на самом деле всё закономерно: ежедневно мудак,живущий в соседней комнате поливает меня гавном и желает мне смерти, мать посылает меня нахуй и говорит мне, что я очень плохой человек, на работе на меня кричат и доводят до слёз тем, что я безответственная, плохая и никчёмная. меня бросил парень,который никогда никого не бросал и в котором я была уверена. всё ясно. я правда урод. я правда говно, гадина, тварь, мразь и пиздорванка. я правда чмо и жирное страхопиздище. я правда. и надо смириться.

много воды утелко с тех пор, с той даты первого июля,когда мне в лицо сказали, что я больше не нужна и никогда по сути нужна не была. а сегодня мне приснился сон, что вы сдохли. оба. и мне было так омерзительно приятно с утра. прости меня, Боже. а пиздоболам и всяким истеричкам и тварям гореть в гиене огненной.. аминь.

не перестаю удивляться, как меняются люди. как они меняются прямо на твоих глазах, как ведут себя в той или иной ситуации. как рушатся все те иллюзии,которые ты построил, не зная этого человека и доверяя ему. вот ты заполнил свою душу этим человеком. а потом постепенно всё изчезает, и оказывается было заполнено всё дымом, тоесть не было ничего, а казалось. и ощущаешь потом пустоту, не просто пустоту, а обманутость.

да твою ж мать, как ты не можешь понять, я не истерю, не переживаю и не волнуюсь! я прекрасно всё знаю заранее, что этому будет конец! я хочу определиться с цифрами, хочу просто понять, когда это наступит и удастся мне ещё немного побыть с тобой?

а у меня на решётке вентилятора спит мотылёк. такой забавный и беспомощный, что даже как-то мило на душе стало и сюда захотелось написать:)
а может быть он просто сдох) не знай)

хочу спать. сильно. а ещё сильно переживаю за своё будущее. не хочу, чтоб он меня когда-нибудь бросал. он будет последним, вашу мать. потому если не получится с ним, для чего нужна вообще моя жалкая жизнь.

я бы тут хотела написать всё, но было не скрыто от их глаз.
теперь скрыто.
дело в том что мне несказанно плохо. и сейчас напишу от чего.
У меня уже год не было секса. и это правда осточертело. у меня есть парень, которого я люблю. а секса с ним нету. а всё потому что нет возможности. на самом деле это жутко угнетает. вот честно. начинаю думать,что со мной что-то не так.
а ещё я очень ленивая и становлюсь дегенератом. давно не читала и не смотрела нормальные фильмы. в конце концов, давно не делала ничего развивающего. либо сижу дома, либо гуляю, либо ною. обычно нытьё сопровождается истериками. которые редко оканчиваются чем-то хорошим. обычно какими-нибудь скандалами с кем-либо.
так же я очень много вешу и выгляжу довольно-таки грузно. у меня сиськи почти пятого размера, из за которых я выгляжу ещё более огромной, висящий ненавистный живот и образовывается второй подбородок. а силы воли худеть у меня нету. потому что мне очень нравится кушать. я бы не сказала, что я жутко жирная. но и упитанной меня уже не назовёшь.
и мне надо в психушку. или снять порчу. у меня ничего не получается в этой жизни. я не умею общаться с людьми и не умею им нравится. я замкнутый и забитый человек,хотя не всегда так кажется.
и в этом мире так мало людей,которые обо всём это знают и всё понимают.

в этом мире нет ничего святого, а любовь, преданность и тому подобную хуйню придумали людишки, чтобы казалось,что живётся проще. на самом деле,несмотря на придуманное,всё равно все мрази. всё равно предают,какими бы хорошими не казались. не верить - вот лучшее решение. а ещё лучшее - вообще не жить.

на сон грядущий решила написать. теперь этот дневник доступен для прочтения только мне. ну и тем, кто тут зарегистрирован. а это значит?! Что я могу тут писать теперь наконец всё ,что пожелается моей душе. правда будет походить это на разговоры с самой собой,ну да ладно.

В колонках играет - ябидабидой, ёбобобобой, ай ванна би э диско бой
Настроение сейчас - радостное.

день чуден. сейчас выйду из дома и буду радоваться, ибо так, говорят, хорошо и прекрасно, когда тебе радостно.
на самом деле всё отвратительно. и мне не нравится ничего и ничего не радует. потому что важную часть своей жизни я уже потеряла. и, блин, я теперь уже не я совсем. уже 6 июня, а , чёрт подери, ничего не сделано, и, сука, так быстро время летит, как назло. вот не хочу больше ничего/никого терять, а так как я человек мнительный и немного неуравновешенный, мне кажется, что начинает рушиться всё. не знаю, может и правда так.

а сегодня надо бы не забыть
- заехать на горсовет
- заехать в деканат
- начать отклеивать обои
- съездить за балетками
- подумать, что делать дальше.

не умею уметь, так что идите нахер.
так. так. так. надо чай попить.

всё в наших отношениях было прекрасно,пока я не поняла,что люблю.После этого нас засосало в водоворот ревности,ссор и пустых обид.Хотела сохранить наше "мы".Но всегда,когда пытаешься удержать что-то,то неизбежно,рано или поздно, теряешь. (цытато)

Вот я, что пью, что не пью... Всеравно охуеваю с утра.
Но в одном из этих случаев опохмелиться весьма оправданный способ оправиться.

облегчение и страх. страх и облегчение. я просто хочу быть счастливой. просто войти в эту колею и никогда не выходить. всегда,всегда быть счастливой. и любимой.

а сейчас я стою на границе своей жизни. одна.совсем. и не знаю куда идти. пожалуйста,тот кто читает это, помогите мне как-нибудь. а то как-то... не знаю...пустота.

Вот я, что пью, что не пью... Всеравно охуеваю с утра.
Но в одном из этих случаев опохмелиться весьма оправданный способ оправиться.

нет. я понимаю, что у каждой природой обиженной девчонки типа меня когда-то было подобные ощущения - постоянные слуховые галлюцинации (кажется,что звонит телефон), ожидание бесконечное ( кажется, что звонят именно с этого номера), непроизвольное слёзовыделение, билять, и сжимание в груди слева.

Вчера я хотела бросить пить и из этого ничего хорошего не вышло. сейчас я очень злая и в поисках супермена, который(-ая) успокоет и нальёт. алкоголизм должен пройти,когда всё стабилизируется. я имею ввиду,когда всё будет хорошо и кренделей таких в моей жизни не будет.

Вчера я поняла:

1) Что в этой жизни никто и никогда не даст тебе гарантию чего-либо. тем более гарантию любить, быть рядом и понимать всегда.

2) Ни в коем случае нельзя привязываться к человеку. Если, конечно,не хочешь периодически проводить время в ванной со слезами на глазах, сигаретой без фильтра и дурными мыслями.

3) Никогда нельзя держать в себе свои эмоции. Слишком они потом сжигают тебе всё изнутри до адской боли.

4) Если что-то идёт не так - значит ты что-то,чёрт подери,делаешь не так, и это факт.

5) Учёные пишут,что любовь - химическая реакция. Следовательно алкоголь вступает в реакцию с этой реакцией и происходит какой-то коллапс.

и, наконец, истина всех истин:
6) Когда к человеку относишься хорошо, он обязательно повернётся к тебе жопой.

ненавижу тех,которые судят по внешности человека, сами,кстати,не отличающихся красотой. как сказал кто-то умный, это какой-то комплекс неполноценности.

если тебе очень хочется напиться, но внутри всё выжжено напалмом и тошнит от самой себя,от своих мразных эмоций и переживаний, тошнит от каждой клеточки своего тела, как бы,чёрт возьми не тошнило,надо взять и напиться. вливать нещадно в себя этот горький яд, чтобы невкусно, чтобы аж больно,только чтобы душевную боль заглушило,пожалуйста...