уже 13ое. время летит как вода из поливочного шланга, также быстро, также красиво и также непонятно куда исчезает, точнее понятно, но от этого только больнее. не стоит в это вдумываться или стоит. не знаю. ладно.
время. пускай идёт. всё к чёрту. пускай.
когда заводил дневник, был уверен, что буду писать каждый день и никогда не заброшу, как свой предыдущий. на деле оказалось иначе. так и всё в моей жизни. или почти всё. остаются некоторые вещи, которые неполучается сделать ежедневными, но они не исчезают.
так и не курю, кстати. пока терплю, не хочу начинать. нет. не терплю, просто этого нет. просто не нужно этого. всё. не нужно. нет сигарет, нет алкоголя уже второй месяц, нет ничего, что будет менять моё сознание.
хотя если честно, я терплю, не круглосуточно конечно. в некоторые моменты. их с каждым днём становится меньше, а иногда и день проходит без мысли о том, что мне не хватает пива или сигарет. так что не стоит начинать. НЕ СТОИТ!!!
ладно. просто скаже нет.
НЕТ
всё, проехали.
Вжик приехал из Питера. Пытались сегодня почитать, не сраслось. ладно, проехали. второй месяц без книжек и нафиг их. не хочу если честно. хотя за приезд надо бы. не тема для беспокойства на самом деле.
PB. зараза похлеще вконтакта. затянула. все выходные сжирает. ладно, прощаю. скоро пройдёт. последние выходные так проходят. в следующие выхи надо менять всё.
но я так и не решил на счёт работы. надо решать.

с 20го на 21ое в полночь бросил курить. легко пошло. первый день как-то глушилось в себе, а потом как то и не паришься. все мимолётные желания покурить, они как иголки ёлочные, колят не больно, стерпеть можно. состояние упадочное, как выжатый лемон. это даже не депрессия, а отчаяние какое-то. что произошло, так и не понял. как пощёчена, которую не заметил.
ладно, с этим я разберусь. осталось не ленясь сменить работу, не ленясь!!! вчера дошёл до того, что открыл в яндексе предложения по работе, отобрал интересующие мне, полез в почту, нашёл своё резюме, начал редактировать, менять что изменилось и в процессе ушёл вконтакт, откуда не вылазил до 3х часов ночи. всё неправильно. все выходные я начинаю и заканчиваю одним и темже. вконтакт. я понимаю, это всё от того, что у меня человеческого инета год не было, всё как-то по мобильнику или с маленькой скоростью, а тут, как говориться, дорвался. ну ничего. с первого числа, как он у меня появился не так много времени прошло. всего-то месяц. лять. дайте мне пощёчину кто-нибудь.
время уже 15 минут первого, а я даже ещё не позавтракал. блин, интернет просто затягивает.
хрен с ним с инетом. я себя знаю. мне многое быстро надоедает. всегда бывает так. сначала загораешься чем-нибудь, а потом перебесишься и успокоишься. так что можно не париться. всё наладится. да по большому счёту ничего и не случилось, чего я паникую. депрессую. надо всего лишь навсего взять себя в руки! оп. музыку громче, топай на кухню ставить чайник, заправь постель и отожмись раз 30. поехал

Настроение сейчас - задумчивое

снова дом, опять мысли. вчерашнее пиво отдалось сегодняшним тупняком или намёком на не него. полтора литра были уговорены после полуночи под 'Всегда говори ДА', с Джимом Кери. Вчера было очень нужно посмотреть что-нибудь жизнеутверждающее. результат был достигнут и я со спокойными мыслями лёг спать, хотя после просмотра хотел совсем не ложиться. с утра наотрез отказывался слышать будильники, как всегда хотел выйти пораньше, но получилось, что я опять приехал в студию в двенадцатом часу. все три дня я так приезжаю. по сути, это надо только мне, а в разрезе не нужно совсем приезжать к 9. просто во мне старые привычки говорят и намекают на пунктуальность. не суть. три дня пролетели, как один. завтра начинаются три выходных. три дня дома перед инетом. или нет? посмотрим.
сегодняшние съёмки не вызвали никакого душевного подъёма. две свадьбы и съёмка годовалого мальчугана. когда снимаешь детей, делаешь много дублей, иначе не получиться получить нужный результат. дети, они же автономно перемещаются по своим важным делам и им не объяснить, как встать, куда деть руки. максимум, чго можно добиться, это поворот головы в нужную сторону и ещё можно задать направление куда перемещаться, с помощью родителей поставленных в нужном месте или какой-либо игрушки. моя мама, расказывала, что я в мелком возрасте прийдя на студию сниматься для домашнего архива, закатил истерику :) и наотрез отказался фотографироваться без пистолета. меня всегда это забавляло. как так? чего истерить-то? пока работаю в студии, подобных инцидентов видел не мало. и дело не в пистолетах. бывает, что детишки ведут себя как в кабинете у стоматолога. до визга и зелёных соплей отказываются вставать на фон и ни в какую не дают себя фотографировать. я так и не понял в чём причина такого поведения? наверное просто амбиции.

В колонках играет - Enigmatic Dream - Medwyn Goodall-Essence of Magic

Настроение сейчас - позитивное

бррр, как же холодно на улице. а температура всего - 15. надеюсь не будет холоднее и надеюсь, что весна будет тёплой, правда по радио вчера сказали, что если день святого Валентина выдался холодный, значит и весна будет холодная, надеюсь что врут. ладно, это всё мирское, суетное :)
настроение смешанное, сумбурное. мысли уже не скачут, но спорят (бывает же). вчера думал, что ухожу из студии. сегодня получил такой всплеск эмоций от съёмок, что не знаю что и думать. всего две съёмки, но дело не в количестве, совсем не в нём. первая съёмка. девушка Юля. милая, 3ий курс. сначала стеснялась, правда стеснение так и не улетучилось, даже под конец фотосета, но напряжение с лица всё-таки ушло и результат был один из лучших за всё время, пока я работаю в студии, и на стеснение можно было закрыть глаза, дело не в её стеснении, в этом даже есть своя прелесть, изюминка. не произошло ничего сверхъестественного, не произошло ничего необычного во время съёмки. она просто особенная, а немногие становятся особенными для меня. обычно из всей фотосессии я выделяю для себя карточки 2-3. сегодня было не так. 12 штук. 12 проходящих фотографий. 3 из них можно назвать выставочными. и дело не в удачи. просто так сложилось. просто я расту в мастерстве, просто Юля очень хорошо понимала, что я от неё хочу. просто форма которую я видел была гармоничной и композиционно правильная. были и ошибки, даже нет, не ошибки, недочёты, просто оставалось ещё немного подправить, чтобы додумать, но я эти вещи замечаю только после съёмки. это временно и скоро буду видеть ещё больше. иногда не вижу совсем, как говорится не дорос. всему своё время. надо 'дозреть'. просто она была особенной на эти два часа, просто её удивлённое 'а я была уверена, что я не фотогеничная', обласкало мой мозг целиком. приятно. честно и искренне, никаких денег не надо, когда тебя вот так задевают. как уходить из студии? КАК? убежать от счастья, чтобы потом стать ещё счастливее? так правильней, надо решаться. сейчас во мне просто эмоции говорят.
вторая съёмка )))))) сегодня я первый раз от души смеялся во время того как снимал. это Camedy Club в студии. первый раз, почти до слёз :) пара. молодой человек и девушка. если не вглядываться, то обычные люди, НО. сделав пару кадров, я понял, что передо мной самый харизматичный молодой человек на свете. харизма просто льётся через край. эмоции на грани. сначала всё по обычному сценарию, поиск формы, пытаюсь 'увидеть' человека. его девушка, была просто красивым, длинноногим фоном, хотя и не без позитива. они очень гармонично дополняли друг друга. Ксюша и Евгений. она выше его на пол-головы, он шире её раза в два. колоритные такие ребята. поиск формы, так и не закончился. смысла не было. это не про них. через 15-20 кадров я понял, что на моих глазах разворачивается целое театральное представление в юмористическом стиле. оп, и он уже в смешной шляпе с чемоданом и букетом искусственных ромашек в руке, улыбается своей благоверной, которая в свою очередь, очень демонстративно отставив ножку в сторону кидается ему на шею. просто какая-то сценка, муж вернулся из командировки. сама ситуация не комична, комична игра лиц, движения, некая грация, линии, формы, всё сложилось. я снимаю, подлавливая сложившиеся моменты. серия из 8 снимков есть. каждый отдельный от соседнего, всё супер, я уже доволен и для счастья больше ничего не надо. он спрашивает разрешения посмотреть, что у нас есть из реквезита, пропускаю в комнату с инвентарём. идея приходит сразу и совместно. она опять в роли жены, он опять в роли мужа. всё до запредельности не банально. картина маслом --> затёртый до облезлости чемодан небрежно брошен рядом со стулом на котором сидит муж, в ногах валяется шляпа, в руках труба, он изо всей силы в неё дует, так что звук гулким эхом отрывается от стен, опять игра лиц, эмоции, я смеюсь, без смеха потому что не взглянешь, полноту картины дополняет жена, длинноногое чудо в ярко-красных баксёрских перчатках, которая в свою очередь с гневным видом застыла над 'любимым'. он дует в трубу, она машет перчатками, старательно пытаясь хотябы слегка попасть мужу по шляпе, я опять же снимаю, между кадрами пытаясь отдышаться от смеха, опять игра лиц, линии, формы, всё также, как и в предыдущей серии, когда серия закончена, я со смехом сползаю по стеночке, они тоже в хохоте. энергетика как в цирке во время выступления клоунов или очень приближённая к ней. после серии фотографий, мы опять топаем к реквезиту. через минуту, пол застелен голубой тканью, фон подсвечивается синим светофильтром, на обоих фуражки, на нём синяя, лётчика, на ней зелёная. его сажаю на стул, говорю куда деть руки, ноги. говорю ей как встать. кадр сложился. всё шикарно и очень красиво. сердце стучит так сильно, что готово выпрыгнуть из груди, лоб влажный от пота, эмоции через край. опять серия, опять эмоции. час пролетел быстро. отдаю съёмку на руки. он жмёт руку и обещает, что совсем скоро они опять прийдут и сделают ещё больше фотобомб у нас в студии. :)
завтра опять на работу. посмотрим., может завтрашний день будет ещё позитивнее сегодняшнего

Настроение сейчас - затаив дыхание слушаю себя и слышу только отблески тишины

почти полночь, почти настало 15ое. скоро спать. ещё один день за плечами. обычный день. сколько их таких было. я помню, что каждый сам делает для себя праздник. помню об этом. но я так до конца и не отошёл от последних перемен в жизни. всего слишком много. всё слишком разом. последнее, что происходило, это Ольгин день рождение, бильярдная, - три шара, потом +. потом. ну ты помнишь. скрестив пальцы, верю, что это порог. порог перед белой полосой. ты ещё всё контролируешь. всё ещё в твоей власти. не отчаивайся. всё поменяется тогда, когда ты этого захочешь. как только скажешь стоп,. и всё сразу закончиться. всё вернётся на круги своя. не будет только студии, но это тоже временно. ты сможешь на неё возвращаться, снимать когда найдёшь время. чёрт. я уже скучаю. может не уходить? может продолжать в том же духе, может ещё не время?? я не знаю. я так до конца и не решился, уходить мне или нет. разумнее всего будет уйти. разумнее в финансовом плане. ты уйдёшь из студии на время. потом вернёшься, как всё наладишь в своей жизни. не ставь точку, не рушь мосты. ты же это понимаешь, что не всегда нужно быть критичным. просто дай себе передых, реши все свои дела и проблемы, встань на ноги, раздай все долги, приведи себя в порядок, а потом вернись на студию. так будет лучше. ты же сам это понимаешь. понимаешь, но боишься. а страх перед переменами, это нормально. ты боишься и в то же время жаждишь этого. изголодался по нормальной жизни. нормальной. хех. как все. масса. серая масса, кусочек системы, песчинка.
сдача. ты тратишь свободное время на работу, в итоге получаешь наличные, - сдача. сдачу тратишь на долги и. а что дальше? подумай! дальше всё также как и сейчас, только без долгов. делема. нда.. всё также.
я понял, чего боюсь. боюсь остаться в системе, боюсь остаться в ней. стоп, ты бредишь. в ней? это не про тебя. не бойся, это глупо. помни про ключик :)
всё встанет на свои места.
тебе надо становиться на ноги. надо привести все свои дела в порядок. дышать станет легче, ты же это понимаешь? всё наладиться. да, я знаю, что ты себе это уже обещал, НО ты также знаешь и обстаятельства, которые помешали случиться всему задуманному. как бы это корректней назвать. хм. на гребне волны судьбы, под воздействием эмоционально-затянувшегося всплеска. выходит это так. вспомни как всё стремительно развивалось. резкие перемены длиною почти в год. слишком много всего произошло и как всё быстро пролетело. ты же сам перематывал время. сам говорил и говоришь, что есть моменты в жизни, которые хочеться не вспоминать, а это был периуд, который не хочется запоминать. так оно и есть. всё пролетело как страшный сон. только одно но. время так и летит, на той же перемотке. или я просто отхожу от так называемого шока? наверное так оно и есть. голова постепенно встаёт на место. всё постепенно возвращается на круги своя, только немного в другой форме. просто наша жизнь сериал, а это была всего лишь одна из серий. последняя серия затянувшегося сезона. как у Касты, 'я просто выпал из сна, а там другая весна' также и у тебя. просто у меня не весна, а зима. хотя это не имеет значения, суть таже.
пришло время всё менять, ну или почти всё. скоро всё будет ещё лучше. очень скоро ты задышишь ещё свободнее. надеюсь и верю. надеюсь и очень жду..

наконец-то я дома.
тепло, чайник закипает, скоро совсем согреюсь. согрею себя, мысли. сегодня всё-таки поехал на студию. правда после того как я сегодня ночью лёг в четвёртом часу, а заснул наверное вообще в пятом, на работу я приехал в двенадцатом часу, вместо обычного к 9ти-10ти. моё дело, моё право. сегодня снимал Андрей, я рисовал. ну и пусть, за ретушь тоже платят, правда меньше, но не на много. я не разлюбил ретушировать, просто спустя 3 с лишним месяца почти каждодневной ретуши, немного поднадоело. однообразно. чистишь фон, чистишь лица, при необходимости пластика, коррекция цвета, темнее-светлее. всё одно и тоже. почти не учусь этому. я знал, что так будет. интерес всегда начинает иссякать прямо пропорционально исчерпывающим знаниям. ещё не все тонкости понял, но ещё и не до конца надоело. может это не моё? а что тогда? опять в продавцы идти? нет уж, лучше ретушёром и фотографом, по крайней мере все тонкости фотографии я ещё долго не прочувствую, фотография это не ретушь, совсем. фотография, как Восток - дело тонкое. сейчас я понял и почти закрепил азы, совсем чуток осталось практики и всё встанет на места, уже почти всё на месте. я уже творю, уже не по шаблонам. это честно радует, даже очень. эмоции. дрожь по всему телу, когда видишь результат. ради этих эмоций и работаю, это единственное, что по настоящему держит. уйдёт это, уйду и я из студии. хотя головой я понимаю, что надо уходить сейчас или даже раньше, до нового года, но я не решился. что-то очень сильно держит. значит не только эмоции, значит есть ещё причина. а я не вижу её. со временем пойму и пойму то, что не зря себе доверял, во всяком случае в это очень хочется верить, пускай и слепо, но это малое из того что осталось, во что я верю. раньше было больше, но со временем, многое иссякло, многое лопнуло как мыльный пузырь. вера в то что я не зря учусь фотографии, надеюсь не исчезнет, очень надеюсь.

В колонках играет - ROXETTE - CRASH! BOOM! BANG!
Настроение сейчас - весь в себе, с улыбкой на лице

время уже второй час ночи, а я всё не сплю. Завтра на работу, правда я так и не решил ехать в студию или поработать дома. решу, когда проснусь. (если лягу конечно) дурацкая привычка не спать по ночам. с одной стороны, это плохо для организма, ему отдых надо давать, с другой стороны, ночью проще думается и пишется, не важно в дневник или в тетради. вообще. думается проще. я ночной житель :) иногда искренне завидую Наполеону. он спал всего 2 часа за ночь. вот бы мне так. вспоминаю фильм Сдача. эмоции + позитив. смешанные чувства. смешанные мысли. сомнения вплетённые в воспоминания. не жить прошлым. есть настоящее. не жить иллюзиями. есть реальность. жить прошлым и иллюзиями, слабость. иногда так хочется быть слабым. дать волю своим чувствам и.. и что дальше? к чему ты прийдёшь? рано или поздно это будет тупик. тупик уже был. зачем искать эти грабли ещё раз? иллюзии. может кофе? может спать? ещё немного. а что поменяется? это просто мысли на экране. просто мысли. графоманство это. у меня бывает. раньше чаще. сейчас как-то обдуманней всё стало. раньше эта 'вода' была постоянно в моих записях, стихах. так до конца и не избавился от этой привычки. может оно и к лучшему. во всём есть положительные стороны. во всём! с первого взгляда на некоторые жизненные ситуации, можно с этим не согласиться, но если отбросить эмоции, то во всём можно увидеть положительные стороны. не хочу примеров. совсем. их достаточно было. этими примерами пропитано моё прошлое. прошлое как губка. может выжать её? а толку? что останется? амнезия? вспомни как часто ты этого хотел, когда доходил до точки? не слишком ли часто? не слишком ли много вопросов?
вопросы. одни вопросительные знаки. как ребёнок. постоянно спрашиваешь. ты и есть ребёнок. ну да. так оно и есть. я так и не повзрослел до конца. приятно думать, что это так. пускай это будет положительной стороной. пусть будет так. вспомни 'о чём говорят мужчины'. помнишь, в конце фильма? ну когда они на берегу моря сидят. один из друзей (тот, который никогда не жениться) говорит, что нет взрослых. есть постаревшие дети, лысые, больные, седые мальчики и девочки. а так нам всем 16, кому-то 20, кому-то 18, каждый для себя решает сколько ему. себя спрашиваю. наверное всё-таки 16. нет. не наверное. точно 16. жить прошлым, иллюзии, слабость. пусть так. это переменное чувство. как зебра, чёрное и белое, плохое и хорошее. жду белую полосу. давно жду.
оглядываюсь назад и прошлое потоком, рывками уносит к тому, когда было хорошо. рывками. давно? не отвечу наверняка. знаю, что сейчас в жизни, не самый лучший период, вот и всё. это не депрессия. это адекватное восприятие реальности. просто нет больше розовых очков. нет больше этой надежды на кого-то. только на себя. только на своё я. так проще. сам за всё в ответе. сам прав, сам виноват. сам делаешь, сам отвечаешь. и это не игра в одни ворота. просто ты один в поле воин, вот и всё. а с кем воюешь? да ни с кем. борюсь за своё место под солнцем. с системой? уже нет. я просто не касаюсь её, точнее касаюсь осторожно, порциями,очень аккуратно. она вокруг меня, как кольцо, как забор, но как и у любого забора есть доска, которую можно отодвинуть и убежать на все четыре стороны, не оглядываясь. так и в этом кругу есть 'доска', дверь. а ключ весит у меня на груди. я знаю что нужно делать. просто не время сейчас. сейчас многое держит. ты опять про долги вспомнил? ага :) не смешно. знаю что не смешно, но как иначе? без улыбки нельзя! так можно совсем в себя уйти. и не будет у тебя этого ключика. оставь прошлое при себе, оставь иллюзии, оставь сны, пускай. быть слабым иногда полезно. это не джокер, просто козырь в твоём рукаве. не более того. прибереги его, не трать зря, не расстрачивай до конца. ты расквитаешься с долгами и будешь ещё свободней. просто живи и радуйся жизни. она одна. и другой не будет. просто иногда будь слабым, это полезно, но не на долго.
наверное пора спать. и не в работе дело. просто сон возьмёт своё, ты же знаешь. не сегодня. звёзды велели видеть сны. пора.

тишина с выключенным светом
два пятна на фоне дыма - свет экрана и уголёк сигареты. помнишь, когда ты вышел из студии начитавшись "фотография, как"?
помнишь мысли вслух? 'только сейчас луна может уравновесить дом'. забавно. до сих пор вспоминаю и слегка улыбаюсь. темнота, солнце давно село, фонари не горят, или горят, не важно, просто взгляд даже не цепляется за них, совсем. просто есть чёрное небо, месяц и огромный на общем фоне дом. квадрат. формат. просто кадр, слайд в памяти. он остался где-то в голове и периодически всплывает в памяти, как множества других. слайды, кадры, гиф'ки, как их ещё назвать. это как не сделанные кадры, а они запоминаются навсегда. у тебя не было с собой фотоаппарата или ты просто спешил, что даже не было возможности закурить. тогда дом уравновесил месяц, точнее наоборот. просто ты увидел так. просто оно было так на самом деле. это видеть надо, это тяжело передать словами. знаешь, раньше бы я смог всё разложить по полочкам, а сейчас бардак какой-то в голове и нет систематизации. просто месяц уравновесил дом, вот и всё. не цепляйся к словам.
а помнишь ещё, как ты не увидел станцую метро и топал от неё подальше ища где заветная, красная буква 'М'? случайности не случайны, так кажется. чужой район, ты выбираешься в сторону дома хоть на чём-нибудь, садишься на маршрутку до первой станции метро, окна запотевшие, не видно ничего, ты понятия не имеешь где тебе выходить. дёргаешь кондуктора, мол так и так, скажите где выйти, чтобы ближе к метро, кивок в ответ, даже не оглянулась, надеюсь слышала. еду дальше, через десяток остановок, говорит, что пора выходить. я вышел, ещё не зная, что вход в метро сразу за моей спиной. холодно, - 20, а я в осенней куртке и летних кроссовках, совсем в общем не по погоде. голова влево,голова вправо. ничего. ладно. топаю куда глаза глядят. чувствую метро должно быть рядом. иду вдоль забора бетонного. справа забор с колючей проволокой, слева замёрзшие тополя и дорога. поздно уже. иду быстро, даже очень, чтобы совсем не замёрзнуть. иду десять минут, забор не кончился, также как и не появился ни один человек, чтобы спросить, правильно ли иду. проходит ещё пара минут и на встречу идёт женщина. 'будьте добры, а где ближайшее метро?' женщина показывает в сторону откуда я шёл. И до меня доходит, что шёл я совсем не в ту сторону. делать нечего топаю обратно. опять забор, опять тополя и дорога, только всё как-бы в зеркальном отражении. и как всегда бывает, дорога обратно всегда короче. Вижу на противоположной стороне заветную букву М. (как я её мог не заметить?) Забор подходит к концу и взгляд упирается в дом. большой такой, этажей 20, может больше. здание завода. и опять я вижу кадр. 20 на 30. горит только одно окно. этаже на 15ом. всё. любой мимо пройдёт и не увидит ничего особенного. я немного по другому это увидел. если горит окно, значит кто-то скорее всего там есть (вариант: забыли выключить свет, не рассматриваю (не хочу тормозить мысленный поток)), кто-то работает, кому-то совсем не хочется домой. это не просто горящее окно, это уже история, по крайней мере для меня. просто человек живёт работой, я сразу вспомнил двух людей, своего классного руководителя в 11ом классе, он частенько оставался на ночь в своём кабинете и своего начальника, который работает каждый день с 9 до 21, а бывает и позднее, бывает совсем не уходит домой. просто дом, просто одно горящее окно, просто месяц уравновесил дом, это просто мысли, слайды, гиф'ки..

В колонках играет - Enigmatic Dream

Настроение сейчас - спокойное

фуф.
наконец-то разобрался со всеми премудростями, цветовыми схемами и настройками на сайте
кропотливое занятие я бы сказал, ну да ладно. результат устраивает, а это главное. :)
обычный день сегодня. последний выходной перед рабочими буднями.
забавно, сегодня воскресенье, а я отдыхаю. обычно работаю в эти дни, а сегодня выпал выходной. совпало просто так.
завтра работа. опять мёрзнуть на остановке, потом в пробке стоять, час в дороге со своими мыслями и я на работе. кофе, тихая музыка в колонках, компьютер, photoshop. да, завтра не моя смена. завтра, Андрей снимает. мне остаётся заниматься только ретушью ('рисовать'). В принципе можно никуда не ездить и остаться дома, но заниматься работой дома не получается. с одной стороны, так проще, но нет, не могу себя с мыслями собрать, отвлекаюсь, да и мой ноут по цветопередачи хромает в сравнении с рабочими mac'ами. да и обстановка, если честно, на работе помогает погрузиться в процесс гораздо качественнее, нежели дома.

Все мысли шрифтом на экраны
Дым кольцами вьётся в отражение
Осколки сна, как звёзд караваны
Это просто мысли без значения..