эх, была так зла, что даже забыла написать о том, как прошел сегодняшний день. А сегодня я ездила в Ялуторовск, навещать родных Антона. Не скажу, что раньше для меня это было чем то простым, но сегодня как то совсем тяжко стало. Вся расчувствовалась, кое как держалась, что бы слезы унять. Просто шла бы и плакала...Старалась не думать и как обычно, мысли лезли на зло и вопреки. Разговорились с бабушкой его, ну она в принципе часто вспоминает прошлое, когда мы еще не были с ним знакомы. Мне стало интересно, а что было бы, если б мы встретились не будучи уже студентами, а случилось бы так, что я тоже жила в Ялуторовске....сложилось бы у нас? Такими бы были наши отношения, какие они есть сейчас? Это конечно очень риторические вопросы, на которые я оооочень врятли получу ответы. Да в принципе наверное и не хотелось бы.
И потом, когда я пришла к его родителям, меня поразило то, с какой увлеченностью они готовятся к поездке. Я очень сильно хочу поехать с ними. Но для того что бы совершить сей вояж, мне придется очень сильно постараться и держать пальцы крючком. Надо сдать практику (доделать уже ее наконец), надо сдать госы и самое важное - написать диплом. Нужно что бы к маю он был более или менее готов и что бы я могла себе позволить пятидневную отлучку из Тюмени...Я знаю, что вполне могу это осуществить, просто не нужно лениться и начну прямо с завтрашнего дня. Т.е. завтра у меня в планах доделать дневник практики, накидать отчет примерный (во вторник, дополню добытой информацией) и начинать учить билеты, а в перерывах выполнить задание по диплому...а то иначе мне придет кирдык от науч рука)))
Боже, я очень, очень хочу поехать...

В очередной раз поражает то, как родители сначала поганят настроение, а потом стараются это как то замять и делают вид что ничего не случилось, будто все нормально.
Да, да, да!!! я хочу поехать к нему, хочу побыть с ним хотя бы сутки, посмотреть его, коснуться его, обнять и поцеловать. А они сразу начинают, сначала надо учебу закончить...да ты же ничего не успеешь и все в таком же роде...Убивает абсолютное непонимание. Будто у меня все нормально...все хорошо, а плачу просто...да блять вот просто жидкости в организме много лишней!!!
Сказала блин успею все и поеду!

В колонках играет - Ciara - like a boy
***
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветви:
Я люблю тебя, очень люблю!

***
За тебя, любимый!
Ах, до чего ничтожны все сравненья,
Мне приходящие в минуты вдохновенья!
Одно я знаю: ты всегда мне нужен -
При солнце, при луне, в толпе и в тишине,
И даже в темном сне, на самом дне -
Любимый, ты так нужен мне!

***
Вряд ли есть такая сила,
Чтоб любовь могла остановить.
Я люблю тебя, мой милый,
И хочу с тобою рядом быть!

***
Я не знаю, есть ли в арифметике такое число, которое было бы больше
моей любви к тебе!
Я не знаю, есть ли в физике такие константы, которые были бы
постояннее моей любви к тебе!
Я не знаю, есть ли в геометрии такая фигура, линии которой были бы
совершеннее твоих!
Я не знаю, есть ли в химии такое вещество, запах которого мог бы
сравниться с ароматом твоего тела!
Я не знаю, знает ли астрономия такую звезду, блеск которой мог бы
затмить сияние твоих глаз!
Но я знаю точно, что ни в одном языке нет слов, чтобы полностью
выразить мою любовь к тебе!

***
Моя любовь тебя хранила,
Когда вдали ты был, мой милый,
Моя любовь тебя встречала,
Когда вернулся. Пусть немало
Есть впереди путей-дорог,
Забот, желаний и тревог,
Но путеводною звездой
Моя любовь всегда с тобой!

***
Прими в подарок от меня
Свет звезд, идущий с небосклона,
Синь неба, тихий шум дождя,
Бегущую средь горных склонов
Речушку - звонче хрусталя.
Прими в подарок и меня!

***
Твоя душа моей душе близка,
Как правая и левая рука.
Как правое и левое крыло,
Мы смежены блаженно и тепло.
Я не хочу, чтоб бездна пролегла
От правого до левого крыла.

***
Среди тысячи огней,
С легкостью
Небесной птицы,
В такте сердца моего -
Светлая Любовь кружится.
Ты, тот к кому
Вела меня судьба.
С кем познакомила
Меня удача.
И для кого теперь
Пишу слова,
Которые не остановишь
Ливнем плача.
Ты дорог мне,
Как солнечный поток
Пушистому котенку.
Нужней воды
Весеннему цветку.
Я для тебя, глоток
Чего угодно сотворю
Из пустоты.

Уже столько дней прошло и столько не писала. Уже и побывала жутко уставшей и очень нервной, за одно и злой на весь мир, и даже подепрессовала)
Но все никак не идет из головы сон. Подробно я его не помню...наверное и слава богу)
Была моя свадьба, с любимым человеком. Сон приснился с четверга на пятницу...Два дня я смутно вынашивала мысль о том, что вроде как с четверга-на-пятницу сны сбываются, а сегодня не удержалась и спросила. И сразу же полезли с любопытными вопросами, а что снилось и бла бла бла...Да ага, так я прям разбежалась и рассказала)) Сослалась на то что не помню...ведь я и в правду его уже толком не помню. Интересно...
действительно интересно, что в сознательной жизни я сейчас нервная и злая, а в безсознанке равновесие и спокойствие. Снятся до того интересные и хорошие сны, что просто просыпаться очень не хочется...

Настроение сейчас - волнуюсь

Писец...сорвалась и съела за раз 2 конфеты...и это почти в 12 часов ночи(((( гадство жестокое((( Блин, блин, блин((( Это наверное от нервов( Собрала таки сегодня посылку. Столько всего уместить в небольшую коробочку - это наверное надо уметь. Положила шапку в которой телефон, шарф, куча конфет, носки, печенье, козанаки, пачка семечек и чай...аа еще ж зарядка от телефона, пара моих фотографий и небольшой сюрпризик ко дню всех влюбленных. Нервничаю жутко, а вдруг не понравится чего нибудь...я ж обижусь если он скажет что я что то не так сделала...Боюсь того что не дойдет...Боюсь что что-нибудь не дойдет до него...короче опять миллион страхов.
Надо верить в хорошее...все должно дойти и надеюсь понравится ему.
Однако, незя мне нервничать
устала чего то сегодня жутко, а завтра такой день тяжелый предстоит, столько всего сделать надо и в стольких местах побывать((( уф...быстрей бы лето уже
Хоть бы все было хорошо.
А это мой подарочек любимому)) мои валентинки)

очень одиноко...

Хочется уткнуться тебе в плечо и поверить, что все хорошо, но....тебя рядом нет...
Изо всех сил хочется верить что все хорошо, но...ты даже не спрашиваешь как у меня дела....
Хочется, чтобы ты поинтересовался как у меня дела и тогда я бы поверила, что все хорошо и продолжила прилежно тебя ждать...но ты не спрашиваешь...
И я чувствую себя, как курица наседка, которая от чего то никому не нужна...
Пытаюсь выкинуть из головы обиду и убедить себя в том, что ты не спрашиваешь не потому, что тебе не интересно, а просто потому что на это есть какие то неизвестные, но обязательно серьезные причины....хочется верить, но...не получается.
Почему то мне кажется, что от меня на километр воняет какой то обреченностью и абсолютной никому не нужностью (разве что родители не в счет)
Но и правда как то не хорошо мне. Я чувствую, что то разъедает меня изнутри и это очень неприятное и болезненное ощущение.

Вот она, обратная сторона желания похудеть. Вроде бы держишься и понимаешь, что все что не делается, делается для благой цели...но вот...Когда видишь летающие в кадре фильма, тортики, неожиданно думаешь, "блин, мне бы хоть один, хоть чуть чуть", а потом улыбаешься вспоминая, что блин, за месяц уже есть первые сдвиги в твоем стремлении.
И хочется дальше и дальше продолжать гнуть свою линию. Хочется верить что у меня все получится так, как я задумывала =)
Сегодня жутко болит правая рука от того что не выпускаю целый день спицы из рук. Шарфик за 2 дня, это как оказалось не просто, но мне хочется успеть сделать его. Хочется послать ему частичку моей любви и что бы она его грела и защищала от болезней.
Собственно говоря, пусть день и начался не очень хорошо, с неприятного сна (мое бессознательное мне уже таак жутко надоело, так и до паранойи недалеко), то закончилось более или менее, его звонком...моим самым любимым голосом на свете =)))
я рада)

Вчера так и не сделала запись. Очень жалею, потому что в основе своей, вчерашний день был хорош. Правда я до чертиков устала и хотела спать, меня измотали и под конец я начала практически нервничать и истерить, но в общем все было тип топ.
И сон приснился хороший такой. Он был настолько реален, все ощущения воспринимались как будто на самом дела...как будто на самом деле я чувствовала своей рукой прикосновения к его коже, я видела его чудесную улыбку. Мне было так хорошо, что просыпаться абсолютно не хотелось.
А сегодня все чудесным образом испарилось. И спалось как то не очень. И день какой то серый. И папа пол вскрывает...а учить как обычно не хочется.
Чувствуется что день опять пойдет коту под хвост...

В колонках играет - Люмен - Тень
Настроение сейчас - апатия

Пришло сообщение и сердце в дребезги...Все мысли сразу куда то разбежались.
Госбоди! БЛИН!!!! Возможно конечно это я опять что то в очередной раз неправильно поняла, но....С ЧЕГО Я ВЗЯЛА ЧТО ОН ГОРИТ ЖЕЛАНИЕМ ЖЕНИТСЯ НА МНЕ????
Смотрю на себя и аж противно становится, говорю об этом как заведенная....бла бла бла...капец! Сколько раз я давала себе зарок не думать и даже не мечтать об этом...почему блин слезы в глазах стоят?!
Такое ощущение будто бы я только этого и хочу, женить его на себе...Курица глупая
Почему я не могу быть проще? Просто жить и наслаждаться жизнью? Постоянно о чем то думаю, чего то боюсь.
Хотя я даже боюсь тупо. Я не боюсь ходить ночью по улицам, но боюсь потерять человека...боюсь быть не достойной человека...или того что в какой то момент он поймет насколько я его не достойна, и пошлет ко всем чертям.
Может апатия - добрый знак?
В конце концов, я сегодня так счастлива была, смеялась...наверное вселенная требует равновесия, теперь должна поплакать, было хорошо, значит должно быть плохо...
Вот оно мое плохо...

Хотела написать злой пост. Очень злилась на себя)) на свою неповоротливость и так далее, а сейчас сижу и понимаю, что блин, а нет во мне злости никакой...Есть безмерная любовь и наверное какая то безмятежность в сердце. Очень люблю и скучаю...
Стараюсь не думать о плохом, больше вспоминать хорошее.
Но как показывает практика, очень сложно...ничего не боятся и думать только о хорошем. Разум постоянно шепчет о том, что не стоит расслабляться...ибо может произойти что то плохое. Не может быть все хорошо...но блин, ДОЛЖНО БЫТЬ!!!

а счастье было не долгим...
Он зашел в аську, от появления такого родного ника у меня сердце к горлу подпрыгнуло. Я буквально чуть не подавилась от радости. И я почти была готова записать сегодняшний день в десятку лидеров-радости, но оказалось все совсем не так. Пара сообщений, а потом просто молчание...И снова во мне начали бороться 2 части меня. Одна говорила что ему просто некогда, ведь он же в армии. Другая хихикала и подкалывала "ну да, ему некогда, он с другими болтает". Хорошая часть меня оправдывалась "но он же с тобой чаще чем с кем бы то не было общяется - звонит, дай хоть и другим порадоваться". А другая: "ну да, ты сидишь, совсем одна и всем наплевать на это, ему наплевать..." И пожалуй, этот диалог, если бы он и дальше продолжался, просто заставил бы мою голову разорваться...
Все завершилось тем, что он сказал что ему нужно выйти...и мир померк...И я сразу почувствовала себя такой жалкой дурой, которая старается смотреть куда угодно, лишь бы не в правый угол монитора.
А сейчас в сердце как будто пустота...обманчивая пустота.
К тому же я обнаружила еще кое что, походу я удалила папку с его фотографиями. И теперь понимаю что я действительно идиотка...как я могла сделать такое...
однако...белая полоса была СЛИШКОМ короткой...

Гадство...Боже мой, как меня уже просто все заебало. Нет более слов и сил терпеть. Как меня достали родители. Как я жутко хочу жить отдельно, своей жизнью. Что бы уже никто меня не пилил по поводу и без повода. Что бы ходить в душ не по расписанию, существующему у кого то в голове, а по своему собственному. Что бы быть всегда вовремя.
Боже, как меня обижает и каждый раз остается на сердце рубцом, когда мне говорят, что я снова не вовремя, как уже достало дико.
Орут с поводом и без и хрен что докажешь...и уже ничего не хочется.
Они просто хотят что бы я молча делала все что они говорят и пофиг на то что хочу я. Боже, да они все за меня спланировали. Даже решили какая свадьба у меня будет (никакой)....как же я хочу уже быстрее жить отдельно, буду приезжать в гости раз в две недели...

какой то странный номер, разбудил меня сегодня. Пришло смс, мол абонент просит вас перезвонить ему. Я подумала может быть это Антон, он же купил новую симку. Позвонила. Трубку никто не взял. А он сам мне так и не перезвонил, и даже смс с просьбой так и не отправил. Сейчас перезвонила сама. Трубку сняли, но мне никто не ответил...странно все это, может быть кто то номером ошибся....
А он так и не звонит, наверное времени нет(((

Ева откусила от яблока из любви к знаниям, Адам же откусил от яблока, только потому что его попросила Ева
(Иоанна - женщина на папском престоле)

Фильм вышел уже довольна давно, еще тогда, когда я понятия не имела ничего о любви и уж тем более о такой.
Сюжет рассказывает нам о паре, Он и она созданы друг для друга, две половинки одного целого, которые, прожив душа в душу долгую счастливую жизнь могли бы спокойно умереть в один день. Но судьба распоряжается иначе, и Она очень скоро остается вдовой. Но даже после смерти муж не оставляет свою любимую жену: заблаговременно он оставил ей 7 посланий, которые должны помочь ей пережить утрату. Каждое заканчивается постскриптумом «Я люблю тебя».
Не скажу конечно, что я выплакала все глаза...но это всего лишь от того, что я очень старалась =) Но фильм меня очень тронул и показался очень искренним. Что меня очень поразило, дак это то, что фильм оказался не просто мелодраматичным и сопливым, в нем были очень забавные моменты над которыми можно посмеяться и которые в жизни героини остались как воспоминания. Счастливые воспоминания, не смотря ни на что. Да я и сама заметила, что со временем почти перестаешь вспоминать плохое, остается только хорошее. Память человека - забавная штука))
А еще я в очередной раз поразилась красоте Ирландии, которую показали всего лишь в паре кадров, но этого было достаточно для меня. Я поняла, что очень хочу там побывать. Очень красивая страна. И очень зеленая))
Кстати о зелени, очень улыбнул лепрекон в середине фильма принесший конверт)))) Забавный такой чувак.
В общем я считаю что фильм достоин находится в коллекции и быть пересмотреным еще раз, надеюсь в компании с моим любимым)

Любовь с первого взгляда не при чем. Это больше похоже на...силу тяготения. Когда ты видишь ее, вдруг оказывается, что тебя притягивает не земля, а она. И в мире нет ничего важнее ее. И для нее ты сделаешь все на свете, станешь кем угодно...Станешь тем, кто ей нужен: защитником, любовником, другом, братом. (Майер "Затмение")

В колонках играет - Iron And Wine - Flightless Bird, American Mouth
День сегодня уже начался не очень, жутко болела голова, а сейчас и вовсе не лучше. Сижу и чувствую, будто разваливаюсь на куски, как будто мне лет 80...а что же со мной будет если я доживу до этого возраста?
Болит живот, болит спина...Больно шевелится...Даже дышать больно...
Сижу в ожидании чуда, позвонит или не позвонит мой научный руководитель. А если позвонит, то я абсолютно не имею понятия о чем с ней говорить, ибо ничего не прочитала, да и в теме профан. В общем, не складывается жизнь и все идет куда то не в ту сторону, куда надо...ничего не получается. Просто наверное потому что я дура...все через это проходят, а я туплю...зато потом буду нервничать и плакать...а все потому что тяну до последнего.
Не удивлюсь если это вообще психосаматика долбит меня(((

До того как позвонила его мама, мне было как то спокойней...после же ее звонка....в общем, я не смогла удержать свои мысли и они понеслись в несусветные дебри. Так что слезы на моих щеках - это вполне объяснимо.
Успокаиваю свой больной разум тем, что возможно, у него просто отобрали телефон старшие (сержанты) и у него не было возможности написать или позвонить...Так похоже на правду, что хочется что бы это было правдой. Страшно. Непонятно почему тогда он его вообще не выключил...и опять же в голову лезут страшные мысли...
Боже, дай мне сил пережить это время. А главное, Боже, пусть у него все будет хорошо. Пусть он позвонит или просто напишет смс, хотя бы совсем коротенькое...

Позвонил вчера дважды...наверное я просто привыкла, что когда он лежал в больнице, мы часто разговаривали. Вчера его выписали и оба разговора длились максимум 5 минут. Толком ничего спросить не успела. Одна радость, сказал что дошло письмо...быстро однако))
А вот про посылку не спросила...
Зато он мне сегодня приснился. Снилось будто бы он дома и все хорошо. Проснулась (а так не хотелось), написала ему смс...и тишина.
Я ненавижу когда у него нет денег на балансе....
Теперь сижу и снова атакуют страшные мысли, стараюсь их отгонять, стараюсь не думать. Из-за этого страдает учеба. Не могу сосредоточится ни на чем, тупо сижу играю. А мама ходит постоянно рядом и пилит по поводу госов...хоть бы он позвонил...