-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в хуёвый-экономный

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.12.2010
Записей: 274
Комментариев: 110
Написано: 448

каждый равно пуст, равно достоин любви, равно будущий Будда

Без заголовка

Суббота, 14 Октября 2017 г. 00:27 + в цитатник
Угораю под Лободу, нашу с Женькой и Артемием тотемную певицу, женщину-трансуху. Ох-ох. Мне уже 25, такой кошмар. Те, кто старше, скажут, что это мало. Те, кому 18, скажут, что это пиздец. Я промолчу. Скажу, что что-то стирается, создавая впечатление, что всё это ты увидел в сериале, а не пережил сам. Что-то остаётся неизменным, сколько бы времени не прошло.
Я уже не в том возрасте, чтобы расстраиваться из-за того, что чувствую себя плохо. Октябрь - это месяц, когда уже нечем прикрыть пустоту, оставшуюся после невосполнимых потерь. Ты просто смотришь на неё в упор и пьёшь Хугарден по акции, и всё в порядке, у Лободы крутой голос, она как мы, как вечное шоу.
Вчера я был в Москве и на несколько часов даже удалось забыть, что на самом деле я в клетке. Но страх тотального окончательного одиночества сильнее желания сбежать. Когда бабка умрёт, не останется никого. Всё, что я вижу позади - череда потерь. Всё, что я могу рассмотреть впереди - одна огромная потеря. И я чувствую, что задыхаюсь. Я причинил вред, пытаясь спастись, сбежать, обрести. Это тоже было в октябре. В октябре я уязвим, но с каждым годом всё меньше, потому что я учусь на своих ошибках. Я вернусь из Италии, и всё снова пойдёт своим чередом. Я исполню свой долг.
Иногда мне снятся сны, в которых я испытываю что-то давно забытое, что-то, что имело место в реальности больше пяти лет назад, именно чувства, не то, что/кто их вызвал. После этого я весь день я хожу сам не свой, задаваясь вопросом - как я это потерял, когда, почему? Любая надежда смешна. Я больше не верну ни одной прошедшей секунды, и с каждым днём их становится больше, этих секунд, а тех, что остались, - меньше. Кто-то скажет, что 25 - это мало, а я вам скажу, что Вика умерла в 23, а Ратибор то ли в 25, то ли в 26, а Рыжий в 27, а моя мама - 17 октября пять лет назад в 53. Поэтому идите нахуй. Нет мало, нет много.
Я не космический десантник. Я не Злая Королева. Я просто человек. Я - ничего. И это...

Без заголовка

Воскресенье, 08 Октября 2017 г. 22:36 + в цитатник
Всегда помни, что означает твоё имя.

Без заголовка

Четверг, 07 Сентября 2017 г. 14:50 + в цитатник
События повторяются, но с определёнными отличиями, как-будто удалось где-то в прошлом изменить начальные условия. Старый вариант стирается, пишется новый, на новом качественном уровне. То, что на самом деле ничего не стирается, качественного скачка не отменяет, на этот раз обойдёмся без драм и надежд. Снова лечу в Италию, снова в октябре, надеюсь в этот раз не потерять пальто. Не каждому выпадает шанс переписать собственную историю, перезагрузить ассоциации, я счастливчик, любимец Вселенной. И раз так, то теперь уж, забрасывая монетку в пасть флорентийского кабана, я загадаю нечто совершенно иное.

Без заголовка

Понедельник, 04 Сентября 2017 г. 01:06 + в цитатник
Что и требовалось доказать, интерес угасает вовремя. Получил не то, но больше, чем смел ожидать - повод задуматься. Кто ты, что ты делаешь, к чему ты стремишься, почему ты боишься чего-то. Лучше делать, чем не делать. Продавать пирожки - тоже приносить пользу. Получил вдохновение, осознание, что я на что-то способен. Вместе с тем и депрессию, потому что не понимаю, на что именно. Получил толчок. (Как это пишется? ...давно не писал без корректора.) На день рождения куплю хомяка, хотя бы это изменится. Сколько людей внесли свой вклад в то, что я поиграл в компьютер, даже страшно подумать. Если мир недостоин того, чтобы существовать, он и не будет, для этого есть невежество, озлобленность и ядерное оружие. Но пока мы ещё не превратились в радиоактивный пепел, можно улучшать пространство вокруг себя. И тогда, возможно, кали-юга закончится без особых потерь.

Без заголовка

Среда, 16 Августа 2017 г. 01:18 + в цитатник
Я боялся, что больше никогда не вспомню, как это, вдруг что-то сломалось, вдруг это вирус? Но всё в порядке, мне снова 15, я заинтересован, а значит благословлен.

Без заголовка

Пятница, 11 Августа 2017 г. 21:00 + в цитатник
Когда всё то, что должно быть осуществлено, чтобы исполнилось желаемое, будет осуществлено, связь исчезнет. Исчезнет ПОТРЕБНОСТЬ. Так было всегда. Неважно, что останется, важно, к чему это приведёт. Каждый возьмёт столько, сколько должен, каждый выйдет обновлённым, любое взаимодействие продуктивно. Сопротивляясь, ты чувствуешь дискомфорт, потому что подсознательно чувствуешь - тебе есть, что отдать и есть, что взять. Всё закончится, когда ничего не останется, не о чем сожалеть, всё хорошо.

Без заголовка

Воскресенье, 11 Июня 2017 г. 18:30 + в цитатник
Полагаю, плохими снами с участием матери моё подсознание старается смягчить боль от её потери. Чтобы проснувшись я испытал облегчение.

Без заголовка

Понедельник, 08 Мая 2017 г. 20:48 + в цитатник
Это, конечно, потрачено. Выпить два стакана пива, ну ладно, два с половиной, чтобы весь следующий день чувствовать себя будто в мясорубке перекрученным. Ну хоть бесплатно, и то спасибо. Нет, я рад за всех, безусловно, но я не выношу духоту, когда снаружи чудесная погода. Как хорошо, что наконец-то снова дожди, можно не сожалеть о том, что выходишь из дома только в спортзал. Но лучше так, чем как вчера, например. При всём уважении.
На любое событие есть, как минимум, две одновременных реакции - за другого и за себя. И то, что я в восторге от того, что у кого-то что-то получилось, вовсе не говорит о том, что я не в отчаянии, поскольку это "что-то" заставило этого "кого-то" оставить меня. И так всегда. Оставаться всегда тяжелее, особенное, если ты остался не от большой любви к имеющемуся. Никчёмные фантомы не помогают. Грибной суп просто ужасный. Кам бэк май дрим инто май армс.
Святая Каннон, мать-заступница, забери меня к себе, я хочу служить. Явись мне, защити меня, скажи им, чтобы послушали, я знаю, что говорю.

Без заголовка

Воскресенье, 07 Мая 2017 г. 00:48 + в цитатник
Ты имеешь дело с фантомами. Эти люди существуют только в твоём воображении, в реальности же они могут быть какими угодно. Ты не можешь лезть к ним со своими фокусами, чтобы посмотреть поближе и съебаться, потеряв интерес. Ты возразишь, что ничего не мешает дружить, а я тебе отвечу, что плохому танцору постоянно что-то мешает. А танцор из тебя так себе. Метафорически, конечно. Хотя, в стрип пластике ты тоже не особенно преуспел, но что уж.
Как отличить чужой интерес от собственного отчаяния?
Как отличить намёки вселенной от собственного отчаяния?
Если что-то кармически обоснованно, то путь будет лёгким и благостным, но с другой стороны, если долго о чём-то думать, можно придумать множество всяких глупостей. Особенно, если имеешь дело с фантомами.
Забудь или же заставь их проявить себя.

Без заголовка

Среда, 26 Апреля 2017 г. 23:49 + в цитатник
Они никогда меня не слушают в начале, а ведь я всегда говорю - ПОДУМОЙ, ведь в итоге будет так-то и так-то, нечего ловить, беги. Нет. У них есть план, у них договорённость, у них любовь, а потом О ГОСПОДИ. Ну конечно, что и требовалось доказать. Вылезти всегда сложнее, чем не влезать, но у всех же НАДЕЖДА. Я, конечно, сочувствую, но помочь можно только если нет сомнений, если человек сам не уверен, то лучше вообще не лезть, просто потратишь силы и время. Каждый получает то, что заслужил своими прошлыми действиями, чередой сделанных выборов, не о чем грустить. Я многого не понимаю, особенно, если жизнь одна, а реальность определяет сознание. Случайная бессмысленная судьба, случайное счастье, случайный кошмар. Мне повезло, я не чеченский гей, не жертва домашнего насилия, не пережил голодомор. Почему такой, почему тогда. Это всё очень смешно в своей нелепости. Просто так. Неужели в этой ситуации кто-то действительно хочет соревноваться в цене телефона, втягивать друг друга в эмоциональные драмы, тратить время на то, чего никогда не получишь? НИКОГДА. Так бывает. Подумой. Люди такие ебанутые, господи. Страх осуждения, само осуждение, желание доказать своё превосходство и перекрыть комплексы ненавистью энд соу он - всё это понятно по-отдельности, но в совокупности война следует за войной, утопия невозможна, зачем это всё? Почему Я должен в этом участвовать? А я и не буду. Бусидо советует решительно уходить от суеты, в этом есть рациональное зерно. Иногда я думаю, что впереди только холод и бабкина нога, а потом и бабкина нога останется в прошлом, впуская на своё место ещё больше холода. А потом я думаю, что всё это глупые ошибки восприятия, и холод так же не имеет значения, потому что в итоге не будет вообще ничего.

Без заголовка

Четверг, 13 Апреля 2017 г. 00:33 + в цитатник
К лицу ли человеку сентиментальность? Почему-то с годами вспоминается всё более отдалённое прошлое. Так ли иначе... Отдай мне эту прокуренную жёлтую книгу, с которой когда-то началось всё то, что я наблюдаю со стороны вот уже шесть лет. Она никому из вас не нужна. Она моя.

Без заголовка

Пятница, 03 Февраля 2017 г. 23:39 + в цитатник
Aber wenn ich dich finde, werden wir einander brauchen.

Без заголовка

Четверг, 26 Января 2017 г. 20:07 + в цитатник
Однажды мне сказали, что я хорошо пишу, и я поверил.
Однажды мне сказали, что я прекрасный, и я не прверил, но запомнил.
Однажды мне сказали, что я лучше многих, и я знаю по сей день, что это не правда, но тогда говорилось искренне.
И теперь можно сколько угодно обвинять меня в отсутствии амбиций, поверхностности, пассивности, лени, отсутствии талантов, нежелании зарабатывать деньги и социальный статус. Можно считать меня неудачником, слабаком и маргиналом. Можно даже вообще не думать обо мне.
Но меня уже не переубедить. Потому что мне сказали, что я прекрасный, потому что мне сказали, что я талантливый. Именно поэтому мне не нужно ничего никому доказывать, в том числе и себе. Именно поэтому я могу всё, что угодно. Поэтому я никуда не тороплюсь.
Вот бы было здорово, если бы благодарность могла греть на расстоянии. Остановись и почувствуй тепло.
Спасибо.

Без заголовка

Понедельник, 23 Января 2017 г. 20:14 + в цитатник
В колонках играет - Twenty One Pilots–Trees
Фуфуфу, вай соу сириоз?
Я хочу,чтобы Вселенная полюбила меня по-человечески, поцеловала меня по-человечески, по-человечески попросила меня сделать что-нибудь для неё, а не устраиваться на работу или, тем более, отдавать долги родителям.
У МЕНЯ НЕТ РОДИТЕЛЕЙ АЛО.
Какой-то тяжеловесный путь, но не скажешь же человеку, что не нуждаешься в его советах, потому что не хотел бы жить, как он, ни за что, пожалуйста.
Бог не может пиздануть меня, потому что я чист, а тебя может, не учи меня жить, ты что, издеваешься?

Мысль о том, что при всём неуважении ко мне лично, некоторые люди всё равно находятся со мной по одну сторону баррикад, сколько бы лет ни прошло, очень греет. Отпечаток чужой личности остаётся в тебе навсегда, и это прекрасно. Я всегда буду любить тебя, честное слово, хотя ты скорее удавишься, чем примешь это. Съедобный апрельский воздух, вечный последний Бонд. Иногда я жалею, что сам больше не апрельский воздух, забывший подготовиться к ЕГЭ. А кто я? Наверное, июнь.

Линии на руках поменялись опять - линии жизни ушли за горизонт. От неожиданного конца в расцвете лет к долгой жизни, спокойной старости. За что? Что я сделал не так? С другой стороны, может, я ещё и благодарен останусь. (Конечно, останусь, куда я денусь). Я имел честь выпить с прекрасной Сашей, о чём мне жалеть? Есть два стула, на одном медаль золотая, на другом - я. Тоже повод гордиться своей эпохой.
Верёвочка из буддистского храма растянулась и заебала, я её снял. Что же будет? Вангую, что ничего. Я ж ничего не загадал, просто кайфовал. Ну, пусть сбудется вот это, чтобы я кайфовал до конца своих дней, да. Ведь в этом смысл моей жизни.
В Инди-коте внезапно выпала печенька с предсказанием, и предсказала мне, что скоро я буду сполна вознаграждён за прошлые переживания. Спасибо, Инди-кот, не зря я в тебя играю пять лет.

Но возвращаясь к первой теме, если не играть с реальностью, не смеяться и не танцевать, то зачем тогда вообще жить?

Без заголовка

Понедельник, 02 Января 2017 г. 23:44 + в цитатник
Реальность, конечно, очень тупая, но дико смешная. Тем не менее, я являюсь её частью. Чаще всего достаточно просто не быть падлой, и всё реже я вижу вокруг негативные проявления. Если я не буду с людьми заодно, то кто с ними будет? Если я не буду с людьми заодно, то зачем я? Они не нападут, потому что они - это я. Если бы сейчас меня вывернули наизнанку со всеми потрохами и рассмотрели под микроскопом, мне бы не было стыдно. Если бы сейчас я предстал перед высшим судом, мне бы не было страшно. Книга Перемен объявляем моим словом года "Красоту", я не знаю, что могло бы быть лучше.

Без заголовка

Пятница, 30 Декабря 2016 г. 19:00 + в цитатник
В колонках играет - Arctic Monkeys – Crying Lightning
Лариска пишет благодарности году и людям за год, достижения, желания на следующий. Мне этим всем заниматься всерьёз западло, поэтому я в двух словах отпишусь тут.

Я благодарен 2016 году за то, что ни разу не оказался в настолько же паскудной ситуации, как на Новый год 2015.
Главное достижение 2016 года - ни разу за год (за два) не был настолько же жалким и мерзким, как на Новый год 2015.
Желание на 2017 (и все оставшиеся) - избежать ситуаций, сходных с Новым годом 2015.

как вспомню инцидент так сразу
прям передёргиваюсь весь

ды ладно, ради Бога, у нас свободная страна

Без заголовка

Понедельник, 26 Декабря 2016 г. 23:08 + в цитатник
Возьми всю мою любовь, Вселенная.
Отдай мне всю свою любовь, Вселенная.
Пусть мои намерения станут твоими, Вселенная.
Пусть все твои намерения станут моими.

Без заголовка

Вторник, 06 Декабря 2016 г. 00:07 + в цитатник
Я и раньше считал, что Эзра Миллер очень красивый молодой человек и неплохой актёр, но когда я увидел его ГАРДЕРОБ, то понял, что влюбился. Сын Леди Гаги и Александра Васильева. Это магея. Как можно так уёбищно одеваться, но так прекрасно при этом выглядеть? Я тоже так хочу, научи.


Поиск сообщений в хуёвый-экономный
Страницы: 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь