Это было написано мною 1 апреля вечером, за несколько часов до моего дня рождения: *Через несколько часов наступит именно ТОТ день, которого я так давно ждала и боялась, о котором мечтала и из-за которого нервно вздрагивала в стороне... Ведь именно в тот день 16 лет назад, я появилась на свет и впервые обрадовала своих родителей... Странно... Как же быстро пролетело время... Кажется еще недавно я была ребенком-починучкой И на все свои вопросы ждала веселого ответа своего отца:"Да дочя!" мне кажется я никогда не забуду эту фразу.. Ведь именно с нее я начала познавать окружающий мир... Мир, в котором живу и сейчас...
Так много всего произошло за эти 16 лет... Так много было пережито.. И Первая дружба и первые слезы, и влюбленность и первый обман, первый поцелуй и первое разочарование... Всего и не перечислишь и не удержишь в памяти... Но оно точно и навсегда останется в моем сердце!.. Это уж я себе обещаю!...*

Мой ход мыслей
Мое отношение
Мои желания и стремления
Мои мечты и сны
Все это...
Все это как-то неправильно...
Абсолютно неправильно...

Врачи говорят, что я слишком много нервничаю. Поэтому моё состояние все хуже и хуже....
По вечерам все страшнее засыпать... По утрам - страшнее просыпаться... От этого страха не спасает ни что... Сигареты и алкоголь только травят мой организм ещё больше.....

Он такой милашка, когда злится... Люблю... не уверена, но мне так кажется...
Хм.. никогда не думала что буду писать именно о нем так.... Ведь я Ненавидила его с самого момента нашего знакомства... И Он ненавидел меня...
Но за последние несколько недель наша жизнь резко поменялась... Он очень помог, когда мне было тяжело... Я ра да что Он у меня есть и я знаю Что всегда могу на него положиться....
АНДРЕЙ, СПАСИБО ЧТО ТЫ ЕСТЬ)

Всё потихоньку начинает налаживаться... вроде как... проснулась в хорошем настроении и это уже большой плюс....
хотя сёня и занятия до поздна, я готова работать и учиться...

День прошёл зря... Он не звонит, не пишет. Он просто забыл.. Я не по душе таким как Он. Он - Принц. Ему врят ли нужна такая как я ... А я все жду, надеюсь и верю... Хотя м знаю что Все это совершенно бессмысленно и не нужно ни ему, ни тем более мне.
Я Знаю что это все необходимо пережить, что со временем я забуду о нем. Я знаю. Это Точно случиться... нужно верить! Прости, но я всё таки пока люблю тебя, хотя и умело скрываю показывая лишь безразличие... Просто это все не стоит моего расстройства... НЕ СТОИТ!!!!!.....

Первый день весны... хоть что-то радует... Скоро растает снег и появятся первые подснежники... Я так их люблю.... Они всегда напоминают о чем-то хорошем добром и милом!
Весна - любимая пора года. Ведь именно Весной я появилась на свет... Мысли о приближении очередного Дня Рождения не сильно радует меня, а наоборот больше пугает. Ведь с каждым годом я становлюсь все старше. И с Каждым годом Мои друзья придумывают всё более оригинальные сюрпризы... А я так их не люблю... Даже не знаю почему. наверное просто так получается, что всё идет не по плану. А это для меня трагедия...
Весна, как же это хорошо!!!

*Её жизнь ничего не значит...Она плачет..... Снова плачет*
Моё сердце разрывается на кусочки лишь от одной мысли что его больше никогда не будет рядом... Как же больно это осознавать и понимать что ты обсалютно не виновата.. Он сам сделал свой выбор... Ушел, сделал мне больно...
Странно. Я так давно не чувствовала такой сильной боли и такой громадной пустоты внутри себя.... Она как будто приследовала меня и вот догнала... Страх снова рядом, снова поселился в моем сердце... Мне так не хочется верить кому-то.... я так этого боюсь... что же мне делать???.. кто бы сказал....

Ещё один бессмысленный день проходит моми.... я обсалютно ничего не делаю... все планы обламываются и я тупо остаюсь одна... Боль, обида, страх одиночества... это всё преследует меня... каждый день... каждую минуту...
Мне кажется что моя жизнь - Бермудский треугольник.... Как только что-то хорошее приближается ко мне, Оно исчезает.... да и плохое в принципе тоже.. исчезает всё...Всё что так нужно, необходимо мне для существования.... ИСЧЕЗАЕТ!!!!....

Привет.
Сегодня уже среда. середина недели. время быстро идёт. я даже не замечаю как летит время когда я на занятиях в лицее... все вокруг, что-то говорят, рассказываю, объясняют... Но меня не интересует ничего.. абсолютно...
я делаю то что должна и не более... мне совершенно этого не хочется... А ЗАЧЕМ??? какой смысл...? Принца-то всё равно нет.... как бы странно это не звучало...
Мир переворачивается каждый день с ног на голову... и никто из людей, окружающих меня, не знает правды... Правды о том кто я и что со мной происходит... странно... А мне так бы хотелось.... хотя да... мечты не сбываются... Они лишь разбиваются о скалы.... как хрустальные вазы...в дребезги....

Да! это случилось... я нашла его.... а точнее Он меня... мне так хорошо и я безумно счастлива, когда мы общаемся или проводим время вместе.... Я незнаю что бы я делала без него.... в моей жизни все так резко поменялось в лучшую сторону....
Нет ничего лучше просто быть с ним рядом... Незнаю даже как это объяснить... Просто я счастлива....

Я не принцесса изгнанная из своеге же королевства... мне страшно... я не понимаю что твориться со мной.... с ним... ведём себя как дети... я хочу уйти... но не могу... что-то держит... Это полный бред...

Ммм... мальчик рядом со мной.... Он ничего такой... мне нравиться с ним общаться.... Интересный.... С ним я забываю что было со мной до него.... я забываю самый страшный кошмар в своей жизни.....Моего бывшего....назовём его просто М...... так вот...Я болешь не вспоминаю про М ... он не значит ничего.... он играл мной.... но теперь со мной рядом другой... и это гораздо лучше...
Просыпаясь рано утром, я уже не чувствую, что мне не хватает его объятий.... мне это не нужно.... я больше не смотрю часами на нашу фотку... я выбросила её в мусорку, ведь больше она ничего не значит... я не боюсь прожить вечер без его звонка... ведь не он один може просто позвонить мне.... есть и другие... Кто гораздо дороже... М сам всё решил... и теперь это го проблемы... я просто умываю руки и остаюсь с другим....

Ммм.. начнём с того, что сегодня День Святого Валентина... Незнаю значит ли для вас что-то этот праздник, но для меня видемо не значит ничего... Вчера просто поняла что он не стоит мойх расстройств и переживаний... я начала новую жизнь...

они любили и молчали
Боялись о любви сказать
Она глаза свои скрывала
а он пытался взгляд поймать...

Они любили и мечтали
И каждый вроде о своём
Но их мечты збываться стали
Когда сошлись они вдвоём

И даже в этот миг признанья когда вокруг лишь тишина
Они любили и молчали
Но так бывает не всегда....

За улице тихо падают снежинки.. они медленно кружат, а потом тихо умирают на моих ладонях... странно.. их судьба совершнно бессмысленна... так же как и моя... зачем я здесь и почему так долго?? целых 15 лет я существую... не знаю даже сделала ли я что-нибудь хорошее... и никто не знает.. кто может ответить.. никто.. никому это не нужно.. никому...

люблю и ненавижу одновременно... Почему??? зачем всё именно так??? я и сама этого не понимаю, а от него жду каких-то объяснений....
мне очень одиноко... и время ещё так тянется... так хочется чтобы он скорее позвонил, сказал что всё нормально, что скоро приедет...
А звонка всё нету и нету...
...ну где же он... почему не звонит... может что-то случилось... нервы просто на пределе... это кажется странным... я уже и незнаю что думать...

странно всё это...

хм... Второй день дома...болею...настроения совсем нету... Хотя через несколько дней 14 февраля... Парень мой.. да какой он парень...вечно где-то проподает и вечно занят... звонит только если что-то нужно..вообще это слишком печально... тем более что скоро День влюблённых.... думаю у меня в этот день ничего особого не произойдёт... кому и зачем я в этот праздник....??!!

Обычная девчонка из обычной семьи....живу Но и ногда и существую...
моя жизнь похожа на зебру...но и на зебре бывают яркие полосы...иногда мне хочется просто жить и веселиться....но слишком часто не выходит....не могу прросто прогулять уроки со всеми остальными....не могу купить маленькую сумку,потому что знаю что мне нужна большая и они мне больше нравятся.....Я такая какая есть и изменить меня может только тот, кому я доверяю свою жизнь.....

День за днём...проходит всё быстрее то время в котором я была счастлива.. от него остаются лишь воспоминания.. хотя и те потихоньку уходят из помяти.. ведь нету ничего вечного и бесконечного... нету...


Моё одиночество...
Опять на улице эта чертова погода... Дождь, ветер , снова дождь... Такой мокрый и такой холодный. А я уже в сотый раз под ним, в сотый раз промокла... Да! я снова одна, снова... Значит судьба такая, чёртова судьба... Опять капельки дождя пробегают по щекам.... Ужасно горькие на вкус... А может это слёзы??... Так и есть... Сегодня дождь плачет вместо меня, мне нечем плакать... не осталось слёз... НЕ ОСТАЛОСЬ... как и счастливой жизни, не осталось, как и радости... Остались одни лишь воспоминания...да и те растворяются во времени... А знаешь, мне привычно быть одной... Время лечит всё, закаляет нас,а жизнь вновь и вновь проверяет... А мы просто не замечаем этого.... Живём себе в своём мире, созданном нами... А вокруг постоянные перемены, а мы так к ним не привыкли... Это только по началу одиночество - что-то ужасное и дикое...