Историю мне рассказал мой приятель - врач. Рассказываю от его имени.

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.

Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.

Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.

- Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.

И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?

Я говорю: - В морг.

Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!

А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:

- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д....

Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию.... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.

Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, мля!

Как не крути, а голая женщина, в постели, хороша со всех сторон.

Несмотря на кризис и инфляцию, российские математики твёрдо пообещали удерживать число "пи" в пределах от 3 до 4 хотя бы до конца текущего года...

Я не привык кланяться -  мне живот мешает.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

Карлсон:- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!

Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз,:

- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Сделал доброе дело - отойди на безопасное расстояние.

После увеличения пенсионного возраста в резерве правительства останется только сокращение продолжительности жизни

В России есть ВСЕ, чтобы делать НИЧЕГО!

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость.

Обращаться в районный военкомат

- Маша! Хочешь, пошлый анекдот расскажу?

- Давай!

- Раздевайся, там показывать надо.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не менее 25-ти градусов цельсия.

Щенок, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.

Надо думать, если не хочешь думать - придется работать!

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Не бойтесь рубить концы, ведь отрубленный конец становится началом.

- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

у сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова.

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.

Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".

А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".

Пропей принтер - спаси дерево!