В первую очередь мы ищем ВОСТРЕБОВАННОСТИ. Ты открываешь сайт знакомств, а там тысячи, десятки тысяч женских анкет! И каждая из этих девушек пришла туда, чтобы познакомиться с тобой. Это окрыляет, это вдохновляет. В жизни каждая из них или с мужем, или с подружками, или "не знакомится на улицах со всякими подозрительными типами". А тут ты размещаешь свою анкету, вешаешь в нее не самые свои страшные фотографии, и тебе вдруг начинает писать толпа девушек, которые мечтают с тобой познакомиться! Много ли на свете счастливчиков, к которым на улице подходили бы совершенно незнакомые барышни и говорили: "Ты такой симпатичный, давай вместе сходим в кино"? А на сайте знакомств такое обращение - самое обычное дело. Когда мужчина попадает в этот райский уголок, он внезапно понимает, что вся его жизнь прошла зря. Его недооценивали и не понимали. Он-то думал, что он "э-э-эх...", а он-то на самом деле - "у-у-ух!". На это подсаживаешься, как на наркотик. Становится страшно уйти с сайта: ведь тогда есть шанс однажды открыть почту и не обнаружить там ни одного письма. Поэтому мой знакомый Олег уже много лет тайком от жены "висит" на сайте знакомств. Он толстый, добродушный и ленивый, как балованный домашний кот. Мысль о том, что надо будет собраться, хорошенько побриться, купить билет в кино и сидеть там с какой-то совершенно незнакомой девушкой, а потом, упаси господи, даже провожать ее домой, пугает его невероятно. Но Олег продолжает сидеть на сайте знакомств и обсуждать с незнакомками преимущества рафтинга перед дайвингом. Незнакомки восхищаются и крайне интересуются, почему этот большой, сильный мужчина не приглашает их на свидание. Олег загадочно отвечает:"Еще не время" - и пропадает. Чтобы назавтра sms-кой снова поднять свою анкету на вершину рейтинга и насладиться вниманием новых незнакомок. "А я-то еще ничего, я-то еще ого-го! - думает этот старый котяра. - Если что, то я - ух как смогу!" И победно поглядывает на свою хлопочущую на кухне Мариночку. Во вторую очередь мы ищем на сайтах знакомств ИДЕАЛ. Ты будто оказываешься в большом фантастическом супермаркете или автосалоне мечты: создается иллюзия, что ты можешь задавать параметры, добавлять опции и выбирать, выбирать, выбирать! Хочешь брюнетку с удлиненным каре? Худенькую? Высокую? С зелеными глазами? Чтобы работала бухгалтером и на досуге помогала тебе составлять отчеты? Да не вопрос! Вот тебе 555 анкет высоких худых зеленоглазых бухгалтеров. Не получилось с этой - не беда, за поворотом тебя ждет следующая. И какой-то гаденький голос внутри нашептывает: дальше, смотри дальше, имя им легион, не останавливайся тут, возможно, там, на следующей странице, тебя ждут более длинные ноги, более пухлые губы, более вкусные окрошки Эта иллюзия бесконечности разбаловала многих. Одна ее неверная фраза - и ты закрываешь анкету, вносишь девушку в "черный список" и идешь искать дальше. Самое неприятное, что многие при этом теряют связь с реальностью. Точнее, в реальности начинают вести себя так же, как на сайтах знакомств: не та интонация, малейшая неловкость... и все: "Спасибо, следующая". А следующей-то не будет. Или будет, но и с ней ничего не получится, ведь ты уже не хранишь - не бережешь - не поддерживаешь отношения. Не держишься за них. Потому что думаешь: там в Сети несколько сотен тысяч анкет. И среди них явно найдется твоя девушка - одна единственная, идеальная на сто процентов. Вообще без недостатков. И мы ее ищем, ищем... В третью очередь мы ищем на сайтах знакомств СЕКСА. Знаете старую шутку о том, что когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну женщину? Иногда нам не хочется разговоров-ухаживани й-кино-вина-цветов и прочих прелюдий. Хочется банального секса. Мысль о проститутках ужасает. А на сайтах можно действовать открыто и практически безболезненно для собственной гордости. То есть методом поручика Ржевского: предложить заняться с тобой сексом сразу нескольким десяткам хорошеньких девушек в надежде на то, что звезды сложатся каким-то особым образом и одна из них согласится-таки приехать к тебе домой. Правда, обычно эти надежды не оправдываются. Но мужчина так устает от много часового кобелизма, что закрывает окошко сайта, выключает компьютер и ложится спать, совершенно удовлетворенный активно проведенным вечером. И только в четвертую очередь мы ищем ДЕВУШКУ. Самую обыкновенную. Самую необыкновенную. Блондинку, брюнетку, рыжую, кудрявую, лысую, в конце концов. Которая, может быть, не умеет готовить окрошку и в бухучете полный ноль. Такую, чтобы и в горе и в радости, в болезни и в здравии. Вот так-то. Мы всегда такую ищем. Только иногда боимся в этом признаться."

Опрос среди женщин на предмет, какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют. Прочитала и само собой приписала еще пяток. 1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно. 2. Не стучать мне в ванную. Я выйду... 3. Привозить ночью зефир, если мне хочется. 4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей. 5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные. 6. Доводить до оргазма. 7. Уметь и любить готовить мясо. 8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные 9. Уметь общаться с детьми любого возраста. 10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице. 11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилосьиз пяти предложенных вариантов одежды. 12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять. 13. Быть рядом, когда нужен. 14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке. 15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение. 16. ДЕЛАТЬ куннилингус. 17. Быть уверенным в себе и великодушным. 18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим,что это я поцарапала его машину. 19. Любить джаз. 20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко. 21. Не орать, когда я веду машину. 22.Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания.Даже если пили вместе. 23. Самостоятельно выбрать кольцо. 24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания. 25. Заниматься сексом по СМС с использованием словнормативной и не очень лексики. 26. Брать ответственность на себя. 27. Молчать. 28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно. 29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня. 30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой. 31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать. 32. Много знать. 33. Не закрашивать седину. 34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе. 35. Обнимать. 36. Никогда не срываться на грубости. 37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме. 38. Разжигать костер одной спичкой. 39. С чувством собственного достоинства рассекать даже наубитой "девятке". 40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором. 41. Делать подарки. 42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу. 43. Грамотно писАть. 44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно,до дрожи в коленках. 45. Волноваться за семью. 46. Пьянеть не раньше женщины. 47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме. 48. Дурачиться вместе. 49. Уметь болеть. 50. Никогда не говорить "Я же говорил!" 51. Построить дом. 52. Не сдавать своих. 53. Уходить, когда разлюбил. 54. Любить детей от предыдущих браков. 55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу. 56.Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру,раздеть ,снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было. 57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном. 58. Следить за своей внешностью, но не фанатично. 59. Оставлять тебе личное пространство. 60. Вкусно пахнуть. 61. Ревновать|Не ревновать. 62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать. 63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика. 64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень. 65. Много знать. 66. Шутить. 67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса. 68. Одеваться со вкусом. 69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик. 70.Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. Ине вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно,забыли" - самое оно. 71. Быстро кончать от минета. 72. Играть на гитаре. 73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки. 74. Делать мелкий ремонт в доме. 75. Дарить украшения с бриллиантами. 76. Иметь лучшего друга. 77. Вспоминать своих бывших только уважительно. 78. Не ревновать к массажистам. 79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю. 80. Забыть фразу "Ты не понимаешь". 81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять! 82. Не бояться тараканов. 83. Целовать попу. 84. Запускать воздушного змея. 85. Часто выигрывать. 86. Переустанавливать "Виндоус". 87. Разделять со мной шопинг. 88. Не стыдиться покупать мне нижнее белье, знать размер. 89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом. 90. Делать комплименты. 91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек,билеты и пульт от телевизора. 92. Строить планы и воплощать их в жизнь. 93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух. 94. Уметь постоять за себя и за тебя. 95. Поставить жаропонижающую свечку орущему и вырывающемуся ребенку. 96. Уметь хорошо отрываться. 97. Принимать ванну и душ вдвоем. 98. Делать массаж. 99. Быть моим мужчиной. 100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

А рассказать я вам сегодня хотела об одном аксессуаре свадебной одежды невесты. О фате. Да-да, она вернулась! Нет, пожалуй, ничего более женственного, чем кружево… И ничто не заявляет так громко "Я невеста!" как фата. Какое-то время она была неактуальной, но сегодня фата снова в моде - лёгкая, летящая, винтажная, непременно кружевная… Сколько в ней грации, изящества, женственности! Сравнится ли она с любым другим модным аксессуаром - цветком, лентой, венком? Никогда! Романтичные, женственные натуры, сейчас ваше время!

1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных
удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И
чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант-
самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления
неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали
замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили
починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей
газетой и пультом от телика.
5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами
одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали
уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано
"размер XXXXL".
6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за
которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути
на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в
устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время
досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в
кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том
как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный неотразимец.




Случайный анекдот Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

25 вещей, которые женщина обязана попробовать в сексе

 1. Точка отсчета в мире чувственных наслаждений - расставание с девственностью. Надо заметить к потере невинности далеко не все девушки относятся однозначно.
Одни ратуют за сохранение чести до брака и всячески рекламируют (читай: набивают цену) свою девственность.
Другие - расстаются с невинностью легко и непринужденно - с первым встречным и как можно раньше. Как бы то ни было - без этого первого пункта обойтись невозможно и, дабы окунуться в море плотских утех, тебе придется отважиться на первый шаг. Если испытываешь с этим проблемы - последуй опыту древних египтянок: у них процесс дефлорации считался священным, ни один мужчина не должен был касаться того, что принадлежит всевышнему. Для посвящения в жрицы любви девушки присаживались на золотой фаллос, лишая себя девственности таким вот вполне целомудренным способом.
2. Получить оргазм. Смешно звучит - а что, бывает секс без оргазма? Оказывается 88% девушек в возрасте до 25 лет испытывают проблемы с получением оргазма. Получается, что большинство женщин получают свой первый оргазм годам к 30. Статистика удручающая. Тем более, если девушка склонна к мнительности и переживает на этой почве настоящую драму. Однако сильно расстраиваться не стоит: сексологи
уверяют, что если девушка способна довести себя до оргазма при помощи мастурбации, она не фригидна. Просто еще не встретился герой, способный раскрыть в ней женщину. От себя же добавлю: девочки, после первых родов проблемы с оргазмом исчезают самым таинственным образом!
3. Чтобы претендовать на звание жрицы любви, необходимо освоить как минимум 10 поз. Много? Мужчинам советуют освоить всего 3. На это есть причины. Женщина получает удовольствия не от перемены поз, а от ощущения единения с любимым человеком, от возможности отдать ему всю себя целиком, поэтому для того, чтобы быть восхитительным любовником, мужчине не надо знать много поз. Мужчины же любят смотреть, они пожирают тебя глазами, им нравятся различные ракурсы, с которых можно тебя наблюдать, они чувствуют себя секс-гуру, когда за один коитус испробуют несколько поз. Поэтому, чтобы прослыть восхитительной любовницей, меняй почаще позы, предлагай ему новые, экстраординарные варианты - он будет в приятном шоке.
4. Овладей основными приемами массажа. Мужчины млеют, когда им массажируют мышцы трапеции, плечевой пояс, стопы ног и.... Но сначала возьми немного массажного масла с капелькой эфирного масла пачули, иланг-иланга, розы и расслабь его утомленные плечи. Забота и ласковые теплые руки способны растопить сердце любого донжуана. А эйфория, полученная им от эротического массажа, просто ни с чем не сравнима!
5. Ты еще не пробовала презерватив с рельефом? Когда-то надо начинать! Конечно, ему это абсолютно все равно в плане ощущений, а тебе... Податливая резиновая ребристость презерватива способная принести немало сладострастных минут...
6. Освоить искусство сокращения влагалищных мышц. Каждая уважающая себя любовница просто обязана уделять этому занятию как минимум полчаса каждый день. Тем более, это можно делать везде: в автобусе, на рабочем месте, в кафе, в театре - этого никто не видит! Зато, когда в достаточной степени натренируешь свою "крошку", сможешь не только продемонстрировать ему высший класс, но и сама получить удовольствие по высшему разряду!
7. Преобразовать любовное пространство. Попросту говоря, прибраться в спальне, выбросить из постели коллекцию плюшевых мишек, зайцев и собак, ликвидировать

ситцевые и фланелевые ночнушки и трикотажные пижамы. Обзавестись красным ночником, долго горящими свечами, шелковыми простынями и обалденным эротичным бельем. Если не можешь расстаться со своим плюшевым бегемотом - спрячь его ПОД кровать хотя бы на то время, пока твой молодой человек находится в кровати. Мужчины склонны считать женщину немного не в себе, если она спит в обнимку с игрушкой. Психологи тоже...
8. Петтинг, включающий взаимную мастурбацию. Эксперты-сексологи утверждают, что нет ничего лучше для познания друг друга, взаимного обогащения сексуальным опытом и установлению близких, доверительных отношений. Действительно, только наблюдая друг за другом, мы можем все подробно разглядеть и повысить собственную сексуальную квалификацию, потому что никто, кроме твоего партнера, не может знать его эрогенные зоны лучше.
9. Оральный секс. Ни один мужчина не назовет тебя супер-любовницей, если ты не способна доставить ему удовольствие орально. Руководств по нему существует множество. Однако существует несколько главных принципов, вокруг которых вертятся вариации: позаботься о влажности; не забывай об уздечке - самом чувствительном месте пениса; не соси (как это ни парадоксально); помогай себе руками; уделяй внимание мошонке. Это главное. Остальное можно прочесть в руководстве по минету.
10. Быстрый секс. Мужчины почему-то обожают это. В них просыпается инстинкт самца, когда он забегает на минуточку домой в разгар рабочего дня, набрасывается на свою еще не "проснувшуюся" самочку, овладевает ею мощно и грубо и растворяется в безумно деловых буднях. Не отказывайся от такого секса - это твой бонус в пользу будущего настоящего секса. А потом - ну разве это не прекрасно, почувствовать себя хоть иногда слабой и податливой?
11. Секс-шоп создан для того, чтобы туда ходили, а сексуальные игрушки - для того, чтобы ими пользовались. Не стоит воспринимать все товары оттуда на полном серьезе, но разнообразить свою сексуальную жизнь, свои эротические ощущения - почему бы нет? Тебе наверняка понравятся презервативы с различными вкусовыми добавками. А вагинальные шарики помогут держать в форме твои интимные мышцы. А разве не интересно, какие ощущения может принести вибратор? Хороший секс должен быть веселым.
12. Эротическая фотосессия - еще одна необычайно привлекательная вещь. Дай волю своему возлюбленному, пусть в нем проснется гениальный фотохудожник. Для тебя же несколько правил удачной фотосессии: не расслабляйся - расслаблено раскинувшаяся в кровати девушка на фото выглядит распластавшейся лепешкой, поэтому держи позу; прическа, макияж, иляция, белье - должны быть на высоком уровне; кожа должна мерцать - используй блеск; фон желательно выбрать однородный - разбросанные вещи, бытовая обстановка сильно портит впечатление.
13. Подушка, ванна, стол - для сексуальных экспериментов можно использовать все - любая вещь в доме может быть апробирована на ее пригодность к сексу. Дай волю своей фантазии и, глядя на еще не побывавшую в вашей постели вещь, подумай: - А как можно использовать ее?
14. Порно - можно смотреть голливудскую версию, а можно снять свою собственную. Только опять же - не слишком надейся расслабиться и получить удовольствие. В кино - как в кино: хочешь, чтобы на это потом было приятно посмотреть, - надо постараться хорошо выглядеть.
15. Синхронный оргазм - некоторые считают его верхом сексуального действа. Однако есть и другое мнение, ведь никаких дополнительных ощущений, кроме чисто психологического чувства единения он не приносит. Более того, мужчине после оргазма хочется "отвалиться", а женщина склонна продолжать любовную игру, поскольку именно сейчас она находится на пике возбуждения, и ей необходимо еще какое-то время, чтобы настал спад. Из этих соображений считается технически более правильным, когда первой оргазм получает женщина. Но все-таки иногда приятно, почувствовать что это такое - одновременное удовлетворение. Попытайтесь в этот момент не закрывать глаза, а мысленно "нырнуть" друг в друга - тогда
вы точно этого никогда не забудете.
16. Садо-мазо - я не призываю избивать друг друга цепями, держать в наручниках или использовать собачьи ошейники. Просто позволь ему себя связать и скажи ему, чтобы делал с тобой все, что ему будет угодно... Почувствуй себя слабой женщиной в руках сильного, красивого самца. А в следующий раз отплати ему той же монетой - пусть почувствует, каково это - быть беспомощным в руках своенравной женщины.
17. Сауна, бассейн, на худой конец - ванна. Никакого чуда не произойдет, если вы просто влезете в обычную овальной формы стандартную ванну, даже если щедро сдобрите обстановку ароматическими свечами, пеной, бокалами с шампанским, легкой музыкой. Но иногда отдохнуть, расслабиться можно. Гораздо лучше вариант - сауна с бассейном или большая круглая ванна... А если еще с гидромассажем!... Качественный отдых вам точно обеспечен, а что касается продолжения... по вашему усмотрению.
18. Весь день в постели - высшая точка наслаждения. В жизни каждой гедонистки должен быть хотя бы один прожитый таким образом день. И не стоит ссориться и спорить, кто пойдет готовить бутерброды. Идите вместе, чуток развеетесь, а заодно займетесь сексом на кухонном столе.
19. Пляж, парк, подъезд, лифт, крыша... - ...машина, лавочка, туалет в самолете, чертово колесо... Ну? Хоть что-нибудь из списка вы уже опробовали как сексуальный ипподром или скучно завидуете тем, кто про это цветисто врет?
20. Его фантазии - задачка на раскрепощенность. Хочешь влезть в его голову и узнать, о чем он тайно мечтал во времена буйного пубертатного онанизма, а может, и продолжает мечтать? Осторожно спроси его об этом, раскрыв предварительно какую-то из своих сексуальных фантазий. Только, если уж сказала "а", говори и "б": расспросила, а теперь попытайся воплотить. Только не очень пугайся, когда поймешь, что придется изображать из себя учительницу английского языка, делающую минет своему ученику!
21. Сливки, сгущенка, мед - лакомство для гурманов - слизать все это с любимого тела. Попутно можно украсить измазанного сливками любимого клубникой, кусочками бананов, ломтиками ананасов... Хотя чего это я все о сладком? Не все же такие сладкоежки! Думаю, ценителям пива понравятся кусочки копченой сельди на теле любимой девушки и глоточек пива в ее пупке. Одним словом, выбирайте лакомство на свое усмотрение, но освоить гурманику любви вы обязаны!
22. Анус - его анус, по мнению весьма образованных сексологов - одно из самых сладеньких местечек на его теле. А все из-за расположенной в нем простаты. Не пугайся, конечно, но когда-то это необходимо попробовать - всунуть палец в его анус. Уговаривать, возможно, его придется долго, зато потом за уши от этого удовольствия не оттянешь. Сразу предупреждаю - согласится не каждый. Те, кто подозревает у себя наличие гомосексуальных наклонностей, не согласятся ни за что.
23. Тайный петтинг - способен скрасить время, проводимое в дальних поездках на автобусах, самолетах, поездах, а также позволяет зарядиться адреналином, когда ночь застала вас в гостях и пришлось остаться на ночлег... Вот вы спите на полу в ряд: твой возлюбленный, ты, подруга, ее парень, его друг, подруга друга. Все давно уснули, а вы... Ну в общем вам не спится, вы стараетесь не шуметь и совсем не замечаете, что рядом так же старательно шуршат еще четыре человека.

24. Совратить девственника - задача каждой искушенной любовницы. Кроме того, это еще и достаточно ценный сексуальный опыт, поскольку только рядом с неопытным партнером ты может не только проверить уровень своего мастерства, но и выступить в роли секс-учительницы. Никогда не поймешь всей глубины и прелести секса, пока не выступишь в роли гуру, потому что обучать сексу - это следующая ступень к совершенствованию своего искусства.
 25. Секс-марафон - кто больше. Жестокая штука, не каждый мужчина согласится. Необходим сильный тип - очень волосатый, желательно смуглый, без высшего образования (меньше тараканов голове). Конечно, если ты чувствуешь, что он слабоват, не стоит и предлагать. Выбери по-настоящему достойного противника.

 

Четыре разных времени в году.
Четыре их и у тебя, душа.
Весной мы пьем беспечно, на ходу
Прекрасное из полного ковша.

Смакуя летом этот вешний мед,
Душа летает, крылья распустив.
А осенью от бурь и непогод
Она в укромный прячется залив.

Теперь она довольствуется тем,
Что сквозь туман глядит на ход вещей.
Пусть жизнь идет неслышная совсем,
Как у порога льющийся ручей.

Потом — зима. Безлика и мертва.
Что делать! Жизнь людская такова.

Ничто великое в мире не совершается без страсти.

Г. Гегель.

***

Высшая добродетель заключается в том, чтобы задушить свои страсти. Добродетель более глубокая заключается в том, чтобы привести их в равновесие.

А. Камю

***

Человек, оказавшийся в плену своих страстей, свободным быть не может.

Пифагор

***

Если великая страсть овладевает нами во второй раз в жизни, у нас, к сожалению, нет уже прежней веры в ее бессмертие.

Г. Гейне

***

Человек должен быть доступен для страстей, но и властен располагать ими.
Ж. Рихтер

***

Когда мы страстно любим того, кто заслуживает нашего презрения, мы болезненно ощущаем оковы природы.

Ф. Шиллер

***

В человеческом сердце происходит непрерывная смена страстей, и угасание одной из них почти всегда означает торжество другой.

Ф. Ларошфуко

***

Жить страстями может только тот, кто подчинил их себе.

А. Камю

***

Тот, кто чувствует лишь свое ничтожество и не чувствует силу, никогда особенно не воспламеняется страстью, потому что не смеет ни на что надеяться.

Л. Вовенарг

***

Страх - это страсть воистину поразительная, и врачи говорят, что нет другой, которая выбивала бы наш рассудок из положенной ему колеи в большей мере, чем эта.

М. Монтень

***

Мы никогда не стремимся страстно к тому, к чему стремимся только разумом.

Ф. Ларошфуко

***

Все страсти хороши, когда мы владеем ими; все - дурны, когда мы им подчиняемся.

Ж. Руссо

Высказывания на темы: Азарт, Инстинкт
1 2



Разлука ослабляет легкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому, как ветер гасит свечу, но раздувает пожар.

Ф. Ларошфуко

***

Любая страсть всегда все преувеличивает, иначе она не была бы страстью.

Н. Шамфор

***

Пока угасающая страсть все еще волнует наше сердце, оно более склонно к новой любви, чем впоследствии, когда наступает полное исцеление.

Ф. Ларошфуко

***

Любая страсть берет начало в наслаждении или страдании.

Д. Локк

***

Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

Ф. Ларошфуко

***

Любая страсть, владеющая человеком, как бы открывает прямой доступ к нему.

Л. Вовенарг

***

Истинная страсть, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий.
Л. Аккерман

***

Мудрость состоит не в том, чтобы подавлять наши страсти, а в том, чтобы заставлять их содействовать нашему счастью.
С. Дюбе

***

Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь.

Ф. Ларошфуко

***

Владей своими страстями, которые властвуют, если не подчиняются.

Гораций

***

Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит.

Стендаль

***

Добродетель состоит не в отсутствии страстей, а в управлении ими.

Г. Шоу

***

О силе одной страсти надо судить по силе другой, которой ради нее пожертвовали.

Стендаль

"   

 
Пошел я как-то однажды рыбачить, и ни куда-нибудь, а в «Раскат», где тишь да благодать, где речка Кинделя раскинулась местами в такую ширь, что и с Уралом потягаться может. Но особо широкого места я искать не стал, пошел на свое любимое место, где хорошо видно противоположный берег. А на том берегу видно, как там разгуливают маленькие кабанчики-поросята с мамой кабанихой, разгуливают косули с лосями; видно как из речки выползают раки и греют свои клешни в траве на солнышке; видно, как птицы на лету ловят мальков на мелководье, как щука гоняется за плотвой; как черепахи выходят из воды, садятся на берегу и наблюдают за всем происходящим на этом берегу. Запомнилась мне одна очень большая и мудрая черепаха. Выползла она, значит, на противоположный берег, села, вытянув шею, и пристально смотрит на меня, за каждым моим движением. Я даже видел, как она моргала глазами. От такого внимания, мне стало как-то не по себе, и что это она меня так разглядывает?!.. И тут у меня появилась мысль, а что, если это та самая черепаха Тортилла из сказки про Буратино. Мне подумалось, что она наверняка повидала больше, чем я на своем веку. А теперь вот сидит и гипнотизирует меня, а может быть, хочет передать мне свою мудрость, а я, дурень, не могу сообразить, как выйти с ней на контакт. И тут я сообразил, ведь я уже наловил полведра рыбы, и ни одной рыбкой ещё не поделился с моей гипнотизершей черепахой. Какой же я недогадливый!.. Дай-ка я ей брошу на тот берег хоть самую небольшую рыбешку!.. Выбрал я рыбку, и с размаху бросил на тот берег!.. Угодил прямо рядышком с черепахой.
О мудрейшая Тортилла!.. Она тут же взяла мой подарок в рот и нырнула в воду. Куда она понесла мою рыбку, только ей ведомо. Через некоторое время она опять вынырнула и села на то же самое место, и опять, вытянув шею, пристальным взглядом смотрела на меня. Я снова взял рыбешку, думая, что ей понравилось, и бросил ей. Но черепаха не стала брать мой дар, она отползла в сторону, нырнула в воду, и поминай, как звали.
Я долго ещё сидел с удочкой, ждал, может, она появится?.. Нет, не появилась она, как будто обиделась на что-то. И почему она не взяла вторую рыбку, ведь сидела, чего-то ждала, словно просила меня о чем-то, смотрела на меня с надеждой на взаимопонимание. Не взяла вторую рыбку, и всё тут!.. Хоть кол на голове теши!.. Отвергла мою щедрость. Почему же?!.. И вдруг меня осенила мысль: наверно черепаха дала мне понять, что она уже сыта, что ей уже хватит, и тебе, мол, двуногий мыслящий рыбак – тоже хватит!.. Загляни, дескать, в своё ведро, оно уже почти полное!.. Хватит тебе и на уху, и на жарёху!.. Придешь ещё в следующий раз, наловишь. Зачем жадничать?!.. Твою рыбку никто не поймает!.. Ох уж и мудрая эта Тортилла, вот преподала мне урок – недогадливому мыслящему сапиенсу.
Через недельку я опять пришел рыбачить на то же место, в надежде повидать наимудрейшую Тортиллу. Размотал удочки, сижу, рыбалю, жду, когда же появится мудрая черепаха?!.. Но так и не дождался я её. И тут я зазгадал её мудрость: зачем я ей нужен?! Ведь я правильно понял её урок. И теперь наверно она сидит, учит уму разуму другого непонятливого рыбака. Эх, и мудрая черепаха Тортилла!..

   "  

Звезда и жизнь Черепахи Тортилы

Мне лето в этот год не удалось.
Я ждал его, как утренней побудки.
Я брел к нему, простуженный насквозь —
Со Сретенья итожа дни и сутки.


Шел червень в разноцветье буйных трав,
Варился туч кисель из голубики;
Бесстыдное, подол листвы задрав,
Хмелело лето, солнечные блики


Пятнашками носились по воде.
На Тихона затихнул птичий гомон.
Хлеб выспевал на теплой борозде.
Был окоем распарен и огромен.
 
    

Гремели грозы, солнце жаром жгло,
Спалив лугов зеленую заплату.
А время шло… И вовремя пришло
К осеннему Андрею Стратилату.


Шла осень в караванах журавлей
И в криках лебединого изгона.
Над зябью перепаханных полей
Висела мглы свинцовая истома.


На перекрестье всех лесных дорог
Горел листвы чахоточный румянец.
Вставал октябрь – целителен и строг,
И благостен, как Радонежский старец.

Я предъявляю лету полный счет
За все, что не сбылось и не сложилось:
За то, что солнце больше не печет,
За то, что стынет кровь


За то, что был застигнут на беду
Холодной лаской позднего привета…
Любимая, ты слышишь, я уйду.
Но, видит Бог, опять вернется лето!
в прокисших жилах,


За то, что был застигнут на беду
Холодной лаской позднего привета…
Любимая, ты слышишь, я уйду.
Но, видит Бог, опять вернется лето!

Мне при встрече сказали:...

Мне при встрече сказали: “Мадам,
Не Весна Вы и даже не Лето.
Имя Осени Вам по годам,
Но обидитесь Вы на это!”
Я с улыбкой ответила: “Бросьте!
Ни к чему здесь фигуры речи.
Ведь известно, что женщина-Осень
Как вино, только слаще и крепче!"

Осень … Осень… Осень – пришла.

Мне при встрече сказали: “Люби,
Только тех, кто под стать годами.
По себе, мол, пенёк руби…”
Что отвечу им, ожидали…
Я с улыбкой сказала: “Шалишь!
Я люблю молодых и смелых.
Если мессы стоит Париж,
То любовь стоит жизни целой!”

Осень … Осень… Осень – пришла.

Мне при встрече сказали: “Ты пой
О весне весёлые песни.
Где есть радуга, свод голубой…
Ты весёлая нам интересней!”
Я с улыбкой ответила: “Нет!
Вам спою о поре волшебной
И открою один секрет –
 Песни осени – задушевней нет”.

     Помните когда женщина впервые надела брюки? Я тоже не помню. Но знаю, что отказываться от них уже не собирается. Правда ей пришлось несколько их переделать, чтобы они назывались женскими и, чтобы муж, боже упаси, не надел их. У мужчин долгое время оставались рубашки, которые женщины не одевали, а в своём гардеробе, в замен, имели множество женских блузок, топиков, батников и прочее. Но, «караул», посмотрите, что происходит сейчас? Наши женщины добрались до мужских рубашек и, без какой-либо переделки используют их в своём гардеробе, превратив в настоящие трансформеры.

Одну и туже рубашку они могут таким образом одеть на себя, приспособить, повязать, что каждый раз мы принимаем это как новый оригинальный наряд. Караул я кричу не от жадности, а от восхищения. Посмотрите как сексуально может выглядеть женщина дома, удачно приспособив на себя одну только мужскую рубашку. В этом вы убедитесь, просмотрев предлагаемое видео.

Но зная, что в гардеробе у мужа не одна рубашка, то можно себе представить как она может перевоплощаться каждый день. Уважаемые женщины, не откладывайте на долго, приступайте прямо сейчас учиться носить мужские рубашки, это очень красив

     Помните когда женщина впервые надела брюки? Я тоже не помню. Но знаю, что отказываться от них уже не собирается. Правда ей пришлось несколько их переделать, чтобы они назывались женскими и, чтобы муж, боже упаси, не надел их. У мужчин долгое время оставались рубашки, которые женщины не одевали, а в своём гардеробе, в замен, имели множество женских блузок, топиков, батников и прочее. Но, «караул», посмотрите, что происходит сейчас? Наши женщины добрались до мужских рубашек и, без какой-либо переделки используют их в своём гардеробе, превратив в настоящие трансформеры.

Одну и туже рубашку они могут таким образом одеть на себя, приспособить, повязать, что каждый раз мы принимаем это как новый оригинальный наряд. Караул я кричу не от жадности, а от восхищения. Посмотрите как сексуально может выглядеть женщина дома, удачно приспособив на себя одну только мужскую рубашку. В этом вы убедитесь, просмотрев предлагаемое видео.

Но зная, что в гардеробе у мужа не одна рубашка, то можно себе представить как она может перевоплощаться каждый день. Уважаемые женщины, не откладывайте на долго, приступайте прямо сейчас учиться носить мужские рубашки, это очень красиво и сексуально.

о и сексуально.

Показательное уничтожение прошло в Житомирской области Украины. В этот день были раздавлены 110 самогонных аппаратов, которые были конфискованы за последние 10 дней. Всего лишь с начала года было возбуждено 3700 дел за хранение самогона и самогонных аппаратов.

В чём сила женщины, её успех?
В умении разумно править миром,
Любовь и счастье приносить для тех,
Кого весь свет назвал своим кумиром?

Красавица, «чудовище», жена
Для Цезаря, великая царица!
Богами Клеопатре власть дана.
Свои секреты не взяла в гробницу,

А завещала женщинам навек.
Какие тайны нам она открыла,
В чём сила Клеопатры и успех?
Сердца мужчин достойных покорила!

Нельзя пускать всю жизнь на самотёк.
Тут вАжно всё: расчёты и беседы,
Блеск, ИГРЫ РАЗУМА, прекрасный слог…
А результат - бесспорная победа.

Коварством и интригой убедить
И подчинить мужчину очень сложно,
ИГРОЙ ЛЮБОВНОЙ нежной удивить,
Подходы отыскать всегда возможно.

Залог семьи и верной жизни - брак,
В нём крепость, мудрость бытия и сила.
СУПРУЖЕСКИЕ ИГРЫ - страсть и страх,
Кнутом и пряником мужчин дразнила.

Забрать всё то, что предлагает мир,
Всем обладать - огромное везенье,
Играть с судьбой, устроив щедрый пир.
ДАРИТЬ и ИСКУШАТЬ - вот наслажденье,

Но, НЕПОХОЖЕСТЬ - жизни всей секрет.
Ведь жизнь - игра, театр удовольствий.
Унынию и скорби места нет:
Пиры, балы, увеселенья, гости…

Использовать все способы борьбы,
Влюбиться в жизнь и НЕ БОЯТЬСЯ СМЕРТИ.
Не будет удивительней судьбы,
За это удостоитесь бессмертья.

Секретов ровно шесть, но что главней?
Не сложно все на практике проверить.
Но лишь один секрет всего важней:
Всю жизнь ЛЮБИТЬ, НАДЕЯТЬСЯ и ВЕРИТЬ!

Первый патент на изобретение бюстгальтера под названием
Caresse Crosby был выдан 3 сентября 1914 года американке
Мэри Фелпс Якоб. От казавшись от жесткого корсета,
она начала использовать конструкцию из двух платков и ленты.
Все женщины в это время носили корсеты ,

и поначалу «бесспинный лифчик» успеха не имел.
 
Но предприимчивый муж изобретательницы, служивший
в корсетной фирме, предложил своим хозяевам новинку,
и те оказались провидцами,

приобретя у Мэри патент
за 1500 долларов. Это были приличные по тем временам
деньги – за 260 долларов тогда можно было купить автомобиль.
 
В 1917 году армейское командование США обратилось
к американским женщинам с просьбой отказаться от
бюстгальтеров, снабженных металлическими деталями.
Это помогло сэкономить столько металла, что позволило
построить целых два военных корабля!
 

В 1920-е годы бюстгальтер все еще по старинке называли
мягким корсетом, а в России – «бюстодержателем».
Обычно его шили из корсетных тканей – мадаполама,
дамаста, атласа. В 1930-е годы эмигрантка из России
Ида Розенталь основала в Соединенных Штатах вместе
с мужем предприятие, где впервые стали производить
бюстгальтеры с чашечками разных размеров
и эластичными бретельками.
 
В 1932 году форму бюстгальтера изменили, акцентируя
внимание на глубине чашек. Постепенно конструкция
этой детали туалета совершенствуется. В 1935 году
изготовители бюстгальтеров придумали подушечки,
вставляющиеся в бюстгальтер и придающие женской
груди пышность. В этот же период была введена нумерация
чашечек от А до D. После изобретения нейлона в
1938 году для изготовления бюстгальтеров стали применять
не только натуральные материалы, но и синтетику.
 
Сегодня эта важная часть интимного женского туалета
производится с применением самых современных технологий
и постоянно совершенствуется.

источник Calend ru

от Frumich

Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

(c) frumich Теги: юмор