", смогла так просто пойти без него?Неужели не клялась любить вечно или он - нет?Может,она была уверена,что скоро снова встретится с ним?Говорю все это глядя на то,как она так долго существовала, не зная его,или забыв,или что там еще могло с ней произойти?... Странно еще и потому,что это она всегда опаздывала,всегда не успевала!
А потом он все же пошел за ней.Что сыграло в этом роль?Любовь ли, тоска, прозрение, сумасшествие, судьба,необходимость? Сколько жизней прожили они друг без друга?Сколько вечностей мелькнуло перед их глазами?И сколько же все-таки погасло звезд,прежде чем они снова встретились?Да,это случилось,но он не узнал ее.Может,просто притворился,но к чему этот цирк?И теперь вся ее жизнь сводится к мысли,что она что-то сделала не так,все испортила,как всегда. А может,он и в правду забыл ее,вместе с тем забыл себя,забыл смысл своего существования.А она смотрела на него и думала,но никак не могла понять: как же это она пошла без него,как это он не пошел с ней вместе?И уже не думала о том,что он посмотрит,немного прищурив глаза,и скажет:"Это ты".
...только представляю,что люди десятки лет ищут,но не могут найти то,что нужно.А она нашла.Не искала,никогда не задумывалась об этом,тем не менее, нашла."Ищите,и найдете"- отличный совет,но никто не уточняет,что потом с этим делать...
P.S. ..."среди других, одна звезда горела чуть ярче,так мне показалось,и я понял: это Моя звезда"...

Сьогодні я зайшла до твоєї кімнати,а ти спав і не побачив,як моя тінь майнула по стелі.Я зайшла так тихо,що шурхіт моїх кроків приглушувало цокання годинника.(Я не схотіла турбувати тебе,хоча наболіло вже чимало.Потім розкажу все.) А тоді я просто сіла на край ліжка і подивилась в твоє обличчя.Ти дорогий мені,безцінно дорогий.І дивитися,як ти безтурботно спиш-це,мабуть,і є той рай,про який стільки віків говорить людство.Я провела рукою по твоєму волоссю,ще трохи посиділа біля тебе і вийшла,щоб не тревожити твій сон.