Большое спасибо всем, кто откоментировал, так сказать моё предыдущее сообщение...ребятки - вы лучшие...У меня всё прекрасно...весна и всё такое....всё-таки Москва круто на меня повлияла....я даже как-то на мир стала по другому смотреть.....Эх(улыбаясь вздыхает, с загадочным выражением лица).

Я потихонечку въезжяю в свою прежнюю жизнь...по этому сообщений пока маловато...ничего скоро будет всё по-прежнему...

Теперь навсегда... И все начну сначала...не буду ничего вам рассказывать про Москву...может потом созрею для рассказов...а пока,
Ася Бампер вернулась с новыми мыслями, с весенним настроением...
скоро доберусь до ваших дневников, а пока мне надо навести порядок в своём дневничке, а то он пылью уже покрылся...я надеюсь вы меня не забили...а?...не забыли???....хех...как же всё-таки хорошо дома...
СКОРО лето.....:):):)

Ушла в свои мысли, в себя...ну у меня всё хорошо...опять уезжяю...в Москву...зачем? не знаю....вернусь через неделю и обещаю, что вернусь.... и с новывми силами опять к вам...проостите, что неделю плутала...просто ну не хотелось мне ни с чем делилась......знайе, что я вернусь, обязательно вернусь....вы только ждите и тогда всё будет хорошо...Я вас лублу и целую все крепко, крепко...

Вот тут-то и началось самое интересное…что? Выборы в президенты всей нашей организации…с каждого отделения выдвинули человека в совет(меня конечно выдвинули)…а потом из совета кураторы выбрали четверых, на кандидаты в президенты академии…началась предвыборная гонка…да-а-а…это было что-то…просто как в реальной жизни…листовки, агитация, предвыборная компания, даже оппозиция была…зашибись…про меня стоко антилистовок написала…я ходила с огроматным покетом и срывала их…чего только там не понаписали, короче грязная борьба…а вот мой главный соперник Саня подкупал каждого бутылкой…и до подкупал…выйграл…я очень расстроилась…всё так хорошо шло…реветь хотелось…но я улыбалась…я знала, что если чейчас разревусь…то потом буду проклинать себя до конца жизни…но я ни слезинки не уронила…только потом, в комнате…с моей хорошей подругой..она сама сказала, что мол Аська я же вижу, ты мол реветь хочешь..не стесняйся…тебе легче станет…ай…и вправду..я потом ходила по коридором и улыбалась… и все-все видели, что мне классно…хотя в душе такой бред…

А вообще сессию хорошо провела…много чего интересного узнала…зашибись…все работы тоже хорошо написала…знаете…писать ну ничего не хочется…может потом в процессе остальное напишу..хочется уйти в свои мысли..т.к. тело моё зхдесь, а душа там…я как представлю, что мне до июня ждать надо…а это два месяца…так много…я обещаю, что всё расскажу..не сердитесь, хорошо? Просто вспоминаю всё и плакать хочется…не волнуйтесь…от счастья…все там было просто супер…сказка…эх…

Итак, днем в пятницу я с лёгким сердцем и полная надежд выехала из своего обалденного Питера…Короче, не люблю, когда меня маманчела до двери комнаты в комплексе, где живут, все слушатели…вот не люблю и всё…она смотрела на всех такими взглядами… Диса потом сказал, что у меня маман – зверь…да ещё какой…короче в конце-концов они укатились…а я побежала в припрыжку по коридорам со всеми злороваться и конечно на поиски моего хорошего…как я там всех лублу… и они меня похоже тожеJ. Приенхали почти все…и все такие же радосные, весёленькте… Мой пуся появился так неодиданно, что я не смогла ничего сказать…хорошо, что моя комната была свободна, и тудема пока никто не въехал…там то можно было спокойно поговорить без лишних свидетелей…J короче у нас с ним всё хорошо…мы даже за сессию ни разу не повздорили, не поссорились, а наоборот рн меня так во время выборов поддерживал(об это, т.е. о выборах потом) вечером веселуха продолжилась…как-никак отметить надобно всё это…J(далее описание прерывается…память заклинило, отмечали хорошоJ)

Эх...ребятки, как я счастлива...эмоции перополняют, новостей много...но всё по-порядку...ок...главное, что я снова с вами...спасибр всем-всем за послания, я уже все прочитала...Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!

...на дальнюю дорогу...всё через час уезжяю...вернусь во вторник...и сразу к ва всем моим хорошим и любимым...сердце йокает...руки дрожат...волнуюсь страшно...сегоднешний день я объявила праздником...почему? спросите у булочки...Вы не представляете как я вас всех обажаю...целую, обнимаю и желаю всего-всего хорошего...я надеюсь моего оптимизма хватит вам да вторника? Чтоб тут никто не раскисал без меня...приеду- проверю...а пока:

Буду краткой.:) завтра что-нибудь я вас всех всех всё у меня чего и вам желаю!

Шарилась по всему ЛИ.РУ. На ночь гладя. Ну и воображение у народа, нарочно не придумаешь...каких только ников нет...а может это от того, что много уже занято и люди просто уже не знают что придумать...хотя нет такие перлы специально не придумаешь...да тем более могуч и велик наш русский язык...по этому ещё ой как много всякого напридумывать моня...это хорошо...хоть малёха извилины будут работать.

Просто, мне чего-то взгруснулось...вот как вспомню, как трудно было начинать дневник...и так не хватало поддержки...просто новичков тоже поддерживать надо, чтобы они заинтерисовались нашим удивительным миром Ли.Ру. Я уверена, что эту мою идейку мало кто поддержит, ну хоть я буду стараться это делать....уже не плохо...

Блин, как же я счастлива…во-первых завтра я увижу свою сестричку, которая далеко-далеко живёт Аньку(блин сколько же меня Анек окружает)… и у нас есть одна ночь, чтобы рассказать друг другу всё-всё…чтобы наконец сбросить всю накопившуюся информацию….а в пятницу я наконец-то смогу сказать то, что хотела уже давным-давно сказать…эти три простых слова, но сколько в них всего скрыто…что мне пришлось пройти, чтобы произнести их…сколько пришлось ждать…но я скажу, обязательно скажу…и я уверена что, он ответит тем же…мне ничего больше не надо…просто любить и быть любимой…Я вас обажаю, дорогие мои старики, мы ещё повоюем. :)(плачу от счастья)

Счас решила себе чайковского налить, но потом подумав, что ночка будет долгой остановилась на кофе…эта моя последняя ночь…не пугайтесь, просто я уезжяю на сессию, приеду только во вторник и всё-всё сразу вам поведаю…вот только вы кулачки за меня держите, чтобы у меня все хорошо было… я вас очень прошу…а? Просто опять это ощущение неизведанности, короче страх перед ближайшим будущим…но он ужасно приятен…вот такое ожидание, когда остаётся пару дней я люблю…

Я сегодня поняла, что причиной всех моих депрессий является погружение в прошлое…оно почему-то ну никак не может оторваться от меня и тянет, тянет…всё время запоминается что-то плохое, а не хорошее…Почему?
А знаю многих людей которые вообще только прошлым и живут…и всё вспоминают что-то, вспоминают…вот сегодня на тортик с чайковским к Юльке ходила…вот она настоящий вампир, ну всё мою положительную энергию высосала…вот она то и любит вспоминать всякую лажу…ну почему нельзя взять и перечеркнуть всё? Может это болезнь?

У каждого должен быть в душе огонёк. Огонёк какой-то идеи, мечты в конце концов. Цели…именно каждый должен стремиться к чему-то…иначе как больно будет потом за бесцельно прожитые годы(не помню кто сказал). А для этого зажгите свет в душе своей. Ни в коем случае не отступайте от исполнения мечты…стремитесь и тогда всё у вас получиться и сбудется. Просто зажгите свет…в душе своей!

Маманчелле помогала сажать там всякую травку-муравку…она у меня фанатик этого 100%…с таким трепетанием показывала мне корешки какие-то, как ну я например покупаю новенькую шмоточку..…И глаза у неё сверкали от счастья…ну много ли человеку нужно? Если бы мне все эти семена и рассада приносила столько же удовольствия, как и маме, то я наверное была самым счастливым человечком на земле!

Значит надо спатьки ложиться. Завтра будет новый день и это обалденно здоровско!
Д-Евочка и Глупая Девочка.....спасибо девчёнки, за полуночные болтанья...Чмок вас! И всех, всех..Побежала я в кроватку

PS: Рас зелёный человечек, два зелёный человечек...ой их тут так много..:)

Мы всё время чего то ждём. Вот в данный момент я жду фигурного катания, а вообще пятничной поездки...а если ещё по глобалнее взять, то лета...ну а если совсем, то.......вот так всю жизнь в ожидании и проводим...звонков, писем, отдыха, любви, а может кто-то перемен ждёт, мужа с работы, детей в конце концов...может в ожидании и кроется смысл жизни?

Ожидать никогда не устану,
Звёзд от неба, цветов от весны,
Когда снова счастливою стану,
Когда сбудутся вещие сны.
Когда ждёшь отступает разлука,
Даже холод приятен и свеж,
Кто сказал:"Ожидание - мука?",
Это счастье далёких надежд!!!

Если надо за дело – бей,
Если влюбишься – не робей!
Если дверь заперта – стучи,
Если трудно молчать – кричи!
Если ветер в лицо – не гнись,
Если грянет буря – крепись!
Если плохо тебе – пой,
Но всегда будь сама(сам) собой!

Пессимистам тоже следовало бы прочитать.

Сегодня ходила к зубному…Без комментариев…теперь зуб на зуб не попадает, и с желудком чего-то не то после двухчасового голодания

Было все прекрасно, познакомились совершенно случайно, когда нас приглашали куда-нибудь, то приглашали всегда вместе, вроде того, что мы типа неделимы, как по одному проходному билету…Нам было очень, очень хорошо вместе…но мы расстались…Почему? Я не знаю, да и он тоже, никто не знает, почему… И сейчас при встрече и он и я чувствуем какой-то дискомфорт…между нами осталось много недоговорённостей… С чего это я его вспомнила…просто встретила сегодня, когда я с новым «другом»(который подвернулся на денсе в субботу) потопала в киношку на «плохой фильмец»…он тоже там был с какой-то пассией…Вот почему, когда я вижу бывших с новыми девчонками я сразу начинаю сравнивать их с собой? Но эты дамочка нисколечки не была похожа на меня…И опять наши глаза встретились и этот неприятный холодок по всему телу…все что мы сказали друг другу это **привет.**
Ну почему у меня такое чувство, что я виновата перед ним? Сегодня у меня была попытка остановить всё это…просто позвонить и поговорить…но я не смогла…минут пять сидела с трубкой в руке и пялилась на эти злощастные цифры его номера в записной книжке…который в былые дни я набирала рас 100 за день…грустно…и только один вопрос повис в воздухе….почему?