его звали ***, как звали ее, ты сама знаешь...

она: ты любишь звезды?
он: нет, я люблю тебя...
она: ты любишь луну?
он: да, если луна - это ты...
она: я слишком много задаю вопросов?
он: нет, с чего ты взяла?
она: а мне кажется, что лучше помолчать...
он: ну это как раз не обязательно! пошли к тебе или ко мне...
она: да, пошли. точнее я пошла. одна.
он: ??? я что-то не так сказал?
она: все так
он: так что же было не так?
она: я была не той
он: ???
она: извини, ты этого не должен понимать. мне пора...
он: хорошо, хорошо. я люблю и звезды, и луну, и небо, и тебя. все, что ты хочешь!
она: вот в этом-то и твоя ошибка....

больше они не встречались...

иногда я думаю, что люди бывают несправедливо жестокими и бесчувственными. но это неправда. таких людей нет. просто когда мне плохо и хочется, чтобы меня поддержали, а люди почему-то молчат - это не значит, что им наплевать. просто иногда так сложно найти нужные слова. часто их просто нет. в таких случаях я пытаюсь поставить себя на место этих людей, которые должны как-то мне помочь и понимаю, что сама бы не нашла нужных слов. поэтому не обижаюсь. молчание - это не равнодушие. вот.

...а приятно... пошла я сегодня, как обычно, на почту, чтобы письмо отправить. я люблю, когда письмо отдаю в руки людям, которые работают на почте, чтобы они сами наклеили марку и положили в стопочку ко всем остальным письмам. не люблю, когда почта уже закрыта и приходится идти к бездушному автомату, покупать стандартную, не красивую марку и опускать письмо в почтовый ящик. но так как я соня и встала сегодня черти когда, почта уже была закрыта. ну, что делать! иду к автомату, покупаю марку, вдруг смотрю к почтовому ящику подходит человек с ключом, открывает и высыпает все содержимое в специальный ящик. а там такие пестрые, разные письма, я просто обалдеваю от восхищения. продолжаю наклеивать марку на свой конверт. понимаю, что уже не успела бросить его в ящик, до того как почту вывозят. обидно - думаю, значит будет оно до понедельника лежать в ящике без дела. а потом вдруг спаршиваю уже в догонку у того человека, а можно я свою письмо ему еще заброшу. он улыбается и говорит - конечно! значит, мое письмо уже где-то в пути, и с каждой секундой все ближе к тому, кому оно адресовано. какое приятное ощущение

да вот, только проснулась. ужасть. я лентяйка. но ничего сейчас буду наверстывать. валить надо отсюда на улицу. погода все таки, солнце.

что-то хочется отдохнуть немного... на следующей неделе попробую взять отпуск на работе, хотя бы на два денечка.
никак не могу найти в нете "Burn it blue"... кто-нибудь видел, может?

задолбало каждый раз говорить, что завтра начинаю новую жизнь. зачем говорить - надо начинать. или не надо? почему собственно говорят постоянно о какой-то новой лучшей жизни, почему нельзя сделать эту жизнь лучше? можно. все дело в тебе. и все в твоих руках. а то что ничего не получается, виноват не кто-нибудь или просто неудачный день, а ты сам. можно потерять человека, если он не умер? конечно. но разница в том, что всегда можно попытаться его вернуть. это очень даже придает силы.

итог: ничего я не начинаю, пытаюсь вернуть...

положила письмо под комп. получилось, как всегда толстым. не могу себя сдержать. как начинаю писать, так все... а потом удивляюсь, а почему не все доходит! совсем плоские письма всегда доходят... вот и страюсь сейчас сделать это письмо чуточку меньше, если не в смысле текста, то хотя бы так... еще практикую класть письма под толковый словарь на ночь! может, будут не такими отчаянно-бессмысленно-глупыми ;)

хочу быть одна. не хочу быть одинокой. сложно понять, но, наверное, можно...

в колонках: Strange Little Girl (Tori Amos)

ненавижу яблоки! тогда какого фига я их сейчас ем??? просто больше нечего... а потом ведь яблоки это типо полезно.
и еще парадокс. сейчас у меня были проблемы с коннектом. ну я отчаялась, стала заниматься полезными делами, писать обычное, настоящее письмо. и-нет опять заработал и я тута осела. затягивает. болезнь. похуже яблок!

прикол. иду я сегодня после работы домой, полностью в своих каких-то мыслях и т.д. подхожу к общаге и вдруг на меня кто-то накидывается с вопросами (я чуть не подскочила от неожиданности)... оборачиваюсь - какие-то пожилые люди (муж с женой), спрашивают, а вы типо здесь живете и все такое... оказывается, они ищут для своего сыночка общежитие! показала я им комнату. правда, пришлось их заставить немного подождать, пока я убирала вчерашний свой беспорядок ;) какие же они смешные, бегали туда сюда, суетились, задавали какие-то странные вопросы (типо не шумно мне тут ночью спать), обсуждали, как их сыночку тута будет житься. эх... а мне вот никто общежитие не искал, сама как-то выкручивалась, приехала сюда одна и что-то надо было делать. никаких тут родителей! а немцы они какие-то несамостоятельные, хотя все мои однокурсники старше меня - самые молодые это которым по 20-21, но абсолютно беспомощные в бытовом плане. они на выходные ездят домой к родителям, чтобы поесть и постирать!!! смешно? мне тоже...

смоталась с работы. хотела сегодня успеть на чартову дюжину, а то все время поздно прихожу... вот сижу жду - скоро начнется!
еще я жду звонка, мыла... интересного фильма в кино, дождя, настоящих писем (ну это я всегда жду), когда пройдет лень... да вообще много чего жду... вся жизнь - ожидание... чуда? или еще чего...
но настроение так в принципе хорошее:) завтра не надо рано вставать, за это я люблю конец рабочей недели ;)

а я вот уже 6 дней как испытываю волю! я себе кое что запретила, что просто обожаю делать, и вот держусь, собрав всю волю в кулак! интересно, насколько меня еще хватит? я решила так - эксперимент можно будет считать удавшимся, если произойдет одно событие (а оно не скоро произойдет чувствуется), а я все еще не сдамся и не нарушу данный самой себе запрет. вот как.

откуда-то появилось суперское настроение :) завтра на работе может будет одно увеселительное мероприятие, надо бы придумать, в чем пойти... эх, какой сейчас будет бардак в комнате этой девочки (она уже руки потирает), полетят вещи в разные стороны и музыку погромче

ну вот я уже совсем в форме :) силы ко мне вернулись! и тут (о ужас!!!) я поняла, что хочу есть! а еды у меня никакой нет, вообще - шаром покати. и тут соседи мои стали на нашей кухни что-то готовить, судя по запаху весьма и весьма не дурно! садисты - они надо мной голодной издеваются!

кстати, раз чего-то захотелось, значит я возвращаюсь к жизни... потихоньку! медленно, но верно, как говорится... спасибо, Ася :) и Sshadow :)...

"есть в дожде откровенье - потаенная нежность,и старинная сладость примиренной дремоты.."
дождя захотелось, очень сильно. может тогда все, что у меня сейчас на душе смоет нафиг...

я как во сне... и вообще наступила какая-то аппатия, это когда настолько плохо, что ты уже не чувствуешь, как тебе плохо... просто все по фигу. что делать? подождать, может, пройдет или спать пойти? утром-то точно пройдет... я надеюсь...

единственное, что радует - мой начальник с сегодняшнего дня в отпуске! эх... значит, можно будет спокойно поработать ;) ну, все побежала я на работу... вечером приду

ненавижу рано вставать, а приходится... все поперлась в душ, а еще рубашку гладить - ужас, как я это не люблю! а надо... на улице еще темно :(

ну не прямо сейчас, а ровно через месяц! ко мне в гости приедут посмотреть на мое скромное жилище мама с сестрой. забавно! не представляю себе их здесь в моей этой жизни (а моя эта жизнь совсем не похожа на моя прошлую московскую)... я ведь так привыкла разделять эти две жизни... но это похоже на правду, и сегодня они уже купили билеты на самолет, так что можно ждать и готовиться! они ведь еще ни разу у меня не были... хех, надо будет не ударить в грязь лицом! разрабатываю план действий...