Конечно, такие on-line тесты не совсем корректны, но отвечала я на вопросы честно...

Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний

Результат теста:

Тревожное расстройство: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Депрессия: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Астенический синдром: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Истерический тип реагирования: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Обсессивно-фобические нарушения: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Вегетативные нарушения: У Вас имеется риск возникновения этого расстройства

Во мне теперь, как будто, два человека: один пытается заставить что-то делать, ругается и укоряет, говорит, что так жить нельзя. Другой - просто гасит все и уже ничего не хочется.
Просмотрела прошлые записи, им более 4-х лет. Эдакая избалованная девчушка, но как-то неинтересно все, поверхностно.

А что я сейчас? Ничто. Человеку не нужно много времени, чтобы пропасть. Вроде ты есть, а вроде и нет тебя. А ведь никто не подумает, кроме родных. Знакомые, возможно, вспомнят, покрутят у виска пальцем: "и чего не живется, с жиру бесится"...
Понимаю, что так нельзя, но пропала, меня просто нет, нет и для себя самой. Сама виновата.
- Итог: уже год с лишним я не я. Не отвечаю на звонки, вообще. С трудом выбираюсь из дома. Не могу смотреть на себя в зеркало, просто не могу. Знаю, что стала сложным человеком в общении. Мой телефон молчит.

- На уровне подсознания всегда в себе держала страх: оказаться никем. И вот оно, здравствуйте. Никто. Что было: школа с золотой медалью, один из самых престижных университетов в России, потом в мире. Такая работа, о которой мечтал бы любой, кто бы шел моей дорожкой, учился со мной. Не было блата, не было дяди в приемной комиссии. Была цель: поступить, пройти. Дальше - уверенность в том, что все получится. Что? - Сама не знаю, просто все получалось при приложении определенных усилий с моей стороны.
- Та ли была цель? Все как будто смещено. Нет, никогда не было оплаченных сессий, блата, - занималась, сдавала, как и все. А потом оказалось, что не осталось ничего. Как мне сказали, отсутствие гибкости ума и точка. Как диагноз. Как мой эгоизм, на который, как оказалось, мне открыли глаза...

Понимаю, что так нельзя, что всю жизнь так не просидишь. Надо что-то делать, хоть что-то. Отчего-то страшно, страшно позвонить, сказать, сделать, заранее думаю, что не получится. Разумом понимаю, что если ничего не делать, то ничего и не получится. Сама раньше не понимала людей, которые сидели на одном месте и страдали, что у них ничего нет. Думала: "Ну как же так, ведь надо к чему-то стремится, куда-то бежать, двигаться..." Вот и добежала... Захлестнула лень, нежелание, нежелание вообще к чему-либо... пустота. Засыпаю и не хочется просыпаться. Жить-то хочется, но просыпаться не хочется, вот парадокс. Читаю, чтобы не думать, просто не думать ни о чем. От телевизора уже пухнут мозги...

Знаю, надо жить и радоваться тому, что есть: близким, родным, ясному небу, тому, что через несколько дней уже лето. И что же? Накрывает страхом, что все это закончится, сожаление, что не будет как раньше, я не буду такой, как раньше, не будет тех же возможностей. И этот страх везде, повсюду. Знаю, что мои со мною уже намучились...

Да, всем в Москве не сидится, Египетские каникулы, Французские каникулы, хотя нет, там сейчас отвратно, промозгло. Ну что, отдохнула, получила очередную порцию (что, в принципе, неестественно) дозу ультрафиолета... Но не время, не время. Сейчас время снега, хруста под ногами, окоченевших от холода коленок и ледяных ушей... Здесь гораздо лучше, хотя и холодно.

Вот-вот, как зебра эта жизнь, белая полоса, черная, опять белая, а потом самай настоящая попа...
С чего такие размышления? Да не зню я. Про дневник этот вспомнила. Хорошие настроечки, фиолетовый дневник, фиолетово, одним словом... Да, а в жизни-то штиль, все просто ок, даже поплакаться не на что: никто не бросает, не уходит. Просто расчудесно.
Только гадостно.

С утра наконец-то появилось желание прибраться. Так что теперь чистота в квартире идеальная... аж самой жутко приятно.:)
Вчерась выбрались с В. в Ролан на "Лару Крофт". Хорошо, что заранее додумалась заказать билеты... По телефону мне сообщили, что бронь можно снять не позже, чем за полчаса до начала сеанса... Оказалось, что можно и чуток позже, т.к. я дочапала туда явно позже данных 30-ти минут. Ролан мне, в принципе, нравится... Хорошие залы, никогда нет проблем с кондиционированием, но как-то немного пафосно: лучше туда ходить с друзьями часиков эдак в 11 дня.:))) И народу поменьше, и как-то попроще. В. подъехал немного попозже.
Лара Крофт, в исполнении Анджелины Джоли, конечно, даже оччень ничего... Резво так прыгает.:) В общем-то фильм сильно напомнил последнего агента 007, да и предыдущую версию этой же самой Лары... очередной кассовый фильм. Количество рекламы в фильме весьма внушительное: Nokia, Siemens, Jeep... и т.д. и т.п.
Потом поехали в "Сантори"... До этого я там не была, хотя институт в двух шагах: открылся-то этот бар только в июне... Понравилось больше, чем в той же "Якитории": как-то все посвежее и поприятнее, цены, правда, чуть выше. Конечно, время для ужина было несколько позднее... но полночная трапеза прошла на ура.:-)

Я сегодня совершила практически геройский поступок: заставила себя бегать в течение часа. Так что безмерно горда.:) Сейчас маюсь от "ничегонеделанья"....
Никак не могу убедить себя в необходимости уборки квартиры, придется ждать "уборочного" настроения.
Но кое-что все-таки сделала: перегрузила содержимое одной сумки(я бы скорее сказала сумочки, исходя из ее размеров) в другую...
Да... со временем сумки становятся все меньше, а напихивается туда все больше.

Читаю ПДД- правила дорожного движения то бишь… Шедевр редкостный. На ум почему-то пришел анекдот: «Читал пейджер… Много думал».
Поражает стиль авторов, некоторые определения прямо-таки поражают своей конструктивностью. Чего стоит лишь одно это:

"Дорожное движение- совокупность общественных отношений, возникающих в процессе перемещения людей и грузов с помощью транспортных средств или без таковых в пределах дорог". Сколько экспрессии... скрытого смысла.:)))

Впрочем, больше всего мне запал в душу п. 6.10. Кроме основных сигналов,

"Регулировщик может подавать жестами рук и другие сигналы, понятные водителям и пешеходам":)

Так что.. жест жесту рознь, особенно, если он всем понятен.

Хорошо хоть тренировки до пятницы не намечается. Надо сушиться, а то мышцы-то вроде есть, а не виидно ни черта. Хотя, оно мне надо? Выгляжу я даже более чем неплохо (немудрено: после полутора лет-то занятий), В. мое нынешнее состояние более чем нравится, хотя, ему любое мое состояние по душе.
Как-то об этом не думала до сегодняшнего дня: в клубе была А., эту-то мысль она мне и преподнесла.Так что на борьбу с собственной ленью! Бегать-то я каждый день, положим, смогу: благо, время есть. Только вот покушать я люблю, одно спасение: японская кухня, правда, не будешь ведь каждый день отобедывать... дороговато, однако. А если так покупать какие-то рыбные полуфабрикаты для суш, то тоже не дешевое удовольствие... а готовить самой... я и дома-то почти не бываю, но все-таки готовить нужно, что ни говори.
А так как завтра подъем в пол-восьмого, то, думаю, уже пора спать

День прошел как-то абсолютно бесполезно. Нужно что-то менять.:) Стандартная фраза. Из-за желания получить права, а точнее, своей собственной безалаберности (ведь могла начать учиться еще в июне), нужно оставаться в Москве, по меньшей мере, до середины августа. А потом время останется лишь на то, чтобы навестить дедушку и бабушку. Это минимум неделя. Но съездить к ним нужно просто обязательно: я жутко соскучилась, да и они тоже... А остальное наверстаю в сентябре или октябре с В. Главное, чтобы он наконец отпуск взял, а то собрался менять машину, может, и раздумает с отдыхом. Впрочем, это не главное.:)
Завтра с утра нужно будет к маме в офис,я там как-никак числюсь.:)) Как-то принято, что если начальник твой родственник, то с работой запарки особой нет... но тут все наоборот: пахать нужно как Папе Карло. Завтра у меня полдня там. Потом вождение... А затем нужно будет заскочить в салон... после отдыха волосы выгорели, выглядит неплохо, но как-то неопрятно.

Сижу, зеваю... Это просто какой-то кошмар.:)
Надо заставить себя хотя бы сходить за морковным соком. Зачем? А вдруг захочется есть... тогда лучше соку попью. Знаю, нелогично, зато помогает. Завтра нужно будет вставать рано: аж полвосьмого и ехать на Ленинский проспект... на метро. Говорил мне брат: пойди в автошколу... А теперь, машина есть, а прав-то нетуть... маразмъ, однако.
Так что как приду, поотмокаю в ванной и потом баааиньки, часиков эдак в 10.:)
Все... пошла надевать любимый короткий са-ра-фан.:) Вот только не знаю: фиолетовый или красный.... Детский сад.:)