Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....ка­к орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел­ пять минут-полтора часа прошло....)

Свой топор войны он зарыл где-то на проспекте Мира...

Без тpyда полюбишь и козла, коли pожа кpива.

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

Брелок для ключей – это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

Это отсюда рукой плюнуть.

Местами стать бы Гулливером...

Я не знаю, что вы пьёте от головы, но вам это не помогает!

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Если перхоть движется, то это – вши.

Эпоха великих порнографических открытий. ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Перебирайтесь на сторону зла. У нас есть печенюшки!

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

По соотношению цена/качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"

Прозрачные границы нужны для зрячих, слепые колючей проволоки и так не увидят.

Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем.

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Застрелен при попытке самоубийства с моста.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Юмористическая программа - "Танцы уродов мира".

Из досье: "...пРогиб при исполнении служебных обязанностей..."

... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.

Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

Начни день весело: улыбни свое лицо!

Компьютеры, периферия, конфликтующие.

Таранька - женщина за рулем.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас,
скорее всего, тебе придется много врать.

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Рекламный лозунг фирмы Gilette: Если и подохнешь, то подохнешь гладко выбритым!

Смех без причины - признак к увольненью...

Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить.

Эпитафия: Покойся в мире. Пока я не пришла.

Минздрав докаркается...

Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать.

И волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Нет теории эволюции, есть только список существ, которых Чак Норрис оставил в живых. Из фактов о Чаке Норрисе

Как сказал Рузвельт, «Мы не должны бояться ничего, кроме страха. И Чака Норриса». Из фактов о Чаке Норрисе