«Стрекоза и Муравей»

Художник С. Яровой

Папригуний Стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
 А Мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
  Чай, урюк, киш-миш, хурьма - гатавлялься на зима.

А Стрэкоз над ним смеяль, водка жраль, нагой балталь.
 -Ти смеёшься пачему? - гаварит Мураш ему,
 Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит?
Стрэказа "Ха-Ха" запэл, "Труляля" и улетел.

Скоро с нэб вада пащёль Стрэказа к Мураш пришёль
   - Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пака,
  А пака на двор хана, буду я тибе жина. 

- Целий лето толко пригаль, арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
   Лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать!

Финская художница Инге Лёёк

Весёлые бабульки и снежный торт

Ландыши, ландыши - светлого мая привет ...

Художник-иллюстратор Алексей Долотов

( текст из популярной песенки «Ландыши» композитора Оскара Фельцмана на стихи Ольги Фадеевой, написанной в 1958 году.)

Сказать я должен без утайки в тот день вся публика была
Потрясена красой хозяйки и сервировкою стола.

Паштет, балык, салат всех видов, коньяк, закуски всех сортов,
И в довершение картины - икра стендалевских цветов!

Сижу я с напряженным взором не всилах посмотреть вокруг.
Ко мне склонился с разговором сосед мой, кандидат наук.

Но я его не замечаю: я бутерброд с икрой беру -
Ведь кандидатов я встречаю гораздо чаще, чем икру!

А около меня соседка как воплощение мечты,
Как шоколадная конфетка, как гений чистой красоты!

Но я её не замечаю, я бутерброд с икрой беру -
Красоток этих я встречаю конечно чаще, чем икру!

Сижу я в позе напряженной, жую, коронками звеня.
Внимательно, настороженно глядит ПЛАНЕТА на меня!

Но я её не замечаю, я бутерброд с икрой беру.
Планету эту я встречаю намного чаще, чем икру!

Но тему здесь сменить пора, поскольку кончилась икра ...

Отрывок из поэмы Д.Л. Рогачава 

Американский художник Артур Сарнофф

"Ворона и лисица"

Вороне, что жила в горах,
Шашлик на выходной послаль Аллах.
Почистив бленд-а-медом клюв в ауле,
 Ворона сель поесть шашлик на стуле.

И чтобы мясо в горле не застрял,
 Ворона "Хванчкары" бутыльку взял.
Тут мимо на работу шёль лисица,
 Глаза - стекло, хотель опохмелицца.

И запах шашлика услышав носом,
К Вороне подбежал с таким вопросом:
 "О джюраджюл! Какой хорощий ты!
 Что кушаишь? Шашлик или манты?"

 "Не твой то дело, джюраджюл!",
 сказал Ворона, "Вон пошёл !!!"
Но наш Лиса не унимался,
 Беседу продлевать старался.

Во все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
 Пищал и ловко двигал тазом ...

При этом говорил Вороне:
 "Какие бёдра у тебя красивый!
Как хорошо на них сидят лосины!
Какой красивый у тебя лицо!

Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья, все почти что без ущерба,
А мускул твой, вах, смотри, Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!

Ты не Ворона, ты Орёл! Монтана!
Да ты фантастиш, джюраджюл, ты знаешь!
 И, слышаль я, ты круто танцеваешь!"
И у Вороны от такого комплимента
 Поднялся дух моральный в двадцать два процента.

Он танцевать не мог от самого рожденья -
Проблема был с координацией движенья.
 А тут танцором вдруг назвал его Лиса ...
Ворона встал на стул, сказал:"АССА!"

И начал двигать всеми свой частями тела,
Пока в затылке его кожа не вспотела.
И вдруг Ворона лапой оступилься,
  Сломался стул, Ворон упал, разбился ...

Шашлык на землю повалился и полбутылки "Хванчкара"
Хитрый Лиса сказал "УРРА!"
Всё подобрал и был такой -
 Лежит под саксаулом в ноль бухой ...

Мораль:
Когда шашлык с вином послал Аллах,
Всё забирай и ныкай сам в горах!
И, будь ты лучший танцовщик аула -
 Чтобы плясать, слезай, дурак, со стула !!!

Вымыл шею и уши, погладил шнурки
В честь апрельского первого дня.
Отмечают сегодня свой день дураки,
Праздник, стало быть, и у меня.

Представлял, как сегодня коллеги-друзья
Оторвутся на мне в полной мере:
Мне расскажут про белую спину, а я
Притворюсь, будто в розыгрыш верю.

Настроение праздничным было вполне,
Ждал приколов и шуток «навылет».
Захожу, дурень с вымытой шеей, а мне
Говорят, что меня сократили.

Неужели не ценят работу мою?
Мне в ответ кадровичка Наталья:
– Это – шутка. А, кстати – зарплату дают,
И тебе, между прочим, подняли.

Я, дурак дураком, быстро в кассу с мешком –
Разыграли с зарплатой, заразы.
Кто ж подумать бы смог о коварстве таком,
Ведь про белую спину – ни разу.

Вышел в холл покурить. Там табличка висит
И гласит «ОСТОРОЖНО ОКРАШЕНО».
Прикололся какой-то и тут паразит…
Как устал я от юмора вашего!

В общем, с белой спиной я поехал домой
(Прислонился к той стенке слегка).
День сегодня решительно вышел не мой,
  Никакой он не день дурака. 

Прямо с одесского привоза

Миниатюры Аркадия Хайта "Избранные страницы"

Если есть на земле рай для юмористов, так это одесский привоз. Это настоящий Клондайк, золотая жила веселья. Здесь ничего не надо придумывать, надо только ходить по торговым рядам и записывать. И за покупателями, и за продавцами, поскольку здесь все одинаково остроумны. Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный: 

- Тарас Петрович, как дела, как живете?
- Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй.
- А вы, Григорий Матвеич, как живете?
- Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам, где грудами лежат розовые шматы сала, пузатые баклажаны, которые каждый уважающий себя одессит называет только «синенькие» и особые одесские помидоры, пахнущие солнцем и горьким степным ветром. Пройдемся и послушаем, что сегодня говорят на одесском привозе.

Ссылка: Источник здесь

Цифровая графика Валерия Барыкина

Секретарша

Художница Ольга Громова 

Бабка Яга

Ссылка: Источник здесь

Финская художница Инге Лёёк (Inge Löök)

Художница любит дарить людям хорошее настроение ... Инге Лёёк очень востребованный художник - рисовала журнальные иллюстрации, открытки, календари, иллюстрировала книги и журналы, особенно на садоводческие темы. В её творческом багаже - более 300 открыток, из которых около половины на тему Рождества, но наибольшую известность Инге принесла серия с изображением весёлых, не желающих стареть старушек.

Ее серия открыток под названием «Бабули» («Grandma»), выполненая для Международного Комитета Красного Креста,  была выпущена в 2003 году и принесла ей всемирную популярность.

Старушек зовут Фифи и Анни ... Название серии знаменитых открыток «Аnarkistiset mummot» и вариантов перевода существует масса. Например: «Бабушки-анархистки», «Old Ladies и Весёлые леди», «Старушки-хохотушки», «Старушки-веселушки», «Неугомонные старухи», «Безбашенные старушки», «Старые перечницы».

Открытки с бабушками - это взгляд самой художницы на жизнь, на её быстротечность, на старость, которая рано или поздно наступит для каждого ... Смотря на эти рисунки можно и весело посмеяться и серьёзно задуматься. Над чем? Например, над отношением к жизни или её перспективам... Инге говорит, что мечтает, чтобы и в старости люди ценили каждую секунду своей жизни. Так, чёрт возьми, давайте относиться к ней также как Фифи и Анни!

Чтоб в семье водилась дружба ...

Чтоб в семье водилась дружба мужу многого не нужно.
Чтоб готовила, стирала, шила, мыла, прибирала,
 Чтоб ребёнков накормила, в магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов, сыра-мыла, рыбы-фруктов.

 И про пиво не забыла. И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки, за собакою какашки
 Убрала, воняют очень ... чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады не бросала, где не надо.

Или, может быть, бросала, но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала на носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо. Или молча убирала.
Радостно ждала с работы, борщ варила по субботам.

Чтобы все её подруги проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют. И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела. Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала. Никогда не уставала.

 Голова чтоб не болела. И - ВСЕГДА! ВСЕГДА! - хотела.
Понимала и терпела, всё умела, всё могла,
   В общем-женщиной была.

Давай, поболтаем подружка ...

Художник Norman Rockwell

Я выпустила из бутылки Джина ...
Должна признаться, симпатичный Джин,
Такой эффектный, молодой мужчина
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство,
Но всё ж решила быть оригинальной
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро,
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься, приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку
   И пробочку потуже закрутил. 

Ссылка: Источник здесь

Таки басня про мадам Ворону и мамзель Лисичку 

На сосне сидит мадам Ворона,
В клюве сыр (увесистый кусочек!) –
Ей вчера посылочку прислала
Тётя Рая с самого Парижу.

Половину съел супруг Зиновий
(Он прожорлив с детства был не в меру) –
Смёл продукт совместно с упаковкой –
 Нет, шоб покусочно наслаждаться ...

Слава Богу, шо мадам Ворона
Спрятала вторую половину –
И теперь сидит на ветке гордо,
Буржуазный сыр сжимая в клюве.

Час проходит ... Два ... Ну, наконец-то!
 Не спеша, идёт мамзель Лисичка ...
 Увидала на сосне Ворону ...
 Нос зажала и рванула мимо!

- Ой, я прям глазам своим не верю! –
Выплюнула сыр мадам Ворона -
Шо ли, не читали вы Крылова?
 Где, спросить имею, комплименты?

Вам я говорю, мамзель Лисичка!
Ну-ка, взад вернитесь сеймоментно!
Шо ли мне заняться больше нечем?
 На сосне всю попу отсидела! ...

Шо я слышу? Сыр ужасно пахнет?!
 Вы его не хочете и даром?!! ...
Знала бы, мамзель, шо вы плебейка,
 Плавленый сырок бы притащила!

Сыр рокфор из самого Парижу!
 С родины Дюма и Лафонтена! ...
Ай, да шо я бисер мелко сыплю,
 Вы ж, мамзель, про них и не слыхали! ...

Ладно, сыр не хочете, а дальше?
Я дождусь сегодня комплиментов?!
Типа «вы поёте превосходно»,
 «Пёрышки – шарман» и всё такое ...

Ой, мамзель, ну шо вы там пыхтите?
 Почему не сделать мне приятно? ...
Да совсем почти уже не пахнет,
Вот же наказанье, право слово!

Муж дундук, словечка не дождёшься,
 Думала, хоть здесь меня оценят ...
Ай, не надо тут терять сознанье,
 Сыр как сыр, Зиновий жрал - не вякал ...

... Всё, подите прочь, мамзель Лисичка!
 Вы мине испортили всю басню ...
Видите ли, сыр ей не годится!
 Вот же, прости Господи, гурманша!

В следующий раз возьму колбаску
(Вы к какой имеете наклонность?) –
 Только уж слова-то подучите ...
 Там, про красоту, про ум, про голос ...

... Охо-хо, наврал Крылов чего-то ...
 Или звери совесть потеряли? ...
Полечу домой – спасать колбаску,
 Если не склевал еще Зиновий ...

Вот мораль: когда желает лысый
Получить про кудри комплименты,
Запасает пусть продукт получше –
 Врать задаром нету интерэсу ...

© Copyright: Маджента, 2011

Источник: Дневник Ludiko

 Художник-иллюстратор Юлия Бровченко

Ссылка: Источник здесь

Художник Jean Paris

Мадам, скажите слово – я умру.
Мадам, я в вас готов опять влюбиться.
Мадам, для вас луга я застелю
  Мадам, но не готов я лишь жениться.

Зачем скандал, мадам, зачем весь этот бред?
Не надо бить, мадам , меня по гладкой коже
Ведь я, мадам, готов на многое, но всё же
 Жениться – нет, мадам, жениться – нет!

Да-да, мадам, я помню обещанья,
О да, мадам, я пел тогда для Вас,
Но почему, мадам, все прошлые свиданья
Свели вы в пошлый, глупый сей пассаж?

Да, ваш папа, мадам, его я помню.
Был бал, мадам, шампанское рекой…
 Быть может да, мадам, сказал ... да-да, не скрою –
 Был пьян, мадам, сболтнул само-собой.

И наш разлад, мадам, так глуп, раз говорите
И я готов опять лежать у ваших ног.
Я знаю Вы мне многое простите,
 Но я, мадам, увы, себе простить не смог.

Да я готов, мадам, опять влюбиться
 Опять стихи писать, сонеты ... то, да сё ...
Но боже, не могу на вас жениться.
Мадам, я не могу на вас жениться,
Поскольку холост лишь душой.

 Панков Андрей 

Художник Владимир Казак