В очередной раз бью себя за то, что многое пропустила, что-то не прочла из ваших постов. Гореть мне в пламени ада. Куда теряется время, мысли. Что ж со мной.
Я тут выявила теорию, что я обидчивый человек, оказывается. Есть и доказательства- 2 недели назад обиделась на хорошую подругу (лучшую? уже не знаю). Из-за чего? Хочу сама найти бы ответ. В общем, из-за ерунды. Я ей тетрадь не принесла на лекцию её (я стала часто сейчас просыпать первые пары, вот и таскаю чужие тетрадки, а переписывать в лом)). Я забыла, а она как понесла меня -_-. У неё ещё тон такой неприятный бывает. Тут привыкнуть нужно. Но, тем не менее, я обиделась и с улыбкой (!) просто отошла. Ну вот на прошлой неделе были какие-то сдержанные диалоги. (сдерживала себя я, разумеется). А сегодня у Ири день рождение. Я забыла. Краем глаза узрела, как её тянут за ушки, и поняла, какая я мразь. Я поздравила её по- английски. Обняла. Кажется, хоть здесь я умяла проблемки и невзгоды. Чем не откровение №1.
Сейчас и №2 последует.
Мне, наконец, пришли сапожки, которые я заказала по инету. Долго ждала. Главное заказала вообще другие, но возникли проблемы конкретно с этим поставщиком. А как я их предвкушала. М-М.
вот эти заказала

а вот эти пришли по моему согласию о подмене, конечно)

Я их и не разу не надела. Тут с погодой совсем какие-то непонятки. Сейчас как-то и жарко, совсем недавно был дождь.

№3
В универе в последнее время чувствую как не в своих санях. Какие-то все чужие, наверное, всех раскусила до сердцевины. У некоторых и её не оказалось.
Я пытаюсь, стараюсь, готовлюсь. Но ощущаю уже давно себя на скамье запасных. Не могу формулировать мысли: то ли их много, то ли совсем пустотища в голове. А сплю как сурок. Ничего мне не интересно кроме темной комнаты с диваном. Деградация? Ну..

№4
Я не хотела поднимать эту тему вообще, но иногда хочется просто рассказать всему миру, ну или рунету, что ты запутался. И не важно в чем. А все таким кажется банальным. Год назад ко мне добавился , казалось бы антипод, вк. Ну, я вся такая гуманитарий, а он с физ- мата моего универа. Я всегда как-то скептически относилась к новым людям и тут вот новый рисунок. Зрасте. Оказалось, что парнишка не глуп, с ним и поболтать о том о сем интересно, да и вообще терпит мой черный и неудачный, с позволения сказать, юмор. Ну и не дурен собой, куда уж. Пожалуй , не встречала таких как он : этот все себя ищет, лЮдям помочь хочет, на редкость добрый. Как меня нашел не говорит. Я его ни разу и не видела до этого. Я бы и вставила сюда диалоги наши через асю, меня ничто не смущает, да там бред такой, не знаешь от куда копировать. У нас вошло в традицию сидеть и трепаться обо всем на свете и прошедшем дне вечерами, да и ночам (на первом курсе я была такой прилежной студенткой, что и ночами не прочь позубрить чего-нибудь.) Но стала замечать, что искренне не могу без привычных разговоров. Мне казалось, что я его уже знаю, изучила до последней извилины. И все же проснулся какой-то не понятный мне интерес - больше, больше. Осенью 2011 года уже стала понимать, что привязалась, что увлеклась в какой-то степени. Но я гнала эти мыслишки прочь. Он неоднократно звал меня на прогулки и отказы сыпались чаще летающих коров.
Кульминация в этом во всем была первая встреча. Я согласилась сходить в кино. Мы хотели посетить " Артист", а гадкие работники кинотеатра что-то сделали с расписанием, и очутились мы на мелодраме романтической. Я выказывала недовольство, ему, похоже, было все равно. Кстати, когда я поднялась на этаж кинотеатра, немного огорчилась, увидев его в живую. Мелкий какой-то. Нет, я про возраст. Ему 25 лет (вечный студент, кстати). Но чувство огорчение слилось с недовольством из-за фильма и все быстро улетучилось.
Из кинотеатра вышли в 12 часов ночи. Я живу неподалеку. Но черт, взбесил тот факт, что не проводил. Может, это я зря, но было неприятно. Он же позвонил при мне кузену, чтобы тот его на авто забрал. Это хоть заставило меня похохотать про себя.
Всего ходили в кино 3 раза. Потом и я приглашала. Не так давно я решила позвать его на прогулку по вечернему городу. Я заметила, что избегает прямого контакта в глаза. Ходили мы долго, он что- то свое мне говорит, а себе думаю: " до чего все это может дойти". Заметил сразу, что я не рядом , а в себе, в лучшем случае. Ну а я и ссылалась на завтрашнюю контрольную и все мое переживание.
Поверил. Бродили долго. Говорили как всегда обо всем. Придя домой я поняла, что если это зайдет далеко, мне придется с ним порвать все связи . Он хороший друг, не более. Существует множество причин, по которым я сейчас не хочу никаких там отношений бла-бла-бла. Да и он не в моем вкусе все же.
Это было почти месяц назад. Вот сейчас я онлайн в асе и он тоже. Мы так же мило беседуем, а я ловлю себя на мысли, что думаю о нем все чаще. Дилемма блин. Но принципы берут верх. Да и он не особенно активен. Славно.