8 сентября, на душе скверно из-за такой погоды, мало того, лета лишили солнечного там, на небесах, еще и золотой солнечной осени тоже лишают. Боже!!! Услышь молитвы, пошли меня в теплые края!!!

Рекламные курьезы

"Вы любите только на взаимной основе, всегда в любви хотите полного равноправия"

Ваши мысли всегда связанны с тем кто из вас больше кого любит и по сексуальным ласкам и нежности все время оцениваете вашего партнера насколько он(она) вас любит и это определяет ваше дальнейшее отношение к вашему любимому(мой)


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"

Вот, думаю, приколоться над своими, вывесить, что ль ???
Руководство нашей компании обратило внимание, что некоторые сотрудники
пользуются непристойными выражениями в ходе нормального общения с коллегами.
Поскольку мы получаем жалобы от сотрудников, которые почувствовали себя
оскорбленными, такое поведение более не будет считаться допустимым. Мы осознаем, однако, что возможность точно выражать свои чувства имеет огромное значение в общении с коллегами.
Поэтому мы предлагаем перечень типичных выражений, которые следует
использовать для обмена идеями и информацией без риска оскорбить наших ранимых коллег.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Наверное, я смогу это сделать попозже.
ВМЕСТО: По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я уверен, что это неосуществимо.
ВМЕСТО: Ни хера не выйдет!

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: В самом деле?
ВМЕСТО: Не хрена мне лапшу на уши вешать!.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Может быть, Вам обсудить это с ....
ВМЕСТО: Иди на хер.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Конечно, это важно.
ВМЕСТО: А мне какого хера?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не участвовал в этом проекте.
ВМЕСТО: Это не мои трудности.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Интересная идея.
ВМЕСТО: Что за херня?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не уверен, что мы сможем это реализовать.
ВМЕСТО: Ни хрена не будет работать.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я постараюсь найти для этого время.
ВМЕСТО: Х%йли ты не сказал мне раньше?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы уверены, что проблема в этом?
ВМЕСТО: Какая, на х%й, разница?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он не знаком с этой проблематикой.
ВМЕСТО: У него жопа вместо головы.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы огорчены моим ответом?
ВМЕСТО: Поцелуй меня в задницу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я сейчас немного перегружен.
ВМЕСТО: За такую зарплату еще и работать?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли...
ВМЕСТО: Пошел в жопу.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне нравятся трудные задания.
ВМЕСТО: Что за говно мне подсунули.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Вы хотели бы, чтобы я этим занялся?
ВМЕСТО: Какой козел поставил тебя начальником?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Понятно.
ВМЕСТО: Чтоб ты сдох.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Да, это надо обсудить подробнее.
ВМЕСТО: Еще одно гребаное совещание?

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности.
ВМЕСТО: Плевать я хотел.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Он немного малоэмоционален.
ВМЕСТО: Он надутая скотина.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Она очень целеустремленная дама.
ВМЕСТО: Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.

ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации.
ВМЕСТО: Какого хера ты делаешь?

Ура! все замечательно, все просто супер, что хочется не только петь и танцевать, но и сегодня пойду в бассейн поплаваю, или? может в сауну с бассейном, да, наверное, так и сделаю, пошла звонить своей любви

Так грустно, что хочется курить....

Вот и закончилось мое маленькое путешествие по Воронежу. Впечатления хорошие, но все же, жить я там не хочу.

Женщина-Водолей, кто она:

Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. А вот iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к какому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются кокретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время
этих сбоев ее как раз лучше всего и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовлетворение от секса. Обычно гетеросексуальна.


PS Разве это я?

Чувствую себя наркоманкой, но мне точно никогда ей не быть.

Пьяна, сплю, не говорю, еду, остались одни глаголы

Лучший способ откосить от армии
В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны отыскалось письмо, которое датиpовано 1960 годом (война в Алжире) человеком, пpизванным в аpмию. Примечание: во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами

"Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи.
Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына.
Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах."

Прислали русско-франзуская подруга с мужем, сказали реали жизни

ВОДОЛЕЙ
Водолеи - самые разумные мерзавцы из всех, которые могут вам встретиться. Водолей даже способен сам признать, что он мерзавец. В довершение всего он, скорее всего, хорош собой. Но если отвлечься от эффектной внешности, широта его взглядов и внешняя терпимость чреваты собственными проблемами. Обычное женское оружие (визжать кикиморой или отказывать в плотских утехах) против Водолея бессильно. Водолей сложнее и глубже среднестатистического негодяя. В основе его убеждений лежит дух противоречия. В обществе, сплошь состоящем из либералов, феминисток и сепаратистов, он неминуемо превратится в радикального консерватора. Ибо единственное, что он ненавидит сильнее, чем консерватизм, — это быть как все. Он гордится своей непохожестью на других.

Неудивительно, что его взгляды на отношения двоих также идут вразрез со всеми общепринятыми нормами и не подаются уразумению. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров. Брак есть не что иное, как атавистический придаток официальной религии, и в наше время сводится к никчемной бумажке; любовь должна свободно циркулировать на радость всем, а не доставаться кому-то одному по маленьким порциям.

Водолей не может понять, что равная любовь ко всему человечество была дана одному Иисусу Христу. Вы чувствуете в себе силы для романа с простым смертным, который пытается следовать этому высокому идеалу? А поскольку Водолей постоянно стремится охватить своей любовью как можно больше человеческих существ, вам даже не удастся устроить по этому поводу сцену. Не нравится? Да ты просто ревнуешь! А ревность, разумеется, есть не что иное, как первобытное, разрушительное чувство. Попытайтесь обсудить эту свою проблему с Водолеем, ведь он так отзывчив.

В том-то и загвоздка: у Водолея имеются благородные обоснования любых его поступков. На этом фоне вы рискуете показаться черствой эгоисткой: собственные потребности для вас важнее, чем нужды несчастных горемык. Стыдитесь!

PS Вот, оказываться какой мой любимый и ласковый зверь.

Ну что начать стыдиться?

Женщина притягивает мужчин, а женщина-бухгалтер
их откровенно возбуждает. Женщина-бухгалтер не
нуждается в духах: от нее всегда исходит
приятный, ласковый аромат денежных знаков. Даже
не прикасаясь к реальным деньгам, она
перенасыщена духом вожделенных ценностей.
Ее сидячая работа имеет важное преимущество: все,
что хочется потрогать и поцеловать, изнемогает
без активного движения. Избыток накопленной
энергии прожигает теплую поверхность кресла и
создает волнующее напряжение в пространстве ...
Тонкий эротоман чувствует это сразу, как только
переступает порог бухгалтерии. Силовое поле
скрытых желаний захватывает и подченяет даже
непокорных. В такой ситуации трудно воздержаться
от комплиментов присутствующим дамам. Hе
стесняйтесь, говорите много и густо. Ваши усердия
оценят по достоинству.
Когда в благодарность вам предложат чашку чая или
кофе, не вздумайте отказываться: это не просто
угощение, а ритуал сексуальной магии. Выпив и
съев все предложенное, вы быстро избавитесь от
проблем с потенцией, улучшите свое настроение и
обязательно увлечетесь чтением эротической
литературы. Если вы давно утратили интерес к
слабому полу, знайте: регулярные посещения
бухгалтерии быстро возвращают на ложе
сладострастия.
Хотим мы того или нет, но большую часть
продуктивного времени нам приходится проводить на
работе.
Официальная жизнь, где нельзя принимать решения,
сидя в семейных трусах, утомляет даже
трудоголика. Hа работе люди знают друг о друге
немного, и только в бухгалтерии знают о каждом
самое главное. Зарплата как истинный показатель
нашего благополучия - это сфера интимного. Цифры,
согретые нежным дыханием осведомленных женщин,
служат началом близости. То, что надежно
скрывается от жены, здесь знают и хранят в тайне.
Жена может вам изменить, бухгалтер - никогда. Это
чудесная предпосылка для служебного романа.
Побалуйте бухгалтера сладким - и вы не пожалеете.
Главное - соблюдать конспирацию. Женщина, умеющая
хранить финансовые тайны, никогда не создаст вам
лишних проблем. Вы узнает, что значит быть
мужчиной, о котором хранят молчание.
Если в бухгалтерии есть незамужняя женщина -
срочно делайте ей предложение: более терпеливого
и покладистого существавам не найти. Брак с
обычной женщиной крайне опасен: весь город будет
знать, что вы рогоносец. Женившись на бухгалтере,
можете быть спокойны: о размере ваших рогов будет
знать только она
Люди, имеющие привычку заходить в бужгалтерию
только в день зарплаты, умственно ограничены и
сексуально неполноценны. Hормальные джентельмены
знают, что деньги и секс - одно и то же.
Hащупывая в карманах монеты, мужчина обязательно
прикасается к чему-то еще... Сексуальное
удовольствие и звон монет в его подсознании
соединяются воедино.
Когда в бухгалтерии женщины считают наличность,
проследите внимательно за их руками: купюры так
страстно прилипают к влажным пальчикам, что
представить возможное развитие сцены совсем
нетрудно.
Фантазия хороша, но реальность лучше.
Постарайтесь добиться расположения к себе и
прочувствуйте увиденное в полной мере. Объятия
бухгалтера окажут на вас зомбирующее воздействие.
Вы окончательно убедитесь, что только
внимательная и аккуратная женщина способна любить
во всем логическую завершенность и красивый
конец...
Богемным красавицам это не доступно.
Глубокомысленно закатывая глаза, они убивают
страсть своей разрушительной ленью. Литературные
беседы и театральные походы обычно заканчиваются
мелким вымогательством и крупным свинством.
Hедоступные, крутые бизнес-леди тоже не подарок.
Они страдают отсутствием времени и тягой к
мазохизму. Мужчины среднего достатка их не
устраивают, в то время как состоятельных уже
давно разобрали. В погоне за успехом они убегают
от самих себя. Рано поглупев, такие женщины
поздно стареют, но пользы от этого
мало.
Увлекаться мелкими торговками также не
стоит: несмотря на свою внешнюю емократичность,
они слишком порочны и ограничены. А у женщины с
ученой степенью всегда неглажена постель и пыльно
под кроватью.
Заходите в бухгалтерию почаще. Просто так, без
всяких видимых причин. К вам быстро привыкнут и
вскоре обязательно полюбят. Hе упускайте шанс!
Сделайте свою жизнь богаче! Французы говорят:
"Ищите женщину".
А я говорю: "Если она не бухгалтер, значит, она
не женщина".

Все!!!!!

PS вот теперь весь офис бегает ко мне, ужас, а мне плохо, сначала я не понимала, что сегодня случилось, потом мне открыли глаза

И готова каждого.... кто меня побеспокоит


вот и отвлекли меня

И готова, каждого, кто меня побеспокоит

Чувствую себя сегодня так же