Вчера отмечала день Св.Валентина.было довольно таки мило...скромненько сходили в ресторан и обменялись валентинка.Вот только опять он со своею Ницей.Я не хочу никуда ехать и по большму счёту я была бы рада если бы он свалил в Ницу и я осталась полностью свободная на выходных.Я бы смогла бы больше времени уделить себе позаниматься тем чем захочу.Посмотреть балет ,возможно немного подправить пуанты ,книжку почитать и позаниматьсся французским.И на худой конец просто намазать ноги мазью закутаться во всё шерстяное и леч под одеялко и так просто напросто поваляться . Но ехать в Ницу мне совершенно не хочется ,к тому же на какой то вонючий карнавал ,мне было бы это интерессно если бы мне небыло бы чем заняться .К сожалению мне кажется что он просто не понимает того что я действительно очень сильно устаю и мне совершенно не хочется никуда идти...Да и мама моя прекрассно это понимает .Я так некрасиво по отношению к ней сегодня поступила даже не могу себя оправдать.Наверное просто накатило на меня что мне 18 лет и я не работаю,хотя диплом у меня есть но работать я по него не могу на этой территории к сожалению. Просто замкнутый круг .Да и на будущее ещё так всё не ясно и проясниться всё не скоро ,но эта безумная жажда денег она меня просто сводит с ума.Я нечего не могу сделать только стараться и надеяться на будущее что мне улыбнёться судьба и мои проблемы очень быстро решать ,но как говорить "на Бога надейся,да и сам не плошай".Не усточиво.Вины мамы нет конечно я могла остаться на родине и работать по профессии но разве мне от этого бы стало легце?сомневаюсь...Потому что в этом случае всё легло бы не подъёмным грузом да и целей врятли бы я каких поставила потому что была бы совершенно иная ситуация.Но жаба всё равно в нутри меня душит потому что все мои девочки работают а я нет ,кончно они копеки получают за свою работу но мне так хочется быстрее взлеть ,мне так хочется достич высот.Я главное что делать с профессией я не знаю.Мне срочно нужно наметить план коннечно он намечан но запасного варианта нет,что чутть что я бы не потерялась от того что заметак никаких на будущее нет.Это очень пугает.Психанула и на учёбу не пошла...жесть,мой первый прогул тут ,не хотела что бы моё опухшее заплаканное лицо было всем на обозревание выставленно.Крнечно я пытала учить самой но к сажалению в голову мне нечего не лезет и как я не пыталась всё равно мысли собрать воедино и направить в нужное русло у меня не получилось....увы....вечером у меня балетная школла и я не знаю как дела с нею будут обстаять.я возьмусь сейчас за книжку почитать скорей всего что бы окунуться в иной мир и на увремя оставить мой реальный мир и мои мысли позади и на какое то время просто напросто о них забыть и не вспонимать ,а возвратившись обратно просто забыть про них и не выдвигать на первые фаланги.и заниматься с совершенно чистой головой.Надеюсь что с балетной школой у меня будет более успешный результат чем от учёния французского сегодня.

Завтра день Святого Валентина...Не думала что я буду чувствовать себя несчастной.Так одиноко на душе.трудно сказать нужно ли мне любовь или не нужна.Требует ли её моё сердце.Так то оно не трубует и я не нуждаюсь в вней однозначно но вот сегодня зная что завтра день святого валентина и по городу будет бродить много влюблённых парочек я буду одна.я пойду научёбы устану как обычно и по возращению домой я буду очень усташей ноги будут буквально ватными у меня и не будет совершенно никакого настроения.Даже наоборот лёгка раздражительность.мне хочется что меня кто искренне полюбил хотя бы лишь только на этот один день.сказал что любит меня.чисто и искренне и желанием что бы я это просто знала...Что по поводу Андрея я ничего не могу сказать.Сегодня он психанул и мы не увиделись .Ну и хрен с ним.Он хочет завра встретить меня по видимому куда то сводить..но я так не хочу..мне так всё равно мне не хочется.приходят выходные и я хочу отдохнуть .я заставляю себя идту погулять с ним.зачем?мне нужен хоть кто то.другово варианта нету знат пускай будет этот.К тому же мне выгодны быть с ним я от него могу чему то научиться....Карысть...Мне не нужна любовь мне просто так хочется что бы в этот день святого валентина когда все влюблённые будут ходить вместе ,мне так хочется что бы и у меня тоже была любовь.Просто так.На один день.Искренняя соответствующая этому празднику.Просто что бы знать что у меня есть тоже всё что имеют люди.просто так.Что бы я не чем не отличалась от других людей.а если бы и отлисалась то только тем что у меня чего вналии чии будет много.не быть красивой а быть одной из лучших.не иметь деньги- а быть в полном достатке,не быть приклекательной-а что бы все мною восхищались...
о па...эгоизм...

Эта неделя пошла коту под хваст.как сама я нечего не делола.ходила к тупым врачам.Зачем мне ходить к врачам я понимаю что мама обо мне заботится но не надо меня водить и записывать к врачам по различным мелочам.В конечном итоге что мы имеем?результат что со мною всё хорошо и уйма потраченного време...До чего же я расстроенна и вот так вот вся неделя!с такими темпами у меня не будет никаких успехов
второе это то что я записана на сайте моделей предложения есть но она из Парижа.и ещё одно предложение Патрик отодвинул .Я в шоке мне было предложение рисовать картину с меня ,и мне бы оплатили к тому же этот человек из Норвегии собирался ехать меня рисовать так нет Патрик решил вепить "Non , je suis desole,ce n'est pas leur truc" спасибо ПатрикЯ могла заработать деньги ...ну да ладно.Всё хуйня Миша,всё хуйня.Нахуй мне нужны деньги нахуй мне всё?Я в шоке.Сегодня я разослала ещё объявления.В основном все объявления которые люди готовы оплачивать расчитанны на Ню.Я в шоке.Не да ладно меня то в принципе особо это и не впечатляет.я надеюсь что всё будет хорошо.
Книгу я особо читать то и нечала потому что я отрубаюсь в сон.Расчитывала на выходные но выходные у меня оказались в пралёте.
и плюс только я вошльа в отличную для сегобя форму как в балетной школе начинаются каникулы я в шоке.ну нахрена мне каникулы??????????????????
короче всё хреново и с такими темпами я никуда далеко не уеду.есть хорошая новость что с этой недели я на 3 уровке .нужно его как можно быстрее пройти.итог в том что дел куча я в ним поуши заполненна...не хочу писать больше я очень недовольна сабою.берусь за себя

Вчера планировала отписать но была уставшей,начала писать и уже думала что сейчас усну ,и решила прекратить с оправданием что напишу сегодня.Но сегодня я ещё более уставшая чем была вчера.Спала я 13 часов , и в итоге позанимавшись я сново хочу спать.Сил совершенно нету.Хотя я знаю что мне нужно делать больше чем то что я делаю,что бы получить как можно быстрее хорошие результаты .сегоня занималась я ,2 мальчика и девочка которую зовут Полина ,но её я не считаю.Это не тот уровень.как я понимаю учительница мною довольна ну а если говорить подробнее то мною довольны обе учительницы.Мне так кажется и надеюсь что это действительно так.я исполняю то что они мне говорят.просят снять цепочку я снимаю даже есть 70 % девочек ходят с цепочками ,сегодня купила себе сеточку на гульку,тоже по ихнему совету .хоть и я не люблю я эти сеточки.Купила сегодня новенький купальничек чёрного цвета ,купила гетрики,пуанты ,вкладыши,3 пары трико ,и покупками я очень довольна.теперь я могу заниматься с двумя паунтами и пронаблюдать какие пуанты мне нравятся больше.Сегодня Сальвия была очень сердита на ,Эмануэль ,Эмануэли 24 года и она хочит пройти ОЭТЭ .Мне 18 лет и я тоже хочу его пройти но не в этот раз,я для него ещё слаба .мне нужень много работать очень много над саьою работать и тогда у меня всё получиться.
Патрику звонил фотограф и сказао прислать ему мои фотографии в полный рост ,профиль и анфас..Но думаю что с ним я пролетаю.Я не собираюсь ехать за юесплатно фотографироваться.За бесплатно я не желаю и в Марселе.Конечно это ещё не известно платно или бесплатноп потому что я в принципе то ещё и не выбранна.Если платно тоя буду смотреть ещё сколько заплатят,если нет то и мой ответ будет такой же.
Вроде как посорилась я с ДИмой вчера его в нете не было.Сейчас он сидит в нете онлайн но я ему не пишу.Не знаю написать ему или подчиниться гордости...просто что бы он сам написал...

Решила поговорить про любовь.А точнее о жалком пародии того что я имею.Я вовсе не жалуюсь ,что когда иду с учёбы с гладя через окно трамвая я вижу людей гуляющих вместе,парня горячё целующего свою девушку,и так нежно смотрящих друг на друга.Мило...Но увы моё время отделённое на это всё было не долгим.По большому счёту я и не противлюсь этому потому что эти отношения они бы погули меня.Я страдала но не долго,в принципе я сама сделала свой выбор ,меня никто не заставлял его делать,моя первая любовь,да это мило,и она была долгой,к сожалению хэппи энда не последовала.Но я этому рада отказавшись от любви я преобрела другое.Я изменилась координально появились у меня другие ценности в жизни,появились стремления ицелеустремлённость,я открыла глза и увидела мир таким какой он есть на самом деле,и я увидела и сделала наброски то чего я хочу от этой жизни,то к чему я буду стремиться и идти.Парою хочется искренности ,не хочется спать с нелюбимым мне человеком.не хочется говорить ему слова любви когда я знаю что я вру,и я знаю что говоря их мне он врёт мне,Это как не качественное кино.Где всё сфальсифицированна и даже никто не пытается этого скрыть.В откртую говорим "да я буду скучать по тебе" ,я нравлюсь ему я знаю,но я не настолько дорога ему что бв он остался со мноюхоть и говорит он мне что он остаётся лишь из-за меня,но правду я знаю,остаётся он лишь по той причине что он карьерист и он бросит меня ради своей карьеры.Да и я его бы бросила даже не раздумывая.Мы врём друг другу,даже просим сказать эту ложь зная что это чистой воды враньё.звоним друг другу лишь только по приходу выходных ,что бы потрахаться в выходные.конечно ведь только для этого и вместе,ну и наверное что бы хотя бы просто так создать иллюзию что любовь существует и потешить себя надеждой.Просто поиграть роль.Многие скажут что это мерзко,а я отвечу то что нет.Личная жизнь проста,парою мне кажется слишком простой.Что трудного что бы зачать ребёнка?нечего.Вопрос в другом ,как сделать что бы из него вышел человек с большой буквы?Вот это вопрос и если бы мы это знали к чему бы пришол этот весь мир?наверное мы бы унечтожили его.каждый был бы умён и каждый бы хотел власти ,всё больше и большей,начались бы мировые войны и в конечном итоге мир остался бы в полной разрухе.

жизнь ..думаю есть 3 фактора влияющие на человека .наследсвенность ,опыть и свобода решения.
наследственность то что было приоретенно с начала жизнь.место жительства ,гены, образование,зависимость от родителей
опыт-события которые когда либо повлияли на нас.наши ошибки ,раны,желания ..то чего не смогли добиться..наши страхи..
и свобода выбора.что влияет куда больше чем предыдущие факторы.он может изменить,зависимость ,работать над хорактером что изменит его гены , изменить влияние прошлого опыта ,работой над сабой и отпускания прошлого,забывая его.и той же свободой выбора он может отказаться от самой свабоды выбора,оставшись игрушкой в руках родителей.вывод ,человек со свободой выбора может отказаться от "свободы выбора".и это будет его выбор.

Вот пришла недавно.трудно же однако как..В зеркало смотришь и столько отвращения ,что просто не передать,ноги не дотянутые,задница торчит ,косые подъёмы,отвратиться.А по ощущениям?По ощущениям нечего,лишь только одно разочарование и безпорядочный мат в голове ,потому что силы есть ,стремление,злость ,но не могу ,всё так болит из-за работы,всё так не слушается меня,так много работы,работы и так много было ,но сейчас!Просто непосильным трудом кажется мне это всё . И не за что взять не можешь,я знаю что нужно через могу и я делаю ,но это всё так не хочет меня слушать,внутри меня как будто бы идёт война,борьба меня с моим телом,а с боку ещё стоит мой преподаватель которые говорит то даже не на моём языке,мне нужно вникать ещ1 в то что он мне говорит .Я так в себя погложенна что я слушать не могу не то то вникать,но старать конечно пытаюсь потому что я не хочу что бы она потеряла надежду в меня и желание со мною работать.Кстати она мне сказала что бы я купила себе сеточку на гулечку,Я знаю что с сеточкою лучше,Но!но я так привыкла делать без сеточки в своей стране,потому что форма моей гулечки выглядит лучше ,но то что волосы потом не вытаскиваются так это точно,с этим я спорить не буду,да я даже бы и не спорила со своим педагоги.Если говорит значит надо.У меня вроде как лежала где то сеточка когда то мною купленная,но вот где?Это было так давно да и по чистой случайности,потому что я всегда делаю гулечку без сеточки.Меня так радует то что сейчас так мало людей занимается,но конечно есть и другой фактор.Потому что сейчас занимаются только лучшие ,и учитывая моё нынешнее состоянии то я очень боюсь я стараюсь я борюсь со своим на данный момент не послушным телом ,потлому что я хочу быть выше чем она и что бы учительница обращала на меня внимание,но когда я чувствую насколько я слаба то ...то просто не описать моего состояния .Я так люблю когда во мне есть сила и я только работаю над тем что совершенствую себя ,а не пытаюсь догнать упущенное и мало того что бы догнать материал и востановить фигуру ,а не говоря уже что бы работать над деталями.Сейчас у меня так много работы что я даже не знаю что мне первым делом хвататься. Но есть хорошая новость что меня по видимому бурут на концерт в мае .наш номер "Кармэн" Я рада ,но понимаю что из-за этого мне нужно работать ещё больно,но я так изнемогла.Мне так сильно всё болит,никому не передать этого.Но труды ведь не бывают напрастными.И всё у меня будет хорошо=)А теперь о приятном вышел фильм ,"чёрный лебедь" я так хочу его посмотреть.Я предложу сходить в кинотеатр Андрею на этот фильм.Я думаю ему будет интересно учитывая что я балерина.Да ему это будет однозначно это интересно и по окончанию фильма мы сможем более подробно проанализировать этот фильм.
Боже...ну пришейте кто нибудь вместо меня на пуанты ленточки.И самое главно РАЗОМНИТЕ ИХ!И ПОДГОНИТЕ ИХ ПОД МОИ НОГИ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,я буду очень благодарна

пипе как мне больно.Мне так больно.Так сильно болят мышцы,что мне не хочется их вообще напрягать уже не говоря о том как бы мне позаниматься.Плюс ко всему я встала в 11.17. Мне скоро нужно уходить в балетную школу.Где б мне только взять сил?Мне так трудно поднять себя с кровати а время идёт...И через пол часа я должна уже выходить...Опаздывать мне не к чему.Как мне позваниматься,КАК?Вопрос года ...помогите....

Вчера день был таков : Андрею нужно было что бы мы пошли и я ему помогла выбрать джинсы , по его словам он не любит ходить один по магазинам и выбирать себе что то. фраза " Раньше уменя была девушка которая мне всегда помогала мне выбрать одежду, а сейчас её нету и мне трудно " .Ну да ладно.Я помогла выбрать ему брюки и мы пошли купить покушать.Придя домой мы начали готовить .готовили мы гречку , с саладом , и жаренное мысо с шампиньонами и со сметаной .Было вкусно,и как я заметила для него очень важно что бы девушка умела готовить еду ,чего к сожалению я делаю не очень хорошо,так что у меня появлется ещё один пунктик самоулучшение - это кухня. Конечно я не буду сидеть и поглощать томами кулинарное искусство всех стран ,буду учиться по ходу дела с опытом и практикой,буду просто больше готовить самостоятельно .Ведь всё таки как не крути а девушка должна уметь готовить .Далее мы посмотрели фильм с Луи эдэфинесом и оставшееся время занимались любовью .Одно из того что меня тынет к нему это неосведомлённость . я теряюсь в догадках между тем что он меня действительно любит и между тем что ему просто приятно проводить со мною время и любви между нами нет . Мы говорим друг другу слова любви ,в моём случае они нечего не значат на данном этапе потому что я знаю что его я не люблю.Парою мне кажется что это правда,когда мы лежим вместе,когда он прижмёться ко мне закроет глаза и так мирно и нежно лежит,парою видно это в его взгляде,видно когда он рад что встретил меня ,видно что скучал , есть моменты что создают впечатление что это правда ,но и есть моменты когда кажется что мы просто как любовники . Мне это не возможно проанализировать и понять.Сегодня я получила от него опять подарочек - это розы в горшочке,,я люблю цветы и говорила что хочу посадить растение,думала ёлочку но к сожалению ёлочки наши и те что продаются тут это большая разниа потому что она не пахнут.А сегодня утром я оделась накрасилась и спустилась в низ где уже он ждал меня с красными розами . Мама сказала что он меня балует .анализируя его я понимаю что он идеален ,конечнео не совсем он идеален ,но он то о чём мечтают многие девушки,для девушки он будет подарком ,я знаю что у него было мало девушек и то что ему нужно что бы ему было интерессно с нею ,это видно по нему ,но всё таки очень странно почему его бросали девушки,хоть их и было то не много и историю одной любви его я знаю,но ведь не одна же у него была любовь ,странно это всё однако.Ну да ладно
У меня есть подохрения что скорей всего в мае мы расстанемся.Расстанемся потому что в мае у него заканчивается контракт с его работой он мог его продлить так как ему предлагали его продлить до сентября,но он отказался.Если у него нету работы и если он нигде не учится ,то он уезжает к себе на родину в Молдавию.Конечно же мне будет жалко ,но это жизнь ,жизнь всегда конфеткой не бывает,да и мне уже не привыкать .Жалко конечно будет если он действительно уедет ,да и общение у нас пропадёт однозначно как я думаю . И в скорем времени мы друг друга забудем.В принипе то я не хочу пока что нечего задумывать на будущее потому что его что и моё будущее очень не предсказуемо и не стабильно .

И так я добралась до дневника , круто ,на моих часах 10:26 ,а Полина только что добралась до инета...
Нда..только что написала что добралась и о-па!Настя в нете,...нда...не везёт...Ну да ладно не впервое разрываться ,буду иметь к сведению что когда залажу в нет нужно отключать всё в оффлайн .
Вообще насколько я помню вчера я собиралась конкретно заняться учёбой,балет я прогуляла иными словами я это назвать не могу,конечно я собиралась прогулять,мои ноги просто отваливаются,но проснувшись утром мне действительно было хреново,утром думала что возможно это из-за того что я мало сплю,но нечего подобного ,я собиралась учить ,грызть н=гранит науки и севши учить я немного поучила и заснула прямо за урока,мило...как мило.Какая безалаберностьт,села поучила и заснула!проснулась и стало ещё хуже ,точнее разбудили нужно было пойти закупиться косметикой купила дохрена ,нечего не скажешь завтра мама поедет в оптеку и я попросила что бы она не купила что нибудь для ног ,потому что деньги у меня на ближайшие дни будут просто чумовые.Короче мне хреново,по ходу давление.я в шоке,отложила специально день что бы поучить и на тебе полина давление,как у старухи какой то ...веду себя как дряхлая и рухлая старуха,отвратительно!и не позволимо,никакой силы воли.
Плюс ко всему на счёт моего дальнейшего будущего всё очень хреново.Я не могу учиться поступать куда если у меня не пройденна школа на 4 уровень,т.е. без этой бумажки я считаюсь совершенно необразованной,так что мне как никому другому язык как корове траву жевать нужно,а у меня давление тут,пипец!давление....осенью у меня будет экзамен не знаю что будет у меня осенью.знаю лишь только то что мне нужно пахать как раб,вкалывать вкалывать и ещё раз вкалывать ,по иному никак.Ты прекрассно это и так знаешь.К тому же если не буду пахать,к тому же это всё для меня ,я нечего не достигну нечего не достигнув я не получу удовольствия от жизни икогда я буду умирать я буду знать что жизнь я прожила зря.потому что нехрена не сделала.Сидела в 18 лет с давлением как старуха пенсионного возраста.МОЛОДЕЦ.Я тобою горжусь .