-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в хуёвый-экономный

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.12.2010
Записей: 264
Комментариев: 108
Написано: 436

каждый равно пуст, равно достоин любви, равно будущий Будда

Пятница, 04 Мая 2012 г. 23:00 + в цитатник
В колонках играет - Diary Of Dreams – Colorblind
Весь день я чувствую зловоние... Смрад этот везде один и тот же - в ванной, в маршрутке, на работе, на улице, мне кажется, что я один в этом городе. Слишком душно. Надеюсь, что на золотых от солнца улицах центра мира всё спокойно...

Вторник, 13 Марта 2012 г. 00:51 + в цитатник
В колонках играет - Band Of Horses – The Funeral
не прошло и трёх месяцев с начала года. я ждал его семь лет, я расчитывал, что умру именно в этом году. ещё тогда. не прошло и трёх месяцев. мне бы не хотелось, честно говоря. я чувствую себя довольно странно и не нахожу этому обьяснения, то, что я чувствую - не свойственно мне. вечерами слишком грустно... от чего я ещё должен отказаться? чтобы наконец прийти... ...к чему? мне нужен один единственный шанс. днём слишком неспокойно, ибо всего, что мне так нравится, безудержно хочется коснуться руками, слишком странные образы в моей голове. я дал себе срок до конца марта, если по-прежнему стагнация - мне конец. когда нечего терять, есть два наилучших варианта - честность или суицид. "цитадель такую приступом не взять". воля и представление. буду думать, что все ответы уже внутри меня.

Как я умирал.

Суббота, 07 Января 2012 г. 21:16 + в цитатник
И пока зажигалась вифлеемская звезда, я угасал. Бабка смотрела службу. Звонят колокола, звучат ангельские хоралы, хор мальчиков-зайчиков поёт псалтырь, а я лежу и медленно закрываю глаза. Без мыслей, без надежд, без сожаления. В то время, как Исус открывал вино и нарезал хлеб в честь праздника, я пережил акт умирания, и пустота эта по-прежнему заполняет меня целиком. Стоить заметить, я моментально восстал, когда мать попыталась отключить компьютер...

Понедельник, 26 Декабря 2011 г. 15:44 + в цитатник
Кажется, скоро я стану совсем фаталистом. Ибо всё, о чём я сейчас могу думать - что если я бы не проснулся в пяит утра или смог бы заснуть снова, а не ушёл домой? Мать каждый год похдравляет меня с католическим рождеством, ещё с тех времён, когда я на кружок английского ходил, и в этот раз тоже собиралась, и не просто так, сунул и пошёл, а как надо, в коробочке запакованной. А я бы не пришёл... Что бы вы почувствовали? Расстраивать мать - последнее дело. Спасибо, Исус, с днем рождения.

Без заголовка

Суббота, 17 Декабря 2011 г. 01:04 + в цитатник
Бродский "ЧАСТЬ РЕЧИ."

...и при слове " грядущее " из русского языка
выбегают черные мыши и всей оравой
отгрызают от лакомого куска
памяти, что твой сыр дырявой.
После стольких лет уже безразлично, что
или кто стоит у окна за шторой,
и в мозгу раздается не земное "до",
но ее шуршание. Жизнь, которой,
как дареной вещи, не смотрят в пасть,
обнажает зубы при каждой встрече.
От всего человека вам остается часть
речи. Часть речи вообще. Часть речи.

Понедельник, 05 Декабря 2011 г. 21:28 + в цитатник
Неосвещенный сквер, разрытая центральная площадь, проломленный забор, покосившаяся остановка... Я иду и мне кажется, будто за то короткое время, что я задержался на работе успел случиться апокалипсис, будто успела кончится зима... Я иду, а на улицах уже всё растаяло, на улицах март, только штормовой морозный ветер напоминает о чём-то упущенном. И новогодняя ёлка. Зима кончилась, но из-за апокалипсиса её просто забыли убрать, не сочли нужным. Ёлка стоит у траншей и повалившихся заграждений, я иду, вглядываясь в окна кофеен, там горит свет. Там горят гирлянды, висят фотографии, люди смеются и едят чизкейк, там красные стены, как моя кожа. Это всё ветер. Я иду и чувствую себя сироткой у окон богатого дома, только мне не холодно и совсем не хочется внутрь. У них ещё зима, и сочельник, и каникулы, а я так долго принимал заказ, что всё пропустил, срываются со стен обьявления о вызове Деда Мороза. У меня отстают часы, наверное, из-за них я снова опоздал. Да, я иду, но я иду сквозь. И в конце пути я куплю себе выпить.

Среда, 16 Ноября 2011 г. 00:14 + в цитатник
Я хочу оторвать Христа от креста и положить на постель рядом с собой.

Воскресенье, 13 Ноября 2011 г. 13:57 + в цитатник
Нет, мне нужно. НУЖНО.
...но...

Воскресенье, 13 Ноября 2011 г. 12:36 + в цитатник
Мне не нужны эти деньги. Они не мои. Я не знаю, откуда они у меня. Есть несколько причин, по которым я хожу на работу. И это не деньги. Мне ничего не нужно. Я без многого могу обойтись. В конце концов, я могу себе отказать, я люблю себе отказывать, я ХОЧУ себе отказывать. Я не хочу больше приходить в этот дом, я от него больше ничего не жду. Я одинок там, но не один, даже не уединён, какое же это дерьмо. Может даже, хотелось бы вернуться в школу, там было немного больше жизни, чем, например, в институте. Я не знаю этих людей, я не помню этих денег, я, кажется, ошибся местом, когда возвращался. Я должен уйти. Пирамида Маслоу рухнула, теперь это груда Маслоу, деструктурированная. Пустота и симулякр, кого я обманываю? Но, так или иначе, пока я ещё как будто бы в себе, я буду кормить бога, как некоторые кормят уличных котов.

Воскресенье, 13 Ноября 2011 г. 00:27 + в цитатник
Ну уж нет, со своим минимумом личностных потребностей, если я когда-либо, путём усиленной и богомерзкой работы над собой, приду к дзену, то это сделает из меня живого мертвеца. Я не могу этого допустить, я не хочу оплакивать сам себя.
И пока бог ест любовь, я поем бомжа.

Со скуки на работе я записываю сны

Понедельник, 24 Октября 2011 г. 01:27 + в цитатник
В колонках играет - АукцЫон - Седьмой
Сегодня ко мне пришёл Иисус. Позвонил в дверь, открывай, мол, это я. Конечно, Иисус, без проблем, Иисус, сейчас-сейчас, я без штанов. Его лицо и шея, монохромно-черные, без видимых признаков черт - единственное, что не было скрыто под плащем. Я предположил, что видимых признаков нет и в его чёрном (не темнокожем, а именно чёрном) теле. Я смеялся - ну что же ты, Иисус, почему ты не снял тернового венца, почему твой нимб не параллелен полу, а перпендикулярен? Зачем ты пришёл ко мне, даже если чая выпить не можешь, не то что обратить мою воду в опий? Зачем ты нарушаешь мой покой? Он молча стоял и смотрел бы укоризненно, будь у него глаза. Обманывает, врёт всё, какой же Иисус без бороды? Но где-то в глубине я знаю, что это он.
Обуваюсь, надеваю пальто, рисую лицо, пойдём уж, раз ты здесь, в центра, куплю пива, с друзьями познакомлю. Когда я протягиваю руку, он подходит и целует меня, настолько, насколько это возможно при отсутствии губ, я не чувствую его тепла, не чувствую его холода, только сдавливает виски, мне кажется, что это смерть.
Когда я открываю глаза, Иисуса уже нет, ушёл, обиделся, наверное, чего хотел - непонятно, возможно, я галлюцинирую, но раз уж собрался пойти выпить - надо выпить. Зеркало отразило не совсем то, что я ожидал увидеть, - кажется, волосы чуть темнее обычного, а синие тени под помутневшими глазами залегли ещё сильнее. Это всё от пьянства, естественно. И опоясывающая боль в районе висков тоже от него, родимого, от чего же ещё? Однажды я умру от бодуна солнечным осенним утром, свежим, непременно субботним. Но какая разница, от чего умирать? Пойду.
Открыв бутылку пива я приподнимаю её для того, чтобы мысленно произнести себе тост, я всегда так делаю, но в этот раз мыслительный процесс выходит у меня из под контроля - бог милостив, свои страдания он уступает тебе! Я делаю глоток.

Воскресенье, 23 Октября 2011 г. 22:54 + в цитатник
Это какая то жопа. Несамодостаточность и самопереизбыточность, по сути, одна и та же фигня, только в первом случае ты постоянно пытаешься себе кого-нибудь найти, а во втором - постоянно себя кому-нибудь впихнуть. Мне слишком много себя. Многофункциональность и минимальное колличество личностных потребностей создают во мне конфликт. Перманентный аффект. Нервный срыв длинной в многие месяцы. Я знаю, что в своём восприятии я во многом не прав, но одного лишь знания мало........

Воскресенье, 16 Октября 2011 г. 03:11 + в цитатник
Галине Васильевне за 70, но она любила меня, верила в меня, ставила меня в пример, ждала меня и говорила, что без меня как-то не так. Она больше у нас не ведет и вести не будет. Зачем мне жить, если я не представляю надобности? Какой смысл что-то делать для себя? Плевать. Я не вижу. Стремление к чистой смерти. Всегда. Кто еще подумает, что я действительно неплох? Ненужность. Бессмысленность. Никчемность. Пустота. Я - не кто-то еще, я не могу так. Пусть все будут рады самим действиям, пусть каждый несет свою большую ношу, а я здесь не при чем.

Среда, 12 Октября 2011 г. 10:27 + в цитатник
- ХУЙ ПИЗДА АД ЖОПА КРОВЬ КИШКИ УСАМА БЕН ЛАДЕН АПОКАЛИПСИС СЕГОДНЯ ДЕРЬМО ДЕРЬМОМ ИСУС ПОВЕРНУЛСЯ КО МНЕ ЗАДОМ ЯРОСТНАЯ ЯРОСТЬ НЕНАВИСТЬ ВО ВСЕ ПОЛЯ УЕБАТЬСЯ СРОЧНО НАДО СОЛНЕЧНЫМ СПЛЕТЕНИЕМ О ТРУБУ ПОТОМУ ЧТО ВСЁ ОНО ТАМ ВСЯ МЕРЗОСТЬ И ТЯЖЕСТЬ И ПУСТОТА ЧТО БЕСЦВЕТНА И МОЛОЧНЫЕ РЕКИ КИСЕЛЬНЫЕ БЕРЕГА И В АДУ НА ЗЕМЛЕ И В АДУ В АДУ И ГОЛОВОЙ О ТРУБУ ПОТОМУ ЧТО САМ-ТО АД КАК РАЗ ТАМ И НАЕБАТЬ МОЖНО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО В ГОЛОВЕ И ВООБЩЕ ЭТО САМОЕ ЧТО НИ НА ЕСТЬ УЕБАНСТВО ДЕРЖАТЬ ЗЛОЙ УМЫСЕЛ В СЕРДЦЕ СВОЁМ КОГДА ЕСТЬ ГОЛОВА ГОЛОВА ГОЛОВА НОЧЬ СГОВОРИЛАСЬ С ГОЛОВОЙ УБОГИЕ ПРОВАЛЫ Я НЕ ХОЧУ СМОТРЕТЬ ВО СНЕ БОЛЬШЕ НИКОГДА НА РАБОТУ БЛЯТЬ ИДТИ И УЧИТЬСЯ БЛЯТЬ ИДТИ А Я ВСЁ ЗАБУДУ НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЮ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧУ И ПОСЛЕДНИЕ ЧТО ЕСТЬ ПРОЕБУ ПО ОКОПАМ ЕПТУБЛЯ ЭТИ ЛИЦА ДЛЯ МЕНЯ НЕВЫНОСИМЫ!!!
- да ты ж, сука, упоротый...

Это был этюд о непродуктивности внутренних диалогов.

Пятница, 07 Октября 2011 г. 02:35 + в цитатник
Разделяй и властвуй, осень! Обостряй конфликт между реальностью и сознанием, лиши меня сна, моей юдоли и утешения... Всё приходит с опытом и на каждый вопрос есть ответ, я хочу, чтобы мне помогли понять то, чего я не понимаю, только диалог может дать импульс к менее субъективному восприятию. Да, я всё терзаюсь несоответствием, неведением и бессонницей. На самом деле, ничего смешного в этом нет, это рафинированное отчаяние. Имеющий уши да не только услышит, но и не рассмеётся.
Омой меня дождями, осень, присыпь листвой... напомни мне, что я не более, чем прах и тлен.

Четверг, 06 Октября 2011 г. 23:14 + в цитатник
Почему бы, хоть на миг, не отказаться от детерминизма?..


Поиск сообщений в хуёвый-экономный
Страницы: 13 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь