Человек, как известно, считает себя царем зверей и властелином природы. А каждый мужчина в глубине души считает себя самым сексуальным субъектом за все последние 10 000 лет существования человечества. Но если бы люди только знали, на какие сексуальные подвиги способны братья наши меньшие, они, наверное, поумерили бы свое самомнение.

Быстрее ксерокса
Начнем, конечно, с кроликов. Почему-то считается, что именно эти пушистые зверьки являются образцами сексуальной несдержанности и мужской силы. Хотя тут скорее надо говорить о выдающихся способностях крольчих: они способны приносить потомство по 6 раз в год. Если учитывать, что каждый раз крольчиха способна рожать с десяток маленьких ушастых детенышей, то вывод ученых не кажется столь уж фантастическим — если бы мы не мешали кроликам размножаться, то через 90 лет на каждом квадратном метре суши сидело бы по кролику! Хотя вряд ли они просто так бы там сидели и ничего не делали.

В Гималайских лесах, на северо-востоке Бирмы, учёные обнаружили доселе
неизвестный вид обезьян. Популяция приматов насчитывает всего две или
три сотни особей. Обитает данный вид отдельно от местных видов обезьян, в
долинах рек Салуин и Меконг.




Впервые, бирманские и иностранные специалисты узнали о существовании
подобного вида обезьян, когда охотники из местных деревень принесли им
на изучение шкуры и черепа приматов. Все эти находки заинтересовали
учёных и было решено провести ряд экспедиции по джунглям с целью
нахождения неизвестных науке обезьян. После непродолжительных поисков,
таинственные приматы были найдены.


Почти всё тело обезьян чёрного цвета, и только в области подбородка и
ушей мех белый. Также стоит отметить наличие очень длинного хвоста,
который в полтора раза длиннее, чем тело обезьяны. Но главной,
отличительной от других видов приматов, особенностью является нос
животного. Он настолько высоко вздёрнут, что поначалу можно подумать,
что его и нет. Такое расположение носа причиняет много неудобства
обезьянам. Например, во время дождя они вынуждены либо укрываться под
ветвями деревьев, либо сидеть опустив голову. Если же всё таки вода
попадает в нос, обезьяны начинают сильно чихать.

Новый вид приматов был назван «бирманская курносая обезьяна».

Член международной организации «Fauna & Flora International» Френк
Момберг считает открытие нового вида невероятным событием. Так же он
отмечает, что несмотря на малочисленность обезьян, местные жители
продолжают охотится на них, ставя вид под угрозу уничтожения.

«Мы должны непременно убедить местных жителей прекратить охоту на
курносых обезьян. Необходимо создать группу, которая будет заниматься
патрулированием лесов и предотвращением браконьерства. Только так мы
сможем спасти этих приматов!», — заявил Момберг.

Падают с ветки жёлтые монетки...
Под ногами целый клад!
Это осень золотая
Дарит листья не считая,
Золотые дарит листья
Вам, и нам,
И всем подряд.

И.Пивоварова

Бабочка летела, в поле на восток.
Бабочка искала себе дом- цветок.
Подхватил игриво детку ветерок.
И занес в красивый розовый цветок.
Что на поле этом рос, как все цветы,

Только был он цвета райской красоты.
И сидит хозяйкой бабочка на нем,
В домике красивом, розовом своем.

Зеркальцем ей служит капелька росы,
Что ложится рано, утром, на цветы.
Покрывалом служит нежный лепесток,
Что принес в подарок легкий ветерок

ПРОЛОГ

"Сало, в подлинном, духовном, ментальном смысле - явление чисто украинское. Лишь некоторые, передовые представители других народов приближаются к пониманию этого чувства. Но и они никогда не избавятся от некоторого акцента во вкусе. "Сало, оно и есть сало", - не кажется мне шуткой, но - мудростью." (с) Андрей Битов

"Вы видели как готовят настоящее Сало? Это все равно как сравнивать бормотуху с джином. Исходные те же, а вкус...", а посему хочу сразу предупредить уважаемых громадян, щоб не було недоразумений, огорчений и обид:


1. То, что мы обычно называем "салом" - Салом не является! Почему? А вот я вам ниже и расскажу.

2. Приведенный в конце этого, не побоюсь этого слова, гениального опуса, простой Рецепт также не позволит вам получить на выходе - Сало. Опять же - почему?

3. Опус будет описывать идеальный процесс получения украинского домашнего Сала.
Я не противник всех новомодных рецептов засолки сала, но о них пусть расскажут другие.

4. Желающие сразу перейти непосредственно к Рецепту, не читая сам гениальный опус, плиз, любой каприз за ваши деньги - пресс Ctrl-End.

5. За время написания опуса - ни одно жывотное не пострадало.

О ПОЛЬЗЕ САЛА

"Помните, от сала - не толстеют. Толстеют от неправильного образа жизни, нарушения обмена веществ и всяческих излишеств разных."

Сало, доложу я вам, содержит в себе некую фигню с шикарной формулой:
СН3(СН2)4(СН=СНСН2)4(СН2)2СООН
Понять это решительно невозможно, фиг знает как оно называется (кислота какаят), а гуглить по второму разу мне лень, но правда ведь - есть что-то родственное с С2Н5ОН? И недаром - эта связка работает по полной программе, проверено поколениями!

"Биологическая активность сала в пять раз выше, чему у сливочного масла и говяжьего жира. Многие думают, что чрезмерное количество жиров в этом продукте опасно, поскольку они не усваиваются организмом, откладываясь на стенках сосудов. Но это неверно.По данным ученых, небольшой кусок сала в день лишь улучшает холестериновый обмен в организме. Кстати, оно гораздо полезнее для "перекуса" в рабочее время, чем самая дорогая колбаса, булочки или пирожки. Кроме того, свиное сало содержит кислоты, участвующие в строительстве клеток организма, является составляющей фермента сердечной
мышцы, содействует образованию гормонов."

От так ота... Это ученые сказали, не я... :-)

От себя крайне не рекомендую потреблять сало с пивом, во-первых - это неприлично, так делали только недорезанные большевиками помещики, во-вторых - невкусно, в третьих - опасно для здоровья, причем не в отдаленной перспективе, а непосредственно после употребления.

Опять же напоследок, для завершения темы, заглянем в Сонники, эту кладезь народной мудрости, что видим там? "Увидеть Сало во сне - предвестье удачи и счастливого поворота судьбы."

Ну? Есть разве какие-нибудь вменяемые резоны не кушать Сало? Вот то-то и оно...Поехали.

---
ВЫБОР САЛА

С чего начинается засолка Сала? Правильно - с покупки. Но нет, не самого Сала, а его матерьяльного носителя - поросенка!

Вы шо себе думаете, що Сало можно сделать из того свинячьего целлюлита, который продают на рынках губернии не самые лучшие представители не самого коренного населения ? Отнюдьбля (звыняйте, панове, другого слова не подберу щас)

Запоминайте - правильное, сабжевое Сало, можно получить сключительно с кабанчега: - выращенного собственными руками (или руками хороших знакомых) сключительно "для сЭбе", а не для продажи;

- откормленного сключительно хлебушком чи бульбою;

- холощенного в раннем детстве (не приведи Господь вам купить сало свиноматки, аль того хуже - хряка свинопапки...);

- заколотого правильным образом, в правильное время, правильными руками;

- обшмаленого сключительно (ага, хорошее слово) соломою, а не паяльной лампойбля. В Украине кабанчего шмалят тока соломою, несколько раз, с промежутками на ошпаривание и выскабливание шкуры устрашающими тесаками, от чего шкура делается изумительно тонкой и малость подкоченноподжаренной,
что есть зер гут для дальнейшего вкуса конечного Продукта.

Тоисть поняли: откормка кабанчега "на Сало" - в корне отличается от откорма того же кабанчега - "на мясо", тьфу прости Госпидя....

А чем кормять кабанов местные торгашы (я уж не говорю об импортной мороженной гадости, времен второй мировой)? Тотожы... Хрен знает чем, в том числе и рыбой/рыбной мукой и разными прочими
генномодыфицированными помоями.


Сало у кабанчега надо брать (по убыванию какчества и коликчества):
- с хребта;
- с бочины (ребер);
- с задка;

У нас же можно нарваться и на брюшное сало с сиськаме и писькаме... Ну не знай, для извращенцев разве што.

Значицца реалии таковы, шо за Салом для засолки, мы таки пойдем не в собственный свинарничек со смачным кабанчегом унутре, не в магазин и уж тем более не к уличным торговцам, коли жизнь дорога.
А идем бодрой походкой на Рынок, где хучь какой-никакой, но ветеринарный контроль имеется, ибо нафига нам, Изя, эти сурпризы в заднице на старости лет?

Значеццо Сало на рынке выглядаем не торопясь и не суетясь. Перво-наперво обходим все мясные ряды и отмечаем себе те места, где Сало имеет хотя бы следующие параметры:

- равномерную толщину не менее совкового спичешного коробка (5 см), ежели меньше - некошерно ваще ни разу ибо явно - мясная свинка;

- имеет цвет сключительно белый... вот апельсин видел, да? вот точно такой - тока бэлий... Белый как первый снег, как фата невесты из конца то в конец!:-) Можно с легкой отдачей колера в розовый, но опятьже - без фанатизма. Ибо слишком розовый цвет указывает на то, шо свынню зарубали криворукие
селяне, толком не обескровившие бедное жывотное. Понятно шо сало с желтизной - сразу в топку, бо кабанчег был старый как ваш Хэмингуэй.

- плотность по всему куску одинаковая, без слоистости и дряблых прослоек;

- шкурка тонкая, золотистая или розоватая;

- и НИКАКИХ мясных прожилок! Чай не бекон аглицкий делаем, а диковину хохляцку.

Выбрав кандидатов на ваши деньги, переходим к более тщательному выбору, пользуя все доступные нашему организьму органолептические методы:

- першим делом берем кусок и нюхаем - Сало должно пахнуть салом, а не бензином, рыбой, опилками, навозом или хрен значем чем еще, с чем рядом оно могло лежать/храниццо/перевозиццо. У настоящего Сала, если помните - присутствует и запах подпаленно-подкопченной шкурки;

- поверхность Сала не должна содержать нифига никаких, похожих на целлюлит, пленок;

- проводим ноготочком (тыльной стороной ногтя разумеецо) по верхнему слою, ежели соскоблилось много жирка - вы на верном пути;

- дале берем у продавца острый ножичек и пробуем (ежели продавец позволит) проткнуть Сало - входить должно как в масло. Впрочем правильное Сало можно проткнуть даже пальцем, ебогу не вру;

- тем же ножичком пробуем загнать лезвие под шкурку, входить должно легко, шкурка также легко должна отделяться просто руками;

- ежели хозяин вам не позволит сие проделать, это наводит на нехорошие мысли и лучше пройтить дале по базару;

- ну и наконец на вкус конешно пробуем (настоящему хохлу это лехко и просто :-)): отрезаем кусочек по всей толщине вместе со шкуркой - сверху сало обычно всегда мягкое, а вот посредине может быть и жестким, так шо не зеваем - жуем...при пробе настоящего Сала - оно буквально тает во рту;

- можете еще сделать пробу на спичку: подпалив малость кусочек спичкой чи зажигалкою, по запаху можно сразу узнать - а не подуснули ли вам эти хитрожопые селяне хряка нехолощенного...Запах вобщем знаете какой...ага, аммиачный, как после потреотов в лифте.

Ну вот собственно и всё, случилось чудо (хотя вероятность этого - один к мильону) и вы купили тот самый Продукт.

Сразу, не отходя от кассы, идем в другие ряды - за чесноком.
Выбирать - самый молодой и жгучий. Пару головок на кило Продукта с запасом.

Затем соль. Тоже не все так просто. Соль - токмо каменная, крупная, НЕйодированная.
Все прилагательные в данном предложении - НЕ подлежат замене.

Опцыонально: Черный перец горошком, купленный не в красявых пакетиках , а у некоренного
же населения в развес.

---
РЕЦЕПТ ЗАСОЛКИ НАСТОЯЩЕГО УКРАИНСКОГО САЛА (дождались, ага)

Принесли Сало и протчие ингридиенты домой. И шо первым делом делает, допустим наш неграмотнй беспробудный москаль с нашим нежным Продуктом? Вы не поверите... ОН _ МОЕТ _ САЛО_ !

Повбывав бы паразитов, ей богу... Люди! Человееееки! САЛО - НЕ МОЮТ! Поэтому Сало только очищают ножом и тщательнейшим образом зачищают шкурку до небесного сияния и прозрачности.

Очистили/зачистили, порубали на кусманы, удобные для потребления.

Нашпиговали дольками чеснока скока влезет или скока душе угодно.

Натерли ладошками кусманы солью...Нежно-нежно, как...Ну вы поняли - как...

Опцыонально: натереть Сало еще и крупно раздолбанным черным перцем. NB! Не ССЧП, а именно СРЧП, никакихбля мельничек - ступка наше всё! Ну в крайнем случае - бутылкою стекляшною прокатать, уложив горошек в рушничок.

Уложили кусманы стройными рядами и колоннами в подобающий случаю дубовый ящик, выстланный изнутри пергаментною бумагою и предварительно тщательно ошпаренный и выскобленный ножичком...(ах какой у деды был ящичек...) Опс, чо то я не туда....

Нет уже у нас никакого такого ящичка в хозяйстве, да и опятьже не к войне готовимся и длительному хранению Продукта в погребце, а посему: разложили полотняную салфетку/полотенце он же рушник, высыпали на нее слой соли, мм 3-4-5.

Положили на него кусманы шкуркою вниз, еще раз засыпали их солью (не боитесь, Сало знает сколько взять соли), завернули.

Положили на подоконник (можно еще в полиэтиленовый пакет завернуть) и оставили на трое суток. В принципе уже можно кушать.

Далее внимательно - рекомендую апосля обязательно заморозить Сало в морозильнике.
Потом как хотите, так и храните, хоть в погребе, хоть в морозилке (как я), хоть просто в холодильнике.
Но один раз заморозить - рекомендую.

ЭПИЛОГ

Всё граждане, далее можно устраивать типичный швайнфест в отдельно взятом доме, тоисть кгбычно - хрустяшшая ржаная горбуха, на него - щедро напластанное Сало, цыбуля, величиной с кулак Бига, горилочка перцовая в запотевшей пляшчице, дружина рядом, дитыны...

Кушать Сало надо вдумчиво, наслаждаясь окружающей средой, звуками и запахами.
Сало, сограждане, еще раз упомяну - не терпит суеты, оно самодостаточно и феерично :-)

А если вам приходилось кушатьнастоящий украинский красный борщщщщщ (ага, тот самый), то вы сразу сообразите, за что украинцы так любят Сало.

PS При овердозе - сбивайте тягу алкоголем! (с)

Ну и анекдот на посошок.

Украинская хата, баба управляется на кухне.
Шлепая босыми пятками, вбегает розовощекий хлопчик пострел:
- Мамо, дайте сала шмат.
Получает желаемое и уметается на двор.

Спустя минут пятнадцать забегает снова:
-Мамо, мне бы сала кус!
-На, кушай, сынку!

Через некоторое время ситуевина повторяется:
- Маааамооо, я ще сала хОчу...
- На вже, на!

И умильно глядя хлопчику вслед:
- От ты бачь, який сладкоежка....

Прикольные высказывания, статусы

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом "Я все знаю!!!" на номер своего парня.

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься.

Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.



Женская логика: я тебя жду онлайн, чтобы тебе не написать.

Мужчина уходит быстро, но часто возвращается. Женщина долго думает, прежде чем уйти, но уходит навсегда.

Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.

Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.

Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".



Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются семечками и знают каждого на районе!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Не вздумай меня обижать!!! Я девушка сентиментальная, чуть, что сразу в слёзы. А знаешь как трудно сквозь слёзы бить битой, и так, чтобы синяков не оставалось?!??

Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии "Ранеток"!!!



Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира!

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

Освещать в темноте дорогу Ай-фоном — к беде.

Нельзя употреблять никаких алкогольных напитков, так как это нарушает процесс устранения жира из организма. С диеты нужно сойти хотя бы за 24 часа до употребления любого алкогольного напитка. Назначенные лекарства принимать можно.

Основу диеты составляет «суп, сжигающей жир ». Есть этот суп надо ежедневно – так часто и так много, как вам хочется. Чем больше вы его съедите, тем больше килограммов сбросите.

При точном соблюдении диеты за неделю вы должны сбросить от 4, 5 до 8 кг. Очень важно, чтобы те продукты, которые рекомендуются диетой, вы ели именно в те дни, в которые их нужно есть. Если в течение недели вы потеряли 7 кг и более, нужно сделать перерыв в соблюдении диеты на 2 дня. Продолжить ее вы сможете в любое время. Не ешьте суп вне диеты!

Прибегать к семидневной диете можно так часто, как вам хочется. Если вы ее прервали, начинайте снова с первого дня.

Всего лишь за семь дней вы станете легче, как минимум на 4, 5 кг, а возможно, и на все 8 кг. Вы ощутите прилив энергии и здоровья. Следуйте диете столько времени, сколько будите ощущать положительную динамику в своем физическом и моральном состоянии.

Рецепт сжигающего жир супа:

6 средних луковиц, несколько помидоров (можно консервированных), 1 небольшой кочан капусты, 2 зеленых перца, 1 пучок сельдерея, 2 кубика овощного бульона.

Порежьте овощи на мелкие или средние кусочки и залейте водой. Приправьте солью, перцем и, если хотите, карри или острым соусом. Кипятите на большом огне 10 минут, затем сделайте маленький огонь и продолжайте варить, пока овощи не станут мягкими.

Этот суп можно есть в любое время, когда вы голодны. Ешьте его столько, сколько хотите. Суп не добавляет калорий. Наполните им утром термос, чтобы прихватить с собой, если в течение дня вы будите находиться вне дома.

Однако не следует питаться исключительно этим супом. Рацион необходимо пополнять и другими компонентами.

День первый.

Суп и фрукты. Вы можете, есть любые фрукты, кроме бананов. В дынях и арбузах меньше калорий, чем в большинстве других фруктов. Ешьте только суп и фрукты. В качестве питья можете использовать неподслащенный чай или кофе (без молока), клюквенный сок или воду (воды – как можно больше).

День второй.

Суп и овощи. Можете есть все овощи, какие хотите (сырые, свежие или консервированные). Допустима и листовая зелень. Ешьте все это с супом, пока не насытитесь. Держитесь подальше от сушеных бобовых, зеленого горошка и кукурузы.

Во время обеда в этот день можно съесть печеную картошку с маслом. Не ешьте никаких фруктов. Пейте воду.

День третий.

Суп, фрукты и овощи. Ешьте суп и все овощи и фрукты, какие хотите, исключив только печеную картошку. Пейте воду. Если вы действительно в течение 3 дней полностью придерживались диеты, то вполне могли потерять к этому времени 2, 5-3 кг.

День четвертый.

Суп, фрукты и овощи, включая бананы и снятое молоко. Можно съесть 3 банана и выпить так много воды, сколько получиться, параллельно с супом. Ешьте так много супа, свежих овощей и фруктов, сколько вам хочется, но бананов только 3.

День пятый.

Говядина и помидоры с супом. Можете съесть 300-800 г говядины или банку консервированных помидоров (или только свежих – сколько хочется). Хотя бы раз в день съешьте суп.

День шестой.

Говядина и овощи (особенно листовые) плюс суп. Говядину и овощи ешьте досыта. Если у вас есть желание, можете съесть 2 или 3 бифштекса и все зеленые листовые овощи, какие хотите, но никакой печеной картошки. Пейте воду.

День седьмой.

Коричневый рис, фруктовый сок, овощи и суп. Сегодня вы можете есть коричневый (необдирный) рис, неподслащенный фруктовый сок и овощи. Рис можно добавить к супу, а можно к рису добавить овощи – резаные лук и помидоры, цветную капусту. Не запрещается приготовить овощи с карри. Пейте воду.

К концу седьмого дня, если вы строго соблюдали диету, вы потеряете от 4, 5 до 8 кг.

Категорически запрещены: хлеб, алкоголь, газированные (шипучие) напитки. Ничего нельзя жареного или готовить с добавлением жира.

Общие правила

Строго придерживайтесь рекомендаций на каждый день. Не допускайте никаких отступлений и фантазий.

Взвешивайтесь по утрам.

Ешьте суп каждый раз, как только вы начинаете испытывать голод.

Будьте осторожны с маслом – его можно употреблять только раз в неделю с печеной картошкой.

Тщательно убирайте с мяса весь жир. С птицы снимайте шкуру.

Источник: МиссФит

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы...все...успокойся...он твой!!!

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать:-)))))

Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.

– Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Если к вам пришли гости, то поставьте на стол хрен, чтобы они не смогли сказать, что у вас не хрена не было». А ещё лучше, поставьте много видов хрена и спросите: «какого хрена вам ещё надо»?!!!!!

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена на работу.

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!

Деньги портят людей! Так что у нас, в основном, народ хороший....)))))

Ученые наконец-то выяснили, чего хочет женщина! Но... она уже передумала))))))

Решила убраться в шкафу! Всё вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась... Всё! Убралась!)))))

Господи!!! Пусть президент, правительство, народные избранники живут на сумму минимального прожиточного уровня и ни в чем , себе дорогим, не отказывают!!!!

История происхождения различных застольных фраз - "Штрафную ему", "Сообразим на троих", "За здоровье" и так далее.
Что такое «штрафная рюмка»? В 4-5 в. до н.э. древнегреческий пир становится своеобразным культом. Количество яств и напитков не регламентировалось, но существовали правила этикета, запрещающие опаздывать к совместному пиру. До нас дошли уставы, где говорится о том, что опоздавший к столь важному событию должен заплатить штраф. 
 

«100 фронтовых». Их во время Великой Отечественной выделял солдатам сам Ворошилов. Еще в 1940 году, когда советские войска в 40-градусный мороз увязли в снегу под Финляндией, Ворошилов распорядился выдавать по 100 грамм для поднятия боевого духа, а также в качестве согревающего средства. Официальный приказ о выдаче «наркомовских» был издан 22 августа 1941 года Государственным комитетом обороны СССР.

Тост за здоровье. Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».

На троих. В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется. 
 

Гранёный стакан. В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.

В ящике водки 20 бутылок. В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0, 6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация..
 

Пустую бутылку нельзя ставить на стол. Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол. 
 

Посошок на дорожку. Издавна на Руси странники и путешествующие пользовались особым уважением. Бродяг не любили, а странников привечали. Ибо странники ходили по белу свету не от безделья, а от потребности душевной — на богомолье (богомольцы) ходили, по святым местам, по делам родственным и торговым. Были специальные молитвы перед началом странствия и после его благополучного завершения, были и обычаи, которые твердо соблюдались.

Странники шли от деревни к деревне, от одного заветного места к следующему, опираясь на посохи. Посох был и опорой в длинных переходах, и защитой от зверя, от лихого встречного. Словом, это был друг-спутник на многие случаи.

Странники и путешествующие перед длинной дорогой, неизвестно что им сулящей, забрасывали котомку на спину, брали в руки посох и на минутку останавливались у калитки родного или приютившего их дома. Тогда и подносилась чарка на посошок. Обычно наливал ее старший в роду. Первому — тому, кого ждала дальняя дорога. Наговоры при этом были разные, но обязательно с пожеланиями удачи: «Чтобы дорога белой скатертью стелилась», «Чтобы лиха беда стороной обошла», «Чтобы нечистая сила с пути не сбила»... и другие с таким же смыслом.

Порою чарку или ковшик в буквальном смысле ставили на посох, на его верхний утолщенный срез. И внимательно следили: если чарка не опрокидывалась — это был добрый знак. Отправляющийся в дорогу должен был выпить чарку до дна, оставив несколько капель, которые следовало выплеснуть через плечо — «смочить дорожку». После этого чарка снова ставилась на посох, но уже вверх донышком —мол, дело сделано. 
 

Стременная. Это очень давний обычай, также связанный с началом трудного дела — путешествия, охоты, ратного похода. Так и видится: легко вскакивает наш пращур-воин в седло, поправляет шлем, кольчугу, меч. Стремя ему поддерживает стременной. И именно в эту последнюю минуту прощания ему подносится стременная чарка (чаша, кубок). Подносит чарку на подносе любимая супруга. А после того, как чарка (кубок) выпита, ее воин отдает стременному.
 

Закурганная. Осушить закурганную чарку — обычай казачий, степной. В старину казачьи станицы ставились так, чтобы рядом с ними — на основных дорогах — обязательно были древние курганы. На них располагались сторожевые посты, вышки, сигнальные костры, которые зажигались в случае опасности.

За курганами начиналась беспокойная степь, порою дикая и необжитая, полная опасностей. И было принято провожать уважаемых гостей и родственников именно «за курганы». А дальше уж как судьба с ними обойдется…

Эта обязанность — провожать «за курганы» — принадлежала молодым, сильным, удалым. И получалось что-то вроде почетного казачьего эскорта, когда молодые казаки соревновались в лихости, демонстрировали сноровку, лошадей и оружие. Чем многочисленнее был эскорт, тем больше было почета и уважения уезжавшим.

Наконец, останавливались там, где в таких случаях делали остановки еще их прадеды. Иногда «закурганная чаша» (штоф, кубок) пускалась по кругу, порою разливали в походные кружки — каждому и обязательно всем, и уезжающим, и провожающим. Пить же не неволили — это было дело личное. 

Пили же «закурганную», как правило, без закуски, потому что только-только встали из-за столов, да и все мысли были уже о дороге. Выпивали под пожелания удачи, обязательно недолго молчали, чтобы случайно ее не спугнуть, а потом долго смотрели, как уносятся вдаль по степной бесконечной дороге всадники…

И на посошок, и стременная, и закурганная — эти чарки, по обычаю, выпивались всегда по одной и не повторялись, так как подносились от чистого сердца, а не от хмельных потребностей

Подруги советуют оценивать мужчину, согласно размеру его… носа/ладоней/ступней? Забудь об этом. Лучше присмотрись к его поведению!




Как он ест
Если появится возможность посмотреть, как твой избранник ест, не упускай из вида ни одной детали. Он смакует каждый кусочек пищи и наслаждается процессом? Тогда он будет смаковать каждый момент, проведенный наедине с тобой.

Он не прочь поболтать за едой? Отлично! Когда дело дойдет до «десерта», такой мужчина будет очень внимателен к тебе. А вот от тех, кто жадно и торопливо поглощает пищу, много ждать не стоит. Они действуют по принципу «раз, два и готово».

Что он пьет

С едой разобрались. Теперь смотри, какие напитки он заказывает. Если он отдает предпочтение затейливым коктейлям, то и в постели он будет «затейником». Белое вино обычно пьют приверженцы консервативного подхода к сексу.

Любители красного вина куда более изобретательны! И не позволь образу Джеймса Бонда ввести тебя в заблуждение: мартини обожают на редкость плохие любовники, ведь этот напиток – верный способ опьянеть до неприличия за минимальный отрезок времени.

Пиво употребляют мужчины с хорошим чувством юмора, но зачастую социально и сексуально незрелые.

Как он тратит деньги

Никто не утверждает, что количество денег в его кошельке прямо пропорционально его успехам в любовной сфере. А вот его обращение с деньгами говорит о многом. Если, заказывая ужин в ресторане, он ведет себя уверенно и расслабленно (сколько бы наличности в активе ни было), вряд ли возникнут проблемы с комплексами в постели. Он открыт для многих экспериментов.

Как он относится к своей физической форме
Спортсмен в отличной физической форме всегда готов к «длинным дистанциям». Выносливость - его конек. Но не обманывайся: завсегдатай фитнес-клуба, маниакально следящий за состоянием каждой мышцы своего божественного тела, с небольшой долей вероятности будет потрясающим любовником, ведь скорее всего он эгоистичен и зациклен только на своем удовольствии.

Проверено: мужчина с небольшим животиком знает о том, как обращаться с женщиной, гораздо больше!

О чем он говорит на первом свидании
На первом свидании почти все разговоры сводятся к книгам, фильмам и путешествиям. Если твой собеседник начитан и жаждет узнать о мире буквально все, что можно узнать, можешь быть спокойна - он захочет изучить тебя досконально. В спальне с ним будет легко, ведь он не побоится открыто обсуждать все свои (и, главное, твои!) фантазии. И воплощать их в жизнь.

Но опасайся зазнаек. Если он не слушает тебя и считает свое мнение истиной в последней инстанции, в постели он эгоистичен.

Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru
Источник: ivillage.co.uk, chicagojournalist.com

Твой поцелуй со вкусом божоле - полупрозрачен, невесом и сладок,
Весенний дождь на матовом стекле торжественно напишет, что ты рядом.
Я просто вижу Свет твоей души и для меня все помыслы - не тайна,
Весенний дождь сегодня напиши о нас, одним штрихом на розах чайных.
Твой поцелуй со вкусом божоле пьянит, ошеломляет и волнует.
СердцА мы обнажаем на заре и впитываем, смело поцелуи!

Пятница, конец рабочей недели! А значит можно отдохнуть и улыбнутся!
Вот и пятница пришла!
Людям радость принесла!
Будут все пить и гулять!
Этот праздник отмечать!


Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу на руку...


- Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, -
y одного моего знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте
своего знакомого.


Очень нужен мне мужчина.
Небольшой, карманный.
Пусть на лысинке сединка,
Пусть костюмчик драный.
Не красавец пусть, не молод,
Милый и домашний.


Почему замужние женщины толще одиноких? Потому что незамужняя приходит домой, смотрит, что у нее в холодильнике, и идет в кровать. А замужняя приходит домой, смотрит, что у нее в кровати, и идет к холодильнику.


Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...


А у меня жена купила портвейна для готовки. Не помню, что готовила, я все равно это не ем... Ну использовала гр.100, и сказала , если остаток выпью- убьет... Ясный перец, я в тот же вечер и выпил. Чайку набухал, ничего не заметила....Купил наутро такую же бутылку. Но, мля, отпить то надо 100 гр, чтоб не подумала , что бутылка волшебная...А на 100 гр. тяжело остановиться русскому человеку.... Так и бухаю каждый день, не знаю как остановиться....Ща опять чайку залью, а то проверит утром и угрозу приведет в исполнение...


Коварный пес


Прям по А.П. Чехову-Дама с собачкой...

ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быть заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА.Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в
ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ.Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ. Как бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ мышления, стереотипы его поведения будут пытаться удержать его в старой, привычной для него жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни, то уже новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в поведении, своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих людей.

20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество, встреча и расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь была стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его вперед. В мире противоположностей человек стремится обрести утраченное единство с самим собой, с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной круговорот и круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а переход от одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна противоположность не может существовать без другой – для того, чтобы был день, нужна ночь.

21. ЗАКОН ГАРМОНИИ.Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА. Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.

23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА. То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.

24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ. Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий. Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время, действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.

26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ. То, что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то, что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу. Нужно принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в себе. Примите себя, примите от, что вам не нравится в себе, не критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе способствует внутреннему росту человека. Это позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести утраченное единство.

27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ.Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни, доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если по-другому».

28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь заслужить любовь всех людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно быть во всем совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда не повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА.Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать, от это приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете кому-то больше, чем получаете от него, у вас может возникнуть обида на человека. Мир существует для того, чтобы им можно было делиться друг с другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно, самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее, тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех

~Открытки от Саюри~ Вот Суббота наступила ,
И меня вдруг осенило .
Завтра праздник у "ДЕВЧАТ "
Их поздравить очень рад.
А сегодня подготовка,
У меня в руках морковка ,
Приготовлю я "САЛАТ",
Водка ,пиво и букет ,
Вот и будет "ВИНЕГРЕТ "!
Пиво мне ,
Букет девчушкам ,
Водку вредненьким старушкам .
А тебе бокал вина,
Захмелела чтоб с утра,
На закуску три мимозы,
Куча РОЗ,
Подарков много,
Поцелуйчиков "ВАГОН"
От меня большой поклон !!!

Вот пришла с работы Я

Глядь на сайте - все ДРУЗЬЯ !
Кто- то ест ,а кто- то пьёт,
Кто- то весело поёт,
Кто- то смотрит в монитор,
Кто- то спорит на весь дом,
Кто- то едет на машине
Кто- то в лифте,
Кто в квартире .
Эту Сказку сочиняя,
Всем хотела пожелать
Добрый Вечер ! Доброй Ночи !
И идите вы все спать !!
Прежде чем ложиться спать,
Напишите мне опять.
С добрым вечером поздравьте
И открыточку отправьте .
Мой экспромт, конечно, плох
Исправлять его не стану
Только снова пожелаю
Настроения мешок ,смеха полненький кулёк!
Три улыбки ,два восторга ,
Денег море ,литр водки .
Всем прекрасного партнёра ,ну ,а мне ДВА ПОМИДОРА.

Сказок не бывает. Не бывает принцев на белых конях. Не бывает волшебников и чародеев. Она это знала точно, убедилась так сказать на собственном опыте. Вообще ее жизнь убедила, что она - жесткая и тяжелая. В общем, то ничего удивительного, в общем, то вполне нормальная жизнь женщины с небольшого городка. В меру тяжелая, в меру нервная - жизнь человека, который сам за себя. И неприятности, как испытания сыплются чаще обычного, как ей кажется. Правда только кажется - повторюсь, жизнь у нее абсолютно такая же, как и у большинства остальных русских женщин. Не более.
И во всей этой безысходности у нее был один маааленький секрет - ее тайная связь, ее уголочек счастья - компьютер, и в этом железном чудище поселилось ее счастье…
Рабочие дни проходили в ожидании вечеров. Вечера проходили в стучании по клавишам, иногда долгом молчании, иногда смехе, а иногда даже в каком то томлении чуть ниже живота, столь неожиданном для нее самой. Потому что на том конце Интернета жил ее мужчина. Её, тот, который, как и она ждал вечеров, который, как и она - смеялся и грустил с ней, глядя в монитор пластикового чудовища. Они никогда не касались друг друга, но они жили счастливо. Они не провели ни одной ночи вместе, но каждый был про себя уверен, что даже в постели знает своего собеседника досконально. И говорили они на те темы, которые даже не могли никогда подумать, что смогут обсуждать и иногда клавиатура выбивала такие предложения, которых она сама от себя никогда бы и не ожидала, а других даже осудила.
У нее есть своё счастье - на другом конце Интернета. Он может и не так красив - но не нам об этом судить. Она может не так красива . Тоже не нам судить. Но они есть - и они не могут друг без друга и во всей этой чертовой жизни лишь одно её удерживает от того, что бы ночью ложиться в постель и реветь белугой. Это их чувства и их встречи….
Может быть, виртуальная любовь чушь, может быть это не понятно многим, но только попробуйте это сказать ей. Это её чувство, это её мир и лишь в нем она живет. Может быть все наоборот - чушь все то, что твориться вне её и его компьютера? Может быть, в мире появилась виртуальная любовь и это надо не только признавать, но это уже становится на одну ступеньку с реальной. Потому как у нее есть вторая часть слова- ЛЮБОВЬ - и это надо признать. Потому что она многим и многим подарила счастье в этом королевстве кривых зеркал и напомнила многим женщинам, что они женщины, а мужчинам дала почувствовать себя иначе, чем в реальности. Потому что многим она дала новый шанс- шанс все таки прожить жизнь счастливо……