=========================
14 июля прошлого года...
=========================
Роковой день...
День когда я что то понял, но и принял решение
Что же я тогда ей писал? О чём думал?
ага... вот... этого в дневнике не было, пусть останется здесь... на память, прочитал и.. сейчас через год подпишусь под каждым словом!
=====================================================================
=====================================================================
Вернулся специально, чтобы сказать тебе и извиниться перед тобой!
То, что я увидел сегодня, очевидно было у тебя в душе всегда, но не вылезало наружу, только в гневе и злости на меня оно выскочило, да с такой силой!!! Что я поражён.. насколько же надо ненавидеть меня!! Но дело не в этом, во всём виноват я сам!
Я позволил себе увлечься тобою, хотя ни при каких обстоятельствах не должен был делать этого, но как это получилось не понимаю.. влюбился как подросток и совсем забыл о том, что нас разделяет время и вот .. ты мне нгапомнила об этом.. поставила на своё место.
И скорее всего , то, что я влюбился, влюбился без памяти, потеряв свой рассудок тебе импонировало и возникло ответное чувство, но была ли это любовь? Нет скорее влюблённость!
Ты ждала, долго ждала её и влюбилась , влюбилась девичьей любовью, совершенно неспособная любить самозабвенно и неготовая ради любимого на любые необдуманные поступки, которые всегда сопутствуют БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ!
И в этом я тебя не виню...
Это тоже тебе надо было, в жизни всё должно быть, а то что было ты всё-же никак забыть не можешь. Недавно ты опять вспомнила Игоря и это видимо тоже не случайно.
Жизнь проходит, а ты так и не смогла понять, что надо жить, жить в ладу со своими чувствами, а не пытаться их примирить с разумом, это придёт потом, когда поймёшь (или не поймёшь) что значит жизнь.
Я искренне жалею тебя, понимая и твоё положение и втоё восприятие жизни. и я искренне пытался и думал , что любовь моя сможет тебя согреть и даст тебе новый импульс в жизни, но ещё одна беда моя и твоя в том, что я забыл про твой
возраст и общался с тобой как с равной, ты сама дала повод для этого своей какой то житейской, не по годам мудростью и своим острым разносторонним умом. Жизнь сделала тебя такой и это не твоя вина, а скорее преимущество перед другими .
И вот это-то опять сыграло над нами злую шутку...
Ты очень эмоциональна, как в прочим и я (от того и влюбился и не могу без тебя вообще жить, меня не будет, будет одна плоть, без души), но мы по разному к этому относимся.
Я понимая всё и зная уже по опыту жизнь, на многие вещи смотрю проще, ты начинаешь не доверять и просчитывать.
Сначла меня смутило то, что ты начала собирать мои высказывания и хранить их,(зачем? до сих пор ума не приложу, чтобы оставить память? заранее зная уже что мы не будем вместе?) потом жизненные расчёты (хотя это надо, но время для них ещё не пришло, мы этим должны заниматься живя вместе) и наконец, постоянные колебания из одной крайности в другую.
НЕТ ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ!
Это что угодно, но не любовь.
Желание самоотречиться, но так, чтобы ОН чувствовал какую то вину, вину за что?
Да, теперь я её чувствую ещё больше чем раньше, я уже об этом сейчас писал... НЕЛЬЗЯ! НЕльзя было поддаваться своим чувствам и в самом начале надо было бы закрыться от нихз, тогда я не доставил бы тебе ещё больше боли, чем тогда когда ты была одна без меня.
Ты познала меня, познала почти в полной мере. Ты стала со мной ЖЕНЩИНОЙ и как я думал, моей женщиной, но ты искала и ищещь постоянно всё новые обстоятельства, которые помогли бы тебе оправдать себя, свою нерешительность недоверие, а скорее неверие в меня, при том, что ты убеждена в том, что меня любишь.
Сначала ты пишешь , что ты не можешь и задыхаешься в ТОЙ жизни, что ненавидишь родителей и не можешь жить с ними и готова жить со мной в любую минуту, потом, потом всё с точностью донаоборот. Где правда? Не лицемерие ли это?
Или это просто эмоции , которые перехлёстывают тебе в минуты грусти , печали и депрессии?
Извини за такую прямоту и резкость, но я думаю, что я имею на это право, потому как любил и люблю беззаветно!!!
Я уже писал, я бываю жёстким, но всему бывает предел и тогда я бываю жестоким. Почему? Да скорее потому, что сам, САМ казню себя во всём, что не дал тебе, а скорее не успел дать того, что хотел дать и потому, что ты так и не смогла в меня поверить. Хотя я никогда не лицемерил и не приписывал себе никаких достоинств, был всегда тем кто я есть...
Несмотря на всю теплоту нащих отношений (ссоры я не беру в счёт, это бывает со всеми) ты так и не смогла определиться, насколько всё-же я тебе нужен, прекрасно понимая, что любовь на расстоянии это всего лишь виртуальная любовь, видно наша последняя встреча, всё-же как то сказалась.
Так серьёзно я с тобой ещё никогда не говорил, но видно пришло время.
Я сниму квартиру и буду жить в ней и ожидать тебя, а ты выбирай, нужен я тебе или нет, пора в конце концов окончательно определиться!!! Все половинчатые решения только окончательно загубят всё ещё живые чувства, это ничто иное как уход от себя, в себя..
Ещё раз извини за резкость, но между нами не должно быть ничего недоговорённого, что вот думал, то и сказал.
И это твоё сообщениие только подтолкнуло меня к этому.
Я не мальчик и уже однажды тебе говорил, что сначала думаю, потом пинимаю решение, знаю, что тебе будет тяжело со мной, но только когда мы далеки друг от друга, когда будем рядом ( а я всё-таки в это надеюсь) мы уже не сможем причинить друг другу никакой боли, я знаю это! И жду ответа! Если ответа не будет приму это как очередной удар судьбы.
И приму всё это только на себя!
Мудрая_Nadejda прислала мне гороскоп Девы-мужчины
