грустно как-то. хотя вроде бы все ок. сегодня ко мне приходили девчонки (две мои однокурсницы) просто в гости и на обед. весело посидели.
правда, сегодня пришлось встать в шесть утра... может быть, поэтому такая сейчас квелая...
сейчас получила наконец ответ на свою смс.

-как дела? сколько у вас градусов?
- +30. целый день купались. а ты?
- а я учусь, работаю, мерзну... в общем ничего нового.

вот так.

боже, как холодно стало бегать по утрам... надо теплее одеваться, а то точно заболею. зато утром очень красиво. иней на зеленой траве. она становится такой нежно зеленовато-белой. и когда все это видишь на огромном поле, кажется, что лежит снег. много снега :)
на работе была какая-то запарка. так что я даже на лекцию немного опоздала. но ничего страшного. зато после лекции зашла опять к шефу. очень мило побеседовали и выяснили, что очень друг другом довольны :)
сейчас небольшой перерыв, а потом опять в универ. еще две лекции...
так что жизнь кипит!

PS вчера была на "INTOLERABLE CRUELTY" с Клуни. это комедия. в принципе ничего, но и ничего особенного. сходить посмеяться можно :)

сегодня мы опять случайно встретились... на остановке, когда я ехала с работы домой. причем, сначала я хотела уйти чуть раньше, но задержалась, чтобы кое-что перечитать, а потом еще разбиралась со своим цифровиком (так как он себя очень странно повел, когда я захотела кое-что сфоткать) - в итоге, если бы не все это вместе взятое, мы бы не встретились (я бы просто уехала на более раннем автобусе).
завтра большая совместная программа... неужели все будет опять по-прежнему? не знаю, хочу ли я это... опять... вообще уже перестала что-либо понимать.

Я люблю тебя огромным небом (с)

опять я мечтаю. только что вернулась с "мороза". ясность мыслей мне теперь обеспечена. на столе дымится чашка горячего шоколада. а впереди еще долгая ночь.

после вчерашнего очень хочется спать. была на работе, что очень подняло настроение. поговорила по телефону с близким человеком. привела комнату в идеальный порядок. ответила на все мэйлы. в общем день удался :)
снег до сих пор лежит на некоторых машинах ;) я узнала, что в Москве вчера тоже шел превый снег. надо же, какое совпадение!

опять за вечер - целый балончик исписанных чернил, полный беспорядок повсюду, я почему-то еще не сплю. а на машинах лежит снег. завтра на работу...
зато я привела в порядок мысли, выкинула ненужный хлам, а остальное разложила по полочкам. завтра сделаю тоже самое - со своей комнатой ;)

Ты помахала рукой и последний раз обернулась. Спасибо тебе за первый год. Какая-то непонятная надпись на большом плакате в самом дальнем углу вокзала. Вот так всегда - что-то случайное и порой при обычных обстоятельствах неуместное, вдруг поразительно точно описывает твое состояние. Раз - и вся жизнь. Пускай всего лишь длиною в один год. Это неважно. Тебе вообще казалось, что все это глупо - делить жизнь на полосы. Полос не было, было очень много маленьких жизней, прожитых тобою. Ты не знала, сколько их у тебя еще будет впереди, но ты точно помнила, что было до ТОГО. Наверное, ты слишком много времени уделяла этому до ТОГО.
В поезде было тепло. Не то что на улице. Но это не мешало тебе думать о том, кто остался там на платформе. Ведь этот человек плакал. Ему было больно, что ты уезжаешь. Вспомни, сколько раз, точнее сколько еще людей плакали, когда расставались с тобой? Ммм... Наверное, только мама, когда ты уезжала так далеко от дома. А больше никто. И вот сейчас ты видела эти слезы, но ты все равно села в этот поезд. Зачем? Неужели потому что уже заранее все было решено? Так хорошо распланировано и продумано. Неужели потому что уже был куплен билет и дни предстоящей жизни были расписаны буквально по часам? Нет. Боже, какая же ты глупенькая! Неужели тебе было не понять - что там, куда ты, якобы так бесстрашно, отправлялась одна, в ночь, на этом поезде - тебя ждало всего лишь пустое одиночество и борьба, постоянная борьба с самой собой? Ладно - ведь это опять бессмысленные слова.
Сейчас единственное, что ты себе отчетливо представляла - это дорога... Дорога домой. То есть это раньше было твоим домом. Точнее вашим. Теперь ты слышала шаги по мокрым (от слез?) мостовым. Это тот, кому в этот момент ты была нужна (быть может даже больше, чем ты об этом знала) и с кем ты пять минут назад попрощалась, шел туда, что раньше было вашим домом. Автобусы уже все равно не ходили. Было слишком поздно. И проводив тебя - пришлось идти пешком. 30 минут? Это если быстрым шагом...
Нет. Зачем ты вообще об этом думаешь? Впереди столько всего нового, что скорее всего это скоро вообще вытеснит все мысли о прошлом.
А ведь совсем недавно... Вы шли вместе по набережной и о чем-то мечтали, думали, строили планы. Странно - ведь тебя пытались уговорить остаться. Чтобы все было как прежде. Чтобы эта жизнь длиною в год стала чем-то большим. Ну например продлилась бы еще лет пять! А? Почему ты не согласилась? Зачем захотелось все ТАК резко поменять? Только вот не говори, что любишь рисковать! Хотя почему-то так и получается. Глупый риск, неоправданное безумие. Ты слепа? Неосторожна? Да, спроси, кого угодно - кто тебя хоть чуть-чуть знает! Это же все не про тебя. Так в чем же дело? Почему в последний момент - ты бросила все и захотела начать новую жизнь? С чистого листа?
Мысли путаются. Час ночи? Нет, уже два. Хочется спать. Особенно если накануне была бессонная ночь вперемешку со слезами. Во рту до сих пор все соленое. Ты трешь глаза, но знаешь, что все равно никогда не спишь в поезде. Наверное, тот, кто тебя провожал уже давно спит. Или нет? Разве сейчас можно спать...
Ну почему у тебя, как всегда, такой тяжелый чемодан? Опять придется просить кого-нибудь стащить его с поезда... Год назад все было также. Значит, ничего не изменилось. Ты просто уже давно едешь. Но пока еще точно не знаешь куда. Может, ты устала от своего путешествия длиною в несколько жизней? Нет. Оно тебе совершенно определенно пришлось по вкусу. Слушай-ка, а не пора ли остановиться? Бросай чемоданы! Перестань кочевать! Распакуй вещи раз и навсегда. Начни жить и проживи эту жизнь, действительно, до конца. Так - чтобы после не было какого-то чувства незаконченности или желания продолжить! Да, именно так - чтобы не было желания продолжить! Ведь именно это сейчас не дает тебе покоя. Ты уже жалеешь, что все бросила, села в этот проклятый поезд...
Ехать в поезде ночью немного неуютно. За окном проносится вереница маленьких огоньков, а потом все куда-то как будто проваливается, пропасть, пустота, бездна. Потом снова станция и ты пытаешься уловить - соединить прыгающие на дощечке буквы в слово и получить название, которое зачастую тебе все равно ни о чем не скажет. Боже, что ты говорила вчера? Какой это был бред. Ну неужели нельзя было просто тихо поплакать. Лучше было вообще ничего не говорить.
Начался дождь? Да. Что-то быстрое, монотонное, в стекло. И весь мир опять в слезах. Нет. Так нельзя. Хватит уже! Зачем было что-то начинать, если ты сама же потопишь это в собственном море слез? Тебе не нужно повторения горькой судьбы Титаника. Ну вот - ты все же улыбнулась!
А может, еще ничего не началось. Может, этот поезд, проносящиеся мимо с огромной скоростью станции - это всего лишь промежуток - расстояние, мост - между прошлым и будущим? Тогда можно еще немного поплакать. Ну, конечно же, тихонечко, про себя, в душе. Чтобы никто не заметил.
Сколько прошло времени? Ты опять думаешь о прошлом. Понятно. Ведь у тебя пока нет будущего. Жаль, что ты не куришь. Впервые ты об этом жалеешь. Время тянется медленно, а поезд мчится с невероятной скоростью. Тебе бы хотелось, чтобы сейчас все было наоборот. Пусть прошлое еще пока не уходит так далеко - легче, когда чувствуешь, что оно еще здесь, совсем близко. Тогда кажется, что еще можно ВСЕ вернуть.
Конечно! Еще можно все вернуть. И что за чушь ты себе придумала про несколько жизней? Жизнь у тебя одна и то, что ты делаешь сейчас - это нелепая ошибка. Ты все исправишь! Конечно. Ты приедешь на вокзал и сразу же купишь билет обратно. Потом ты опять так же долго будешь ехать назад. Ты приедешь, но никому не скажешь. Сердце будет бешено стучать, ты дойдешь (нет, добежишь) до дома! Позвонишь в дверь и скажешь: Я вернулась! Слышишь! Я вернулась! Потом? Потом будут сумасшедшие дни, бессонные ночи и приключения, походы в кино, по магазинам, учеба, ролики, пикники, прогулки, бег по утрам, мороженое, карнавал и многое другое... У тебя уже загорелись глаза и высохли слезы. Да-да решено. Все именно так и будет. Ты опять вспоминаешь дорогу домой... Вокзал, переход, автобусы, но лучше пешком, главная площадь, почта, переход, еще одна площадь, любимое кино, светофор, можно идти по прямой, заправка, детская площадка (вход только для детей до 12 лет), калитка, гаражи, табличка с названием улицы и номером дома, сейчас ты свернешь налево и....
Ослепляющий свет. Почему ты ничего не видишь? Ты ослепла? Или наоборот? Такого яркого света ты никогда не видела. Ты помнишь лишь резкий звук, а потом полная тишина. Что происходит? Где ты? Ты ведь уже почти дошла и хотела позвонить в дверь!
Завтра в газетах напишут, что столкнулись два поезда. Роковая ошибка, которую нельзя было избежать. Дождь. Это все дождь. Никто не выжил. Все. Больше обычно в таких случаях ничего не пишут. Ну да, конечно, еще всякие соболезнования и все такое прочее...
Нет, ну зачем ты это сделала? Ты все же потопила свою очередную жизнь. Невозможная девчонка.
На следующее утро поезд придет точно по расписанию. Немного уставшая ты сойдешь на платформу. Боже, как холодно. Туман обволакивает глаза и, кажется, эта белая пелена проникает во все уголочки твоего тела. Этот город тебе не знаком. Ты ему тоже. Ну что же будем знакомиться?
Как тебя зовут?
Не помню. А что это важно?
В общем-то нет.
Странно, почему я ничего не помню?
Так тебе будет легче.
Не уверена.
Ладно, прекрати дрожать! Ты что боишься?
Нет, ни капельки!
Да... А упрямство в тебе все же осталось. Ничего не помогло.
Что не помогло?
Ты слишком много задаешь вопросов. Бери чемодан и иди.
Куда?
Ты разве не знаешь?
Нет...
В общем-то это не важно.

заполнять свою жизнь пустотой (ватой), чтобы не было заметно отсутсвия смысла. полная чушь! все. задыхаюсь. открыла окно. наплевать на то, что на улице минус. пусть я замерзну. может, это придаст трезвость мыслям.
сейчас будет борьба с собой. держать себя в руках. или бежать куда подальше.

PS никогда не думала, что читать о том, что было год назад, это так больно. но почему-то ничего не хочется после этого делать...

надо же - дождалась :)
сегодня целый день творилось что-то непонятное. с самого утра - вроде как-то темно, но и в то же время не как обычно - перед дождем. причем, целый день абсолютно ничего не менялось. просто небо, затянутое наглухо чем-то серым, вернее даже грязно-белым. никаких смен декораций - утро, день, вечер. как будто время остановилось. в ожидании чего-то. чего-то очень важного :) и вот сейчас, когда я возвращалась из универа - пошел снег. сначала мне казалось, что это дождь. но потом капли становились все крупнее и холоднее, и вот уже это настоящие белые снежинки. да, все это тает сразу, даже не успевая долететь до земли. но все равно - создается какое-то праздничное настроение. первый снег как никак :)

все же я давно об этом думала и так для себя ничего и не решила. бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? сегодня услышала душещипательную историю от подруги и опять всерьез задумалась. очень хотелось бы верить, что такая дружба вполне возможна, но все как-то говорит против того.
был очень хороший друг. именно такой, когда всегда можно поделиться абсолютно всем. когда просто хорошо посидеть за чашкой кофе, поболтать, посмотреть кино. это первый человек, которому тебе хочется позвонить, если у тебя что-либо случилось. неважно - хорошее или плохое. и вдруг - он, зная, что у тебя уже есть бой-френд (назовем это так) говорит, что любит тебя. и любит уже давно. что его жизнь без тебя не имеет смысла и все такое прочее, что тебе очень больно слушать, но что обычно говорят в таких случаях. первая реакция? ненависть, злость. да, как он мог! разрушил все, что тебе было так дорого, то, что ты так ценила. потом - просто больно от чувства несправедливости. почему ты теряешь лучшего друга, только из-за того, что он имел неосторожность влюбиться в тебя? причем, совершенно ясно, что ни о какой прежней дружбе речи быть не может. разве ты уже сможешь опять пойти с ним просто в кино? зная, что значишь для него гораздо больше, чем он для тебя.
я пыталась найти нужные слова, как-то оцениь ситуацию. но поняла, что это бесполезно. просто нужно разобратиться в самой себе. а вдруг все же и для тебя эта дружба была чем-то большим? если - нет, то, наверное, лучше какое-то время не видеться... просто вышеописанная ситуация не была бы столь трагичной, если бы - повторяюсь - та девушка уже год как не была вместе со своим бой-френдом. и ее друг это преврасно знал. с другой стороны, его трудно обвинять в чем-либо. а что еще ему оставалось делать? молчание? но с настоящим другом надо быть искренним...
не знаю, решила об этом просто написать, потому что сама очень часто путаю такую дружбу с чем-то большим. и наоборот, безоговорочно и слепо верю в дружбу, хотя это уже давно стало нечто другим...

жизнь - странная штука. ее можно представить как чашку риса. есть белые, а есть черные зернышки. ты окунаешься в это разнообразие и не знаешь, что ждет тебя в самом низу. вопрос - есть ли в жизни справедливость? и какая чаша отмерена именно тебе? сколько там будет черного, а сколько белого? ответ никогда не узнаешь, пока не "выпьешь" все до дна. не переберешь эту жизнь по зернышку. каждому, пусть даже самому мельчайшему, зернышку...

была в кино. только что вернулась. опять немецкий фильм. Das Wunder von Bern. футбол, футбол и еще раз футбол. я не фанатка, но что-то все же в этом есть. когда на стадионе все сливает в одном крике, когда на улице никого нет, когда идет дождь, но лишь это дает нам шанс, когда никто не верит и все же... в общем - Германия чемпион мира. но только один единственный раз. в 1954 году. чего мне не хватало? наверное, ощущения городости за свою страну. зато передалось настроение присутствующих на сеансе людей. да, и в решающем финале Германия-Венгрия я болела за Германию :) в общем просто хороший фильм.

вчера получила долгожданную посылку из Москвы ( с новыми ботинками, книжками и дисками) :) хотя мне пришлось основательно за ней побегать. причем то место, где мне назначили встечу - я абсолютно не знала и впервые о таком слышала. когда мне сообщили, куда мне надо ехать, находилась я в центре города, а соответственно без всякой карты местности, что резко уменьшало мои шансы найти нужную улицу (которая, как потом выяснилось находилась на таких окраинах, что ехать туда надо было аж на электричке). как я туда доехала - долгая история - но все же чудом добралсь. конечно, все обострялось еще и тем, что была жуткая темень и пронизывающий холод. но мир не без добрых людей, а мне на них еще и везет :)

сегодня угощала немцев халвой в шоколаде :)

сегодня ведь 21 октября?
жду смс или звонка с местом встречи. но что-то пока ничего. на мои звонки и смс ответа получено не было.
вот так всегда, когда из Москвы мне передают посылку :(

и еще одна моя маленькая радость. я "доработалась" до того, что мне сегодня (наконец-то!!!) торжественно вручили ключи от родного универа, а также от библиотеки. об этом рядовой студент нашего универа может только мечтать. прикольно, теперь можно и по вечерам подольше задержаться (уже после закрытия) или вообще ночью придти в универ, если нужно будет что-то в библиотеке для очередной курсовой (нам книги на дом не дают) :)

вчера был просто потярсающий день - во всех отношениях. к тому же это был последний день хорошей погоды. сейчас с неба моросит что-то непонятно-серенькое и противное... бр. хочется завернуться в теплый плед и пить чай с лимном. вообще хочется спать. кажется, я заболеваю :( но тут уж не особенно расслабишься. сейчас вот заскочила ненадолго - перерыв между утренней работой, лекциями и вечерними лекциями. просто ужасно неохото идти второй раз в универ, но НАДО.
несколько слов про вчера. может, это меня хоть немного согреет? в общем, вчера я принимала гостей, показывала город. обошли все - часов за пять. потом посидели в кафешке. в заключении пошли ко мне. вот тут-то все и началось ;)
мои соседки-итальянки сделали тирамису и пригласили всех попить вместе чай. мы сидели долго. часов в семь я проводила "своих гостей" и опять присоединилась к соседям.
уже совсем вечером (вдруг как-то очень спонтанно) мы все вместе пошли за тыквой :) да-да, именно за таким круглым оранжевым предметом из сказки про Золушку. где-то час ее разделывали - в результате получилось довольно милое "чучело" на Halloween :) хоть он будет только 31 октября и это не особенно немецкий праздник - мы уже к нему подготовились. причем, всю эту красоту мы поставили на подоконник, лицом на улицу. когда вечером становится темно, мы зажигаем свечки внутри и выглядит это очень красиво :)
на этом вчерашнее веселья не закончилось. мы еще пошли смотртеть к одной девчонке в комнату фильм по телеку... может, конечно, фильм - не очередное произведение кинематографического искусства, но было просто приятно посидеть в такой компании и попить капучино. все же соседи у меня сейчас супер :)
у нас еще много планов на эту неделю :) наверное, я буду печь блины, а одна моя соседка-немка будет делать вафли :)

стала часто за собой замечать, что пытаюсь жить какой-то другой жизнью. вернее не то, чтобы я не хочу жить своей. просто, чтобы кого-то понять, я стараюсь "стать этим человеком". иногда получается, иногда нет. все же любой человек - загадка, понять его полностью, означает стать этим человеком. что в принципе не возможно.
хотя можно очень сильно полюбить. но тогда в тебе просто будет жить иллюзия, что этот человек именно такой, каким ты себе его представляешь. все когда-либо пройдет. и останется только разочарование. а жаль.
так вот - к впоросу о "перевоплощениях". мне порой кажется, это прямо-таки какая-то детективная деятельность. узнать все и попробовать все это самому, понять, что же ты при этом чувствуешь и пернести эти чувства на конкретно человека. просчитать с математической точностью его мысли и реакцию и наконец-то найти ответ на интересующий вопрос.
нет, это не-воз-мож-но... хотя можно сколько угодно пробовать. ошибаться и находить.

иногда мне кажется, что то, что я делаю, безумно глупо. мне хочется все порвать, уничтожить, стереть, возможно даже из памяти. но есть такой переломный момент - когда нужно решиться, сделаю я это или нет. потом я так часто жалею, что ничего уже не изменить... зачем я все это пишу? не знаю... мне просто кажется, что сейчас именно такой момент...

как глупо было обвинять
саму себя в том, что любила,
кому-то было не понять,
того что было тебе мило.
пускай пройдет твоя тоска,
с ней и уйдут твои печали,
твоя душа мне так близка -
нас звезды тихо обвенчали...