Чего-то сегодня меня прорвало на всякую философию... молчать бы дураку, но опять это перешло в очередное выяснение отношений с мамой... Сегодня договорились с ней о том, что я вообще, оказался козлом отпущения. Очередные сравнения с братом..., и опять я как всегда как козёл отпущения оказался виноват в том что он делал, хотя делал и он, но отыгрывались на мне... Весело... И теперь я виноват даже в том, он что уже боиться ей звонить что бы не напороться на скандал или обвинения в свой адрес, в конечном счёте достаётся и мне по полной программе, что я такой же как он и даже хуже... Даже если чего-то я не делал, то обязательно что-то находиться или придумывается... Соответсвенно никакого доверия, никаких доказательств, и даже ни намёка о том что бы вообще задуматься о чём-то, главное найти виновного в том, что с ней происходит... Влоть чуть ли не до колдовства... никакие аргументы и доказательства не принимаються в расчёт... Например, она что-то сразу не нашла, значит я украл, а если вдруг она птом находит, значит я попользвался (или кому-то давал попользоваться) а потом вернул..., если тут же находит, то значит я так сделал что-то что бы над ней поиздеваться... ну и т.д... Если ей не спиться или рано встала, это я недаю ей спать, если встала и у неё что то болит, опять я гадости ей делаю..., что бы именно так и было... Может среди ночи разбудить, что бы не притворялся что сплю и высказать что она обо мне думает, или что бы что-то вернул что забрал...
Короче весело живём...
А то что потом с утра трясёт и весь на нервах, это фигня, что поганое настроение..., так и должно быть, заслужил, раз такие гадости делаю...
И историй много таких, новая каждый день появляется...
Что бы не говорил в ответ, мне верить нельзя!
Вот такая я сволочь...

P.S. Уже следишь за кажды своим шагом, что бы опять такого не сделать, что бы стало причиной очередной моминой истории... И как ни странно всё равно её люблю...

Ладно, вроде пока писал, немного полегчало... Спасибо тебе дневник!

li v 3.03.14

Никак не получается войти в какой-то постоянный режим взглядов, мыслей, чувств. Постоянная борьба внутри себя... Постоянные ограничения, правила... Всё меняется каждую секунду, каждое мгновение... Забываешь кто ты есть на самом деле и чего ты хочешь, уже незнаешь что хорошо, а что плохо... Ты так и неможешь понять ни людей, ни себя... Что не делаешь, всё не так... Не жизнь, а постоянные ограничения... Что ни думаешь, не делаешь, всё не так...., только больше напрягает и заставляет задумываться... и начинаешь срываться..., что тоже плохо...
Появляется постоянно вопрос, кто ты и что ты из себя представляешь???
А в ответ тишина..., или такой шум что ничего понять или разобрать нельзя... И так постоянно... Всю жизнь...

Много каких мыслей мне сегодня приходило в голову, но в основном это происходило спонтанно... Были и чувства и мысли, которые приходилось оставлять без внимания, заствлять себя не реагировать на них и сдерживаться. Иначе было бы очередное выснение отношений, чего бы мне как раз не хотелось бы, пытался лучше сегодня отдохнуть и поспать... Как часто приходиться сдерживать себя, мысли и чувства, что бы хоть немного нормально прожить день..., без каких-либо эксцессов и очередной нервотрёпки... Даже для того, что бы хоть как-то отдохнуть, тебе приходиться прикладывать усилия... Вот и получается, что даже при отдыхе ты устаёшь...

Каждый раз. приходиться напрягаться для того что бы отдохнуть и это уже входит в привычку... Нормально проведённый день или вечер дома, это уже достижение... По идее как думается, что человек должен дома отдыхать, пусть не физически но хотя бы душой, но даже дома ты неможешь расслабиться и отдохнуть. Постоянная напряжёнка, и для тебя уже радость, что просто день прошёл спокойно... Что-то большее остаётся только в мечтах, за кадром твоей жизни, таким далёким и недосягаемым...

Сегодня когда спал ночью (или уже утром, не столь важно), то приходили интересные мысли в голову, как раз для дневника, даже их во сне обдумывал... Хотя они не совсем уж для дневника, скорее для себя. Ведь дненик я пишу для самого себя, а не для него же - дневника... Попытка сформулировать мысли даже во сне, а может и не просто сформулировать, а где-то понять и себя, и чего хочу... Но вот проснулся и уже непомню что надумал во сне, какие мысли приходили во сне, осталась идея, которая была и до этого... Уже и во сне начинаю разбираться с самим собой...

Всё, на сегодня хватит..., пойду почитаю что мне прислали... и спать, перед сном хорошо читается....

Вот как-то писал, что сейчас решил заняться воздержанием, по некоторм причинам..., которые уже описывал..., но для себя наверное поясню..., это конечно не так строго, и до того, если вдруг у меня появится девушка..., в чём я далеко неуверен... Появиться, хорошо, может что-то налдадиться в жизни, а если нет, так нет..., что попусту только себя заводить...
Дурная это вещь - нажеда.. Когда надеешься сам незнаешь на что...
Да и на что надеяться человеку, который незнает как вообще обращаться со своей девушкой..., а максимум только как с подругой... Человеку который незнает даже с какой стороны к ней подходить...
Смешно!

С утра пораньше ездил на съёмку. честно говоря неудачно... так нормально поснимать и неполучилось...., ну да ладно...

Вечером поосмотрел вои архивы на диске и решил переписать их на диски... Сделал аудио диски...

Наверное хорошо что днём поспал, потому как рано встал и поздно вообще-то лёг, невыспался..., зато днём отдохнул и поспал...

День получился в общем спокойный....

Опять неотправляются сообщения из программы:(

Странно, ну чего тебе ещё надо в жизни? В комплект к тому что у тебя уже есть и что ты из себя представляешь...?...
Ты к сожалению не наркоман, не алкаш... ну почему тебе это ненравится? Почему ты не любитель выпить, ведь это так здорого, напьёшься - и сразу так будет хорошо... ну голова будет болеть, это же здорого, это же какие прекрасные ощущения! Все об этом только мечтают! И тебе ко всему прочему как раз именно этого и не хватает! Пусть болит голова, это же пустяк, лучше когда она болит ещё сильнее, только не принимай таблетки, доведи эту боль до невозможной... Давление..., ну и хорошо, представь как кровь растягивает сосуды, разрывает их и они лопаются... Как прекрасно когда твоя боль невыносима..., ты больше ничего невидишь кроме неё... у тебя есть только одно чувство - чуство боли... Потеряй сознаие, это же кайф - полная отключка, когда ты ничего не помнишь, непонимаешь и не чуствуешь...
А главное, неостанавливайся, иди вперёд и делай дела, работай, и неважно как ты себя чувствуешь или ощущаешь, можешь шевелиться, так вот и делай, пока руки и ноги работают и ты стоишь на ногах... Об остальном забудь, плохо тебе, что-то болит? Наслаждайся этим и действуй дальше, это тебе не плохо, это наоборот хорошо! Доведи себя до бессознательного состояния и наслаждайся! Это только тебе на пользу!
А теперь иди на работу и зарабатывай!!! Только не забывай об этом, и о том кто ты есть, то что постоянно тебе твердят - ты ничто и никто, простое ничтожесво!!! Получай удовльсвие именно вот так от жизни, потому как только этого ты и достоин!!! Забудь о другом. другого нет - это обман!!!

Как хорошо, когда проспаешься..., и тебя уже трясёт, ты слышишь очередные обвинения и гадости в свой адрес... Какая ты неблагодарная сволочь, свинья, ни на что негодный человек, зараза и т.д... И жизнь сразу становиться такой прекрасной... Нехочется никуда идти, ничего делать... Тебе ведь так хорошо, ты делаешь столько гадостей... и что тебе глупому ещё надо...?....
Обвиняют тебя в том что ты не делаешь..., это же прекрасно! Это поддает жизни смысл... Ты сволочь? Ну так и радуйся..., другие себя считают хорошими,какая глупость - сволочь, это как раз то что надо! Ты ни на что не способен...?... тоже хорошо..., понимаешь как другие наивны думая что ногое могут... Да ты просто золото, где таких ещё поискать?....
Настроеие тебе подняли, а теперь иди работай и радуйся!!!

Текущее настроение

Вот тут прочитав одну книжку у меня появились интересные мысли на счёт жалости и поддержки. Часто последнее время замечаю что люди просто разучились поддерживать друг друга и заменяют поддержку и понимание на жалость. А думая что их хотят разжалобить или давят на жалость, то у них возникает соответсвующая реакция, совсем не та, на которую расчитывал человек.

На самом деле впрочем и в жалости особо плохого ничего не вижу, но она как я думаю тоже нужна и главное с ней не перехимичить, всё в основном конечно зависит от ситуации и от человека с которым произошло то, или иное событие.

Как часто, когда нам плохо мы хотим с кем-нибудь поделиться своими чувствами, переживаниями, и как часто мы всё-таки находим это понимание и поддержку в трудную минуту? Отвечу, очень редко, иногда и вообще их не находит даже у близких нам людей. Чаще мы видим осуждение нашего желания поделиться, нас обвиняют в слабости и несостоятельности как личности и как человека. Часто слышим в свой адрес издевательства, прямую неприязнь... И что получается в результате? Мы озлобляемся и закрываемся.

Мы хотим что бы к нам относились хорошо но почему-то с другими мы обращаемся совсем наоборот и потом удивляемся почему на нас так реагируют...


Вот такие мысли у меня возникли...

Ладно, пора спать...
Очередной день, очередные загадки..., вот завтра и начнётся... и завтра их решать..., на работе, дома, в делах...

li v 3.03.14

Понимаешь, что в жизни ты что-то должен после себя оставить... Ну естественно, что-то кроме могилы с твоими костями... Вот иногда задумываюсь, а что останется после меня..., а получается что ничего..., ничего не остаётся..., может только память от моего существования...., которая забудется..., Чего-то я как-то меркантильно..., плохая тема...

li v 3.03.14

И хочется лечь спать..., и нехочется...
Трудно жить с человеком, который видит в жизни только плохое..., и нехочет вообще замечать хорошее..., как говрят, с кем поведёшься, того и наберёшься..., да и сам уже ничего хорошего невижу..., ко всему становишься равнодушным, иногда жалко что не полностью и какие-то чувства всё-таки остаються..., тогда уж лучше никаких...
Замкнутый круг..., и выйти из него неможешь...

li v 3.03.14

Пойду ещё посплю, дел ожидается много..., лишний сон и отдых не помешает...

li v 3.03.14

Сегодня у мамы было день рождения.., но как всегда не без приключений... Опять очередные обвинения, наиная с утра как по работе поехал. приехал в обед, прослушал продолжение и чуть ли не проклятия в свой адрес и т.д... Хотел купить подарок. но пришлось отложить, потому как и подарк бы досталось тоже, да и деньги я ещё на него не получил, никак со мной не расплатяться...
Вот такой весёлый день вчера получился..., хорошо иногда работа спасает....

li v 3.03.14

Уже наступает рабочая неделя, вот и надо будет браться за дела... Гдето даже им рад, отвлекают от своих проблем... От весны, от всяческих желаний по поводу женского пола...
Сегодня вот говрил о знакомой по телефону, спросил, как-нить влияет на неё весна, она отетила что нет... Хотя это и понятно, на них (женщин она неособо влияет), они как видят всегда мужчин одетых, хоть летом хоть зимой всё одинково. а нам каково? Дамы ведь больше снимают с себя одежд, и уже не как зимой лучше видно их фигуры, не такой уже слой одежды на них..., обнажаються некоторые места, которые невидно зимой... вот почему на них и меньше воздейсвия чем на мужчин...
А я вот подумал, как весна, лето, так полный кошмар, работать нельзя..., всё мысли какие-то начинают бродить в голове, желания, фантазии... Значит надо принять меры меры по этому поводу что бы не отвлекали... уйти в те же дела, работу, увлечения свои что бы это не отвлекало, всё равно один и ничего не светит. И что бы не возбуждать в себе, а лучше погасить всё что касается отвлекающих моментов, например всяких сексуальных фантаий и их не поддерживать, например тем же самоудовлетворением, занятся воздержанием, сначала может будет трудно но а потом организм привыкнет и ничего..., нормально... Думаю эт будет лучше, чем сходить с ума и иногда чуть ли не лезть на стенку, что б быть более раздражённым, когда в напряжении аж тебя всего трясёт..., от чего-то такого нереализованного... Тем более всё равно нормальные отношения, не заменишь самоудовлетворением, ддуша всё равно при этом не получает удовольсвия, нет выхода душевным чувствам..., а так возможно и это пройдёт...

li v 3.03.14

Смотрю на себя и понимаю, как отстал от жизни..., так, что в некоторых областях уже ничего давно непонимаю..., и чем дальше тем больше..., и тем страшнее глядеть на то, чего не понимаю, именно страшно, уже даже туда лезть... А именно в отношениях между мужчиной и женщиной..., или я просто не рождён для понимания этого... А ведь многое говорит именно об этом, что это для меня закрытая тема... и каждый раз как пытаюсь во что-то влезть..., получаю по макушке, типа - "ты то куда лезешь..." Тянет, вот и лезу...
А теперь нехочу и что бы туда тянуло..., есть способы это уменьшить..., уменьшить эту тягу... Что же, бум пробовать, что-то уже помогает, и бум двигаться дальше... надеюсь толк от этого будет...

li v 3.03.14

Сегодня, точнее уже вчера, всё-таки одно дело сделал, ездил налаживать комп... Работает на радость намного лучше, но всё-таки ещё чего-то росит, а чего, никак понять немогу..., потому как всё работает как часики, если не лучше... Наверное хочет ещё лучше, но это тогда в след раз уж буду разбираться...
День хорошо получился спокойнее...
Сегодня предложили провести одну съёмку..., бум думать, наверное соглашусь, пойду... желание есть, осталось кое что уточнить...

li v 3.03.14

Так, и на что в итоге я потратил ночь... Глупо и смешно, сидя в ин-те..., просматривая ленту дневников, немного форумов, эротические фотки (хорошо что ещё не мастурбировал при этом, оть тут сдеражлся) и немного при этом записывая что-то в дневник... И это вместо того, что бы в это время например спать, или делать какие-нить текущие дела...., ну или что-то ещё более полезное...
Ладно, надо и поспать..., ведь и завтра (точнее уже сегодня) есть дела, запланированны... обещал сделать, значит надо сделать!

li v 3.03.14

а ведь не всё и дневнику могу доверить..., даже себе..., недоверяю даже себе... незнаю что от себя ждать..., можно ли себе довериться...., и дневник тут не причём...., если себе немогу доверить..., то зачем доверять дневнику то, в чём сам неуверен...

li v 3.03.14