Каждый из родителей мечтает воспитать ребенка добрым, отзывчивым, успешным, здоровым, счастливым, самостоятельным, целеустремленным, ответственным. Каждый хочет, чтобы его ребенок достиг в жизни бОльшего, чем он сам, покорил большие высоты. И все родители делают для этого все возможное и невозможное: покупают игрушки, водят на развивающие занятия, или занимаются самостоятельно, приобщают к спорту. Но порой, дети просто сводят с ума...

Люди не склонны искать причины конфликтов в себе, им проще найти причину во вне. Вот и получается, что спокойный послушный ребенок «вдруг» превращается в маленького эгоистичного тирана. И родители явно недоумевают — почему это произошло. Ведь, для ребенка делали все, о чем он просил: покупали игрушки, сладости, все разрешали, что он просил (в пределах разумного, конечно). И вдруг — такое... Почему, отчего — понять сложно. Тем более, если искать причину в ребенке, а не в себе.

За свой родительский опыт я проанализировала различные ситуации и пришла к 8 типичным ошибкам родительского воспитания. О них я и хочу поговорить в своей статье.

Первая ошибка — баловство.

Если родители в детстве жили в недостатке, и не могли себе позволить лишний раз попросить у мамы с папой новую игрушку, то сейчас они пытаются дать своим детям все, скупая прилавки магазинов. Таким образом, они пытаются заглушить свою детскую обиду, разочарование, зависть к более богатым сверстникам. Родители впадают в крайность — балуют своих детей.

К чему это может привести? Ребенок начинает требовать все больше. Для него «подарок» становиться синонимом «любви»: если мама с папой покупают что-то, значит любят. И если вдруг родитель отказывает в покупке очередной куклы, ребенок начинает капризничать. Для него это равнозначно отказу любви. А раз его не любят, значит, он не заслужил, он плохой.

Вторая ошибка — беспрекословный авторитет родителя

Такие родители не терпят дискуссий, споров. Они привыкли, чтобы ребенок делал то, что ему говорят без лишних вопросов. Они не любят, когда дети оказывают сопротивление, отстаивая свое мнение. Родителям всегда нужно знать когда, где, с кем и чем занимается их ребенок. Это всегда полный контроль над действиями и поступками своего чада.

Ребенку тяжело жить в таких оковах. Подавляется его личность, его желания и стремления. Не ставится во внимание его мнение. Если ребенок слаб характером, он легко и быстро подчиняется такому родителю. Выполняет все его распоряжения, даже не помышляя о своих собственных возможностях.

Если у ребенка сильный характер, то родители наталкиваются на активное сопротивление. Постоянные конфликты, скандалы возникают в семье. Ребенок делает все наперекор, даже если это идет в разрез с его собственными желаниями.

В любом случае, ребенок вырастает человеком, «потерявшим» себя.

Ошибка третья — безразличие.

Еще одной крайней формой может быть безразличие. «Делай что хочешь, мне все равно». В этом случае, ребенок может начать проказничать, поступать изначально плохо, чтобы проверить — насколько Вам безразлично, и чтобы вызвать хоть какую-то ответную реакцию. Ведь для ребенка безразличие равноценно нелюбви.

Родители, обычно в таких случаях, считают, что предоставляя ребенку полную свободу, учат его быстрее становиться самостоятельным, взрослым. Это глубокое заблуждение. Ведь без  поддержки и оценки родителей не будет и адекватной самооценки ребенка. У детей возникает ощущение, что раз маме с папой безразлично то, что они делают, значит, они в этой жизни ничего не стоят. А значит, не стоит и пытаться что-либо изменить.

Ошибка четвертая — манипулирование любовью.

Как часто родители, желая добиться послушания от своего ребенка, говорят: «Если ты еще раз так сделаешь, я не буду тебя любить!» Конечно, послушания они добиваются, но какой ценой!

Для детей очень важна любовь и принятие родителей, поэтому они начинают бояться совершать ошибки, чтобы не огорчать маму с папой, чтобы не лишиться их любви. А боязнь совершения ошибок порождает различные комплексы, типа синдрома отличника, или перфекционизма. В любом случае, страх ошибок понижает самооценку ребенка и уверенность его в своих силах.

Для любого ребенка очень важно знать, что его любят ни за какие-то действия, а просто так, за то, что он есть на свете. Это родители знают, что любят своего малыша при любых обстоятельствах, но ребенок-то этого не знает. Говорите ему об этом, как можно чаще. И НИКОГДА не спекулируйте любовью.

Ошибка пятая — отсутствие или изобилие ласки.

Если ласки слишком мало. Родители бояться заласкать своего ребенка, бояться, что он будет слишком мягким, что им все будут манипулировать. А может, этот родитель сам в детстве не был знаком с лаской, и не умеет выразить свою любовь таким образом.

Для ребенка, особенно младенца, очень важны объятия и поцелуи. Благодаря им, у малыша рождается доверие и открытость к миру, появляется ощущение своей значимости, уверенность в себе. Их недостаток зарождает комплексы неполноценности, низкую самооценку.

Но не стоит и перебарщивать. В жизни ребенка наступают такие моменты, когда излишняя ласка ущемляет его достоинство. Обычно это уже подросший ребенок, подросток. Он так же может обнять Вас, поцеловать, посидеть на коленях, то только, когда это ЕМУ нужно. Во всех остальных случаях будет отмахиваться.

Ребенок все также нуждается в Вашей любви, просто проявление этой любви должно стать качественно иной. Например, проявляться в большем доверии, уважении, предоставлении большей самостоятельности, ответственности.

Ошибка шестая — гиперопека

К сожалению, встречаются такие мамочки, которые в 15 лет моют своего сына, завязывают ему шнурки, провожают до школы. Это очень печально. Над ребенком смеются, а ей и дела нет. Она не понимает, что ломает жизнь своему ребенку. Это исключительный пример, но бывают и менее извращенные примеры. Почему так поступают эти родители?

Возможно, это поздний ребенок, долгожданный, а может ребенок становиться для родителей смыслом жизни, они возлагают на него большие надежды. В любом случае, родителям надо понять, что всегда и всего нельзя предусмотреть. Рано или поздно, ребенка придется от себя отпустить, он имеет право на свою самостоятельную жизнь. Ребенок имеет право на совершение своих ошибок, несение своей ответственности.

Ошибка седьмая — реализация своих желаний.

Возникает, когда родители с детства видят в своем ребенке музыканта, художника, врача, президента... Они всячески его готовят к этому. В любом случае, родители реализует свои несбывшиеся мечты в своем ребенке. Они лишают его возможности выбора.

Мама хотела в детстве играть на пианино, поэтому дочь занимается в музыкальной школе, хотя, на самом деле, дочь мечтает о волейболе. Или папа в детстве мечтал о приставке и, с радостью, осуществил свою мечту для своего сына, а мальчик мечтает о роботе. Конфликт на лицо.

Все происходит потому, что родители не понимают, что их дети — это не они сами, это другие люди. Каждый человек индивидуален, и к каждому нужен свой подход.

Ошибка восьмая — зависимость от настроения

Дети часто сталкиваются с такой ситуацией: вчера можно было, а сегодня — нельзя. У детей одна реакций — недоумение, непонимание ситуации. А ответ прост: вчера у мамы было хорошее настроение, а сегодня — голова болит. Вчера она разрешила съесть конфету, а сегодня — нельзя.

Ребенок в силу своего возраста, еще не может осознать, что он не виноват в изменениях маминого настроения, поэтому во всем винит себя. Он чувствует себя плохим, раз расстроил маму, недостойным конфеты.

Поэтому родителям надо раз и навсегда выработать алгоритм в определенных ситуациях и строго его придерживаться. Конфеты едим только после обеда, а мультики смотрим — только 20 минут. Ребенок легко и быстро привыкает к такому порядку и конфликтов возникать не будет.

Все мы хотим воспитать своих детей лучше, чем нас воспитали родители, чтобы они избежали наших проблем и комплексов. Поэтому к родительству нужно подходить осознанно. Понимать, что Вы даете ребенку каждым своим поступком, действием, словом.

Только на первый взгляд кажется, что это очень трудно постоянно следить за своими чувствами, эмоциями, словами. На самом деле, после недели-двух тренировки, все происходит на автоматизме, неосознанно для Вас. Вам только нужно потрудиться и выработать алгоритмы своего поведения для типичных ситуаций, возникающих у Вас в семье.