снова о снах.... давний но почему то помню до сих пор.... Прошло много времени... Я сначала много думала об этом сне, поэтому пририсовала что-то лишнее... но попробую пересказать без дополнений.... Передо мной стоит человек... Я знаю, зачем он тут... Он несет смерть.... Убивает других... Минуту назад я видела как он это делает... Осторожно,но с некоторой злостью... с ухмылкой.... я смотрю на него... и его прямой взгляд ясно дает понять его намерения... Я не бегу... Видимо это бессмысленно.... Не стараюсь кричать, хотя хочется... Со стороны это больше напоминает зайчика и удава... Удав уже готов поживиться но медлит, а кролик ... еще одной причиной заставляющей стоять на месте, является наверное тайна... я не вижу лица своего убийцы, но он мне интересен... Если не ошибаюсь это называется "синдром жертвы" ...Когда жертва привязывается к обидчику... Иногда даже влюбляется.... дак вот... Он делает несколько шагов и расстояние, пугающее меня в реальной жизни, во сне не пугает.... Я тихо жду удара.... Почему то кажется что в его руке нож... Он тихо, почти беззвучно, но чтобы я это услышала, говорит" не бойся, ты ничего не почувствуешь..." и мне становится спокойнее.. На самом деле в реальной жизни единственный страх перед смертью это боль.... Физическая... Остальное не значимо... Вернемся ко сну.... Я чувствую кожей лезвие ножа, но также стою неподвижно и жду... Вдруг какой то шорох со стороны.... я словно выхожу из гипноза"стой" прошу человека с ножом.... "дай я успокою своих родных... я не убегу , честно... просто не хочу чтобы они это видели" ... Он отступает.... я ухожу к родным ... во мне нет чувства страха... полное спокойствие... Я знаю, что он наблюдает но меня это совсем не пугает.... Спустя время я сама выхожу к нему... Я готова принять этот удар....

много исследований проводилось, а может и сейчас проводится ... Все пытаются понять-почему нам снятся те, или иные сны... Довольно часто можно услышать, и я соглашусь с этим- сны-это наше бессознательное... Часто нам снится то, чего мы желаем , но не даем выход этим желаниям... Но почему в таком случае нам снятся кошмары??? Маленькая я раза два во сне убегала от очень страшных монстров... Пряталась в полуразрушенном доме, а они искали... Разве желала я этого? врядли... Сны , преследущие меня последние ночи... Да... Это мое желание... Моя прихоть.... Моя жизнь... Но не думаю, что сбыться им суждено.... По утрам хочется плакать.... Кричать.... Страшно.... Вторую ночь подряд мне снится моя деревушка... Вчера я ехала туда ... Причем прекрасно понимая, что это сон... Решила- пусть хоть во сне я туда доберусь,господи не буди.... Сегодня я поняла, что ночью снова была у любимой реки... они с детства гипнотизировала меня ... такая чистая... словно небо.... Могла часами сидеть на берегу и наблюдать... Вот и сегодня ночью я сидела на берегу.. Но войти боялась... что то держало... не знаю... Я стояла и загипнотизированно смотрела на нее... Хотела войти но не могла... Почему? Этого к сожалению не знаю... =(
Дак зачем нам даны сны??? Может чтобы всю жизнь вспоминать и пропускать через себя те счастливые мгновения, которые когда то довелось пережить??? Или чтобы предупредить о чем то??? Хотелось бы знать...

На днях досмотрела старый сериал"мятежный дух".... Девочки поймут... Дак вот... Один из главных героев после тяжелой операции забыл всё... Абсолютно... Конечно как и бывает в сказках позже он всё вспомнил, но всё -таки... Хотелось ли тебе когда-нибудь что-либо забыть??? Просто стереть из памяти?? Навсегда??? Чтобы больше никогда не вспоминать.... иногда я думаю-"ну конечно же нет! я хочу помнить всё! Каждое падение, каждую ошибку, каждую слезинку..." но.... Бывают минуты, когда за кнопку делит в своей памяти я и правда многое бы отдала... Вот и сейчас ... Как было бы прелестно нажать на такую кнопочку и стереть все обиды... Надо уметь прощать.... Но почему то не могу... Не могу не простить не забыть.... а как жить дальше???

я помню лишь отрывками, но помню... и это , пожалуй, главное.... На днях с утра странное чувство не покидало меня...спустя пару часов воспоминания словно сами дали о себе знать.... сон... и снова я в деревне... река манит меня , словно магнит и я не могу успокоится.. я наслаждаюсь свежим воздухом, теплым песком и прозрачной рекой... вокруг нет машин, интернета и другой цивилизации... есть только я и природа... вокруг меня такие же счастливые люди и папа... он, как никто понимает, насколько тяжело мне в этом искусственном мире интернета и смсок....но там он счастлив... он также наслаждается этой чистотой и красотой.... сколько это длится, я, честно, не знаю... минуту , а может вечность....я переплываю эту то на остров то обратно, играючи и смеясь, словно ручеек, а не широкую и глубокую, но манящую реку... и вдруг я выхожу из воды и иду от не... во мне много уверенности... я вернусь... лишь на минуту схожу куда-то по делам.. Но с каждым шагом этот прекрасный рай исчезает... Почему я этого не замечаю? Вдруг я оказываюсь у знакомого дома... В этом доме не одно лето мы с подругой проводили веселые вечера... после деревни мы с большой радостью общались и рассказывали" как я провел лето"... И вот снова я отворяю эту дверь... Но войти не решаюсь...Я стою на пороге , а она сидит напротив на диване и о чем то говорит... И я не хочу уходить... Я хочу ответить, простить... Между нами обида, ссора... Но я не ухожу , но и не подхожу ближе.... Меня тянет подойти и просто помолчать.... Но я знаю... я помню... Всё уже позади.... Я с грустью смотрю в её глаза не в силах пошевелиться.... и просыпаюсь....

каждое сообщение будет в этом дневнике неким монологом.... дневнику не нужны читатели , да и чтобы близкие узнали почерк пишушего тоже не нужно.... это тихий разговор с самим собой...

любовь...л...ю..б...о...в...ь...существует ли она? и есть ли смысл доказывать её существование? в современном мире любить не модно... не актуально... быть может любовь всего лишь стала продажной? о нет... просто человек стал слабее... теперь слово боль повторяется все чаще..."мне больно" твердят люди поджав губы... им хочется плакать, но и слёзы не в моде....давайте поразмыслим... помечтаем... представим.... 60 лет назад... какая была любовь 60 лет назад?? когда боль была не только в звуке"мне больно"? были ли люди того поколения такими же пустыми как мы? рисовали ли они фальшивые эмоции на своих лицах? не могу говорить наверняка, но думаю, что нет... люди, вкусившие всю боль наврядли носили такие странные маски... возьмем еще раньше.... времена , когда дуэли были частым делом, когда честь была в почете.... пожалуй , это самое красивое время.... я рисую его красивым.. даже если это было не так... осозновать, что тысячелетия люди живут фальшиво, как минимум не приятно... современное поколение.... маленькие девочки и мальчики , режущие вены компаниями...маленькие шлюхи и трусы.... как стыдно смотреть на них... всё реже можно увидеть на улице умную девушку или Мужчину....всё чаще -непонятные тельца...разница у телец слабая.... иногда трудно обратится к такому человеку, потому как просто не понимаешь, что спросить"девушка, не подскажите?" или "молодой человек..." но речь монолога всё же о любви... мы разучились любить .... теперь почти никто не верит в любовь... однажды мне довелось услышать" да кому эта любовь сейчас нужна? любовью сыт не будешь"... почему то стало горько.... из души моей вырвалось робкое"мне"... случалось ли вам сталкиваться с взглядом, полным недоумения? мне да... её ресницы вспорхнули и полный упрека взгляд следил за каждым моим жестом..о . мои пальцы путались в кипах бумаг ....пожалуй не стоило этого говорить... но душа кричала.... мы встретились глазами... и словно на экзамене слова снова рвались на свободу..." мне нужна эта любовь... очень нужна". и снова пальцы екрвно теребят кипы бумаг... она всегда понимала или просто молчала.... переубеждать другого человека бессмысленно, и она перевела тему... а у меня эхом в голове словно заклинание повторялось"-да кому эта любовь сейчас нужна?-мне..." стремясь заполнить пробел любви становлюсь все сентиментальнее.... нет, одиночество не про меня, но душе не хватает страсти...с детства душа,неспособная на сантименты , рыдает при просмотре фильмов и прочем...и ведь моя душа не единственная... сколько нас таких? десятки? сотни? тысячи? нет.... миллионы... как мы, люди, смогли пронести сквозь века войны, жестокость и равнодушие, но не смоги пронести любовь? что с нами стало????

Решайте сами какая я