Как известно глаз лягушки (и не только) устроен так, что она видит только движущиеся предметы. Поэтому когда перед ней пролетает комар, она видит некую тень; у неё включается рефлекторная дуга и она высовывает язык. Но если перед лягушку промелькнёт идеальный квадрат она не отреагирует. Только если у него одни или несколько краёв будут неровными или с вырезами то произойдёт реакция. Если промелькнувшая тень будет слишком большой, то для лягушки будет активирована команда прыгать в сторону (или куда там они обычно прыгают) - инстинкт выживания.
Тогда почему лягушки прыгают прямо в рот змеям?
У змеи глаза устроены так, что их веки постоянно закрыты, но они прозрачны (глаза змей покрыты прозрачной роговой оболочкой, образованной сросшимися веками). Отсюда говорят, что у змей гипнотизирующий взгляд. Раньше биологи считали, что змеи гипнотизируют лягушек и поэтому последнии прыгают им прямо в рот. Но оказалось, что змеи гипнотизировали только самих биолог и больше никого.
Когда змея подползает к лягушке, та её не видит. Змея движется медленно, а когда подходит совсем близко, то вовсе замирает. После она открывает рот и у неё высовывается язык, которой вибрирует. Лягушка видит, что нечто неровное и маленькое появляется около неё. У неё включается рефлекс охоты и она прыгает прямо в рот змеи.

Непоколибимая целеустремлённость - вот источник харизмы.

Ужасно, когда в сети ты используешь много разнообразных сервисов. С одной стороны я считаю неприличным написать где-либо что-либо, а потом распространить тоже самое по остальным интернет-ресурсам. С другой стороны хочется, чтобы все увидели (прочитали, прослушали) то что я пишу. Да и к рекламе у меня негативное отношение.
К тому же вид информации совершенно не соответствует друг другу: тут появлялась всё больше личная информация, более литературная, на google+ какая-то более серьёзная, по-существу, с жж у меня вообще ничего не заладилось (хотя я думал и думаю о том, чтобы завести там серьёзный блог), в контакте вообще всё подряд: от личных фотографий и стихов, до твитов, политики, оскорблений и картинок по учёбе. И у меня нету твитера. Он будет, только не знаю когда. Основная причина по которой его нету это страх, что он будет совершенно бесполезным.
Ещё одна проблема это концентрирование на моей личности. Ведь не всем нужна та или иная информация. К примеру я занимаюсь созданием микропроцессоров (к примеру) и веду на эту тему колонку (блог, сайт, что угодно). Не нужно же пихать в ту сферу всё, остальное связанное со мной. Я только только начинаю доходить до этого. Разделение информационных ресурсов, так сказать.
Ах да, ещё время.
Сейчас много работы, и всё-равно я многое не успеваю. Куда уж мне, чтобы писать ещё что-либо.

Выдалась результативная неделя: я учился, причём не просто посещал университет, а занимался дома, готовился к лабораторным работам, пролистывал учебники, откладывал что-то на выходные и на следующую неделю. Ещё минуту назад я думал, что так много сделал, а уже сейчас понимаю, что на самом деле, даже в пятом приближении всё было как обычно.
Я прочитал книгу, ту самую, которую написал Хэнк Муди. Сменил аватарку "в контакте" - ну вы знаете, социальные сети, очень интересные штуки.
Я теперь всё реже и реже возвращаюсь к старым фотографиям. Кажется, что уже столько людей их успели увидеть, что даже стыдно немного в очередной раз подсовывать им это "блюдо".
Теперь я думаю, что читать дальше. Скорее всего начну (и прочту до конца) некого Сартра, Жан-Поля с его произведением "Слова". Слышал вещь куда сложнее по системе и менее интересная чем его же "Тошнота". Или предприму четвёртую попытку прочитать "Игра в классики", Хулио Кортасара. Не знаю почему, но до сегодняшнего дня его философские рассуждения запутывали меня и я не мог закончить эту книгу. Я даже до середины не доходил, путался в главах.

Я считал себя необычным, умным и интересным человеком. Всё изменилось. Нет, иногда по прежнему люди повышают мою самооценку и говорят что-то, что действительно приятно слышать. Но то ли требования выросли у меня к их словам и суждениям, то ли к самому себе. Надеюсь что второе. Весь последний год, а может и больше, я развивался в плане отношений. Много экспериментировал, изучал их. Изучал людей - но область моих поисков была уж очень узка. Все мои опыты ограничивались "фрейдовскими суждениями" - и я уверен, вы не поймёте, что я имею в виду, когда упоминаю Фрейда. Объяснить я сам пока не могу.

Я уже давно хотел разобраться во всех своих файлах, дневниках, страничках. Хочу писать побольше от себя и поменьше о себе. Открыть глаза - осмотреться. Превратиться в фотоаппарат или видеокамеру и запечатлить всё то, что меня окружает.
Хочу чтобы градусник, который висит у меня за окном на кухне поскорее показал мне температуру в окрестности нуля, чтобы я перестал бродить по улице как зомби от остановки к остановке.
Хочу не забыть историю, которая произошла со мной в феврале и немного пошатнула мою уверенность в том, что мир хоть немного но упорядочен.