Господи!Прости рабу свою за все грехи мои вольные и невольные! Дай мне силы жить, радоваться. любить, дарить, слышать, видеть. Господи, помоги мне найти любимого человека! Не дай мне сгореть в злобе и обиде! Помоги мне простить!

Мне кажется. что меня сечас разорвёт от тоски.... Я влюбилась и влюбилась безответно. Призналась....Проигнорировали полностью. Как это больно....Я так ждала любовь, копила её в себе много лет. и вот она пришла Гадина...Ненавижу её.Пришла такая мерзкая, неожиданно из-за угла, поставила подножку....посмотрела как падаю нелепо и смешно.....и ржёт. Стыдно, больно, ещё более одиноко. Сейчас поплачу, пожалею сама себя ииии включу опять проклятую гордость....Мерзко жить без взаимности, без тепла, без прикосновения любимых нежных рук. Больно и холодно, особенно сейчас ...зимой...особенно когда болеешь, плачешь....

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Ха, Притворяется! Давно не любит - лишь играется. Ругается-расстается-возвращается. И все по кругу. Все так циклично повторяется... Характер резкий. Легко взрывается. Тараканов в голове давно уж не стесняется. Так часто обижает - так редко извиняется. Людей не ценит. Часто ошибается... Принципиальна. Слишком самоуверенна. Играет в игры, словно маленькая девочка. Её характер - будто на вулкане. То вдруг взорвется, все созданное уничтожая. То спит годами, никого не замечая... Её глаза как чашка черного чая - такой приятный, но так часто обжигает. Зима. Весна. Уже даже нету и разницы. Любовь не ждет. Она всегда в жизнь её внезапно врывается. Любит безумно, но почему-то редко влюбляется. От этого страдает, убивается... Жизнью немного научена. Остерегается. Эмоции сдерживает. Натянуто улыбается. Все это так ненавидит, но под жизнью прогибается… Умна, но любит изображать дурочку - так легче жить, так ее больше любят... Найдет ли счастье? Она на это надеется. ну а пока... Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая… Снова притворяется…

Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков...
Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка...
Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринужденно весела...
Не каждый мог ее погладить шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком...но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!
Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад -лекарством от разлук...
К рассвету нежный сон ее касался,
Во сне ей снилась пара теплых рук....
Она от скуки затевала игры,
Но вскоре уставала и от игр -
Так часто под шикарной шкурой тигра
Скрывался кот облезлый, а не тигр...
Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов ее в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую никто не приручил...

Господи, неужели я говорю о том , что счастлива? У меня куча проблем со здоровьем, я живу на таблетках, жуткая паникёрша, мнительная, по детски наивная...верю ещё своему мужу...воспитываю двух уже почти взрослых девчонок, бесконечно убираю туалет любимца кота, выгуливаю постоянно хотящую гулять собаку, варю,убираю, стираю,читаю,вышиваю,рисую,работаю,плачу,рыдаю,реву,обижаюсь,мечтаю,удивляюсь и верю.
Вот уже почти год я снова работаю, хожу иногда на работу одна,иногда меня провожают, иногда подвозят, но я счастлива, потому-что болезнь немного отступила и снова мне хочется жить и любить.Со мной заигрывают мужчины, делают комплименты, некоторые хотят более,чем знакомство...но я не могу...но мне так приятно!
Хм...и я счастлива.

Я раба своего мужа. Я полностью завишу от него, от его настроения, от его отношения к камим -либо вещам. Меня это сильно напрягает, но изменить ничего не могу. Я-инвалид.Я живу на его зарплату, я не могу сходить погулять без него, я не могу сходить в магазин без него, я не могу посетить врача без него, не могу...не могу...не могу... Дома я батрачу на него: я ему стираю, я ему готовлю, я убираюсь для него. Кто-то скажет, зачем для него , делай для себя. Я пыталась себя в этом убедить, что я убираюсь, для того, чтобы дома было чисто и мне приятно, но приходит он и через полчаса бардак, раскидана одежда, разбросаны вонючие носки, на кухне гора крошек и тут же куча тарелок. После себя он не способен убрать на место ни кетчуп, ни хлеб...Вообще за что бы не брался мне надо ходить по пятам и убираться. Значит я всё таки делаю это ради него? Я устала...я стала его тихо ненавидеть. Мои интересы стоят в семье на последнем месте. Я себя чувсвую дерьмом.

Люблю стариков. Люблю смотреть им в лица, разглядывать их морщинки, вглядываться в глаза. Почему у них такие глаза? Бледные, замутившиеся, спрятавшиеся в опущенных временем веках. Как будто сама жизнь огораживает их от суматох и суеты времени. Их жизнь остановилась, остановилась и замерла в ожидании смерти? Как мне их жалко, как мне их хочеться прижать к себе, сказать те добрые и ласковые слова, которые успокаивают и лечат. Сколько болезней идут рядом с ними? Нам порой тяжело жить, общаться, притворяться,но в нас ещё есть заряд бодрости и какого- никакого, но "здоровья". Вы часто смотрите, как они шаркая ногами прогуливаются у дома? С каким упорством они передвигают не идущие ноги! Хотят жить! Скажите им -"здравствуйте! Как жизнь, как дела? как здоровье?" Пожелайте им удачи, интересных сериалов,спросите как дети, внуки. Нелегко? Нет желания? У вас своих дел хватает? Понимаю...и от этого становится совсем грустно. Помнится во Франции( показывали по телевизору) жил был такой одинокий-одинокий старик. Он ежедневно, утором выходил на обочину дороги и махал рукой проезжающим автомобилистам. Смотрели на него, наверное очень странно. Не знаю , но у нас в России точно бы крутили пальцем у виска. Когда он умер, вышел на улицу весь народ того городка и все махали вслед проезжающим авто.Я плакала((( Мы все ищем, как теперь стало очень модно, позитива, во всём ищем только хорошее...не замечая и отстраняясь от больных стариков и старушек. А ведь могли бы...могли, но Бы мешает остановиться и поговорить с соседом, с такой вредной сварливой соседкой, направить немного позитива и в их сторону. Может мир Бы стал немного теплее и для вас, и для них, и для ваших детей? Меня это дейсвительно волнует.

Я пошёл на базар, где птиц продают,
И птиц я купил
Для тебя, любимая.
Я пошёл на базар, где цветы продают,
И цветы купил
Для тебя, любимая.
Я пошёл на базар, где железный лом продают,
И цепи купил я,
тяжёлые цепи
Для тебя любимая.
А потом я пошёл на базар, где рабынь продают,
И тебя я искал,
Но тебя не нашёл я,
Моя любимая.

Я Вас люблю всю жизнь и каждый день.
Вы надо мною как большая тень,
как древний дым полярных деревень.

Я Вас люблю всю жизнь и каждый час.
Но мне не надо Ваших губ и глаз.
Все началось и кончилось - без Вас.

Я что-то помню: звонкая луга,
огромный ворот, чистые снега,
унизанные звездами рога....

И от рогов - в полнебосвода - тень....
И древний дым полярных деревень....
- Я поняла: Вы северный олень.

Под лаской плюшевого пледа
Вчерашний вызываю сон.
Что это было? - Чья победа? -
Кто побежден?

Всё передумываю снова,
Всем перемучиваюсь вновь.
В том, для чего не знаю слова,
Была ль любовь?

Кто был охотник? - Кто - добыча?
Всё дьявольски-наоборот!
Что понял, длительно мурлыча,
Сибирский кот?

В том поединке своеволий
Кто, в чьей руке был только мяч?
Чье сердце - Ваше ли, мое ли
Летело вскачь?

И все-таки - что ж это было?
Чего так хочется и жаль?
Так и не знаю: победила ль?
Побеждена ль?

Как достучаться до детей , чтоб они учились?

Иногда хочется чего -то сказочного, но получается пока только вот так...:)))

Фотографии Зеленокрылка :

Ещё в детстве мне хотелось быть маленькой и хрупкой, чтоб меня никто не замечал, такая хорошенькая, серенькая, юркая мышка. Рр-а-а-з, и тебя нет! Но природа меня наделила высоким ростом, чего я никак не могла оценить в свои 13 лет. Я выросла сразу и навсегда! Помнится я купила себе боссоножки на каблуке, белые с вырезами у пальцев, каблук рюмочка - мечта всех девчонок! Гордо повязав пионерский галстук (последний штрих к моему образу) я вышла(как могла) из подъезда и на не разгибающихся ногах направилась в школу. На меня не смотрели может быть...только воробьи, так как у них видимо как раз был обеденный переклюв и им было ну точно не до меня. Остальные взоры были направлены только в одну сторону, в мою. Ничего не замечая, так как у меня в голове крутился и явно не хотел вылезать из головы недавно выученный стишок ко дню пионерии, я гордо продифилировала мимо дяденьки, который присвистнул глядя на жирафа-пионерку. Разницу в вышине я заметила уже в школе, когда мои однокашки показались мне ну совсем мелкими...и учителя тоже...я мысленно прикинула, на кого я буду похожа, если для полного ощущения высоты мне на голову оденут красную пилотку. Я была девочкой не робкого десятка и часто читала на какие-нибудь школьные мероприятия стихи, но представив себя на каблуках пионерку почти 180 сантиметров ростом, да ещё и в пилотке, смелость моя куда -то быстро пропала и вернувшись домой мои милые сердцу боссоножки были заброшены в самый дальний угол... навсегда.

Когда я была ещё совсем девчонкой, любила заглядывать в окна квартир. Идёшь себе так спокойненько и мечтаешь. Вот и у меня когда-нибудь будет семья...муж, дети. Интересно ,кто он,мой муж...он ведь сейчас что-то делает, пишет,читает, спит...и не знает, что я тут брожу совсем одна и мне так плохо и одиноко. Не хочется идти домой, где вечно кричит и всем недовольна мать. Вот в окне на кухне женщина что-то там варит, суетиться возле плиты. Какие красивые шторочки! У меня тоже такие будут.А может у меня ничего не будет...совсем...!Может я такая страшная и уродливая, что мне придётся всю жизнь жить одной или ....о господи ...с мамой. Нет, всё будет и вот такие-же шторочки, и я буду самой лучшей женой и мамой. Но всё таки кто ОН-мой муж?

Меня таки раздирают сомнения по-поводу моего дневника. Пока я ещё не совсем понимаю как всё это работает и самое главное, что мне с этим всем делать. Спасибо всем кто пригласил меня в свой дневник,оч.приятно. Ну что ж, как говорят:" Назвался груздём, полезай в кузовок". Я постараюсь не упасть:)))

Заглушить свою тревогу...научиться жить, как все...вот цельмоего прибывания здесь.