Мда, сегодня вот немного подумал над нал самим собой, что я из себя представляю... Что у меня получается в жизни... особенно личной...
А получается вот что...
Ничего серьёзного с женским полом у меня так и неполучается... Потому что всё серьёзное что может быть между мужчиной и женщиной, я наблюдал только со стороны... Дружеские отношения я к этому не отношу, потому как это только дружба и к серьёзны отношениям она всё-равно не приводит... и никогда не приведёт.
Все мои попытки знакомств, попытки таких отношений представляют собой непонятное сочетание неопытного мальчика и мужчины который вроде много всего видел, но всегда был один (в себе хоть и среди кучи народу) и боиться выйти на свет..., никогда ни с кем не разговаривал, не умеет просто общаться... Знал только работу, дела, но никогда незнал нормального общения и понимания...
Наверное не совсем правильно описал...
Короче так и незаю что такое просто жизнь... Как ей радоваться, как вообще даже себе радоваться... Ведь как говорят не полюбишь себя, тебя так никто и не полюбит... А меня воспитывали так, что бы не был эгоистом, понимал других, научился этому очень хорошо..., но дожив до своих лет так и незнаю чего, непонимаю себя... Всё что связано со мной, было только связзано с "делами, проблемами и пониманием других людей..., а про себя можешь забыть..., свои желания, чуства, запомни, они никому ненужны..." И очнулся довольно поздно... Все что есть у других, у мнея только осталось на зачаточнм уровне..., не родившись, так и отвалилось, как засохшая почка т нераспутившегося листка... И что теперь получается?
Фигня получается... Сам себя ненавижу... Живой такой робот... Правильно, такой точно никому из женшин нравиться не будет..., который ничего не чувствует, всё понимает, без эмоций... Нет эмоции есть, но они другие..., они не показываются, они всё равно ничего не дадут для решения этой проблемы, а проблема есть...
Во всех попытках знакокмств, просто встаю в тупик, после приветствия незнаешь что сказать, или пытаешься если и говорить, то только получается о делах или проблемах..., а просто так ниочём... нет... Даже не представляешь, что может быть человеку нужно кроме дел или решения проблем... Да - как живой робот без чуств, и правльного потом те же девушки спрашивают - "а что? больше неочем поговорить?" А я как дурак и незнаю и непонимаю о чём ещё можно разговаривать, я другого незнаю... Для меня жизнь состоит только из этого...
Да, наверное тоже хотелось бы ласки, понимания, участия, доброты, радости, чего-то приятного, вот даже опять незнаю чего хочу, как это выглядит и вообще как это "что-то" можно описать и какими словами... Конечно этого бы и хотелось дарить, ту же ласку, доброту, любовь, радость, тепло... И как это делать правильно... Потому как что только не делаешь или попробуешь сделать, покрывается туманом непонимания, в штыки и
т.д...
Вот например написал что бы мне хотелось бы, что бы сам хотел бы дать и сделать..., а ведь даже не представляю что это такое на самом деле... Что-то внутри чувствует, в мозгу, а как это проявляется по другому даже и не представляю, как это надо чувствовать, как этого не бояться, как это отделять истонное от ложного... И вообще, что это всё такое... Что с ним потом делать, куда его всё это девать, как распознать и почуствовать по настоящему, не в уме, а наяву, телом, душой, каждой клеточкой... И это на меня постоянно давит..., что-то внутри требует этого..., немогу.... устал...
Да, я сейчас пока просто говорю о чувствах, я не говорю о большем, про сексуальные отношения пока вообще молчу, и что с ними связано - объятия, поцелуи и
т.д... почему-то такие мысли провоцируют внутри только боль...
И как ни странно, понимаю людей, которые этого совершенно непонимают... и меня в том числе...
li v 3.03.14
