О любви и сексе со смыслом

1. Заканчивать каждый день сексом – скучно, а не заканчивать сексом – грустно.

2. Девушке охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

3. Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе...".

4. Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом, значит вы - рука.

5. Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

6. Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени, сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

7. Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами.

8. Секс - это то, что позволяет мужчинам расслабляться, напрягаясь.


9. Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким...

10. Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит...

11. Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

12. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

13. Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.

14. Конечно, можно заниматься сексом и с любимым человеком, но, с другой стороны, любимый человек - не обязательно лучший сексуальный партнер.

15. Секс - это удовлетворение. В нём искать смысл бесполезно. А в занятии любовью смысл нужно искать, т. к. занятие любовью без смысла - это секс.

40 ошибок мужчин в сексе - по мнению женщин


Hет-нет, я ни в коем случае не пытаюсь лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Я только хочу подсказать-чего тебе там делать не надо. Как известно, женщины - существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях".

Что самое неприятное - это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, чтобы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще").

Я провел опрос среди знакомых на женском форуме, а также среди читательниц нашего клуба "Только для женщин". Предложил им пожаловаться на своих мужчин - что они сделали даже с несколько излишней, как мне показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе претендуя на окончательную объективность, я честно воспроизвожу результаты опроса.


1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала. Хотя ты можешь признаться, что за полчаса до секса употребил 50-милиграммовую "ВИАГРУ" и теперь твой член, даже после долгих фрикций, стоит как вкопанный и даже не собираеться "падать"... Только не возомни себя секс-гигантом. Просто скажи "СПАСИБО!" немецким химикам.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти. Но я искренне советую рычать тигриным рыком. Только не испугай ее, а то придется кончать в простынь.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе. И чемпионат мира по футболу уже завершился.

5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить. Хотя если ты - идеальный ебарь... ой, простите, любовник, то не имеет значение, что на тебе надето...

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.

7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?"
Без комментариев. Мог бы догадаться по судорожным сокращениям влагалища, коих бывает 5-7 раз, по теплой волне, исходящей из его глубин и...

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно ли сексуально она выглядит.

9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ.
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил ноый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом. Хотя для некоторых смотреть на то, что перед глазами - занятие не очень интересное...

13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"

15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие. Хотя если ты за пять часов до пробуждения кончил минимум три раза, то... В общем, попробуй ЭТО женщине объяснить сам... Ты уже взрослый мальчик.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо. Но, иногда, немного грубости не помешает... И вообще, многим женщинам нравится "грязный", грубый секс.

18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы - это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером. Хотя следует знать, что многим женщинам очень нравиться делать минет, для них член - слаще конфетки, они чувствуют себя пошлыми, развратными... Поверь мне, иногда им это действительно необходимо. Они должны чувствовать, что их ИМЕЮТ САМЦЫ...

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА .
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."

21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственными эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется, зато в следующий раз тебя ждет охуительный минет, прости за выражение.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма, по словам женщин, на вкус - это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое (слышится как - похотливое) сочетание далеко не всем.

23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом деле боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно - она всё сделает сама. Вот как :)

24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхваливаем. Хотя мне, вернее, моему бойцу (23X12 см), например, женщины всегда делают комплименты. Пустячок, а приятно:)

25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.

26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.

27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь - не джойстик в компьютерной игре. И не дыня, которую надо прощупать, чтобы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения. Не забывай, что рак молочной железы часто вызывается травмами.

28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.

29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классической позе не слишком полагайся на женскую выносливость. Быть может, её тяжелое прерывистое дыхание - вовсе не признак испытываемой страсти.

30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы - даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивно направлять тебя.

31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.

32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.

33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг, - говорит тот. - Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.

34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, чтобы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они - очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщины придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" может возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.

37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть объектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает роль сексуального агрессора.

38. ТЫ Р¨ШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.

39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле - её право.

40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским садом. Давний вопрос - как называть все эти интимные вещи? Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщины продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. Нередко они предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Или не хотят. Как мог, я обобщил полученную информацию, а делать выводы - это уже твоя задача.
Теги: это интересно

Самые занимательные из исследователей мира - британские ученые сделали новое открытие. На сей раз в области экономики. Специалисты подлили масла в огонь многовековой войны блондинок и брюнеток. Ученые решили узнать, кто же лучше управляет своими финансами - светлоголовые, рыжие или темнокудрые девушки.

Как выяснили исследователи, блондинки успешнее конкуренток: после вычета налогов они зарабатывают 1018 фунтов в месяц, брюнетки - 937, а рыжеволосые - всего 888. Но при этом больше половины блондинок точно знают, куда ушли деньги до последнего пенни.

Правда, блондинки более склонны к легкомысленным тратам. Деньги легко утекают у светловолосых дам сквозь пальцы: 35 % каждый месяц допускают перерасход по кредиткам. Каждая из них тратит около 334 евро на разные приятные мелочи и безделушки, такие как конфеты, туфли и сумки.

Но при этом большинство блондинок финансово грамотны и умеют управлять своими средствами. Они знают, сколько и на что им нужно потратить и как скоро их сбережения будут израсходованы.

Что же касается привлекательности для мужчин, то ученые и социологи заставили сильную половину человечества рассказать, кого они больше любят. И оказалось, что 40% европейских мужчин предпочитают "крутить роман" с блондинкой, и лишь 13% - с брюнеткой. Брюнетки ассоциируются у мужчин с серьезностью и надежностью, тогда как блондинки - с легкостью и флиртом.

Ученые объясняют это тем, что у блондинок более высокий процент содержания в организме женских гормонов - эстрогенов. Но брюнеткам не стоит отчаиваться, так как именно для них, по мнению социологов, характерно более успешное и стремительное продвижение по карьерной лестнице. В Великобритании даже провели очередной опрос и выяснили, что темноволосым платят больше, чем их "вечным соперницам".

Более того, к брюнеткам относятся серьeзнее и уважительнее. Так, например, всем знакомая фраза "Мужчины предпочитают блондинок, а женятся на брюнетках" получила статистическое подтверждение. Исследователи опросили население и выяснили, что около 70% мужчин действительно хотят заключить брак именно с темноволосой женщиной. Богатые люди не исключение: во Франции только 22% состоятельных мужчин женились на блондинках.

Все анекдоты про блондинок сводятся к тому, что женщины с этим цветом волос невероятно глупы. Однако психологи сделали интересные выводы, понаблюдав за общением людей противоположного пола. Оказывается, у мужчин при разговоре с привлекательной блондинкой сокращается мозговая деятельность.

При этом, по отзывам мужчин, блондинки гораздо легче идут на примирение и абсолютно незлопамятны. Кроме того, принято считать, что блондинки более беззащитны, менее приспособлены к жизни, их хочется опекать, оберегать, холить и лелеять. Брюнетки же, по мнению большинства представителей сильного пола, обладают более сильным и жёстким характером, и к тому же стервозны. Но, правда, как уверяют те же мужчины, обладательницы темноволосых шевелюр более страстны и изобретательны в постели.

Я лично против полового диморфизма, то есть разделения людей по половой принадлежности, – как среди мужчин встречаются ангелы, так и среди женщин шлюхи.
Конечно, и ангел, и шлюха понятия условные; это скорее метафора. Но ведь по существу каждый в своей жизни видел и тех, и других.
Скажете, всё зависит от восприятия? И да, и нет.

Каждая женщина мадонна. И шлюха. Причём одновременно. Ангельская невинность и дьявольская порочность, продажная и возвышенная, святая и проститутка. Они живут чувством, но и расчётом; и расчёт часто оказывается сильнее. "Надо пользоваться своей молодостью и красотой!" — банально, и никакой тайны!

«Вы знаете, я не шлюха, – говорит героиня Настасьи Кински в фильме «Болезнь любви», а про себя добавляет: – В общем, не думаю».
Лолита – ангел или шлюха? Наверное, и то и другое.
Лара из романа «Доктор Живаго» разве не ангел, при том, что ведёт себя как шлюха?

Среди мужчин тоже встречаются шлюхи. Например, в фильме «Полуночный ковбой». Правда, именуются они иначе.

Почему-то ангелы часто предпочитают быть шлюхами, как в фильме Люка Бессонна «Ангел А». Почему?
Может ли ангел стать шлюхой? Наверное, может.
А может ли шлюха стать ангелом? Определенно, да. Самый известный пример – Мария из Магдалы!

Часто за ангельской внешностью скрывается шлюха, а иногда в глубине души шлюха является ангелом.
В какой момент ангел становится шлюхой? Скажете, такого не бывает? Сразу рождаются или ангелами, или шлюхами?

Французская женщина в исполнении Эммануэль Беар в фильме «Французская женщина» соглашается с тем, что она шлюха – она просто не может отказать ни одному мужчине.

Многие выдающиеся женщины древности известны именно благодаря своему «свободному» поведению. Одна Клеопатра чего стоит.
Да и ныне тоже.
Например, муза Маяковского Лиля Брик.
Или муза Максима Горького – Светлана Бломберг (Мура Закревская-Бенкендорф)
Или муза Юрия Олеши – младшая из трёх сестёр Сима Суок (Дружочек).
Тэсс из рода Дебервиллей – сущий ангел (в душе), а в жизни …
Жена Пушкина – «чистейшей прелести чистейший образец!» – изменяла мужу с Дантесом?
А сам Пушкин?.. Всем известен его донжуанский список.

Недавно я слушал оперу Моцарта «Волшебная флейта». Моцарт отнюдь не был ангелом (как и его жена), хотя его, как и многих выдающихся людей, сознательно идеализируют. Блок писал стихи о Прекрасной Даме, а с женой фактически не жил.

Многие добиваются успеха именно благодаря своей внешней привлекательности. Роман Бальзака «Блеск и нищета куртизанок» прекрасная иллюстрация, чего может достичь женщина с ангельской внешностью.

При сегодняшнем духовном вакууме, быть шлюхой для некоторых доблесть и признак успеха. Секс для них является чуть ли не единственным приложением своих сил. Они даже не чувствуют в себе крылья.
Как-то одной особе я подарил крылья ангела. Так она их забросила на шкаф. Зачем они ей?! «Рождённый ползать, летать не может»!

Некоторые считают себя ангелами, а на деле оказываются шлюхами. Иногда кажется, что видишь ангела. Но стоит приблизиться…
А некоторые раскаявшиеся шлюхи хотят стать ангелами, и уходят в монастырь замаливать грехи.

Разумеется, каждый имеет право на секс. Но не в ущерб душе!
Секс приземляет.
Для любви секс не нужен!

Может ли быть любовь без секса? – Ангельская любовь это любовь без секса.
Все ли хотят такой любви? Все ли способны на такую любовь? – Определённо, нет.
Многим просто не нужна ангельская любовь. Они хотят земного человеческого счастья: чтобы любил, кормил и в кино водил. Такая любовь по контракту должна гарантировать проявление любви не менее 1, 5 раз в неделю (или три раза за две недели). Им не нужно высокое чувство, им подавай высокую зарплату.

Очень не многие согласятся, чтобы их любили ангельской любовью. Но именно любовь к ангелу создаёт высочайшие образцы искусства. Потому что это обращение к Небесам.

Есть мнение, что самые лучшие жёны получаются из шлюх (перебесилась, всё умеет и хочет стать ангельской женой). Наверное, без шлюх не было бы и святых!
Известный американский писатель Артур Миллер считал свою жену – Мэрилин Монро – ангелом. А она оказалась…

Почему женщину, если она спит с несколькими мужчинами, называют шлюхой? Есть ведь такие, с повышенной сексуальностью, как, например, в фильме «Империя чувств». Они занимаются сексом не ради денег, а ради удовольствия, потому что это им нравится (как в фильме «Три цвета: синий»).

Слово шлюха чаще используется как ругательство. Шлюха не проститутка. Проституция это профессия.
Храмовая проституция была почётным занятием, к которому допускались немногие.
Гейши не были шлюхами, как не были шлюхами и древнегреческие гетеры.
Гетера Фрина стала моделью для создания Венеры Милосской (Афродиты), которая сейчас является образцом женской красоты.

Если бы не было шлюх, не было бы у нас выдающихся произведений искусства. Потому что приличные женщины не позировали обнажёнными. Это считалось грехом.
Известно, что самые лучшие произведения создаются с живой натуры. А что часто случается между натурщицей и художником, не мне вам объяснять.
У известного французского скульптора Огюста Родена натурщики ходили по саду голые.
А таинственная улыбка Моны Лизы, доказано, есть ни что иное, как улыбка соблазнённой и соблазняющей женщины.
Но странная случалась метаморфоза – из шлюхи усилиями художников получались ангелы.

Кому посвящено известное пушкинское стихотворение «Я помню чудное мгновенье»? Сикстинской мадонне с картины Рафаэля, как утверждают пушкиноведы, или, как утверждают биографы, Анне Керн, которая слыла женщиной весьма лёгкого нрава.
Во всяком случае, сама Керн считала себя ангелом чистой красоты, потому и похитила у Пушкина это стихотворение, буквально вырвав у него из рук.

Странно, но мужчины нередко влюбляются в шлюх. А всё потому, что любит мужчина не женщину, а в женщине ангела! Им нужен ангел, которому они хотели бы поклоняться и посвящать своё творчество. И потому часто за ангела принимают шлюху. Дон Кихот самый известный пример.

Мужчины идеализируют женщин, создают из них ангелов.
Женщин надо не понимать, а любить!
Когда в фильме Люка Бессонна Ангел А предлагает потрахаться, герой отвечает: «Не хочу я трахаться. Я люблю тебя!»

Люди – забывшие себя ангелы.
Самое трудное, это увидеть ангела в человеке!
«Ангел стань человеком!» – призывает хор в опере «Юнона и Авось».

Ангелов не существует! – скажет кто-то. Но откуда же в нас эта фантазия, ведь ничего не возникает из ничего? Кто-то из наших космонавтов утверждал, что видел на орбите ангела. Может, почудилось.

"Понимаете, я в женщине, как в Мадонне нуждаюсь. Мне нужно боготворить её, восхищаться ею. Стоит только увидеть где-нибудь красивую девушку, хочется броситься ей под ноги, молиться, восторгаться ею, но не касаясь, не касаясь, а только восхищаться и плакать. … Знаю, женщина не такая, какой я её себе выдумал, она раздавит меня, а главное не поймёт моей потребности в сотворении. … Когда я хочу женщину, мне мешает человек, а когда хочу быть с человеком, мешает женщина. Это даже не потребность в женщине, это потребность в себе самом, потребность быть нежным, и целовать, и гладить, и ласкать..." (из романа-быль "Странник" (мистерия) на сайте Новая Русская Литература )

Потребность в женщине была желанием к ангелу прикоснуться!

"Мужчины придумали себе женщин! Они выдумали глупую чистоту и упрямую верность. Гермина, Хари, Маргарита - все воплощение мечты. Когда душа в тоске забыта, любовью входите вы в сны. Ведь в жизни ты не существуешь, ты вся реальности чужда. Но если хочешь, то разбудишь от суеты забытия. Ты вся мечты моей творенье, осенней грусти и тоски. Твое я слышу повеленье поверить вечности Любви. Пусть нет на свете Маргариты, что Мастера в Москве нашла. Когда надежды все разбиты, смерть, может, лучше, чем тоска. Ведь образ милой Маргариты лишь плод булгаковской мечты. В реальности же мы убиты предательством родной жены". (из романа «Чужой странный непонятный необыкновенный чужак» на сайте Новая Русская Литература)

Чтобы ангелы не превращались в шлюх, и чтобы шлюхи превращались в ангелов, нужно любить, любить несмотря ни на что. ЛЮБОВЬ ТВОРИТЬ НЕОБХОДИМОСТЬ!

Капустная диета для похудения. Результаты. Похудеть с помощью капусты



Белокочанная капуста по праву считается диетическим продуктом, ведь в ста граммах этого овоща содержится всего 20 килокалорий. Этот продукт хорош тем, что его можно есть хоть целый день в неограниченном количестве, при этом вы лишь потеряете граммы, а не наберете их, потому что на их переработку энергии организму понадобится гораздо больше, нежели будет получено при его поедании. Естественно, это не касается тех случаев, когда капуста поедается вместе с жирными котлетами или сосисками, в этом случае вы можете и не мечтать о стройной фигуре.

Результат капустной диеты – вы сможете похудеть с помощью капусты до семи килограммов за неделю.

Давайте сначала разберемся, чем же так полезна капуста и кому наоборот не стоит употреблять ее в большом количестве.
Капустная диета: Польза.

В белокочанной капусте очень много витамина С, минеральных веществ, таких как калий, энзимы, фитонциды – все эти вещества предохраняют ваше сердце от заболеваний. Ее нужно употреблять людям, страдающим язвой желудка, гастритом, тем, кому нужно понизить в крови уровень сахара, улучшить работу печени и почек. Очень полезно есть капусту при простуде, если есть боли в позвоночнике и суставах, мастопатия и подагра. Довольно полезно есть капусту перед предстоящими важными событиями (как, например, сдача экзаменов), ведь съев салатик из капусты сразу исчезнет нервозность, что доставит вашему организму меньше стресса. Кроме того при помощи капустных листьев вы сможете избавиться от головной боли и чувства апатии.

А вот не так давно было открыто еще одно ее полезное свойство – оказывается, при расщеплении капусты в желудке вырабатываются вещества, тормозящие рост раковых образований.
Капустная диета: Противопоказания.

Однако до того как кинуться на рынок за кочаном капусты, подумайте хорошенько, достаточно ли крепок ваш организм в целом, чтобы подвергать его диете с помощью капусты. Капустную диету категорически не советуют при болезнях желудочно-кишечного тракта, в большей степени из-за того, что потребление большого количества овощей вообще не очень хорошо сказывается на проблемных желудках. Кроме того это опасно для людей, страдающих сахарным диабетом, имеющих нарушения функций почек и при сильной степени ожирения.

Если у вас не имеется таковых противопоказаний, то учтите и следующие недостатки данной диеты – ее считают плохо сбалансированной, потому что в ней нет всех необходимых витаминов и минералов (как и в любой другой монокомпонентной диете), в ней нет необходимых жировых кислот, которые полезны для организма. вот почему во время соблюдения этой диеты есть возможность, что вы будете испытывать головную боль, усталость, слабость, а это может помешать вашей работе. Поэтому хорошо соблюдать ее в период отпуска, когда нет необходимости быть сосредоточенным, внимательным и иметь быструю реакцию.

Хотя если вы все-таки решились проводить ее в течение рабочего времени, то вам не стоит делать этого больше одного раза в месяц или даже два. И еще один факт, который вы должны знать – уже через неделю после начала диеты ваш организм начнет использовать в качестве горючего вашу мышечную массу, без которой однако ваше тело начнет становиться дряблым, потеряет упругость, поэтому не стоит придерживаться такой диеты больше одной недели.

А еще при ее соблюдении вам понадобится недюжинная сила воли, потому что состав продуктов в этой диете не отличается особым разнообразием, а тому, кто все же продержался до конца и не поддался искушениям, следует знать, что самая главная вещь – это не сорваться в самом конце, после завершения диеты и не накинуться на сладости и булочки, на все эти калорийные безобразия, от которых вы намеренно отказывались такой долгий срок, ведь тогда ваши килограммы очень быстро найдут дорогу домой и все ваши мучения не будут стоить и выеденного яйца. А еще кроме возврата вашего веса на прежний уровень могут прилипнуть еще и дополнительные килограммы.
Капустная диета на 10 дней.

Итак, классическая капустная диета – это завтрак, состоящий из кофе без сахара (можете использовать сахарозаменитель), обед из капустного салата с одной столовой ложкой растительного масла (нерафинированного), а через день после соблюдения диеты можете добавить одно яйцо вкрутую, и ужин из двухсот граммов нежирного мяса или рыбы (или на выбор стакан кефира или питьевого натурального йогурта без добавок).

Ничего не нужно солить, никуда не добавляем сахар и другие специи и приправы. Если хотите есть, можете есть капусту в любом количестве. Капуста должна быть свежая. Пить в течение этой диеты можно только обычную питьевую воду (негазированную) или зеленый чай до двух литров ежедневно.

Длительность этой диеты не должна превышать десяти дней, за которые вы потеряете около семи (а иные утверждают, что и до десяти) килограммов.
Еще одна капустная диета.

Она отличается большей мягкостью и рассчитана на четыре дня, в течение котрых у вас будет полноценное трехразовое питание. Правда, она не так много позволит вам сбросить, всего до трех кило, но зато этот вид диеты принесет больше пользы.

В первый день едите на завтрак 175 граммов обезжиренного творога, добавив в него кресс-салат и кусок хлеба из муки грубого помола. На обед съедаете двести граммов квашеной капусты, сто граммов жареной свинины и грушу (все это должно быть потушено вместе). На ужин ешьте салат из ста пятидесяти граммов квашеной капусты, четыре редиски, половину белой редьки и половину огурца. В качестве заправки можете использовать 75 граммов йогурта с орехами (одну чайную ложку молотых орехов).

Во второй день съедаете на завтрак залитый ста пятьюдесятью граммам йогурта банан, посыпанный столовой ложкой овсяных хлопьев. На обед можно кушать суп из двухсот граммов квашеной капусты, к нему можно добавить сто миллилитров бульона из кубика и пятьдесят граммов яблочного сока, а за пять минут до готовности вкинуть в суп два стручка мелконарезанного перца. И на ужин у нас салат из двухсот граммов квашеной капусты, сто пятьдесят граммов обжаренного на сковороде и посоленного (можно сбрызнуть лимонным соком) лосося.

Третий день едим на завтрак салат из апельсина, 150 граммов творога и можно добавить очищенные семечки подсолнуха. На обед – 150 граммов сайды (жареной) и 150 граммов квашеной капусты. На ужин съедаем картофельные оладьи из трех картофелин с салатом, четыре виноградинки и сто граммов капусты (квашеной).

На заключительный четвертый день у нас завтрак из отрубной булочки, 30 граммов сыра гауда и нескольких яблочных долек. На обед едим 200 граммов жареной говядины, тушеной с квашеной капустой и ананасом. К ужину едим салат из трех помидоров, ста граммов капусты и 125 граммов свиной нарезки.