Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) …..   !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа - китайская гейша. З….  семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
моет лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов монеты выпадают. Прям Золотая антилопа!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёпть, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! 

<xxx> хочешь, про блондинок из нашего офиса расскажу?)
<ooo> давай
<xxx> поставили они на печать 200 пустых страниц) угадай, зачем?
<ooo> нужна была чистая бумага?)
<xxx> нет)
<ooo> ну тогда не знаю...
<xxx> им нужно было отсчитать 200 листов - лень руками считать)
<ooo> и кто после этого блондинки ещё)))

<xxx> сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
<xxx> тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
<xxx> я ему: выходи за меня!
<xxx> он поржал и отпустил...

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего
празднества, срывает трубку и орет в нее:
<xxx> Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

<xxx> Как провёл Новый Год?
<ooo> Не знаю, ещё не рассказывали...

<xxx> почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:

      1. Мы разве фоткались?
      2. Где та зараза у которой все фотки?

<xxx> на земле стало на 1 девствиницу меньше
<ooo> ты убил кого-то?

<xxx> экзамен, препод запускает часть студентов, проходит 10 минут...
      Выходит препод... Чей-то голос: Ну че, сдал?)

<xxx> привет, как тебя зовут?
<ooo> приветик, катя
<xxx> сколько тебе лет?
<ooo> 17
<xxx> а у тебя есть фотка?
<ooo> есть.
<xxx> кинь плз
<ooo> лови)
<ooo> кстати, а как тебя звать?
<xxx> забей...

<xxx> алло! Служба поддержки пользователей?
<ooo> да, слушаю Вас.
<xxx> подскажите, какой браузер у меня установлен.
<ooo> ну раз вы спрашиваете, то скорее всего internet explorer!

<xxx> вчера ночью хакнул компьютер секретной службы США!
<ooo> чем они занимаются?!
<xxx> да тоже анекдоты на работе читают.

<xxx> Светка, ты так похудела! Диета?
<ooo> да, картошка
<xxx> а как готовила?
<ooo> копала

<xxx> всем стоять и не двигаться!
<ooo> это ограбление?
<xxx> нет, блять!— групповое фото!)))

<xxx> что делаешь?
<ооо> еду
<xxx> ясно, а куда?
<ооо> еду делаю

<xxx> cобирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мухаммед
даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

на компьютерном форуме.
<xxx> я слышал, тут общаются о железе?
<ooo> да
<xxx> есть вопрос...
<ooo> давай
<xxx> подрезал я кое где 30 кило аллюминия, куда сдать, а?