да, правда, зачем? ну чего я никак не могу отвязаться от одной навязчивой идеи... точнее мечты. зачем тешить себя бесполезными иллюзиями, когда и так все ясно, что на этом можно ставить крест... по крайней мере, нужно смотреть на вещи проще - тогда не так будет погано, когда все эти иллюзии разобьются вдребезги о холод непонимания и безразличия... а этого со стороны одного человека я боюсь больше всего. ладно проживем этот день - он покажет, на что я смею надеяться в дальнейшем...
ээээ... классная луна и звезды последние два дня, такого еще не было - чтобы все так хорошо было видно...

я тащусь от своей новой работы, единственный минус - вставать в 5:00 каждый день. как же я это не люблю! ну ладно, на такую жертву я согласна...
к тому же в четверг я взяла себе отпуск, но не просто так, чтоб на диване поваляться.... есть дела

меня взяли на новую работу... теперь у меня две работы... тяжело, но прикольно! я очень рада! еще про учебу надо не забывать... блииин, но все равно клево...

все ухожу спать... блииин, вставать в 4 утра - это не по-человечески!

надо бы спать отправляться, завтра вставать ни свет ни заря, вообще очень тяжелый и ответственный день предстоит (если все получится, то расскажу)...
с другой стороны надо еще одну книжечку по учебе полистать...

PS книженция ни много ни мало - 1000 страниц и на неродном языке... ладно посмотрю, как дело пойдет....

это уж кому как... а я вот иду баиньки, наконец-то. вот написала одно письмо (настоящее, не электронное) подруге, теперь и спать можно с чистой совестью... обожаю засыпать ранним утром: птички поют, не так уже темно и страшно. на самом деле я темноты-то не боюсь... все - до завтра или сегодня...

бешусь.... делаю абсолютно абсурдные (АА) вещи, разбрасываю по комнате всякие бумажки, не иду как послушная девочка в кроватку, а ведь пора спать. кажется на завтра, вернее уже сегодня, намечались планы...
плюнуть на все и пойти рассвет встречать??? нееееее я себя в гроб вгоню это точно... иногда и от себя необходимо отдыхать. типо - чао, я уезжаю в отпуск!!!
наверное все дело в том, что сегодня не разговаривала со своей лучшей подругой, скучаю, но завтра она приедет и мы с ней увидимся, правда, тоже только виртуально, в аське... а что делать? до нее от меня теперь 500 км...
зато у меня хорошая музыка тут...

как классно наблюдать, как за окошком становится темно... и вот уже надо включить свет.... а можно остаться в темноте и ждать пока на небе появятся звезды... тогда уж точно скучно не будет.
блин, но почему вот так просто нельзя абстрагироваться от всех проблем и обязанностей и нужно постоянно включать свет, возвращаться к реальной жизни, говорить до свидания своим мечтам... хорошо, что хоть только до свидания, а не прощай...

...многим они действуют на нервы, а я вот по ним скучаю, так как живем мы за тысячи километров друг от друга. так что вижу я их два раза в год (если повезет, то три) и два раза в неделю говорю по телефону. вот так. зато мы практически не можем поругаться и испортить друг другу настроение, большой плюс, но какой ценой...
вообще фигово, когда уезжаешь так далеко и так надолго, а там у тебя остаются друзья, все родственники... правда, друзья быстро забывают, остаются только 2-3 человека, которые по-настоящему ЖДУТ еще тебя и ингода (!!!) пишут...
вот чего-то я опять загрустила, а не фига на самом деле... че грустить-то - на улице солнышко, скоро я туда пойду, вот только голова высохнет немного (а то я ее помыла), может встречусь с народом, к своим старым соседями тоже неплохо было бы на чай забежать... но самое главное - надо комнату в порядок привести, а то мало ли нежданные гости - и такое бывает, а у меня как после второй мировой войны...

никаких признаков праздника - ну и ладно, все равно день уже закончился...
зато продуктивно поработала и в меру поучилась! а также сделала еще кучу полезных дел - значит день вроде как прожит не зря...
боевое настроение подпортил только немного бывший парень. ну почему он никак не поймет, что все кончено и больше ничего не может быть?! и д.с.в. не повод мне звонить и сбивать меня с пути истинного. я буду твердой и упрямой, раз сказала нет - значит нет!!!

Все - наконец-то - завидуйте мне - у меня в универе начались долгожданные каникулы!!! я, правда, все это время вкалывать на двух работах собираюсь и писать две глобальные домашние работы, но это на данный момент не важно... Главное: я сдала сегодня последний экзамен (кстати, просто отвратительно) - и чувствую себя тАкОй свободной.... Хочется полетать!!! А еще поспать...
И вообще сегодня я на все решила забить!

ни фига не успеваю... все таки совмещать работу и учебу тяжело: за сегодняшний день мне нужно 3 раза (минимум) появиться на работе, а завтра еще сдать экзамен.
на все остальное времени просто нетттт... да и то самое 14 февраля я проведу в библиотеке родного универа, грустно, а что ж сделаешь...

опять на работу... странная это штука: вот нужно там регулярно появляться, что-то делать... ах ладно, главное, чтобы это удовольствие приносило. а мне это нравится! не надо было бы вот так рано вставать, а таквсе просто отлично! полна энтузиазма и желания порАботАть______
а еще обидно, что наушники у плеера приказали долго жить. хе-хе... ну и как же я теперь по городу передвигаться-то буду?! а я девочка с плеером, с веером....

ну почему, почему про меня зАбыли. может, конечно, и помнят, но неужели тАк сложно написать пару строк... сердце разрывается на части, а точнее маленькие осколочки... хоть идти брать веник и собирать, а потом за ненадобностью все это в мусорный ящик...
ну ладно - сама писать не буду, буду проявлять характер... эксперимент продолжается. интересно, надолго меня хватит?

экзамен скорее всего не сдала, результаты будут не бог весть когда, ну я на это и забила.... пересдам на следующем семестре...
это все фигня... в остальном же все ничего, а какое сегодня классное солнышко светило. фАнтАстикА!!
но вот, что меня беспокоит... я больше не увижу ОДНОГО человека, а если увижу то чисто случайно, мельком. ааааа... только не думать об этом! запрешаю себе об этом думать!!!
сегодня на собственном опыте убедилась (уже не в первый раз кстати!), что парни гораздо слабее девчонок! хе-хе. вы там не обижайтесь, но это факт! кстати, сейчас я имела в виду слабее физически! а вообще я уверена, что морально парни тоже слабее. поспорите? тогда привидите пример, доказывающий обратное! молчите - ну тогда все ясно...

выходные кончились. правда, в принципе не особо и жаль. ничего толкового я за это время не сделала.
два дня почти ни с кем не общалась, немного одичала, зато сегодня вечером наобщалась - теперь вот голова болит, а завтра экзамен. и вроде шпору неплохо было бы написать, а неохото... совсем обленилась.
интересно, что люди другой совсем культуры думают про любовь, дружбу и т.д. вот сегодня состоялся довольно интересный разговор... надо взять себе на заметку... а еще так хорошо слушать, а самой ни фига не говорить. есть над чем подумать перед сном...

поздновато, конечно, для утра, но вот только что встала. зато на улице тааакое солнышко, что вставать было приятно. и даже как-то наплевать, что завтра экзамен... переживу. все через это проходят - не я первая, не я последняя. ах ладно, сколько можно уже об этом - даже самой уже противно...
сегодня нужно на почту забежать, письмо отправить, но уж если и после этого не последует никакой реакции - то человеку, действительно, все равно... вот надо бы поговорить с ним на эту тему. но я не могу - ведь прекрасно понимаю, что сейчас пока больно только мне и страдаю только я, а после такого разговора мне станет ненамного лучше, а человек будет сильно ранен и задет. так что иногда лучше молчать и правда не всегда уместна. врать я, конечно, тоже не собираюсь, лучше просто ничего не говорить и не писать. а выдержу ли я? попробую до следующей пятницы и словом о себе не обмолвиться. для меня это будет непросто, но в качестве эксперимента. надо же посмотреть, что будет - всопмнит ли этот человек обо мне сам, напишет ли. все на следующей неделе молчу как партизан и не подаю признаков жизни...

скоро экзамены и надо учиться. почему-то для этого больше всего подходит ночь, днем вообще сложно заставить себя засесть за книги, а приходится. Через не могу и не хочу...

вот ждешь их ждешь... в который раз смотришь в почтовый ящик, а он приветствует тебя безмолвной пустотой.
на столе горка шкурок от мандаринов. не люблю мандарины, но обещеала кое-кому, что буду их есть... теперь вот честно держу слово!
интересно, люди, которые для тебя много значат, знают об этом? то есть, наверное, они об этом догадываются. почему же они тогда не пишут настоящих писем? времени нет, а у кого оно есть... я не обижаюсь, просто как-то больно и хочется... точнее уже ничего не хочется...
как-то все неоптимистично получается, зато искренне... к тому же отчитываться я ни перед кем не должна...

и почему на небе сегодня нет луны? вчера тоже не было... она играет со мной в прятки, наверное...
вчера вечером, как обычно - на душе было как-то неспокойно, пошла прогуляться - по маршруту под кодовым названием КЕоЧП, то бишь - когда есть о чем подумать... люблю я это...