Хороший ли я человек?Могу ли я дать этому миру что то хорошее?Могу ли я изменить этот мир в лучшую сторону?

Раньше я с легкостью могла дать ответы на эти вопросы. Но сейчас...Сейчас ответы на эти вопросы мне не нравятся. Реальность мне не нравится.

Каждые выходные я просыпаюсь по привычке в 6. Я открываю глаза и понимаю, что не хочу вставать с постели. Я выбираю вернуться в мир снов, снова и снова, пока не захочется есть. И я понимаю, что дело не в окружении(хотя мне не хватает друзей и часто очень одиноко), возможно дело не в самом мире. Дело во мне! Я где то на своем пути растеряла ту искру, которая делала меня мной. 

Быть взрослой отстой. Я не помню когда я последний раз искренне смеялась. Я не помню когда последний раз искренне чего то хотела всем сердцем. Я не помню когда я искренне сопереживала живому человеку, а не персоналу сериала или книги. Я не помню когда чужие человеческие эмоции не вызывали бы у меня желания отпустить саркастический комментарий или шутку.

Я создала этот дневник не для того что бы жаловаться. он нужен, что бы я поняла что делать. что бы нашла тот кусочек пазла, что мешает мне быть счастливой...быть нормальной. пока я не пойму себя, никто не сможет меня понять.

Я хочу любить и быть любимой. Хочу нормальный отношений, которые я не усложняла бы всякими но. Я хочу чувствовать себя комфортно с другим человеком, разделяя с ним свое личное пространство и время. Хочу быть для кого то незаменимой частью жизни. Именно для этого, мне нужно разобраться с собой. не хочу быть девушкой "с багажом". я хочу научиться себя любить и принимать. быть терпеливее к себе. не требовать от себя быть идеалом, потому что таких не существует.

Я решила себе устроить месяц под названием "хочу". Ближайшие 30 дней буду прислушиваться к себе и писать сюда все "хочу" которые придут на ум.

"Спасение утопающего, дело рук самого утопающего". Начало положено...

Дорогой дневник, как же быстро проходит время...Еще вчера я бегала по парку от собак с Саней и Кирой. Кажется, что еще вчера я сидела с Сашей дома у ее бабушки и дедушки и рубилась в соньку. Еще вчера, мы лезли по дереву черешни в огороде у тети Тони. Еще вчера мы с Сашей возвращались с рюкзаками за спиной промокшие до трусов. И даже еще вчера мы сидели втроем на мосту и смотрели на звездное небо, обсуждая все на свете и мечтая обо всем по немногу. Еще вчера мы были полные надежд и верящие в свои силы и в свои мечты. Кажется, еще вчера я была на своем месте. Я была любима, я была дома, рядом были близкие мне люди. 

Сегодня...я сижу в маленькой комнате в общаге. Сегодня был последний учебный день, и хотя впереди еще госы и диплом, почему то грустно. Мне не жаль, что я заканчиваю универ. Я не буду скучать ни по универу, ни по Нижнему. Это явно не мой город. Но я верю, что любое наше решение оправданно. Любой поворот не туда, это часть пути. Главное понять к чему ведет этот путь. Главное понять к кому, к чему или кем ты хочешь прийти. Сейчас я блуждаю в лабиринте своих страхов.

Итак, мне 22 года... и я снова здесь. Мне почему то захотелось вернуться. Когда твоя жизнь вот вот снова круто изменится, появляется очень много мыслей. И что бы навести порядок в голове, необходимо выговориться. Мои самые близкие далеко, так что "буду марать бумагу". Ну а сейчас...пора на работу.

Никогда бы не подумала, что вернусь к своему старому дневнику. Перечитала старые записи и настроение упало ниже плинтуса. Столько всего...Но эта запись нужна мне. Тысячу раз слышала, что необходмо закрывыть двери в прошлое. И вот в этом посте хочу вспомнить все сначала, каждое воспоминание до которого дотянусь, каждую мелочь. Я хочу пережить это снова, а затем задушить и уйти.
Все началось приблизительно полтора года назад. Юля прибежала все в слезах. У нее с очередным парнем что то там не сошлось. И вот она меня умоляет чтоб мы пошли и нажрались. Я так уютно сидела в комнате и смотрела сериал. Я не знаю что меня заставило сказать ей да. Я не знаю что...И вот мы уже топаем в магаз за вискарем. Юля позвала Малыша со своим другом к нам пить. Мы пили у Юли в комнате и почи ничего не говорили. Друга Вовы звали Максим и он был совсем стеснительным, почти ничего не говорил. Мы выпили бутылку, они потопали на футбол. через час или два поозвонили нам и предложили продолжить, но уже в комнате у Малыша и Качка. И вот я сижу в комнате у них и смотрю в глаза Максу и о чем то спорю. Если бы мне кто то сказал, что я с этим человеком свяжу свои полтора года жизни, я бы громко рассмеялась. Не потому, что он был не красив, а потому что что то в нем было отталкивающим. Мы были пьяны. Юля, виновница торжества, помирившись с парнем, ушла спать. Вова с Сережей уснули. А мы все сидели с Максом напротив друг друга и разговаривали. Я смотрела в глаза и чтото меня в нем цепляло. Мы с ним спорили, я доказывала свою точку зрения. И в какой то момент, он уже совершенно пьяный, выпалили: "Ты такая охренительная. Я знаю у тебя есть парень. Я видел у тебя в вк фотку. НО я был бы так счастлив будь у меня такая девушка как ты". У меня тогда все разваливалось с Никитой. Мы с ним были на грани расставания. И в этот момент я поняла, что с Никитой я расстанусь. Что я хочу, чтоб этот Макс был моим.
Мы стали перекидываться смсками и переписываться в вк. Он рассказывал, что увлекается написанием рэп песен. Мы с ним много обсуждали музыку. Он стал называть меня малАя. Мне так это нравилось. А нашей первой песней стала Svyat - Нечего лаять. "Будь крепче малая, мы не изменим тут ничего. Нечего лаять, вечер на память." Я поняла, что влюбилась. Мы встречались на кухне в общаге и разговаривали часами. Все больше говорил комплиментов. А как то в комнате сидели и что то вознило неловкое молчание и тут он выдает "Ты наверно ждешь что я тебя поцелую?Но я не могу". Я немного охренела. Свалила побыстренькому. А он потом попросил выйти на этаж и все таки поцеловал меня. Я так хорошо помню этот поцелуй. Прошло так много времени и было тысячи поцелуев, но именно этот я никогда не забуду. Его сердце стучало так громко. Он дрожал. А после поцелуя начал быстро говорить какую то ерунду от смущения и я поцеловала его второй раз. И дальше были самые счастливые 4 месяца моей жизни. Мы так много времени проводили вместе. Он был так нежен. Он много не знал и много не умел...но он был так близко к моей душе. он рассказывал все о себе. я знала о всех переживаниях в его жизни. Он познакомил меня со своими родителями. Я помню этот первый раз. Я так переживала, но мне так уютно было у него дома. Я понравилась его родителям и Макс был на седьмом небе. Я заснула у него под боком в огромной кровати под звуки его сердца. Я больше никогда туда не вернусь. Но это место я никогда не забуду. Маленькая комнатушка, но я так счастлива была там.
Из ярких моментов вспоминаются наши ночи у него в комнате. Мы пили и занимались любовью, разговаривали по душам и курили на балконе. Моя любовь иногда переходила в обожание. Я так сильно хотела забрать все его переживания и боль, так сильно хотела оградить его от мира. Мой мужчина...У нас были свои шутки, свои слова, свой маленький мир. Мы слушали Оксимирона и Домино и просто лежали. Я рассказывала о детстве. А еще помню, как мы катались на тележке за Индиго)Или как мы стояли возле подоконника в 5 общаге и он чуть ли не плакал мне в плече, рассказывая о отце Макса(его друга). По вечерам мы ходили гулять по району. Он мне стал лучшим другом, защитой и поддержкой.
А потом мне сделали предложение о стажировке в Турции на пол года. И я сказала да. С этого момента все начало медленно разваливаться. Я помню как он меня провожал. Я помню, что мне показалось это самыми холодными проводами в своей жизни. Он всегда не умел выражать свои эмоции.
Пол года в Турции я вспоминать не хочу. В смысле сама стажировка мне понравилась и я даже скучаю по тому времени, но Макс очень паршиво себя вел.

Когда он говорит Моя Девочка, мое сердце начинает биться с бешеной скоростью.

Офигеть. Я влюбилась по интернету. Блин я влюбилась. Еще в кого? Блин он же рядом ходил, когда я в Молдове ходила. Мда я в Никиту влюбилась. В зеленоглазого блондина)))Ахахаха блин я! Капец Никита, который раньше с длинными волосами ходил, который в нашей компании появлялся периодически. А теперь я таю от его улыбки и от его привычки поправлять волосы.  Как теперь прожить эти два месяца.

 

Отношения с Никитой продлились всего ничего. Я бросила его в среду...Сказала ему, что не готова вновь кого то полюбить. И физически ощущаю боль в груди, когда сжимаю чью то руку. И не соврала. Он вначале злился. Наговорил всего. Но ничего обидного. Я топила свою обиду на себя в куче сладкого. Юльке позвонила Наська и мы ржали, что она снимает мужиков.

А в четверг я проснулась от воя, крика и плача. Настя разбилась...Они тусили компанией. И в 3 утра машина, в которой было 6 человек, врезалась в Ваз. Наська была за рулем. Погибли все включая водителя Ваз. 7 человек.....махом. Бедная Юля. Потерять сестру.....это ужасно. Я даже вспоминать этот день не хочу. Пятница прошла в тумане. Юля уехала на похороны. А Лена домой.

В субботу Никита пришел в гости. И мы до темноты сидели слишком близко друг к другу, заглядывая в глаз и пытаясь понять что твориться у нас в башке. И мы приоткрыли немного перед друг другом душу. И это было странно. Не ожидала, что человек вечно травящий смешные истории, способен быть серьезным. Я часто смотрела в окно и терялась в мыслях, а он молча на меня смотрел, выжидая, пока я выплыву из этого состояния. Я слышала его вздохи и чувствовала витавший в воздухе вопрос "Почему так получилось?". И я снова объяснила ему почему. И он понял, хоть и поцеловал после этого. И я слышала как сильно билось его сердце, и чувствовала как ему не хотелось уходить. Но ушел...

Вот так закончился февраль...

Мдаааа.....так мало времени прошло, но столько всего произошло. Наверно разделю запись на 2)На "хорошую" и "плохую". Эта наверно будет хорошая. Все началось с четверга 20 февраля. Лена уговорила сходить меня в Барбарис на "день общаг". И я совершенно не пожалела. Стоя на остановке, записывали ржачные видео. И там же встретили парня, который должен был быть ведущим на этой самой вечеринке. Он был с друзьями. МЫ вместе завалились в автобус. Вышли на площади Минина и прогулялись пешком до клуба. Клуб оказался очень уютным. И тут нас поджидала неожиданность! Мы встретили Малыша и Качка и Яну Фалину. Итак вечер оказался офигенным. Хорошая компания, офигенный ди-джей, офигенная музыка. А когда мы совсем обессилили Тимур(он же Акакий, звонящий Лене в 3 часа ночи) отвез нас на машине домой. Но перед этим завез нас на Средной.....Блин я никогда не завтракала (ну 5 часов утра, можно сказать завтрак) шаурмой. Мы пришли домой совершенно обессиленные и счастливые. Спать мы легли в 7 часу.

На следующий день я разумеется пропустила пару матана и сразу поперла на экономику. И тут неожиданно мне в вк написал Никита, предлагая прогуляться. И мне почему то захотелось пойти с ним погулять.(все из-за его новой прически и нового стиля). Ну мы неплохо так прогулялись. Я заехала купить билет, а потом мы обошли кучу книжных магазинчиков. Славно поприкалывались и побесились. Я купила мамуля в подарок книжки, которые она давно хотела. Никита был очень милым. у меня болело все тело после физ-ры на Лядова и после клуба. И он придерживал меня под руку). Я еле доперла до дома. Зайдя в комнату, переоделась и завалилась в постель. Лене ктото позвонил и я только слышала:" Да конешно, нам нужен час и мы будем готовы. Ну не знаю я ее попытаюсь уговорить.". Повернулась ко мне и хитро заулыбалась. После ее любимого "Нааааааааааасть", я поняла что попала. Оказывается Алим, ШАхим и Коля звали нас гулять. Ну мы предположили, что как всегда завалимся в али-Бабу на вкусный чаек. Лена предложила нарядиться. Поэтому я одела короткое платье, сверху накинув пиджак, и одела высокие сапоги на каблуках. Я прям как чувствовала. Сначала мы катались с Алимом и Шахимом, а потом подъехал Коля и тут началось. В результате вместо тихой кафешки мы завалились в клуб. Так совпало, что в этот вечер там играл ди-джей с вечеринки общаг. Мы с Леной снова оторвались по полной. Коля клеился к Лене, а Шахим не отрывал от меня взгляда))))Мы очень весело добирались до дому. Легли мы с Леной в 6 часу.

В воскресенье Никита снова позвал меня гулять. На этот раз решили сходить в анти - кафе Циферблат. И там просто офигенно. Там очень вкусный кофе и безумно уютно. Мы нафоткались, насмеялись. Когда шли к остановке, Никита предложил встречаться. В этот момент у меня в голове прозвучали слова Димы "Пора жить дальше". И я решила попробовать, и сказала Нику да.

В понедельник он пришел к нам в гости. И мы офигенно провели время. Просто валяясь и смотря Теорию большого взрыва. ...

Во вторник тоже выходили гулять.....

ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать?
и что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать. от того, что чертовски устала. устала терять и что нет больше сил и желания все это прятать. что живу и дышу, улыбаюсь, но все через боль. и как дура, реву, вспоминая потери. что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь, что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

ну и как мне простить тех, которые клялись беречь, и любить, и ценить. а потом уходили бесследно. я потом их пыталась искать среди тысячи плеч. и носила в себе эту боль, чтоб не знали, как скверно. 

по утрам просыпаться, не зная, зачем новый день. это жутко — с утра наливать чай в одну только кружку. или кофе. неважно. совсем никаких перемен. и никто — ни звонком, ни письмом — тишину не нарушит. 

ну и как объяснить это все? этот страх. эту боль. когда душу другим, а они так бессовестно — в клочья. я не знаю, за что так меня наказала любовь. я устала от боли. 
я, правда, хочу счастья. очень.

ММММ почему я сюда пишу только когда фигово или непонятно. Вот и сейчас как то странно. Не то что бы плохо. Я растерялась между книгами и снами. Да только все равно какая то пустота внутри, которую ничем не могу заткнуть. 

С Димой тож как то непонятно. Вроде как помирились, но чета не так как раньше. Наверно я опять зашла за тот предел, после которого все можно возвращать на свои места. Хотя я иногда забываюсь. Вот даже седня искала себе бейсболку и представляла, как летом буду гулять с Димоном и Артемом. Еще смеялась, что буду с рэперами в рэперской кепке. Хотя я не хочу летом в Дрокию......очень не хочу. Но не могу подвести бабушку. Я знаю, что когда приеду туда, очень сильно почувствую одиночество. Мда....

Самочувствие по прежнему ухудшается. Ко всему прочему добавились головные боли и головокружения. Это скорее всего изза нехватки воздуха.

Я села писать о том, что чувствую. Да только если бы я знала...Больно?Я не знаю. Если каждый раз сыпать соль на рану, то к этому можно привыкнуть....привыкнуть к жгучей боли. И она уже не покажется такой. Я чувствую что поступила правильно. Но в душе я понимаю...я жуткая собственница. И наверно вчера мне очень сильно помогло то, что я разозлилась. Сильно разозлилась. Первые моменты всегда важны. Они самые искренние. И вот после фразы:"Надо перестать общаться" последовало "я тоже об этом думал". Как когда то. На краю пропасти меня не успели ухватить за руку и я упала.(Да я блин поэт хренов!). Не имеет это все значения...ни прошлое, ни настоящее.  Сейчас моя жизнь будет состоять из снов, книг, учебы и маленьких радостей. Я буду согреваться, только не в чьем то тепле, а в иллюзиях. Это я благо умею. 7 лет все таки. 

Единственное что не успела извиниться. Раньше не умела извиняться. Но научилась. Извинится, за то что как разрушающая стихия ворвалась в жизнь и за мгновение ока изменила и разрушила жизнь. Ну и вообщем наверно и за все остальное.

 

И я все таки нашла цель для этого года. Я обещаю себе поправить свое хрупкое здоровье. Никто не догадывается как все серьезно. Никто кроме мамы...

На душе тепло от таких моментов. Когда у меня чувство, что у меня есть сестры)))Седня с Леной выползли на улицу. НА долго нас не хватило потому, что на улице жуткий мороз. Но так не хотелось идти домой. Мы сбросили куртки в комнате и устроились поудобней в коридоре на подоконнике. И не дом и не улица))Мы проторчали на этом подоконнике чуть ли не час, болтая обо всем. НУ в основном про парней и любовь(как без этого). А затем вернулись в комнату и, развалившись на кроватке, смотрели фильмец. Такие моменты не хочется забывать.

Я так давно не чувствовала себя так....спокойно, умиротворенно.

Завтра я уезжаю. И мне грустно. Несмотря на то, что это пожалуй самые мои скучные каникулы. Приехав сюда я осознала насколько я изменилась и насколько повзрослела. Останься я тут я бы скорее всего просто задохнулась бы. Но мне так жаль, что я оставляю здесь пару дорогих мне человек. Скорее всего это все женские штучки и к утру я соберусь. Просто я поняла, что каждый раз, когда я сажусь на поезд, выглядывая из окна, я задаюсь вопросом, а увижу ли я их снова. Жизнь переменчивая штука. Как оказалось ужастики, которыми нас пугали в детстве о том, что все мы разойдемся по жизни и каждому придется выживать в одиночку....оказались правдивыми. По крайней мере для меня они оказались правдой. Хотя я не одинока конечно....О да!!!Меня уже ждут в Нижнем)))Как же я соскучилась по Нижнему. Мда двоякое чувство конечно. Мда только я так могу. Минуту назад чуть ли не плакать, а теперь улыбаться на все 32.(хотя кому я вру???30 с половинкой)))))ЧТож жизнь переменчивая штука....ЧТо будет дальше увидим_)))

Я ожидала, что приеду домой и окунусь в гору воспоминаний. Я ожидала, что нахлынет поток боли. Я ожидала, что меня опечалит, что все мы стали совсем другими. Я столько всего плохого ожидала.....Когда шла к родителям Влада в гости ожидала, что нахлынет поток воспоминаний и мне будет хотя бы грустно. Как оказалось...я действительно больше его не люблю. Я спокойно сидела на диване,из его кружки, пила общаясь с его мамой. И увидев его со своей новой девушкой, даже поздоровалась. На пару секунд потеряла дар речи, потому, что не могла сообразить, что этот момент настал, а на душе все как стояло раньше, так и стоит. Удивительно.....мир не рухнул))))
Я в шоке. Зная себя....я в шоке, что нету этой грусти и воспоминаний. Я как будто приехала в гости...в чужую страну...в чужой город. И только пару человек остались родными.
Это радует. Я чувствую себя свободной))))

Хм...странные ощущения. Я не хочу ехать домой. Разве что к предкам ну и с Нэлей увидится. Я боюсь пройтись по улицам города и захлебнуться воспоминаниями...обо всем. О первом поцелуе, о счастливых и печальных моментах. Я боюсь измениться за эти 2 недели. Так много боюсь...Забавно то, что единственное чего я не боюсь, так это встретиться лицом к лицу с Владом. В случае чего, у меня вроде удар с правой не плохой.  Тем более у нас с Нэлей есть маленький запасной план, если вдруг что не так)))

Я хочу увидеть насколько я изменилась. Я хочу это чувствовать....Поэтому я постараюсь быть на высоте)

Ну а с Димой это отдельная тема. Как всегда на расстоянии мы притягиваемся друг к другу. Но при встрече....фиг знает как все будет на этот раз. Главное не натворить глупостей. А хотя я все равно в случае уеду...Эх Нижний я уже скучаю)

Давно не писала. Много чего произошло...но сейчас не об этом. 

1 ночи, тишина....и мы слушаем...........Любэ. Ахаха мы настолько суровы, что даже подпеваем.

Сессия задолбала. Прихожу домой еле живая. Вообще не знаю как до Нового Года все успеть!

Ахаха играть в 12 в снежки возле общаги ОХИРЕНО)))Приспичило с Юлькой за 15 минут до закрытия общаги играть в снежки. Завалились к Малышу и Качку))))Заставили бросить свой чаек и идти с нами)))Бесились как дети. Я на скользких сапогах хорошенько повалялась в снегу))))Приехал наш коменд Влад посмотрел, посмотрел и загнал нас в общагу))))А то так бы там пол ночи и провалялись в снегу)))Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ОБЩАГУ)

Только сейчас осознала.....Это же КАРМА!!!

Я чувствую слабой...Все эти песни, воспоминания...они отравляют...И как же все это банально. Я думала, я сильнее этого. У меня был план...я знала, что я делаю. И я знала, что я потеряю. Только...как теперь избавиться от ноющей боли в груди...?

Это наверно часть взросления...Понимать как много ты потерял. Я потеряла очень много. Дом, родителей, друзей...любимого. И я как израненный зверь, непонятно выживу или нет. Иногда мне кажется, что все замечательно. Но бывают дни, когда во сне меня догоняет прошлое. И все что строится по крупицам рушится за одну ночь. Мне стоило остаться там...Жить себе спокойно от зарплаты до зарплаты, деля радости и печали с человеком, которого я любила. И это останется одной из тех ошибок, о которых вспоминают через много лет. 

Я понимаю, что эта печаль навеена отстойной погодой за окном и моим самочувствием и тем, что девчонки поразъехались по домам, но все же ничего не могу с собой поделать. Я слишком привыкла греться от чужих рук. Теперь оставшись без них я мерзну......

Ну чтож я много порывалась написать. Но каждый раз что то удерживало.

Ну а сейчас хочу запечатлеть непонятный мне порыв.

   

 

Нужно сосредоточится на простом. Дышать, есть, спать, учиться...Нужно раствориться в повседневности. Забить голову учебой, книгами и сериалами, чтобы не чувствовать пустоту. Она как тень....Всепоглощающая, беспощадная. Настигает в самые неожиданные моменты. И в эти моменты хочется выть на луну, кричать и бить посуду. Удивительно, что чем мне херовее и чем сильнее я хочу крушить, орать и ломать, тем спокойнее становлюсь снаружи. И никто не в курсе, что ходит рядом с бомбой замедленного действия. И когда нибудь все польется через край....Столько вопросов роятся в голове. Словно мне 30 и у меня кризис среднего возраста)))) Я знаю Кира бы мне сейчас сказал:" Сестренка держись, ты сильная!". И меня это пугает....Пугает, что я железобетонная, черствая, циничная. В кого же я превращусь в конечном итоге?Время покажет.....

Этот день был долгим))))Но прекрасным....На улице было солнце!И я даже не готовясь к паре по истории в результате получила 5)))Ахахах я мего крута и скромна)))НА физре наржались на кривлялись и набегались навалялись....Я даже не думала, что могу веселиться как ребенок....Спасибо НАське. Я самый счастливый человек))) А еще я завтра еду в Москву)))Ура ура......Есиб еще Влад( из общаги) не шлялся к нам в комнату...Задолбал...придурок....Невезет мне на Владов)))

Черт!И почему же у меня такое хорошее настроение. Еще позавчера я ходила без лица, а сегодня улыбаюсь на все 32)))

Позавчера я послушалась совета Киры и удалила Влада из друзей со всеми его сопливыми фоточками)))))(Ахаха я Зло!). И мир изменился.))) Вчера целый день угробила на Введение в специальность и Матан (штоб им!). Мне даже понравилось. Черт возьми мне нравитя учиться в политехе)))) Это блин интересно))) И нас не грузят как в Молдове. Я блин иду в универ с удовольствием! Потому что у меня ахиренная группа и прикольные преподы. И даже когда трудно я знаю что меня всегда поддержут. Ахахах политех - лучше всех!

Вчера после того как я завершила свою работу над семинаром по Введению в специальность мы давай с соседками убираться в комнате. Нас вчера чета поперло, убирались как психи. ТАнцевали, прыгали. Прибежал Влад с 6 этаже (он прямо под нами живет) сказал, что над ним живет стадо веселых слонов)))))Начал уговаривать, чтобы мы ему че нить приготовили. Потом мы как дуры в пижамах пошли выбрасывать мусор на улицу( при температуре -4). Набегались....Испугали парня в лифте))) Так вчера устала, даже не помню как вырубилась))) Щас сижу пиво пью сотрю сериал. Девок нету.......тишина. На улице солнышко, несмотря на мороз. Любуюсь видом из окна....кайф.

О Боже мой!!!Если даже такой приличный парень как Влад уже через месяц нашел себе юбку, то я не знаю как верить парням)))Я не хочу писать здесь про свои переживания по этому поводу. Скажу лишь, что ожидала что это меня немного меньше коснется. Но я как всегда переоцениваю себя и недооцениваю отношения. Я выдержу и смирюсь. Выбора у меня нету. Только бы прекратили сниться эти сны. Иначе они меня доканают. Отвлекаюсь в книгах и игре на гитаре. НА улице погода осенняя. Удивительно, что эта погода наоборот поднимает мое настроение. В следующие выходные поеду в Москву к маме. Не дождусь уже. Всего 5 дней. Приползу к маме, а она уже будем меня собирать заново)))Интересно как это будет. Для других это обычная ситуация. Дочка, которую бросил очередной парень приходит жаловаться маме. И мама ее успокаивает, говорит что все будет хорошо и что на ее пути еще будут 1000 таких. А дочка говорит, что таких как он больше не будет. Только вот для нас с мамой это будет впервые)))

Я стараюсь быть хорошей. Я понимаю. Все понимаю. Так лучше. Так надо. Но эта ситуация, напоминает плохой анекдот))) Почему она? Уже второй раз она после меня успокаивает и утешает моих бывших парней. Как сказала Лена: ТЫ их значит воспитываешь, приручаешь, а она пользуется. На Влада я не злюсь, хотя должна.(Только 1 прошел, а он уже себе нашел девушку. Мне казалось он другой. НУ что ж я ошибалась). Интересно, что будет если я на Новый год приеду? Она займет мое место в компании?Или мне так же будут рады на хате? И как это вообще будет? А она там тоже будет? Или все мои друзья были приложением к Владу? Много вопросов... Еще позавчера, я бы не смогла произнести ни один из них без слез. Но это было вчера. Сегодня что то во мне изменилось. Нет я пока еще не могу его отпустить. Пока что нет...Пока меня мучают воспоминания и нелепые мысли.(Я не буду перечислять какие, да бы не расстраиваться и не казаться глупой). Когда то меня перестанут мучить эти сны, и тогда я возрожусь из пепла)) Сейчас я улыбаюсь. Старенькие песенки из детства греют душу(Вспоминаю садик и нашу компашку: Кира, Ира, Димон, Макс, Кати))). Все же замечательную я прожила жизнь. Есть что вспоминать.

Мы с Леной немного украсили сегодня комнату. Стало намного уютнее. Все же мне с ней лучше, чем с Юлькой. 

Завтра я буду вешаться. На следующую неделю дофига домашки. Особенно по инглишу на понедельник. Еще блин эта неделя контрольная. И я не здала в четверг матан. Где веревка, где мыло. НУ что ж, как говорит Наська: Похер, прорвемся! либо Похуй пляшем! Как же я люблю своих одногруппников. Особенно Юлю, Настюху и Тоху. С ними пары пролетают весело и незаметно. Надо бы спать ложиться. Лишь бы сны не снились.

Это просто жесть)Ну угораздило меня,,,,НУ как?!Я ж веду себя как монашка...Вчера блин Влад этот придурошный прицепился.Седня блин только с пятого раза блин свалил.Раз пять его посылала.Вообще наглый. Думала что отвязалась. Так он кароче с Вовой приперлись часов в 8. И ни в какую я блин сижу по скайпу разговариваю, а он меня дергает, щекочет, ноут закрывает.Думала убью. Потом не выдержала, свалила в комнату к Оле. Они тут с Юлей Леной Вовой и Владом устроили войнушку по обмазыванию глиной. А я так хорошо у Оли посидела, чайку с нутелой поела. Они кароче с девками там чет переборщили и девочки их прогнали. Потом они пришли извинились. Но Влад меня достал и я прямым текстом сказала чтоб валили. Немного страшно потому, что Юля с Леной завтра и все выходные работать будут, а я дома одна остаюсь.

С Димой седня наконец-то болтала. Хоть кому то интересно что со мной происходит))))А вообще вот три человека с которыми я прям сильно в нете общаюсь это Кира, Дима и Нэля. Кстати о Нэле. Так блин жалко что я далеко. Она так переживает.Прям седня ее обнять хотелось.

Седня на лекции психодиагностики чуть не уснула)))Не потмоу что лекция была скучная. Просто вчера плохо спала)))А уже на практику себе колы купила(в ней есть кофеин), и понеслась. Смотрели кино про социальное значение человеческого лица. Ну вообщем про невербальное общение, ложь и улыбку. Наржались, рожи корчили.

Как же мне нравится этот город))))Я прямо не могу нарадоваться. Сегодня после пар ездила в 1 корпус, который находится на набережной. А после гуляла по Покре)И как всегда не смогла пройти мимо Дирижабля)Купила себе две новых книжки.....Джером Д. Сэлинджер - Над пропастью во ржи и сборник рассказов Рэя Брэдбери - Лекарство от меланхолии))))У меня уже отдельный ящик для книг))))Сегодня закончила читать Марка Леви - Между небом и землей))))О крутая книжка. Я когда ее читала все время вспоминала наши разговоры с Димой на счет того, что важно не забывать свои мечты. Важно мечтать. Офигенная книжка. Я ее наверно потом перечитаю и растощу на цитаты)))Слушаю старую песню...Noize - Ctrl+Alt+Delete)))Охохох...Блин на завтра дофига по истории делать, а мне так лень....может позже)))Мне не хватает пеших прогулок)Охота с кем то гулять обсуждать че нить. Но именно с кем то кто меня понимает. А то с Леной мне не интересно гулять....вечно куда то тащит....У нас разные характеры, совершенно...Даже с Юлей мне легче.

Итак, я спрятала старые записи)))Начнем с начала)))Без всех этих соплей )))Итак я сижу в темноте(потому, что Юляша спит), пью пиво с рыбкой)))))В среду иду пупок прокалывать)Уху!Прям в 10 утра иду)))До пар....Вот мне весло будет на последней паре физ-ры, когда пройдет анестезия и придется качать пресс)))))А я еще с прошлой физ-ры свалила, поэтому придется бегать в два раза больше)НУ я не ищу легких путей)

Наконец-то начали выходить все мои сериалы, и я не могу нарадоваться)))Сижу и умиляюсь)))

В наушниках играет классная песня и меня прет))Как же мне нравится этот город!!!!!Очень скучаю по пацанам)Особенно поп подколам Димона)Кстати о Димонах))Чета Дима Морошан давно не заходил в одноклассники. Аш прям не хватает его) Лан пойду ка я сотреть очередной сериал)))

Ну и погодка...ТУман, дожди, серость...Я превращаюсь в медведя, который вот вот впадет в спячку. Главное завтра все успеть. С утра съезжу на Московский вокзал, куплю билет на четверг. Наконец-то поеду к маме. Как приеду потащусь с Блей в ленту))Это неугомонное чудо задолбало меня со своим соком по скидке)))А еще я очень хочу успеть в 4 на презентацию книги. Правда я почти не знаю куда ехать, но это для меня не проблема. 2Gis мне в помощь)Ну а вечером бы еще успеть сделать инглишь) Сто лет не писала инглишь. Кстати о Юле. У нее в следующую пятницу день Варенья. Надо не забыть из Москвы притащить платье. А то там туса намечается. На хате у ее подружке, а потом в клуб. Жду не дождусь. Хочу танцевать. День первака я пропускаю, из-за поездки к маме, но фиг с ним. Лучше съезжу, отдохну от общаги, притащу остальные вещи, цветочков навезу.
Кое-кто забыл, что у него девушка была.Кое-кому с такой легкостью дался этот разрыв. Я бы даже не удивилась, если бы у кое-кого девушка в ближайшее время появилась. Ну а мне пока еще больно...Пока еще...

Я растворяюсь в книгах...и музыке...удивительно, что книги прямо в тему попадаются. Сегодня дочитала Франсуаза Саган - Смутная улыбка. Я же ее три раза начинала и бросала. Хотя книжонка то маленькая. И страницы там толстые такие плотные. А сейчас, прямо растворилась. Безумно она мне понравилась. Когда- то перечитаю. Она такая прямо...удивительная....и странная. Такое нужно читать осенью, когда на душе печаль. Хотя, когда на душе печаль нужно читать что-то что подбодрит, а не наоборот. Но это не важно. Мне было тепло от этой книги. И я потерялась во времени и пространстве

                               .

Офигеть...Столько эмоций от 7 минут разговора. Вопрос в том хороших эмоций или плохих?Я ему полностью доверяю и фиг с теми телками))) Просто странное чувство,что человек изменился. И чувство, что я сама варюсь в собственных этих переживаниях, скучаниях....Может и мне измениться?

Ух ну и выходные выдались...Хотя единственное что я планировала на эти выходные, это торчать в общаге, делая гребаное древо понятий для русского. Но судьба решила по другому)))Итак в пятницу Юля потащила меня в Мещеры(это маза фака аш за мостом, на другом конце города, в полной ж*пе). ТАм на хате собрались я, Юля, ДАниил, Денис, Аня, Катя, Маша и Дима(самый старший и первый кто напился и пошел спать). МЫ вообщем мешали все алкогольные напитки, которые имелись в наличии(о чем я очень сильно жалела на следующий день), а потом играли в твистер и мафию. Когда я посмотрела на часы было 2, так что деваться мне было некуда, так что мы все там торчали до 7 утра))Не скажу, что было прям так весело))В основном я ржала с Юли, которая в 3 часа ночи звонила знакомым и рассказывала им истории из жизни(бедные люди).Где то к 3 я заснула на кресло качалке на балконе под пледом.
Как же мне было хреново на следующий день, не описать словами. НАдо запомнить на будущее не мешать 100 летний виски с пивом и шампанским. Что мне больше всего понравилось, так это вид, который открывался с 11 этажа)) В субботу меня Лена потащила на Минино. Погуляли по набережной, безумно красиво...А вокруг парочки с детьми, люди с собаками...Это место где я хочу жить и растить своих детей! У меня будет небольшая уютная квартира и собака. По выходным мы всей семьей будем гулять по набережной.Эх, каждый раз когда об этом думаю представляю в голове Влада...Печально...
Сегодня были с Леной на Пакре на флэшмобе Free Hugs. Ух весело было))))Настроенеи хорошее было обеспеченно всем)))Ну а сейчас я наверно пойду что-то готовить, а потом сяду за инглишь и русский)))

Эх у меня опять грустное настроение. Кажется я заболеваю. У меня температура. Волнуюсь на счет завтра. Это так круто!Впервые в истории универа, практика начинается с первого курса.(причем со второй недели!). Завтра всей группой едем на инструктаж. Я волнуюсь потому, что меня могут и не взять. Ведь у меня нету еще студака, да и паспорта российского нету. Но преподаватель по введению в профессию сказал все таки поехать со всеми,а он уже попытается договориться. Я очень хочу и надеюсь, что меня возьмут. Завтра еще если нас не долго задержат на инструктаже, то буду кататься по городу искать мои документы. На выходные грандиозные планы. Я кажется нашла себе подругу. Так вот с Юлей в пятницу идем отрываться. ЕСли все получится, то пойдем с группой тд-2 в клуб, а потом гулять. Скорее всего я ночевать в пятницу в общаге не буду. А в воскресенье с Леной наверно пойду на флэшмоб)))Хоть это радует. Седня прогуляла 3 пары(физ-ру, и две истории). Ладно пойду наверно книжку почитаю...

Мне нужно хоть что нибудь...Хоть пару слов. Хоть один несчастный, гребанный смайлик. Я выдержу все что угодно если буду знать, что это не напрасно. Плевать мне на всех парней, что в общаге, что в универе. Мне плевать! Только знать бы, что я нужна....Все что мне нужно это\"Привет Настя как дела?\". С тех пор как я уехала, я потеряла кусочек души. И никто, никто не может этот кусочек вернуть, кроме Влада. Но создается такое впечатление, что он поставил на мне крест. ТАкой большой жирный. Не так я себе это представляла...Не думала что сама буду все это переживать. Казалось бы 3 года...это же целая вечность...Когда я уъезжала я подумала что все распадется. Но я думала все из-за меня распадется. Из-за того, что у меня появятся новые друзья, новая жизнь. Да у меня есть новая жизнь, новые друзья, но я хочу делиться этим с ним. И несмотря на усердные попытки Лены таскать меня в 55 и 54 комнаты, и несмотря на Нэлины советы о том как мне было бы легче если бы я попыталась бы забыться в веселье и чем нить еще - я уверенна в том что смогу...Сейчас я здесь среди кучи всего...мне есть куда пойти...Но мне это НАХЕР не нужно без него!

Чтож первые пары ниче так. Мне даже понравилось)))2 пары высшей математики и пара введения в проффесию. После пар позвонил Дима предложил встретится, провести инструктаж)))НУ потмо предложил сходить в кино. Ух и неловко же мне было, но с другой стороны я его своими вопросами задолбала, так что согласилась. Поехали в Фантастику. Пока ждали сеанса пошли на часик в бильярд....В памяти сразу всплыли старые картины, когда ходили в Бункер в бильярд, дома даж уютнее(наверно потому что все свои, родные). Вообщем потусовались мы час в бильярде и пошли на киношку. Перси Джексон и Море чудовищ оказался не очень(первая часть мне больше нравится). Зато когда были в бильярде такую лапочку видела. Маленький мальчик с белыми кучерявыми волосами (как Владик на детской фотке)). Он так смешно следил за игрой.

Чуть позже (точнее часам к 10), мы с Леной решили сходить за булочками к чаю.....и уехали за шаурмой, на другой конец города))))Да маза фака мы перли ночью с шаурмой через парк. А потом еще пришли домой и пили чай со сладеньким (ма Жиробасы!). Ура завтра только к 3 паре!

Эта песня....Эта песня царапает мою душу...Рвет ее на части. Demi Lovato - Heart by Heart. Казалось бы новый город, новая жизнь, новый мир. Только вот сердцу не прикажешь...Не смотря на сила моего характера и не смотря на то, что с самого начала знала что я уеду, я скучаю по нему. Он мне снится, он мне видится, он мне кажется. Во мне борются разум и сердце. Я понимаю, что он был прав, когда говорил, что закончив универ я не вернусь туда, а он закончив там, останется там...И даже если мы продержимся какое то время, это будет жестоко по отношению к нам обоим. Даже если я буду приезжать на каникулы - это будет боль, в чистом виде. Мы будем появляться в жизни друг друга на пару недель, а исчезать на "вечность"...

9 дней...Сегодня ночью приезжает отчим. Хоть не одна буду ехать. Так что сумки можно забить до отказа. Но вот что удивительно, чем меньше мне остается до отъезда, тем дальше от меня Влад. Наверно защитная реакция. Я его понимаю. Просто и так трудно, а теперь я чувствую себя еще и одиноко. И сколько бы я не повторяла ему, что его друзья останутся рядом(максимум в 2 часах езды), все равно он тянется больше к ним. И сейчас за 9 дней до моего отъезда, я чувствую себя необычайно далеко от него(словно на другой стороне земного шара). Ладно не будем о грустном. Я сижу в wi-fi, погода замечательная (хотя немного прохладно). Но я немног подустала от солнца(Даже не верится...))). Я все никак не начну собираться....