по-прежнему гробовое молчание..
Чтож.. значит ей надо побыть одной..

а может так и нужно, вот так вот просто помолчать..
Чтож попробуем..
Ушёл в работу..

Она устала от меня и связанных со мной переживаний, и в то же время говорит, что и мученья и страданья её стезя, Нет не хочу! И никогда вот в это не поверю я! Как мне её и чем же переубедить?
Ну разве можно с вечными страданиями жить? Мне тяжело! И голова трещит от боли, что? что её так беспокоит?
Разлука? Ну так временна она.. мне тоже часто не до сна, но истязать себя вот этим? Для чего? Ну стисни зубы, выгляни в окно! Остался месяц, а потом , мы вместе сделаем всё для того чтоб жить вдвоём!
И вера в это, нам должна помочь, в том чтоб все невзгоды превозмочь!

Оленька! Милая! Меня в очередной раз тревожит твоё состояние..
Зачем? Зачем? Зачем всё это? Для чего? Уже не понимаю ничего..

Б.Окуджава

Разговор по душам

С небес сползает первая пелена,
словно занавес там приоткрыли...
О, Луна!

Как тебе нравятся наши крылья,
осыпанные млечной пылью
в первый раз за вечные времена?
Бездна черная сдалась и разверзлась,
стала мельче ее глубина...
Как тебе нравится наша дерзость,
наша неистовость, а, Луна?

И, отдаленная от нас веками,
не принимавшая нас в расчет,
ты подумала, что мы — великаны...
А мы, земные, некрупный народ.

Мы бессребренники. Но отныне
стали хозяевами твоего серебра...
Эй, Луна!
Как тебе нравимся мы, земные,
великаны мечты и чудес мастера?

Только ничего не подумай, это никак не связано с моим текущим настроением..
В своё время (я тебе уже говорил) по отношению к девушкам я был очень робок и не смел, а чувства распирали, природа брала своё.. Сколько ж мне тогда было? Мда.. где-то лет 19.. ага, даже вспомнил как она родилась.., естественно это было связано с моей любовью, но скажем так .. безответная любовь.. Да, чтобы понять поглубже скажу, в то время я готов был влюбляться почти в каждую вторую. Странно? Но это было так, именно влюбляться.. вот такая у меня была потребность..

Ну смотри..

Плывут, туманы белые
С моей тоской не знаются
Ах почему, несмелые }
Девчонкам меньше нравятся } повтор

Свиданья были нежные,
Грустиночки нисколечко
Лишь камыши прибрежные
Шептались потихонечку

Стоит, берёзка белая
вся золотом усеяна,
Любовь, как осень жёлтая
Прошла и всё потеряно

Пришла, зима непрошено
Одни берёзки видели
Мою любовь хорошую
Твои глаза обидели

и опять..

Плывут, туманы белые
С моей тоской не знаются
Ах почему, несмелые }
Девчонкам меньше нравятся } повтор


Последние две строчки каждого куплета повторяются (вместо припева)

Вот счас смотрю.. конечно корявенько немного... но мне нравится до сих пор..
и ещё.. подумал сначала, можно бы и исправить и добавить, а потом думаю нет.. пусть всё остаётся в первозданном виде.. это же тоже часть моей жизни..

что мне до неё как до звезды.. что ж буду у неё учиться, понимать прекрасное и видеть что то, в том чего раньше не замечал..

Утро,
Солнце светит с высока
Воздух чист, прозрачен,
Лишь слегка
Ветерок колышет деревца,
На которых зелень пробивается
Весна!

Еду на работу,
Вот те раз,
Стоило прибавить газ
И машина встала, ну дела
Вот зараза - снова подвела!

Покрутился я вокруг неё
Что то там задел...
И всё пошло
Зарычала, (злясь наверно на меня)
И с трудом, но всё таки пошла

На работе..
Сразу в Интернет
От любимой получить привет
Что я вижу?
Милая в тоске
И который день не спит уже..

Я испуган.. и встревожен
Вот те на..
Это же моя вина!

Как я мог ? ЕЁ такую
Хрупкую мою и дорогую
Всю,c её израненной душой
Растревожить и нарушить
Вдруг ЕЁ покой?

Как же получается вдруг так?
Я ж её ЛЮБЛЮ,
Какой же я дурак!!!!

Любишь, значит береги
И по пустякам тревожить не моги..

Чуткости во мне наверно маловато
Раз вот позволяю вдруг себе
Что то ляпнуть , от чего
Ей становится не по-себе.

Нету мне прощенья
Мало берегу я любимую
Желанную свою!

Любуется...
С утра пытается представить ЕЁ такой какая она наяву..
какая ОНА в жизни, уже немного знает...
и она всё больше нравится
разьярённая (смеётся)
тихая... с некоторой грустинкой..
мечтательная... с блеском в глазах
Ироничная...
печальная (не нравится, но.. это бывает с каждым)
Весёлая... смешливая, радостная.. (хотел бы видеть такой всегда)
размышляющая... ( ценю в ней это, не люблю дур..)
представляю как ОНА наслаждается музыкой (почему в этот момент меня нет рядом?)
заводная...
моментально реагирующая на ... (молчу)
(с глубокой нежностью) моя такая любимая, такая обольстительная, желанная и долгожданная..

Как же мне повезло!!!!

Она живёт ночью
Я ранним утром..

Не могу...
Где сердце?
Где душа?
Ничего уже не понимаю
Где я?
Что со мной?
Непривычное состояние.. такое впервые..
Не могу!
Не хочу!
Ничего не хочу!
Устал думать
Устал жить..
устал , устал, устал...
накопилось? или состояние у меня сёдня такое?
Спокойной ночи... она мне пожелала.. мда
Ночь то может и была, только я её не видел.....
Поеду-ка я отвлекусь.. быть может...
Нажраться хочется!!! ВУСМЕРТЬ!! но не стану... обещал..
а потом с похмелья то легче не станет..
На Природу! На природу матушку! и чем дальше тем лучше!
Всё решено.. поехал.......
Спи любимая.....
Спи...

она спит и не чувствует моей боли, нестерпимой боли за нашу ЛЮБОВЬ!
Что со мной?
Что с ней?
Откуда вот всё это?
Она трезвеет?
трезвеет от чувств заполонивших сердце и душу?
Её разум вдруг стал врагом нашей любви..
а может так оно и должно быть?
не может человек всё время жить одними только чувствами..
но почему? почему разум не может поддержать эти чувства?
Она сказала... я перестала чувствовать... и это пугает..
Для меня это так неожиданно и страшно..
Я растерян... не ожидал......
Иногда кажется , что она себе внушает то, чего нет или не исходит от ЕЁ души.. и вот опять вспоминаются слова Эм_лета.. аутотренинг?
Я начал сомневаться....... и это очень плохо....
Вот видишь я открыт даже в этом перед тобой..
Видя твои качания из стороны в сторону, от нежной любви, до необьяснимой жёсткости... и даже порой такой жестокости...
я перестаю тебя понимать, а значит появляются поводы для сомнения
Вот знаешь, внутри себя я всё понимаю. насколько тебе всё это сложно, сложно до конца раз и навсегда довериться и воспринять то что есть, в этом виновата вся твоя предыдущая жизнь.. и в то же время это не может не обижать, потому как я есть я..
Нет достаточно.. итак много всего выложил что появилось у меня вот только впоследнее время.. мне тоже так тяжело.. тяжело осознавать что вот вдруг так просто могу тебя потерять.. из-за нелепости, из-за недосказанности, а значит от недопонимания..
Хотя.. блин да всё же понимаю..
Да тебя не надо торопить...
Молчу, но мне сегодня ООЧЧЕнь тяжело...
Не могу дышать, не могу соображать, голова трещит (откуда то взялась температура.. перепарился что ли?)
Не суди строго если что написал невпопад...
Зачем я позвонил?
Так гнусно и тяжело на сердце.....
(виноват то всё таки я.. в том что ты дёргаешься, значит даю для этого какие то основания)
Всё не могу.. пойду спать.. Слабость.. ( а я ещё и на машине сегодня.. ) к чёрту всё.. спать, спать, спать......

Сердце так бешено колотилось, да и сейчас ещё не прошло.. как выдержал? удивляюсь сам.. значит мотор ещё крепкий..
Она сказала.... Душа моя теперь снова закрыта.. и туда нет хода никому..
Да.. Она как всегда права...
У меня самого часто возникали сомнения.. имею ли я право на изменение её судьбы?, но видно во мне всё же играл эгоизм.. я так желал (и желаю)того, чтобы жить с НЕЙ не расставаясь, может быть совершенно не задумываясь над тем, а будет ли ей со мной легко?.. Сможет ли ОНА выдержать меня и мой порою совершенно взбалмошный характер.. Сможет ли ОНА чувствовать со мной себя комфортно и быть самодостаточной? Насколько ЕЁ интересы и желания могут быть мною осуществимы?.. и не получится ли так, что она потом скажет... ТЫ испортил всю мою жизнь, только потому что не смог оправдать ЕЁ надежд...
Похоже всё это же , тоже лежит в глубоких тайниках ЕЁ души и невольно выливается (причём абсолютно непредсказуемо и без каких то видимых причин) в изменениях ЕЁ настроения, неожиданно и абсолютно в противоположном направлении.. Мне страшно!!
Страшно ЕЁ потерять.. , но ещё страшнее , потерять потом, после определённого периода совместной жизни..
Я убит.. уничтожен.. Это тот редкий случай, когда я совершенно не знаю что делать..
Я вижу ОНА мучается..
И мне так жалко ЕЁ..
но почему то вот так получается... почему? моя откровенность ЕЁ иногда пугает, или же заставляет понимать всё в перевёрнутом виде.. и наносит такую боль, от которой к НЕЙ приходят ну совершенно неожиданные (я думаю и для неё самой мысли)
значит я говорю не то что она желала бы услышать? но я никогда не стану лицемерить и притворяться..
Да Она бы меня сама сразу же вот за это и разлюбила бы, за ложь, за неискренность и за то , что я стал бы под неё подстраиваться...

Так как же быть? Что мне делать? Ведь я люблю ЕЁ.. и не хочу терять, но в последнее время это становится делать всё тяжелее, я чувствую ОНА от меня уходит.. Пока только моментами , пусть даже на какое то время , но это продолжается.. и нарастает.. и становится всё чаще
и это пугает...
Прихожу к выводу... надо дать время ей всё обдумать.. и определиться.. во всём.. Я не могу.. не могу , просто не имею права ЕЙ себя навязывать.. даже если мне очень хочется , чтобы она была со мной всегда... Потому что я люблю ЕЁ, люблю безумно!
(а вот у неё начинает проявляться здравый смысл и практицизм, хотя для неё вот это конешно же гораздо нужнее , чем для меня.. я всё таки мужчина.. и если я уже перевернул всю свою судьбу, то сделал это сам по своей воле.. и жалеть уже об этом никогда не буду... даже если... если она меня всё таки не примет.. я знаю ей это не понравится, то что я так говорю, но.. своими высказываниями, а порой и действиями ОНА постоянно мне об этом напоминает.. пусть невольно и неосознанно, но это сидит в ней, и я не могу ничего с этим поделать.. Ей тяжело... женщине всегда тяжело принять какое то судьбоносное решение.. и это понятно.. тем более в ЕЁ положении и я не могу ЕЁ за это осуждать..)
Блин.. как же тяжело без НЕЁ.. !!!!!
В любом случае.. буду умирать, перед глазами будет стоять ОНА!
Моя ЛЮБОВЬ! единственная настоящая и неповторимая!

но, мы сумели удержаться, держась друг за друга и чувствуя присутствие каждого в душе другого...
Любовь! Наша любовь наше спасение...

Утро!
Какое прекрасное сегодня утро!
Тихое, солнечное, доброе и дающее надежду на прекрасный день. Одно удручает, милая моя вынуждена сегодня работать..
На душе покой и уверенность в том, что у нас с ней всё будет хорошо!
Пусть даже нам придётся решать не совсем приятные, но необходимые вопросы, мы с делаем всё, чтобы быть вместе и никогда не расставаться. Она упёртая, я тоже... МЫ вместе сможем всё!
Бюрократии нас не испугать!!!
Жизнь продолжается!!!!!!,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.и это здорово!
Спасибо тебе родная , за твою любовь и переживания за меня такого вот непутёвого... Ближе тебя у меня уже нет никого на свете!

(грустно) по всей видимости я оказался не тем, кого она себе представляла, или кем я ей показался... Да я и сам знаю, что не стою даже её мизинца.. но видно, видно занимался самообманом, потому как полюбил, люблю и хотел, очень хотел, чтобы она была моей женой и жила со мной..
(печально).. но.. видно всё таки я действительно настолько падший, что не нужен никому... на этом свете.......

ну что ж тогда займусь обещанным... должна же она знать наконец..
Итак что же я не люблю?

начнём снизу, а потом уже зайдём и вовнутрь (залезем так сказать в душу)

Не люблю:
- стричь ногти на ногах..
- когда ноги у меня потеют
- тесную обувку
- светлых брюк (имееют обыкновение почему то быстро пачкаться - только вот поэтому и не люблю)
- кальсоны (потому никогда их не одевал)
- жёсткие трусы.. или грубые плавки
- да, ещё когда пояс у брюк вдруг оказывается на животе (ну так сшиты)
- когда брюки висят мешком.. (ходишь как в штаны наложил)
- футболок без ворота
ну и хватит про одежду, вообще не люблю когда её приходится выбирать, должна предлагаться профессионалами и сразу без примерки
- ходить небритым (хотя иногда такое желание всё таки возникает, но не часто-от лени)
- очень короткой стрижки.. но и длинные волосы тоже не люблю
- когда волосы мокрые от пота
- вообще когда потею ( а это случается очень часто, когда начинаю плясать быстрый танец)
- не люблю чистить ботинки (но .. приходится) особенно когда обувная щётка плохая и весь извозишься в креме пока чистишь..
- гладить и стирать...
- мыть полы
- когда вещи не лежат на привычных местах (раздражает)
- когда стол вытерт не насухо
- когда посуда невымыта сразу же после еды
- полотенце сырое и несвежее
- мусорное ведро полное
- когда нет что попить.. ( всегда хочется когда нечего)
- тёплое сало
- слабый и тёплый чай (вообще всё люблю только в горячем виде, аж кипяток)
- когда под ногами скрипит песок (на полу)
- когда не с чем попить чай утречком
ё-моё сколько же я оказывается не люблю? и это наверняка не всё,

ладно обратимся к душе..

НЕ ЛЮБЛЮ!!!!

- когда на меня повышают голос
- когда плачут
- когда не пытаются даже понять
- когда заставляют или настаивают сделать то, что в данный момент мне ну абсолютно не хочется делать
- когда отвлекают, когда я занят любимым или необходимым делом
- когда начинают советовать, без моей просьбы
- переделывать что то, или делать заново
- мелодрамы и сериалы в этом же стиле , современную фантастику (фильмы) , с занудными речами и выяснениями..
- песни с тупыми словами (но иногда и они веселят)
- слушать заведомые глупости
- доказывать очевидные вещи
- слякотную погоду
- визг и писк
- и как у Высоцкого, я не люблю когда мне лезут в душу, особенно когда в неё плют.... или когда железом по стеклу ( с остальным тоже согласен)..ну там.. насилье и БЕССИЛЬЕ и т.д.
- когда хранят мои письма (тонкий намёк), тем более когда их читают
- мрачное настроение окружающих (так и развеселить хотца)
ну что там ещё? тоже наверное много, но.. как нить потом узнаешь сама

Можешь меня поздравить.. с проф. праздником!
Сегодня иду гулять вечером.. (официальное мероприятие)..
настроения правда для гулянки никакого.. но.. как грится.. должность обязывает.. Оленька! Вот с тобой бы я точно оторвался.. на полную катушку, потому как сильно скучаю!! Ну да думаю у нас ещё всё впереди! Приятного денёчка! милая моя!

Оленька! посмотри .. когда время будет..
http://www.propiska-spb.nm.ru/zakon.dhtml

(удручённо) что то по моему всё так запущено..

Значит... значит буду писать для себя...

Мысли так сказать вслух...

Она любит...! Но.. в ней присутствует постоянная неуверенность (подсознательно) в том, что это может продолжаться бесконечно долго.. Она не может привыкнуть и смириться с тем, что любовь может приобретать с каждым днём всё новые качества, ничуть и не менее интересные, неизведанные ранее и тем более уж никак не притупляющие чувства , а наоборот всё более их разжигающие.. , но.. но, состояние влюблённости проходит, на смену ему приходят более глубокие чувства , которые уже не могут не связываться со всей дальнейшей жизнью.. и отсюда, для того чтобы она , наша любовь не погрязла в житейских мелочах и не угасла из за неурядиц, могущих из-за этого возникнуть.. придётся поневоле иногда заниматься вопросами такого плана , а значит меньше уделять времени друг другу (пока не станем жить вместе).. и терпеть как бы ни было сложно, терпеть как бы ни хотелось общения, по телефону особо.. потому как голос он всё же выражет гораздо больше, чем все эти написанные буковки... Нельзя даже пусть на капелюшешку сомневаться друг в друге.. Иначе крах... как грят капля камень точит.. и при всей видимости тогда , сложно будет сохранять те чувства, которые в нас живут сейчас.

Да.. это трезво.. и мне совсем не хочется об этом говорить. даже скажу противно.. но.. без этого нам сложно будет сохранить нашу любовь.. я не хочу НЕ ХОЧУ .. чтобы она превратилась просто в привязанность..
Она должна понять меня.. ничего обидного , а тем более предосудительного я не сказал.. МЫ должны трепетно относиться к своим чувствам.. и беречь их.. потому как я ЛЮБЛЮ и хочу сохранить это чувство по отношению к НЕЙ на протяжении всей жизни.!
Мне не хочется, чтобы от сиюминитных всплесков наших отрицательных эмоций, зависело наше будующее, наше отношение друг к другу.. отрицательная энергия не должна накапливаться, а должна сразу гасится на корню.. и она очень правильно делает, что высказывает всё, даже наболевшее и прочувствованное пусть даже какое то мгновение... только так, высказавшись и выплеснув всё отрицательное, можно остаться чистыми друг перед другом.. пусть даже если это будет стоить каких то перенапряжений и нервов..

Ничего, ничего не поделать с этим и хотим мы этого или нет но жизнь со всеми её придуманными вещами нам никак не обойти и мы должны всё таки будем делать так чтобы она не отравляла нам жизнь.. Вот такой вот трезвый взгляд на все эти вещи, да я думаю Она и сама это прекрасно понимает..

К чертям собачьим Интернет.., что толку если он не даёт мне возможности пообщаться с любимой!