-"ты выйдешь за меня замуж?"
-"да".
 

-"я хочу от тебя ребенка".
-"я постараюсь".
-"правда? ты правда этого хочешь?"
-"никогда в жизни ничего не хотела так сильно,как сейчас хочу этого".
-"значит мы оба постараемся воплотить это в реальность".


кажется так начинаются очень длинные истории.

а может и не такая плохая идея - все-таки порой сюда возвращаться. Что-то перечитывать, что-то вспоминать, что-то записывать для себя.

я не могу собрать мысли в кучу - но порой очень хочется, а это стоит не малых усилий по итогу. Как будто бы физически почти невозможно. И я не понимаю почему - но отчаянно пытаюсь раз за разом. Надо.

мне стыдно за все слова о любви в моём прошлом. Почему? потому что они никто этого не были достойны.

Мой Дьявол всегда меня ждал. Мой любимый Дьявол. Моё почти безумие. До помутнения мыслей, до трясущихся рук, до дрожи в теле и голосе, такой знакомый, такой родной, такой сотканный из чего-то тёмного, почти безумного мира, но с такими яркими, голубыми глазами - в них можно пропасть. И я пропала. Мой Любимый Голубоглазый Дьявол. 

много лет назад - темные бары, алкоголь, темные улицы, пустая квартира, сигареты, виски пролитые на меня и его руки на моей шее. Можно задохнуться от этих воспоминаний только. Пролистывая старые диалоги с подругой - я нашла фразы, о которых не вспоминала потом долгие годы "я так счастлива". Это как гром среди ясного неба. Я была,там,счастлива. ТАМ.С.НИМ.

мы вросли по отдельности - жизнь беспощадно накормила обоих чем-то коричневым, и это явно не шоколад был. Урок усвоен. 

"если понадобится, я утоплю весь мир в крови, ради тебя"   говорит теперь он мне и снова сжимает руки на моей шее. И места безопаснее, чем в его руках - для меня больше не существует.

если описывать всё, что происходило каким-нибудь литературным слогом, то было бы что-то около....дом горит, вокруг хаос, а они стоят посреди этого ада, целуются и абсолютно счастливы.

-"я тебе нужен?"
-"да".

так началась история сборов.увольнения с работы.переезда в другую страну.
кажется так почти называется - сжечь все мосты с прошлым? почти так и вышло

прошло время, я переехала в Казахстан. У меня есть новый дом. Новая работа. Новый мир вокруг и в голове тоже.
но есть что-то, хотя правильнее кто-то - кто стоит всех этих изменений. Мой Любимый Дьявол. 
и все только начинается.

я буду рядом.всегда.я никому тебя не отдам   повторяют они друг-другу ежедневно.

это был лишь момент - страница жизни, кажется случайная все-таки. Момент затянувшийся на почти 8 лет. Штош.

и зачем я тут снова? чтобы записать себе на память - всего лишь. 

говорят, что перед самой темной ночью, обязательно наступает рассвет, не так ли? Все что было за эти странные годы - росло во мне и гнило во мне, сжирая меня изнутри с каждым днем все больше и больше. Почти сгубив меня окончательно. Не буду отрицать того факта, что меня спасли - вытянули из этого омута отчаянья. 

потеря друзей.развод.потеря родных.потеря себя.
переезд. постоянные самолет. таможня. залы ожиданий. бесконечный сон и наблюдения за миром из окна. Бесконечный день сурка - мне было комфортно.

меня собрали по частям - всего один человек. Так забавно, когда-то много лет назад мы познакомились на страницах этого самого сайта, куда я время от времени что-то записываю до сих пор. Так родилась дружба, о которой пишут в книгах кажется. Пусть она будет вечна.

Но сейчас даже не об этом - а о том, что кажется, началась старая-новая глава  моей жизни. Надеюсь, что последняя.
кажется в продала душу дьяволу. Жалею ли я? нет.

1 сентября 2021 года - у меня появилась собака. Маленькая мечта всей жизни. Маленький мокрый черный нос. 

Что такое собака? А это то, что заведя её вы никогда больше не будите одиноки пока лишь смерть не разлучит вас. Это то, что вас будут любить так, как никто и никогда в жизни не любил. Это то, что вы удивитесь тому, что умеете так сильно любить кого-либо. Вас будут всегда ждать так, как никто никогда в жизни не ждал. И вам всегда будут радоваться так, как никто никогда в жизни не был вам рад. 

Как там говорилось? "Они для нас, страница в жизни....а мы для них и есть вся жизнь"... Я буду очень стараться, чтобы его жизнь была радостной-избалованной-полной любви-ласки и кучи вкусняшек. Мой Морти.

недавно свалилось некое осознание того, что у меня нет друзей. И не то чтобы совсем - но нет. Вспоминается присказка из детства : "в пизду друзей, в пизду подруг- я сам себе пиздатый друг". 

в подростковом возрасте не понимала почему родители частенько говорили так, что мол вот есть семья и пара тройка друзей и все. Мы же вот такие смелые-веселые-молодые подростки - нас вон сколько на праздники собираемся и все прям друзья...ну не все...но несколько прям вот точно - прям навсегда.  Дурацкое слово навсегда - не бывает кажется ничего навсегда. Жаль или нет - что осознание этого приходит позднее. 

кто-то сам незаметно так сказать "отвалился", кто-то переехал, кто-то поменял круг общения - может кто-то умер - может кто спился - может кто снаркоманился. Люди стираются из жизни будто их никогда и не было.

по итогу рядом есть муж. есть один близкий друг. близкая подруга с первых классов. близкая подруга с универа. И пара тройка тех самых друзей на расстоянии - но дорогих сердцу и душе. Жаль что они не рядом, очень жаль.  И вот когда из этого маленького круга, кто-то "отваливается" и не дает тебе участвовать в своей жизни и не хочет участвовать в твоей. Был человек еще и вот его нет, а ты...ты никогда никому не доверял, а ему доверял, а он решил, что тебе не место в его жизни...задевает даже совсем сухую на эмоции меня. 

И хочется запомнить этот затхлый привкус некой обиды - этот мутный осадок прожитых лет бок об бок. Запомнить. Навсегда. Ах вот...и бывает кажется навсегда хоть что-то. В память вдолбить себе то, что нельзя подпускать кого-то так тесно, чтобы потом не было так горько от понимания потерь. Нельзя недооценивать окружающих в любом случае, они могут предать, обмануть, в конце концов вы можете пожалеть что были с ними знакомы.

Наверное, одно из самых распространённых чувств — это чувство одиночества. Уверен, в данный момент тысячи людей чувствуют себя одинокими. Признать, что мы не герои — уже героический поступок.

я не могу видеть тех кто у меня остался часто - только мужа. Мне столько лет - но я замахнусь на то, что больше не пущу к себе в душу никого кроме тех, кто со мной сейчас. Лучше так - чем с кем попало.

Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что если вы находите кого-нибудь, кто для вас действительно дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное — это быть одиноким, когда вокруг так много людей.

2020 ты беспощаден и жесток. Ты уничтожаешь всех - без разбора - без церемоний - ты сжигаешь всё на своём пути. Ты так решил. 2020 год - это год потерь - болезней - смерти. Этот незамысловатый, но очень страшный флаг несется над миром по кругу у всех над головами.

беда за бедой - без продыху. Люди не успевают очухаться. Люди не успевают жить. Мы все заперты в своих кирпичных склепах в страхе наблюдая из окна в виде интернета-телевидения-новостей за событиями в мире и спать становится все страшнее - что же ждет утром? Снова откроем глаза- откроем новости - а там одна смерть и нет ей конца и края.

у каждого ведь своя хиросима, не так ли? Каждый в свою меру эмоционально или нет воспринимает все то, что происходит вокруг или же конкретно с ним. И вот он 11ый уровень джуманджи 2020ого года - ноябрь потянул холодом и сообщил нам с мужем о том, что у отца мужа рак. 

несколькими месяцами ранее, 2020год забрал у моего отца мать - мою бабушку. Злополучный короновирус не обошел стороной нашу семью. Но кажется, 2020год решил, что нашем семьям мало одного страшного события - неизлечимой пока что болезни и добавил вторую, столь же страшную и беспощадную.

мы переживем - мы всё переживём. Мы, кажется, когда-то были сильными. С годами это умение было утрачено почти окончательно - и пришло время вырастить его по новой из той капли, что осталась нами с юности. 

мы справимся...

заходя в аптеку на днях, стояла второй в очереди на кассу. И вот бабушка впереди меня, стояла считала хватает ли ей на лекарства. В итоге попросила аптекаря отложить пару пачек таблеток, она за ними вечером вернется - сейчас денег не хватает.  Я стою и слушаю, не хватает как оказалось каких-то смешных сто рублей.... и да, как бы предсказуемо не было бы, но я оплатила эту покупку ей. Никогда в жизни я не слышала столько радости в голосе и слов благодарности в свой адрес. А ведь это всего лишь какие-то сто рублей...

она так улыбалась. она была так рада. Невольно радуешься этому моменту сам. Она так долго с начало отказывалась, говорила, что сама дойдет еще раз сюда - но вот я думаю, а зачем? Зачем тратить вам на это силы и бегать через весь город. Просила в итоге мой номер или карту, куда ей вернуть денег - она ведь обязательно даст сыну и он все переведет обратно. Я так и не согласилась - просто пожелала хорошего дня и все.

ведь с этим миром еще не все потеряно, правда? мы каждый складываем его из таких вот моментов - моментов, когда мы понимаем, что мы люди и вокруг нас тоже просто люди.

какие-то сто рублей.....но я еще долго буду помнить, эту радость в глазах другого, незнакомого мне человека.

муж всё чаще и чаще говорит мне о том, что нужно выходить в люди - нужно общаться с ними - нужно. Что за слово такое "нужно?" В смысле именно по отношению к окружению вокруг себя - я вот тишину люблю больше - чем вот это вот всё. Почему моя зона комфортности должна страдать из-за какого-то правила социального мира вокруг? 

я всё чаще думаю о том, что я разрушила в своем мире - когда началась эта сладко-ванильная жизнь. Как бы выразиться НЕодинокая жизнь. Как кричали на меня родители "что за пассивное одинокое существование?!". Существование. Получается - я существовала в своем мире - в этом мире много книг-игр-музыки в наушниках,а порой и очень громко в колонках-постели-ноутбука-энергетиков и еды на вынос-бессонными ночами за экраном ноутбука и чужие голоса в тех самых безликих голосовых чатах. Это поглощало и уводило за собой - увлекало. Люди не знали кто я - я не знала кто они. Это было хорошо. И окно обязательно нараспашку...

получается - я пожертвовала всем этим, ради того, чтобы иметь рядом кого-то, кто смотрит на меня с улыбкой и теплотой? Я не совсем уверена в равноценности обмена этих вещей.

у меня нет времени и сил читать столько сколько я хочу. нет времени и сил на игры в том колличестве в котором я хочу. нет громкой музыки. нет голосовых чатов. нет наушников - потому что каждый раз их приходится снимать и объяснять, что я там смотрю-делаю-читаю. Нет ночных посиделок - зовут спать - нет еды на вынос - потому что вредно и "хватит жрать всякую гадость" - зато остались выключенный свет на кухне, мягкий стул, горящий в руках тусклой подцветкой телефон и очередная сигарета в тишине.

я не говорю о том, что я несчастна или что-то похожее на это. Но моя "прошлая жизнь" вспоминается мне уже как какой-то далекий сон - далекий но прекрасный - и желанный сон. Наверное скоро эта прошлая жизнь просто сотрется из памяти. 

в последнее время у меня все чаще и сильнее болит голова - я вечно хочу спать - это сводит меня с ума. И я не знаю, что на это влияет - но с каким-то замиранием очередного приступа боли, жду новый инсульт или как говорят то самое кровоизлияние в мозг - звучит куда устрашающе кажется. Но ведь теперь...теперь мне вроде как есть ради кого жить. Поэтому такие мысли устрашают - а не успокаивают как раньше.

в начале года, наша фирма разъезжалась по разным офисам, всех документников перевозили далеко на край Москвы в новый бизнес-центр, а мы как эфирная часть, остались и дальше в Останкино - это очень хорошо. Так с офисом уехала наша редакция и её главный редактор - мой близкий человек на работе и общению.

и вот недавно он приезжал в гости к нам в Останкино и радостно сообщил, что стал отцом и у него теперь дочь. Распрашивал как у меня с этим дела и когда я уже буду его угощать пирогами в честь такого события? Я улыбалась и просто неопределенно отвечала, что не знаю , но как нибудь обязательно. Он распрашивал о том как я живу, что мы давно не виделись и как вообще у меня дела и что нового на работе и дома. И вот услышав о том, что я все еще играю в игрушки на компе, усмехался , но по-доброму и говорил, что если когда-то настанет день, когда людям будут вживлять чипы в голову, то я буду первая в очереди на эту процедуру. Он удивлялся и говорил о том, что я какое-то явление миру, потому что занимая далеко не самую легкую должность в работе и ведя себя как профессионал на работе, я умудряюсь оставаться глубоким ребенком за пределами работы и самое удивительное в том, что на работе никто и не подозревает что все так.

я сидела смеялась с его круглых глаз и объяснений о том, что я какая-то редкая птица, но ведь это вовсе не так. В мире полно таких как я - я в этом уверена на все 100%. Мы все умеем вести себя так как того требуют обстоятельства и расслабляться тогда, когда на это есть время и место. Утром пересматривала серию сериала "Клиника" и там была фраза о том, что "ребенок внутри нас позволяет нам не сойти с ума в этом мире"  наверно это и есть тот самый мой ребенок, мои игры на компе одной, с друзьями или с мужем - без разницы. Мое место расслабиться и порадоваться выигрышам или просто хорошо и весело проведенному времени.

если рассматривать мою жизнь со стороны, то она вполне себе стандартная и обычная - в выходные это стирка, готовка, уборка и просто банальное валянье на диване за кино или сериалами с мужем в обнимку. Редкие походы в кино или кафе/бары, я почти не гуляю просто так по городу или еще где. По будням работа и сон. Хотя честно говоря по выходным я тоже много сплю, наверное большая часть моей жизни проходит во сне - но уж таков мой организм и я вовсе не против этого. Единственное развлечение за последнее время - это поездки с отцом и младшей сестрой в бассейн - хоть какая-то физическая активность вне дома. 

скучно? возможно. Но это моя прекрасная жизнь - дом, муж, наш кошка и наш кот, кино, сериалы, игры и сон днем. И я получаю от этой жизни огромное удовольствие - мой уголок удовольствий и спокойствия во всем безумном мире.

Когда-нибудь, мы таки решимся на то, чтобы подумать о детях, но сейчас совсем не время - да и как-то не хочется. В этом месте на меня должны накинуться с осуждениями на тему, что этожепризваниеженщины и семьяэтосамоедорогое и детицветыжизни и т.д. и т.п.

Мне всегда казалось, что такой шаг должен быть решением только двух людей к этому причастными, не более не менее. Но прошел год со свадьбы и в день первой нашей годовщины мы сидели и слушали кучу пожеланий о том, что пора "увеличивать" размер нашей мини-семьи. Натянуто улыбаться и молча кивать. Вот и вся реакция на такие пожелания.

Но в целом меня подтолкнуло на мысль о детях очередное пополнение домашней библиотеки книг. Надеюсь когда мы таки решимся на детей, то они будут в будущем читать то, что так трепетно покупали в своё время их родители. 

Из недавних приобретений это коллекция книг (кажется штук 10) по игре "Assassin’s Creed", Беркутов И. "Собибор: восстание в лагере смерти", Гильермо Дель Торо и Дэниел Краус "Форма воды", Ю Несбё "Снеговик", Элизабет Мэсси "Версаль", Нора Фрейсс "Марион. Мне всегда 13", Ондатже Майкл «Английский пациент», У.Брюс Кэмерон "Путешествие хорошего пса", Стивен Кинг "Оно", и еще наверное штук 7 книг, название которых я сейчас не вспомню, по мимо этого на полке стоит бесценная коллекционная книга-сборник Анджей Сапковский "Ведьмак" и моя самая любимая коллекция книг (18 штук) писательницы Тэсс Герритсен, к которой я питаю самые теплые чувства - её книги самое лучшее, что я когда либо читала. 

Я люблю книги - люблю их покупать - люблю красиво ставить на полку и порой любоваться ими - перечитывать время от времени те, что произвели большое впечатление. Сейчас самое большое желание купить коллекцию книг по Гарри Поттеру - и читать их в будущем своим детям так, будто не знаю их наизусть уже сейчас. Книги - моя вреднаяхорошая привычка и одна из причин куда тратятся деньги из семейного бюджета, если вдруг мне хочется себя порадовать. Учитывая выбор книг, который крайне необычен как правило, я надеюсь, что эту небольшую домашнюю библиотеку в будущем оценят и будут с таким же удовольствием читать. Ведь перечисленные книги - это самая малость того, что у нас есть. 

Для себя это событие просто необходимо записать и оставить на память.

Спустя чуть больше полутора лет работы в качестве администратора телеканалов линейки "настрой кино" - они же бывшие каналы НТВ+, мне предложили повышение - и я согласилась. Взвешивание всех за и против - и за перевесили.

Теперь от части, но все таки гордо именуюсь "Редактор планирования" работаю в другом отделе, другая зп-другой график-другие условия-хороший коллектив и все таки получение удовольствия от своей работы-пусть её и стало куда больше, но ее рамки стали меньше. Сидишь и работаешь конкретно с тем, что тебе дали, а не всего по чуть-чуть делаешь. Теперь 2 дня на работе с 10 до 10 и 2 дня дома выходных - в целом даже удобнее, хоть и автоматически лишаешься всех государственных праздников и выходные проседают - но это того стоит.

Как-то так окупились все мои нервы-старания-сидения на работе допоздна и выполнение всех поручений разом - значит оценили, значит заметили , значит все было не зря. Я смогла - я чего-то добилась сама. Без помощи - без знакомых - без родственников - сама нашла эту работу, сама устроилась, сама дослужилась выше и надеюсь это будет куда более устойчивым и лучшим чем то, что я имела до этого. Все-таки это моя любимая работа и она приносит мне радость.

я скептически отношусь к подаренным цветам, но когда дома оказывается ведро цветов - это несомненно оказывается приятным.

мне исполнилось 27. С прошедшим меня.

Январь почти кончился и его конец мы сопровождаем на сайте с электронной регистрацией даты, когда мы собрались расписываться.
Странное ощущение, что я почти уже его жена.

Как же быстро летит время.

больше года трудов и страдания и нервов. и наконец-то осознание, что все не зря

шел четвёртый день нашего отпуска - мы первый раз вышли из дома и то только потому что кончились сигареты - купили что нужно и вернулись домой. Сон-игры-еда-сериалы-фильмы-секс и так по кругу или между всем этим вставки секса - тут уже как получится и как захочется - думаю если бы у нас был бы неограниченный запас денег - мы бы так и жили - без мысли, что скоро нужно выходить на работу.

а вы когда-нибудь теряли самообладание - которое в итоге оказывалась в вашу сторону? и не приносило вреда, а только плюсы. Я не знаю чувствовала ли я себя когда-то более "живой" или нет. Но скорее нет, чем да.

прошло 10 лет. Это стоило того, чтобы подождать.

уйти гулять на пол часика - пропасть на 9 с лишним часов и вернуться лишь с рассветом - могу.умею.практикую.

3-4-5 утра я сижу и наблюдаю как старый друг играет в доту и стараюсь не издеваться над его криворукостью под влиянием выпитого алкоголя. Понимая, что он устал- пьян и его косяки это лишь от всего этого - но это все равно было ужасно забавно и местами смешно.

наверное ради таких моментов своей жизни, я и живу.

наверное стоит все-таки сохранить хоть какую-то часть воспоминаний о том, что с 29мая2016 по 5июня2016 я была в Воронеже у подруги, которая уже даже не подруга, а часть семьи. Родная совсем. Уехала пару лет назад туда, вышла замуж и вот в марте месяце этого года родила. Мной был взят отпуск на работе и бодро подорвавшись - я умчалась за 600 км от дома, там меня ждала она, так как никто никогда по-моему нигде не ждет.

Я не знаю, что нужно рассказывать о городе. Военный. Красивый. Зеленый. Я ехала туда не для того, чтобы любоваться городом.

Увидела подругу - ее дочь - поумилялась. Много-много-много разговоров и странное чувство, будто нам лет по 17, но ребенок рядом напоминал, что уже вовсе не 17 уже. Неделя пролетела слишком быстро - уезжать было слишком тяжело и совсем не хотелось - но работа ждала. Но в любом случае это одни из лучших эмоций за этот несчастный 2016ый год - который собой только пока разочаровывает по большей части.

Если не считать мою любовь к сексу и играм, то не менее значимая часть моей жизни это книги. Непередаваемая любовь и обожание.

это начало чего-то явно офигительно безумного, но в своем роде чудесного.

немного о том, что в моей женской(!) сумке почему-то нет таких вещей как "гигиеническая помада" зато есть такие вещи как презервативы, смазка, ключи, кое-какая наличка, паспорт (всегда обязательно!), сигареты и за частую алкоголь.

Вывод последнего дня недели: купить бутылку вискаря за 3 тыщи? Зачем? Потому что могу. Нет тут логики.

28 ноября 2008 года.

Привязанный к кровати. Обнаженный. Напуганный. Такой беззащитный. Я хотел убить тебя. Выпить твою кровь. Рассматривать твое мертвенно-бледное лицо. Потрясающе красивое.
Я представляю, что сижу в спальне с твоим мертвым телом. Ведь я убил тебя. Ты мертв. И я в последний раз провожу окровавленной ладонью по твоему телу. Такому любимому. Родному. Желанному. Но ты уже не выгнешься навстречу этому прикосновению. И я не чувствую как ты дрожишь. Только холод.
Я убил тебя. И твои губы, бледные и сухие, больше не издадут ни звука. Я сижу на кровати рядом с трупом. Простыни и подушки будут еще какое-то время хранить запах твоего тела. Пока оно совсем не остынет. Я достал наши с тобой фотографии и долго смотрел на нас. Улыбающихся и счастливых. Таких молодых и глупых.
Ты - Дьявол. Идеальное существо. Тебя невозможно не любить. Я - твоя жертва. Твой раб. Твой слуга.
Ты что-то хочешь сказать мне? Ах,черт. Ты же мертв. Просто, я сошел с ума. Даже я не смогу оживить тебя теперь. Потому что я сам стал твоим убийцей. Я знаю, ты простишь. Хотя бы потому что следом я убью себя.

29 ноября 2008 года.

Я сижу в спальне. Один. Мне холодно. Я курю. Я трезв, как стекло.
Твое тело исчезло, но кровать все еще покрывают окровавленные простыни. Комната освещена только тусклым светом ночника.
Окно распахнуто. Единственное. что я сейчас чувствую это то, что мне холодно. Я слышу только кровь, пульсирующую в моих висках. О, нет. Еще твой смех. Он все громче и громче. Смеешься надо мной? Тоже улыбаюсь, но как-то слабо.
Я прошу, чтобы ты мне рассказал где ты сейчас. Прошу тебя. Но твой смех исчезает и я слышу только звон в ушах. Или кто-то звонит в дверь? Я прислушиваюсь. Нет. Это в ушах.
Нет мыслей. Я поворачиваю голову и вижу в зеркало свои пустые глаза. Черный пустой взгляд. В нем даже нет отблеска от тускло горящей лампы. Я чувствую как тело вздрагивает в такт биению сердца. Механизм. Человеческая машина.
На подлокотнике кресла, под моей ладонью, лежит ножь, которым я убил тебя. На нем осталась твоя кровь. И я знаю, что этим же ножом я убью себя.
Это мое решение. Мое тело так же бесследно исчезнет, как и твое. Нас никто не найдет.

30 ноября 2008 года.

Я так и не сдвинулся с места. Нет. Я закрыл окно. Точно. И кроме звона я слышу еще тиканье часов.
Я, так же как и ты, не издам ни звука, когда холодный металл пронзит мое сердце. Один поворот лезвия. Это болевой шок? Ничего не чувствую. Где-то издалека я слышу свой дикий крик.
Наконец-то, тишина.
И, кажется, ночник погас.
(с)

в моей жизни появился голубоглазый дьявол и разнёс её к чертям так, как никто и никогда.

сижу в обломках того, что валяется вокруг меня теперь и думаю о том "что же это все такое?". Если это все вызывает такой лютый восторг, то было ли хоть что-то из того, что было раньше, настоящим? Как говорилось  "Я позволяла ему привязывать себя. Наконец, я почувствовала, что меня словно вывернули наизнанку и весь мой внутренний мир, все, что принадлежало только мне, вылезло наружу. Я думала, что очень, очень счастлива, но если это было счастье, значит, никогда прежде я не была счастлива. Никки Френч. Убей меня нежно"

вот и я так же думаю - наверное я никогда так отчаянно не "жила" и не "желала" не "чувствовала" эту самую жизнь как сейчас. Такой спектр эмоций в голове и внутри - это что-то невероятно сумашедшее. Это то, что вызывает во мне желание за что-то бороться и к чему-то стремиться, что-то делать ради достижения того, что так желанно и как оказалось "необходимо?".  

и как оказалось так страшно разрываться между "хочу" и "сиди спокойно". Просто невероятно сложно.