Сегодня посетила мысль - а почему попса - это плохо? разве музыка не создаётся с целью нравиться людям? а если музыка хорошая и многим по кайфу,так сказать - то у людей сразу стереотипные ассоциации " попса". А если попса - то плохо и отвратно. Вы бы послушали что ли для начала, хреновы рокеры,борящиеся с системой,билят))

Болит ухо. и мужики козлы. словесный кризис.

Заходила Люба.
Господи, как же всё на этом долбаном свете несправедливо! (простите за избитую тупопёздную фразу)
Кому-то блядь кино и конфеты, кому-то ежесуточное внимание и забота, уважение и прочие прекрасные весчи, а кому-то нихуяшечки. вот вообще. ни разу в жизни. Дефективная я что ли? (ну да, дефективная, но не совсем же, блядь, сильно?) Или человек я хуевый, что ничего такого нет и не было? или может не понимаю в жизни чего-то? Нет, ну все же вокруг такие умные и смышлёные, что мне в этом мире делать абсолютно нечего. И ещё жизни пытаются учить. Напиться пивища что ли завтра?...

А ещё меня не отчислили из универа. завтра последний экзамен сдаю и всё будет харащё.

такая ностальгия по 2008-2009 году. когда мы всем филфаком отправлялись на салаватку квасить бутылочное пиво в честь сданной сессии, как мы мыли Пушкина в коридоре тряпкой, и как его одевали в мою шапку, помню первый наш зачёт по латинскому языку. Было страшно. Но всё же страх был немного другим, чем сейчас. Не было никаких долгов и заморочек. Все такие свои, не то, что сейчас. Господи, как было классно.
Нет,на самом деле, студенческая жизнь это наверное очень здорово. работа в команде, можно сказать, в одной семье. У нас вот группа. Мы с ними вообще не общаемся. Несколько другой по характеру поток, наверное, нежели наш.
В понедельник нас, возможно, отчислят. и на этот раз точно - либо да,либо нет. вспоминается сейчас всё пережитое на филфаке. так тепло на душе и одновременно больно. Всё-таки сгубила меня лень-матушка. надо было этого ожидать. сама виновата. Надеюсь и уповаю на деканат.

Сижу сейчас, пью водичку, смотрю " сталкера" Тарковского. Хочу спать.
Грязная голова. (сегодня, надеясь на приметы, не помыла её перед ИРЛ, а сейчас только недавно зашла домой).
Что ж ещё то написать, Господи...
Соскучилаьс по Ралинке. Она наверное на меня уже обижается. а я скучаю. тут на днях ещё смотрела наши с ней фотки юности=) Как хотелось все вернуть..наверное, весна на меня так действует. Сегодня Опять пошёл снег. и немножко холоднее,чем, к примеру, вчера. Но терпимо.
Не сказала ещё что сегодня Шаулов вкупе с Якуповой перед тем как мне поставить экзамен, мягко намекнули мне, что у меня необременённое интеллектом лицо. Очень мило ^^

ну вот, наступил этот херов день, когда все вокруг с кем-то, а я одна. совсем-совсем. я просто наверное слишком ужасная и страшная. я недостойна любви. какая нафиг любовь, это же я. неудачница, 70 килограмм и 173 сантиметра страшного никому ненужного тела.

Хочу теплую весну, чтобы каждая косточка отогревалась после долгой зимы и чтобы солнышко и лёгкая одежда.
Хочу чтобы сессии вообще не было, хотя бы летом, чтобы всё лето пляжи, ночные прогулки, и прочее.
Хочу похудеть, но для этого хочу силу воли. Ибо не могу не жрать(
Хочу новую причёску,причём кардинально другую. И какой-нибудь сумасшедший цвет.
Хочу быть не ленивой. Лень достала. А бороться с нею лень.
Хочу парня. чтобы уважал и не изменял. мне много не надо.
Хочу сиреневый плащ. Очень хочу.
Хочу навсегда избавится от депрессии.

Красота. Три долбоёба на шестёрке испортили мне настроение.
Ах ты ж как прекрасно.
Кто-нибудь знает номер психотерапевта хорошего?

Всё просто отвратительно. Вы когда-нибудь сидели 6 часов подряд в ожидании одного сообщения?
Поверить не могу, что я опять привязалась к кому-то. Опять.Хотя сто раз клялась такого не допускать никогда. Какая же я всё-таки идиотка. Пустила в душу человека. а он обоссал там все углы,раскидал бычки и пивные бутылки.
Так одиноко, твою мать, опять хочется напиться. Очень сильно напиться. До беспамятства. А лучше до смерти. А вокруг все такие достойные счастья. Одна я не получилась. Твою мать, твою мааать... как же хочется курить. Как же хочется курить хромой толстозадой глупой девчонке, у которой ничего не выходит в этой жизни.
А может водки?

Всё просто сбилось. Все мои биоритмы, все желания стёрты, все потребности на второй план. На первый - этот контакт, который...
Блядь, а ведь если кому делать-то нехуй будет, то и прочитают. А то и догадаются, о ком речь, собссна, идёт..
Как же хочется пива.

нет, ну это то точно не любовь.
не любовь,конечно
не ну 100% не она...

Гыгыгы, я вспомнила пароль от этого дневника. Это ли не чудно? Вообщем, пишу теперь и там, и тут. Так-то)

Блин. я себя сейчас совершенно не понимаю.
То ли очередное увлечение, то ли загон очередной. сижу как дура у монитора, читаю ванильные цитаты и жду,когда он мне напишет. Что за ёбаный бред?

Это ужасно, когда все у всех есть, а ты обречён разговором с самим с собой.
Это неприятно, когда все идут впереди и зовут тебя, а ты задыхаясь, слыша их мат в свою сторону, еле плетёшься с больной ногой.
Это кошмарно,когда у тебя дома пьяный человек,не дающий тебе жить и бросающий в твою сторону злые, до боли обидные фразы. Но ещё более ужасно то,что тебе некуда от этого уйти.
Страшно, когда парень тебе говорит "Ты самая красивая" а ты настолько не уверена в себе, что думаешь, что это чей-то жёсткий над тобой прикол
Страшно, когда понимаешь, что без антидепрессантов тебе уже не прожить.
Плохо,когда дома бардак а у тебя рука даже не поднимается ничего сделать. да что там рука. настолько всё плохо, что глаза открывать не хочешь
Обидно,когда разочаровываешься в лучших друзьях. ужасно их предательство.
Обижает, когда ни один в мире человек никогда не посвящал тебе не то что стихов, но и банально статусов в аське.
По настоящему боишься за себя, когда понимаешь, что тебе этого всего не изменить. И никто, никакая сволочь не придёт и не вытащит тебя из этого дерьма.

вот сейчас почему-то ощущаю жуткое одиночество, ужасное, отвратительное чувство на самом деле. почему, будучи годовалым ребёнком, я не умерла тогда в реанимации? а дома скучно. и на улице тоже. и везде. и всё. всё вокруг настолько скучно и пусто, что хочу удавиться. а кого-то рисуют, в кого-то влюбляются, а мне этого никогда не будет дано. никто меня не полюбит и не любил. что ж я за уродец то такой.
я всгего лишь чья-то тень, неумело отражённая и корявая. я никто, наверное. отвратительное никчёмное создание. амёба. амёбы не умеют плакать, а я умею.
Господи, как же одиноко, что ж я совершила такого, что рядом со мной нету абсолютно никого.

скоро выходит дебютный альбом со словами у Брета. и это здорово. в альбоме присутствует некая метализдость, так мною ожидаемая. и это тоже здорово.
а ещё я хочу апельсиновый сок, а его нету.

если я не сдам этот экзамен, то вылечу с полпинка из универа. госопди, дай мне сил

ничего нахер не скажу и намёков на определённые личности делать не буду, но КАК, ЁБАНЫЙНАХУЙБЛЯДЬ, Я НЕ МОГЛА ЗАМЕЧАТЬ, ЧТО ОН НАСТОЛЬКО ОХУЕННЫЙ?!

блин, чувствую такую зависимость в чувствах и в эмоциях, что просто внутри всё сжигается и хочется ныть.
что со мной,чёрт побери,происходит? я перестала общаться с людьми, многих хочется обидеть просто так,низачто. у меня, наконец,парня уже месяцев восемь нет) я не считаю себя уродиной,но видимо, блядь,во мне что-то очень сильно не так. и я догадываюсь что. но это же не такой офигенный недостаток!
и вообще,ххочется всё послать, запереться дома с бутылкой пива и пачкой сигарет и не выходить, отключив накануне этого все телефоны и аськи всякие.

ну то что было чуть пониже можно назвать подобием вступления.
значит так. сижу за столом,ни черта не делаю, охота субботы и новых экспериментов над организмом
с сессией не задалось с самого начала, как бы мы не рвали с дашкой наши задницы, мы из за своей лени и из за того что делаем всё в последний момент скорее всего скоро будем отчислены (тьфу 3р.)
я превращаюсь в дегенеративное хуйло, начала смотреть дурацкие сериалы и нихуя не делать целыми днями и много материться,кстати. (ну можно сказать подготовка к ПТУ проходит успешно, чтоля)

зато сейчас снова начала пить антидепрессанты и психологическое здоровье возвращается в норму (не рычу на всех подряд, уже замечательно)

что побудило меня создавать и писать дневник не знаю, скучно мне,охота мысли свои систематизировать что ли... ну да это не особо важно.

сижу и думаю в какое ПТУ буду поступать после того как нас с Дахусом с позором выгонят. может на столяра? а что...опилки вкусно пахнут. и атмосфера приятная. деревянная. как мои мозги >

))