Зима плавится под лучами весеннего солнца, а все мои мечты, как ни странно, рассыпались и разлетелись вдаль. Я осталась наедине с самой собой, и ни кем более. В один прекрасный момент ко мне пришло осознание того, что я ОДНА и у меня нет ничего, кроме наушников, плеера и любимой музыки. В какой-то степени я увидела себя со стороны. Плеер оказался как будто аппаратом для глухих, потому что я только так видела и вижу мир вне стен моего дома. Это вовсе не реальный мир, а так, отражение его в моем искаженном зеркале, почти как в комнате смеха... Если бы кто-то добрался до него, то совсем бы не узнал себя и, рассмеявшись, пошел дальше. Разве там может быть что-то интересное?
Я сама себе мастер. Остальные лишь могли мне помочь и указать, что правильно, а что нет. Но не было никого, кто бы сумел это сделать. Да что говорить, не было никого, кто бы задержался рядом со мной.
Я не увидела чего-то, что сделало меня сейчас такой - до боли одинокой и сжатой в собственные тиски. Наверное, у нашей души есть вены, в которых течет кровь. Ранить душу легко, даже легче, если она прозрачна, как моя. Кровью моей души запачкана вся моя комната, и мне становится тошно и душно, когда я трогаю невинные книги на светлой, практически желтой полке, когда я открываю шкаф, где собственные вещи кажутся мне совершенно чужими людьми. Моя комната стала чем-то вроде помойки, местом, где собрана вся дрянь, которая мешает мне жить, и от тоски, от грусти и пустоты я сама засоряю ее еще сильнее.
Мне очень одиноко. Я не могу об этом сказать кому-то, потому что не вижу смысла - у меня есть лучшая подруга (лучшая и единственная), которая никогда не оставалась без компании, у меня есть мама, которая никогда не могла меня понять. Я могла бы написать кому-то сопливое сообщение вконтакте, что мне грустно и мне не с кем поговорить. Но есть ли о чем? Люди идут мимо меня да и я никогда не отличалась особенностью поболтать. А кому написать? Кому это вообще нужно? Ведь я знаю, что мне могут только посочувствовать или попробовать поговорить, но все это будет не то. Ненатурально, что ли... Это будет подобно тепличному пресному помидору из супермаркета, купленного зимой. На вид рыжий, не сочный, с побелевшей мякотью и толстой кожей. Но люди покупают такие помидоры, и, видимо, никто из них не замечает разницы между ярко-красным сочным плодом с загородной дачи, а может быть, в наше время уже никто и не пробовал такого.
Каждый день я засыпаю с мыслью о том, что я не вижу будущего. Я не вижу себя в роли матери, я не вижу себя в роли жены. Да я даже не вижу себя в роли чьей-то девушки. Я смотрюсь в зеркало и вижу симпатичную, порой даже красивую и юную девчонку. Разве таких не любят? Я часто улыбаюсь, но не вижу улыбки в ответ. За последние полгода я лишилась всех, кто раньше смотрел на меня. И я не виню в этом никого, кроме себя.
Я смотрю вперед, но там только серая и пыльная дорога, вдали туман, а сзади груз из стандартного набора современного человека: учеба, работа, обязанности, обиды и прочие невзгоды, которые нести одному очень тяжело. Гораздо легче это было бы сделать, если бы рядом были друзья. С каждым днем я неминуемо приближаюсь к своей смерти, и мне нечего вспомнить. Пусто так, как будто бы я не была запланирована в этой жизни.
Мне все чаще и чаще приходят в голову мысли о самоубийстве. Я ощущаю себя круглым прозрачным шариком, скатывающимся вниз и набирающем скорость. Что там внизу? Я стала чаще думать о том, на крышу какой многоэтажки можно попасть без всякого ключа. Сегодня в местной газете была напечатана статья о парне, выбросившемся с окна одиннадцатого этажа, а внизу была фотография хорошо мне известного дома. Наверняка в тот момент, когда я увидела ее, я улыбнулась.
Сегодня моей маме приснился сон, будто я стою спиной к окну, а за мною тень черного безликого человека. Он пытался дотронуться до меня своей рукой и в тот момент мама закричала. На этом сон оборвался.
Маме довелось встретить моего давнего гостя. Весь ужас состоит в том, что это существо уже год питается моим одиночеством. Я часто вижу его во снах, я вижу его наяву. Наверное, это мой черный ангел-хранитель...
Я перебираю песни в своем плеере, периодически натыкаясь на хлам, который нужно уже давно удалить, но я не удаляю. Так может, и в себе нужно так же что-то удалить, чтобы не пришлось перебирать в себе все снова?... А может, у меня что-то вроде кризиса среднего возраста, который случается у мужчин к сорока годам, когда они оглядываются назад и не видят того, что хотели бы увидеть?...(с)
