Хороший день начинается с хорошего кофе.

Утренние дремушки, сладенькие потягушечки.

Хрясть по будильнику, нырк в халат - и на цыпочках на кухню.

Первую утреннюю чашку надо пить в тишине и одиночестве.

Ибо дело это интимное. Если хотите - своего рода заклинание грядущего дня.

Маленькими глоточками вливаете в себя густое, черное, как дьяволова кровь, ароматное варево.

И вот уже ободренное сердце выстукивает в ритме бразильской самбы.

Вы свежи и трезвы, как медицинская кушетка, сосредоточены и мобильны, как тореадор перед боем.

Па-адъем!

Детям -овсянку и наставления, мужу - омлет и поцелуй.

День начался.

Любимые афоризмы о кофе из кинофильмов

- В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
- Будет тебе и ванна, и кофэ, будет и какава с чаем, поехали!
(бриллиантовая рука )

- Что будете? Чай с вареньем или кофе с молоком?
- Кофе с вареньем.
( Утомленные солнцем )

- Пошел вон.
- Я еще кофе не пил, как же это я уйду?
( Мастер и Маргарита )



Говорят, что Ахматова делила людей на две категории: «кофе-кошка-Мандельштам» и «чай-собака-Пастернак». Хоть это и шутка, игра ума, но какая-то сермяжная правда в этом есть. Хотя и трудно формализуемая.

По поводу вредности или полезности кофе уже сказано много. Из прочитанного можно сделать вывод, что кому-то он вреден, а кому-то полезен, причем все зависит от количества. Опять же есть старинная майса про некоего властителя, который решил раз навсегда выяснить, что вреднее – чай или кофе, для чего взял двух узников и повелел одного поить только чаем, второго только кофем.
Приставил к ним для верности врача и стал ждать. Первым умер врач, вторым сам царь, а двое несчастных продолжали себе жить, вот только представляю, как им надоели эти чай с кофем.



Из знаменитых кофеманов обычно первым вспоминают Бальзака. Бальзак был не просто любитель кофе, а кофе-экстремал: пил его чудовищно много и чудовищно крепкого. При этом писал свои произведения, держа ноги в холодной воде. Все это подорвало его здоровье, он прожил всего 51 год и умер от целого перечня болезней.
Кстати, Бальзак считал, что крепче всего не молотый кофе, а толченый, при этом кофе и воды в чашке должно быть одинаковое количество, так что это был не напиток, а адская гуща. Правда, даже он сам считал этот метод приготовления кофе «страшным и жестким» и рекомендовал его «лишь людям исключительно крепким, черноволосым, с красной и смуглой кожей, квадратными руками и ногами, подобными стропилам на площади Людовика XV». Кофе он заваривал сам, брал зерна трех сортов, сам толок и сам заваривал, а если кофе в доме заканчивался, то рассылал слуг во все концы и платил премию тому, кто приносил кофе первым. Романист, что поделать?



Второй знаменитый кофеман – Вольтер. Он дожил до 84 лет, так что кофе, видимо, ему не очень повредил. По переписке он заразил этой страстью Екатерину II, которая пила кофе из расчета фунт (400г) кофе на 5 чашек. (П.И.Сумароков, «Обозрение царствования и свойств Екатерины Великия»). Это получается 4 столовых ложки кофе на чашечку. Тоже не слабо. Правда, она пила его со сливками, что
несколько смягчало напиточек. А кофейную гущу царица смешивала с мылом и использовала как скраб для тела.



Наполеон тоже от кофейку не отказывался. Вот рецепт кофе «Наполеон»:
- 2 чайные ложки кофе,
- 1/4 чашки коньяка «Наполеон»,
- щепотка соли,
- сахаp по вкусу.

Наверное, заедать надо тортом «Наполеон», это будет логично и красиво.

ГОТОВИМ ШОКОЛАДНОЕ ФОНДЮ :

Добавьте в шоколад черный кофе, жирных сливок и лесной орех - наслаждайтесь кофейной негой, смешайте шоколад и сливки с патокой, растопите все вместе и обмакните в фондю насаженные на деревянные палочки клубнику и кусочки банана или персиков. Вам понравятся фруктовые шашлычки!
Попробуйте шоколадное фондю с сухофруктами - изюмом, черносливом и жареным арахисом, или добавьте в шоколад немного рома, что сделаем фондю более ароматным. Макайте в шоколадное фондю бисквит, печенье, фрукты, создавайте свои сочетания для приготовления конфет. Влейте шоколад с орехами и коньяком или со сливками и кокосом в формочки, остудите и угощайте гостей.

ШОКОЛАД И КОФЕ ...

Чашечка кофе -поднять настроение.
Полшоколадки -заесть невезение.
Этот проверенный вкус горько-сладкий
Словно мне шепчет: "Всё будет в порядке ..

Профессор университета Лидс - Гарри Вильямсон, опубликовал список продуктов, которые могут продлить нашу жизнь. Среди этих продуктов присутствуют: горький шоколад, вишня, яблоки, зеленый чай, брокколи, шпинат и, конечно же, кофе.

Эти продукты богаты полифенолами – это органические соединения растительного происхождения, которые сами по себе являются мощными и естественными антиоксидантами. Которые в свою очередь предотвращают сердечные заболевания и оказывают положительное воздействие на организм. Также ученым было добавлено, что полифенол содержащийся в продуктах, может замедлять процесс старения и снизить риск развития хронических заболеваний.

 

Просыпайся моя красавица,
Утро снова пришло поверь!!!
Я уверен тебе понравится,
Я принес тебе кофе в постель!!!
***
Ты лежишь вся такая сладкая,
Сон еще не покинул тебя!!!
Погляди солнца луч украдкою,
Тоже нежно коснулся тебя!!!
***
Я люблю тебя слышишь милая,
И на ушко тебе прошепчу!!!
До чего ж ты безумно красивая,
И поверь мне я не шучу!!!
***
Попадаю в объятья нежные,
Хочешь верь , а хочешь не верь!!!
Что теперь наше утро каждое,
Начинается с кофе в постель...!!!



Мы все в семье – не на Голгофе
И жён обслужим без труда:
В постель подать для милой кофе –
Раз плюнуть, правда господа!



Кто носит кофе по утрам, тому живётся трудно, -
Такая трудная пора - проснувшееся утро.
Едва проснулся - кофь готовь и лей в кувшинчик сливки,
Сыпь сахар - вот и вся любовь.
Ползти, не расплескав даров, с покорностью улитки.
Зато какие чудеса, когда, ну прям как в сказке,
Приходит утром кофе сам, едва откроешь глазки.
Он на подносике плывет, а рядом - бутербродик...
Но чаще - всё наоборот... и кофе не приходит...

Хорошо, когда утро в девять.
Нет, в десять еще прекрасней, а в одиннадцать — уже разврат.
К разврату кофе должно подавать в постель, на таком деревянном подносике, и чтобы кофейник и сливочник серебряные, а чашечка прозрачного фарфора, а в сухарнице под салфеточкой нечто благоуханное, похрустывающее и пышное, присыпанное корицей и ванильным сахаром.

«Не желаете ли кофию, душечка?»

— «С удовольствием, любезный друг мой!»

 

Мы разные... Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других плавки. Когда хитрит мужчина он подлец. Когда хитрит женщина она мудрая. Разведенный мужчина свободен. Разведенная женщина одинока. Мужчина с деньгами личность. Женщина с деньгами человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина интригами. Счастье мужчины я хочу. Счастье женщины он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, Женщинам секс без любви. Мужчины братья по разуму, женщины сестры по несчастью. У женщин мечты, у мужчин планы. Женщине достаточно сыграть, Мужчине только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины свой доход. Мужчина любит глазами, женщина ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины через бутик или загс. Женщины худеют, мужчины качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!

Ириночка

Ужасно когда люди нужны друг другу,
а за окнами разные города.



Жизнь - это то, что с вами случается,
как раз тогда когда у вас совсем другие планы.



Жизнь - это река...
И главное не проплыть мимо того берега,
на котором тебя ждут.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Скоро в отпуск...Не поеду в этом году на Багамы...
В прошлом году не поехала на Сейшилы,
в позапрошлом - на Мальдивы.
На следующий год не знаю куда не поеду...



Чего-то так хочется… то ли замуж, … то ли семечек…



Он робко заглянул в вырез ее платья.
На ней были голубые туфельки!



Знаете где у статуи Давида центр композиции?
Вот туда и идите со своей культурой!

* Stella

/img-fotki.yandex.ru/get/5300/tatyana2q8-medvedeva.3a/0_41ee9_97f390c1_XS.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/5300/tatyana2q8-med...1ee9_97f390c1_XS.jpg"); border: 1px ridge rgb(45, 45, 45);">

/img-fotki.yandex.ru/get/4700/132057650.27/0_5fed3_6576acbe_M.jpg"" target="_blank">//img-fotki.yandex.ru/get/4700/132057650.27/0_5fed3_6576acbe_M.jpg"); border: 1px ridge rgb(45, 45, 45);">

9 самых опасных фраз в устах женщины 1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее). 8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

АНТИКРИЗИСНЫЕ РЕЦЕПТЫ...

 

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!



Вот смотрю рекламу: кот Борис - актер, философ, спортсмен, реформатор...Самому, что ли, китекэт есть?



Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!



Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!



Спросили у кота :
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!



В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.



Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?



Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...



Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается!



Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.



Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!



Встречаются два кота. Один - тощий, другой - жирный. Тощий спрашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жрать дома нечего.
- Да. Но у твоего, когда он в белую горячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чёртики...
- Во! А у моего - розовые мышки!..



Где моя сосиска?
- Кот сожрал.
- Вот собака.



Разговор в зоомагазине: - У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!



Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.



- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.



Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом
сказки рассказывает.



Послушайте, уймите своего кота! Он моей дочери спать не даёт!

- Так она сама виновата, первая начала....



- Жена! Жена! Иди-ка сюда!
- Ну что такое?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот!!



Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил? А теперь, что ж, привык...

Когда-то я подсел за клаву,
Чтоб оторваться от всех дел...
Я точки все над И расставил,
Когда за компом зависел...

Ах, интернет, какие краски!
Размеры... Бюст... Длинна всех ног...
И я расстаял в этом счастье,
Забыв о том, что я не мог...

Вдруг рядом стоны в чьей-то спальне...
И песня...О-па, вот талант!
Жена застыла с компом в вальсе
И поцелуи шлет в онлайн...



P.S.Говорите чаще своим милым о любви.
Пишите любимым стихи.
Создавайте шедевры с песнями для своих единственных.

Чтобы ваши страсти были взаимными...

И если даже ваша половина проживает с вами н-е количество лет под одной крышей, знайте, что инет - это всего лишь виртуальность, а реальность - с вами рядом.


Ивушка

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ С ЮМОРОМ...

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.