Юношеский максимализм покинул меня.

3 часа смотрю в курсовую - и не идеи. вот, как так

Идеальное напоминание! порыдала 6 раз за первую половину дня. и 2 раза поела. ребенок-обжора, вот, кто я

Личностный рост, самореализация и самоактуализация. Пора напомните себе, кто ты есть такой на самом деле.

хочу написать книгу. о том, как нашла электронный днревник 4хлетней давности. увидела себя, вспомнила заново. черт возьми, как круто!!

Монолог Сонечки. М.Цветаева.
_______________
Этот монолог просто бесподобен
_______________

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я — никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: «Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё!»
Мне ведь только этого от человека и нужно. «Люблю» и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: «Ты только скажи. Я проверять не буду». Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. «Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти». А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти — легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь «Ну что? Ещё сидит». Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. «Спасена». Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? «Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься». Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще… Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.©
_______
Посмотрела видео как девушка рассказывает этот монолог. Как-то поверхностно. Впервые в жизни могу с уверенностью заявить - я бы сделала это лучше. И кстати, только что сделала. ... :)

Какая же меня злость берёт!!!
Фухх
услышать от тебя "а почему ты не учила!!!"
ДА ПОТОМУ ЧТО Я ИДИОТКА
И НЕ МОГУ САМОСТОЯТЕЛЬНО НАЧАТЬ
ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПРОСТО ТАК ТЕБЯ ПРОСИЛА ПИСАТЬ ФРАЗЫ В ТЕТРАДИ
ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПРОСТО ТАК ПРОСИЛА РЕПЕТИТОРА ЗНАКОМУЮ СО МНОЙ ЗАНИМАТЬСЯ
ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПРОСТО ТАК ПОКУПАЛА КНИГИ
ПОТОМУ ЧТО
дожила
следом звоню другой, НИ СЛОВА НЕ СКАЗАВ,СЛЫШУ
"я тебе перезвоню или нет,и вообще я занята"
ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ?!
мне плохо
очень
я устала и это всё так,мелочи
_____________________________________
прошло больше 2х часов,до этой черты
всё.
2 года "ожидания" и каких-то 2 часа размазали тебя
это была подготовка
ТЫ ПРОСТО ДЬЯВОЛ

господи, помоги

22 октября в районе 04:00 утра я официально сломалась

хэээээй, давай, двигайся вперёд!жизнь идёт,она тебя ждать не будет, подстраивайся, смелей!ты же всегда это делала, несмотря ни на что!ну так и продолжай, ничего не должно тебя останавливать, ты же знаешь)
посидели в себе и будет, не надо расклеиваться, просто нельзя, а лучший отдых это смена одного рода деятельности на другой, так, что хватит себя жалеть, за работу, мать, за работу!
никто тебе,кроме самого себя этого не скажет.а ещё помни, ты сильная, не Геракл, конечно, но на Артемиду тянешь, так и быть)
люди, они на то и люди,чтобы совершать ошибки, а потом их исправлять, или забивать на них. люди неразрывно связаны с выбором.поэтому выбирай ...работу. Да-да, именно работу, что ты всегда и делала,и погрузись в неё,а мысли они потом..
пожевала хлопьев, поглядела в окошко, погрелась в тёплых синих носках, послушала грустнявую нежную песенку, вот только курить не надо, бросай эту херню, тем более и не умеешь толком, попей клёвого чайку, покусай кота(да-да,покусай.а то чего это только он тебя жрёт:)),и за работу. ну же,ну ты же сильная,давай

я даже и не представляла НАСКОЛЬКО ВАМ АХУИТЕЛЬНО БЕЗ МЕНЯ
больно.сердце на куски
да я не нужна вообще
как
как начать жизнь сначала
а главное с кем
как

всё.взрыв.крах.молчание.дума.взвешивание.умиротворение.пустота.пустота.пустота.пустота.пустота.

слишком часто в голове всплывает:
"я от тебя отключилась на месяц"
что-то мне подсказывает,что я сама теперь отключаюсь.от близких.ото всех.
кажется перекапало.

в общем звоню подруге,чтобы та,помола мне разобраться в задании,а в ответ слышу:"Я могу только через час, а точнее не могу,давай сама как-нибудь"
мило.ДА ЭТО Ж БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ
хули,вот хули я всегда перед всеми распинаюсь,а мне потом хуй на постном масле!!
ну сколько же можно
блять
я по ходу очень устаю
очень-очень сильно

как.ну как мы до такого докатились?

Кажется я стала по-настоящему понимать,почему школьные друзья теряются,ещё какие-то 2 месяца назад,я этого в корни не понимала,а главное не примерялась с этим.Неужели всё так.Всё так просто,и одновременно с этим,так сложно.И ещё,такое неимоверное чувство накрывает тебя,тупая боль, осознание того,что ничего не изменить.Самое страшное это клясться в чём-то твоему лучшему другу/подруге.Например в вечной дружбе(наивно, но всё же очень часто встречается в жизни), и ведь на тот момент ты ни капли не обманываешь друга,в этот момент ты настолько искренен и честен и перед ним,и перед собой,что словами не передать.Но проходит время,и на твоих глазах всё рушится.Медленно по крупицам уходит взаимопонимание, доверие, и много других немаловажных составляющих,из некогда,как тебе казалось,прекрасной дружбы.И мало того,не с одним человеком.Их становится всё больше и больше.А потом всё резко раз..и обрывается.Это как линия жизни у человека, при смерти.Прибор издаёт последние звуки, линия ещё колеблется,а потом раз и всё.И нет ничего.И ты не чувствуешь адской раздирающей боли,как при предательстве,не чувствуешь ощущение того, что тебя бросили..просто как будто у тебя один отсек в сердце стал неимоверно пустым.И ты прекрасно осознаёшь,что ничем другим ты его не заполнишь.Хотя можно, конечно при желании, но по количеству то может и заполнишь,а качество уже не то, далеко не то.А потом сидишь, перематываешь как киноплёнку всю ситуацию в голове,и перебираешь моменты когда,ну когда всё стало распадаться,кто виноват.где твои косяки,чего не сделал ты, чего не сделал он/она..Думаешь, думаешь, думаешь,нагнетаешь ситуацию,а потом до тебя доходит.Винить не кого...А по-другому и не могло быть.Даже не будь всех этих косяков и проблем,всё равно бы разбежались,и скорее всего именно в этот временной промежуток,а всё потому..потому что всё.И нельзя сказать банально:\"Нет общих интересов\". Хотя их действительно стало гораздо меньше.Вы просто разные и смиритесь с этим фактом.Зачем изображать, что всё в порядке,если ничего не в порядке,у вас разные жизненные ценности,цели,методы достижения этих самых целей.И это уже много.Много для того,чтобы поддержать близких отношения.В отношениях \"приятельских\" да пожалуйста,держитесь сколько хотите, но \"близких и родных\"отношений уже не ждите.Ты их не выдавишь из себя.Слишком много фраз,ударивших в больное место было высказано друг другу.И казалось бы, и сказаны-то они были не нарочно, а только потому, что вы или он/она так думали,это точка зрения, точка зрения состоявшейся личности. Просто вы несовместимы,а точнее ваши мировоззрения,а как следствие и вы.Вот так.Всё так просто,и одновременно с этим,так сложно.Так сложно терять друзей/подруг,которые когда-то тебе были такими близкими.

уезжаю почти на месяц.
ЧЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁРТ КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ
так не хочется оставлять моих любимых друзей
просто неимоверно
и ведь далеко не все будут по мне скучать:(
а я буду
потому что люблю:*

Итак, прошёл месяц.Пора подвести итоги.
26 июня я писала, что:
1.\"2)сегодня, я,конечно, немного лажанула в начинающем деле, хотя мне можно поставить +, потому что грамотно вышла из этой ситуации" -
хочу сказать, что то самое дело, прорвалось-таки, я так многого достигла за такое короткое время.я так рада.и это действительно то, чем я горжусь.я никогда бы и подумать не могла,ещё год назад вообще не могла дать своим мыслям волю в этом направлении.и с чистой душой могу сказать - я молодец.сейчас у меня много минусов и прорех в данном деле, и их нельзя поправить за 1 день, на это нужно долгое время, но есть цель, и я хочу её добиться, и я костьми лягу, но сделаю всё. я просто должна и обязана.ради себя на конец.ведь я так мало делаю ради себя.но я не об этом сейчас, я про то, что надо развиваться и идти вперёд, не смотря на кучу преград, которых действительно немало.прорвёмся, я уверенна.любой результат - это результат.
2."1)втюрилась то я по самые уши, прошло уже не 3 недели, а 3 месяца, если не больше.И, конечно же он стал встречаться с другой.не была бы я собой тогда.я думаю не стоит говорить о том, что мне не есть сейчас хорошо." -
что я могу сказать по этому поводу.наверное я всё-таки с маломальской честью всё это перенесла.сказать, что перегорело - значит соврать. сказать, что не тянет - соврать в квадрате. сказать, что почти не шевелилась в связи этим - правда.но хочется добавить, что в тот период неземной влюблённости я летала.я наслаждалась каждой мелочью, и в какие то обыкновенный минуты недолгого депресняка по какой-либо теме, я вспоминала об этой влюблённости, и всё становилось легко и просто. всё-таки влюблённость это хорошо, кто бы что не говорил.да потом наступает фаза перехода, и она не самая лучшая в твоей жизни, а может и наоборот, но не будем о грустном. мне жаль того, что могло бы быть.я сейчас не о каких-то мнимых фантазиях веду речь, на почве фатальной влюблённости, а реально и трезво оцениваю ситуацию. но это прошедшее.я подчёркиваю не прошлое, а прошедшее.потому, что ничего не забыто.и я думаю он ещё не раз будет всплывать у меня в голове.тепло.тепло когда я думаю об этом человеке, хотя я прекрасно понимаю, что у него серьёзные отношения с серьёзной успешной девушкой. ну я рада.он нашёл то, чего хотел.я не буду строить из себя ангелочка и говорить "счастья им в этой нелёгкой судьбинушке" - это не в моём стиле.всего хорошего. именно.и им,..и мне.да.
3."3)сегодня, в окружении друзей, я обнаружила, что все были по парам...мать их!!Все!
я одна как дура!!реально
и тут меня осенило.я одинока.вокруг меня куча людей, но я до пизды одинока.мне не хватает нежности, человеческого тепла.я бросила всё и поехала домой, насрала на все эти планы...как так получилось...а я ведь всё сама знаю, но как же тяжело.тяжко.очень.я сама себе проблема, причина и ответ на все свои же вопросы в своём же лице.и это ужасно....." -
я не стала копировать всё, захочу вспомнить, гляну в заметку \"sos\".но хочется сказать другое, я стала отгонять от себя эти мысли так называемого одиночества.а всё потому, что превращение закончилось.не знаю как много людей это видел, я думаю единицы, а может и никто совсем.хотя не знаю, знает точно один человек, который мне по-своему дорог.близкий.очень близкий и дорогой мне человек.а главное, который меня слушал, но выяснил, что творится в моей душе.особенно я никогда не забуду \"дни на подоконнике\". с красным и белым вином, с кучей сигарет, подушками, одеялами и прекрасным видом на ночь, и конечно же, с чистотой намерений, мыслей..вот тогда-то я и сделала нереально чёткие выводы.я не хочу отношений.я сделала выбор.все эти мучения высасывают из меня кучу сил. я очень привередливая, и наверное поэтому ни с кем не встречаюсь. возможно я ошибаюсь. но я имею на это право, права много требовать от других, потому, что очень многого требую от себя. я самокритичная.и поэтому потенциально искала именно такого человека.я всё ещё верю, что такой человек встретился мне в моей \"взрослой жизни,\" и всё ещё будет.но всю эту веру и мысли по этому поводу я запихнула в самый глубокий и труднодоступный ящик в моём сердце, зарыла поглубже и замаскировала, чтобы не нароком не найти его заново.именно.просто забыть.пусть всё будет так как есть.как будет и должно быть.все те люди, которые были у меня в жизни, они должны были быть.я приверженец этой теории.они дали мне опыт.все эти переживания, потери, надежды и тёплые воспоминания пригодятся мне ещё в будущем.а теперь всё. закрыли всю эту тему в том самом труднодоступном ящике.и живём по-другому.
с самого начала этого года, меня постоянно терзали какие-то сомнения, частые вспышки негатива и депрессивных мыслей не давали мне покоя.я понимала что это модернизация.переворот в самой себе всех мыслей, теорий,гипотез и аксиом. как будто два разных человека во мне жили.вот почему я так мучилась.торжественно объявляю модернизация закончилась.ну уж извините, как есть. я ещё не знаю в хорошую или плохую сторону.но и так же я не знаю для кого в какую сторону, для меня или же для окружающих)все эти процессы, которые сопровождали эту перемену были печальными, меня называли жестокой, жёсткой, злой, эмоциональной, гадкой и т.д. товарищи, вы правы!)так я сражалась со своим вторым я.кто-то кого-то переборол.мне трудно сказать кто, ну увидим.посмотрим в любом случае)
так что, глянем что будет со мной через месяц.
до встречи, новая я

Как только, я излила душу здесь, этот моя первая любовь, заваливает меня сообщениями в скапе с поцелуйчиками, а другой парень пишет что я "счастье его, а может не его":))
не знаю что это, но большое спасибо вам,высшие силы, спать пойду в хорошем настроении:D

Ну всё приехали, свершилось. я втюрилась. это такая печаль.ууууууууууууу.я как только подумаю, тут же просто отряд мурашек атаковывает, я не могу.слова сократились, словарный запас скуден и на фразах "да что это такое" , "ну всё", "не могу" всё тормозится и далее не развивается. Гораздо чаще звучит несравненное "аааааааааааааааааааааааа" в моём исполнении. самое тупое, что я долбанутая, и конечно же, он не подумает ,а я и не подумаю намекнуть, по той простой причине, что мне нравятся самоуверенные, знающие себе цену, придурки и бабники. ага, я мазохистка, в курсе. да. но твою ж мать. вот просто жеееееесть. второй раз так. такой капец. первый раз увенчался потерей почти всего и долгой депрессией. здесь прям даже и не знаю, что и как будет. постараюсь не думать, но это почти не возможно, хотя нет, это невозможно.твою мать. весна.

как хорошо когда есть люди которых ты искренне и неподдельно любишь безумно.очень.

А вот и новый пиздец. Кратковременный и в тоже время долгий. Вариантов много. Вариаций на данные варианты тоже предостаточно. О чём я думала? И вообще думала ли. Всё всегда хотела сделать на высшем уровне. С детства. Старалась, стремилась. А вот сейчас сижу ,смотрю на всю работу за 10 лет, и думаю: зачем..?... Один вопрос, о который разбиваются все мои старания. Смысл?! Я всё сливаю. Когда я здраво и размеренно рассуждаю я понимаю, ну не потяну я. Всё зря. Абсолютно. Нужно искать новую цель, новый смысл. Где его искать? Я не готова.
Когда мне говорят многие близкие люди: "Ничем тебе помочь не могу"...всё обрывается. И вроде понимаешь о чём тебе люди , то говорят, и что желают тебе лучшего..а всё равно.Создаётся ощущение полного вакуума. И я понимаю. что есть во мне силы. Я не привыкла сдаваться, но я не знаю в какое русло их выпинывать. Что с ними делать?! И никто не подскажет. Все только и повторяют, что всё зависит от тебя. Так и свихнуться недолго.

Хочется лечь. Лечь на дно. И помечтать. Помечтать так как раньше, ведь я верила что всё сбудется, и от одной мысли на душе становилось легко. Что случилось? Куда делась эта беззаботная часть меня? Такое чувство, что я взрослею, нет, неееееееет...Такое чувство, что во мне что-то умерло. И вроде чувствую что при желании можно что-то сделать, но нет. Желания нет. Мне надо встряхнуться. Мне нужен глоток новых эмоций и положительных ощущений. Слишком много отвратного вокруг, которое убивает во мне меня. А я..а что я? Я перестала отбиваться. Самое отвратительно прекрасно понимаю, что все мои записи, как будто неуравновешенного эмоционально-слабого законченного пессимиста.Возможно так и есть. Хотя ... Нет не буду врать, меня это волнует. А раз волнует, значит ещё не всё потеряно..
мне казалось, раньше я излучала позитив, горела мыслью помогать людям, обожала таких же активных, возможно где-то безрассудных людей, которые как и способны на без башенные рискованные, но оправданные поступки. А где-то и нет)И я знала, что всё не просто так, мне всё это доставляет удовольствие и наслаждение. Как приятно слышать слова благодарности, где-то похвалы, где то и поорут, но тоже результат)А сейчас?а что сейчас. такое чувство, что я такая даже пустышка как большинство окружающих меня людей.абсолютно безынициативных, думающих только о собственной выгоде везде и во всём. Даже ценой других. благо что вариант "думающих только о собственной выгоде везде и во всём" меня абсолютно не устраивает. и я с этим хоть не так эффективно, но борюсь. слаба Богу. вот только почему я такая сложная? зачем? я не сложная, я ебанутая. именно. лучшего слова и не подобрать. очень часто задаюсь вопросом, "кто ж меня такую ебанутую полюбит". пока не не нашлось. или я плохо смотрю. хотя этот человек бы уже давно дал о себе знать. а так..хотя это тема другой истории. не менее ебанутой.

А знаете что такое противно, мерзко и неприятно?
Конечно знаете. И я знаю. Но в хулионный раз испытывать эти ощущения перебор. И вроде ситуация то такая. И вроде всё улажено. А противно. И даже говорить человеку ничего не хочется. Нет не виноват. Тем более так давно общаемся, всегда взаимопонимание, и вечная любовь..а потом вроде глупость, а вроде не глупость, вроде мелочь, а вроде не мелочь.А противно..
Жизнь состоит из мелочей. Я чокнутая на них, и для меня они важны. И поэтому. И поэтому так...больно. Да, именно больно. Проехать за счёт меня по чти к общей цели. Противно.Гадко.

То время, когда сказать особо нечего. Ничего плохого, но в то же время ничего хорошего. Какая-то странная действительность без шороха жизненных обстоятельств. Даже непревычно

Я начинаю понимать, начинаю многое ценить, даже пусть это кратковременное помешательство. Но для многих я важна. Значит я не зря существую. Не зря есть, не зря так распизделась:)
Конечно, мне до идеала далеко, у меня много тупых заморочек, но есть такие люди, которые принимают меня с этими заскоками. А я иногда это капец как недооцениваю. Чёрт. Даже в эту минуту кто-то может думать обо мне. А ведь это так важно. Так важно знать, что ты кому то нужен.
Для меня это важно, но не только из-за того что мне тупо приятно. У меня многое было, и так хреново это было потерять не по своей вине. Порой этого ужасно не хватает. Как будто воздух перекрыли. Но вспоминаешь, что есть и те люди. Для которых ты важна. Есть стимул, есть желание, есть возможность..И всё потому что ОНИ есть в моей жизни.
Спасибо.

Так, ну что я могу сказать. Настроение, конечно улучшилось. Вот эта странная хандра тоже пропала. Ну как сказать пропала. В общем затишье. Надеюсь не перед бурей. И я наверное знаю почему, когда в этот четверг, случилось ещё одно пренеприятнейшие известие, я поняла, что дальше вообще можно нос из квартиры не высовывать дабы не получить по полной , хотя на тот момент казалось хуже некуда. И помогло как ни странно одно место. Конечно,ничего другого, а только церковь. Как только зашла, сразу почувствовала такую лёгкость и теплоту, ну просто блаженную. Кстати время там идёт нереально. Казалось была там 5 минут, а оказалась 40. И не надо стоять и придумывать какие то слова, всё и так понятно. И вот тогда мне стало легче. И проще. Я не скажу, что я человек утонувший в вере.Нет.Но в церковь изредка хожу. И считаю это правильным. За мою достаточно короткую жизнь, я была в ситуации когда помощи ждать не от куда, и вот там действительно казалось. Мы живём в аду. В ужасной, катастрофической ситуации. И вот тогда впервые я туда пошла. И всё постепенно стало нормализоваться. Это действительно святое место. Посмотрим, что будет дальше. Надеюсь, всё будет шоколадно.
А ещё я хочу перемен. Очень. Перемен во всём:в стиле, в школе, в общении, в личной жизни. Главное захотеть, а остальное не заставит себя долго ждать. Так что вот так, незаметно начинается моя новая глава.

Всё. Это пик. Со мной никогда такого не было. Никогда. Ужасно плохо. Я вообще не знаю, что я делаю. Вернее я впервые ни хера не делаю!!! Для меня это катастрофа, всё к чему я так упорно и долго стремилась, всё катится к чертям, и если бы раньше я сиганула бы исправлять всё и вся, сейчас я тупо и бездейственно смотрю как всё гибнет. Да Я гибну, Я!! Это просто катастрофа. Всё рушится на моих глазах, а я мало того бездействую, мне ещё и похер. Абсолютно и бесповоротно. Вот так всё печально и похеристично. Интересно, кто-нибудь вообще пнёт меня. Раньше бы я никогда такого не допустила. Вот, что значит всё достало. Вся креативность, собранность, ответственность катится коту под яйца. Приехали...

В колонках играет - 30 Second to Mars - Hurricane
Жесть. Просто жесть. И вроде не было ничего ужасного или катастрофического за день, но настроение отвратное. И даже не настроение..Короче, кажется, Соня приехала. Надо что-то делать. А кто бы знал?Что?!Что делать?! И никаким текстом не передать что внутри. Да и зачем? Кому это надо? Ответ. Мне. Мне это надо. Надо искать ответы. Где они? Ответ во мне. Вот так пишешь и не перечитываешь, и думаешь, просто бред сумасшедшего. А ведь это так. Или не так..Не знаю..я запуталась. Окончательно и бесповоротно. Возможно это просто какой-то протест. А я ведь понимаю, чем я хотела бы заниматься, но возможности нет. Где-то я такая вся смелая, а где то как все. и именно там, где не надо, конечно же. Хотя может быть это моё заблуждение, но ведь жизнь одна и надо успеть что-то попробовать, а особенно то, о чём бредишь.
Интересно, много ли таких людей, которые читают между строк? Я бы хотела иметь такого человека.Который давным-давно уже сказал мне о том, что я так боюсь сказать вслух. Чётко и размеренно. Я редко держу что-то в себе, и считаю это правильным, за некими исключениями. Когда копиться столько не нужного..оно на то и ненужное, чтобы избавляться.
Наверное хорошо,что есть такой дневник, впервые об этом задумалась. Для того, чтобы как-нибудь перечитать все эти мысли, которые в хаотичном порядке носятся в моей голове и реализуются здесь. На письме.
Странно, я не употребило ни одного мата, это на меня не похоже:)
Не то что бы я матерюсь как сапожник(кстати почему так обижают сапожников?:)), но иногда для красного словца прям так и рвётся:)
Ахереть, интересно много таких людей которые вроде разговаривают со своим дневником)Это ведь неодушевлённый предмет как бы) Почему бы не сказать всё что пишешь какому-нибудь живому человеку, желательно другу, который поймёт твои слова и не примет тебя, за недоразвитого:) Ответом множество, и если честно мне лень их все перечислять:)
Кстати я тут недавно вспомнила, мне доставляет колоссальное удовольствие помогать другим людям, недавно вот получилось помочь ещё одному человеку, который никому ничего не рассказывал, и мучил себя какими-то бредовыми догадками..хотя как и все мы в его случае..Так вот как по жизненному закону подлости, когда я оказываюсь в таком положении, не все рвутся сказать:"Сонька, да у тебя что-то случилось!"А я как все люди:"Да, нееееееет, тебе показалось у меня всё нормально". И кстати многие ждут этой фразы. Одни как бы для видимости.." да ей хреново,(думают они)но она сказала,что всё нормально, поэтому если что, я потом скажу, ты мне сама так ответила, а я, что ,экстрасенс что-ли, искать скрытый подтекст.." Ну и вроде как и факт на лицо, и прикрытие есть, так сказать формальность готова. А внутри то что?!Чувство незаконченности не мучает?!Или это я одна такая. Да нет конечно, не одна. Это и так ясно. Просто мне не встречались такие люди. Вернее встречались, но они сами были как будто незаконченные в этом плане. Все эти формальности доводят меня до ужаса. Ладно, это уже другая тема для раздумья.

Очень хочется узнать, какой дневник у будет у моей подруги.Реально живой интерес.

В колонках играет - B.o.B - Airplanes (feat. Hayley Williams of Paramore)
Настроение сейчас - Странное

Первым делом, попав сюда, я задумалась, а почему аватары (в дневниках) не реальных людей, как есть, а картинки посторонние, конечно ответ сам собой напрашивается, но всё же.. Представляю как потом буду читать этот реальный бред:)