Новый вопрос самоопределения — где мой дом?

Я рассматриваю перспективы дальнейшего развития. Думаю над тем, куда мне поехать. Но никак не могу найти то место, где хочу жить.

Стоит мне чего-то захотеть — и я могу это получить. Я хотела в Днепр — поехала в Днепр. Хотела в Киев — получила Киев. Хотела работу журналиста-психолога — есть. 

Следующий вопрос — куда дальше стремиться?

В моем родном городе я не хочу оставаться. Я всю жизнь здесь прожила, но никогда не чувствовала себя здесь дома. Меня здесь ничего не держит, ничего не нравится.

Мне нравится Днепр. Но и там как-то пусто, там тоже нет того, что бы меня держало и заставляло стремиться. Да и Киев мне не понравился. Да, там больше перспектив. Но в современном мире удаленной работы это уже не актуально.

В моей голове крутятся: Днепр, Киев, Москва, Краков, Прага или даже Будва. Но я никуда не хочу достаточно сильно. Я вроде понимаю, что надо куда-то ехать. Но не могу этого в меру сильно захотеть. Будто у меня нет стимула. Будто у меня нет магнита или якоря. Потому что зачем?

Ну да, хорошее место, более обеспеченная жизнь. Но я чертовски не в состоянии найти счастье в деньгах. Мне хорошо здесь и сейчас. У меня есть планы касательно моего карьерного роста. Но город — это проблема.

Это реально проблема. Потому что, пока я никуда не захочу, я никуда не перееду. А я не знаю, зачем мне туда нужно.

У меня такое чувство, будто я странница без дома.

У меня есть квартира. Но она не держит — ее можно продать в любой момент или даже просто оставить.

У меня есть ребенок. Но он часть меня. Он пойдет за мной туда, куда я отправлюсь.

У меня есть родители. Но пуповина разорвана. И они смогут справиться и без меня.

Так что же является моим якорем, который даст мне возможность где-то осесть или хотя бы куда-то стремиться? Почему просто прекрасного города недостаточно, чтобы туда хотеть? Почему мне не нужно горы всего для счастья?

Мне нравится моя жизнь. Она несовершенна. В ней многого нет. Но в ней есть то, что мне нужно.

Проблема в том, что мне не нужны бриллианты, бассейны и счет в швейцарском банке. Проблема в том, что я этого всего не получу, если не захочу. А я не вижу причин этого хотеть, не вижу в этом счастья. Я честно пыталась найти причины нуждаться в роскоши. Потому что если не хотеть, то и не получишь. Но в конечном счете я поняла, что я не могу этого хотеть, так как не вижу в этом достаточно веских причин.

В деньгах для меня тоже нет якоря. Есть они или нет — для меня ничего не поменяется. Я как была собой, так и останусь.

Для меня важно, чтобы я крепко стояла на своих двоих. Чтобы я могла обеспечить себя и ребенка. Чтобы у меня была уверенность в своих силах и понимание, что я всегда выкручусь, что у меня есть перспективы.

А роскошь это не перспективы — это капризы.

И вроде кажется, что если все устраивает, то проблемы нет. Но не все устраивает. Я не хочу жить в родном городе. Мне здесь не нравится,мне здесь пусто. Я могу в любой момент переехать в Днепр. Но зачем? Что поменяется? Только декорации за окном. Ну и смысл тогда платить только за декорации? Вот и появляется вопрос дома.

Я чертовски не представляю, куда мне ехать и где жить. Я не знаю, что мой якорь. Что?

Что станет тем, из-за чего я хочу остаться? Что это может быть, если все, что мне нужно, у меня есть?

Я хочу переехать. Но не знаю, куда. А самолет, который не знает, куда летит, никуда не прилетит.

Вот в чем моя проблема. У меня нет дома.

"Ты вся моя жизнь" - так говорят в фильмах. А еще порой так говорят люди. И я так когда-то говорила. Теперь я не помню, что я тогда чувствовала. Как я могла это чувствовать. Когда любовь была смыслом всей моей жизни. Когда человек был смыслом жизни.

Это время прошло. И уже давно смысл мой жизни - это жизнь. Я уже не представляю, что нужно чувствовать, чтобы так сказать. Как можно вообще сводить смысл жизни к человеку? Человек - это всегда переменная. Сегодня есть, завтра - нет. Что-то совсем недолговечное и зыбкое.

Когда ты это понимаешь, можно ли снова почувствовать вот то благоговение? Стоят ли эти чувства и отношения того, чтобы это вообще испытывать? Стоят ли они того, если придется заплатить своей свободой, своим хорошим настроением и своим счастьем? Ведь никто не дает гарантий, что все будет хорошо.

Я давно ничего подобного не чувствовала. Могу ли я еще это чувствовать? Я не нахожу в себе даже отголоска. Я даже не помню, как это. Ценность человеческих отношений упала на самое дно. И не мудрено. Ведь единственное, чем я владею - это я и моя собственная жизнь. А в другом человеке никогда не будешь уверен. Ни в нем, ни в своих чувствах к нему.

Да и эмоции эти, они очень временны. Они есть тогда, когда нет совместной жизни. Но в быту их не сохранить. И это нормально. Либо не жить вместе и постоянно держать ситуацию накаленной, либо жить вместе - и однажды все приестся.

Так зачем тогда? Зачем вообще нужно жить с человеком? Какие такие потребности может удовлетворить человек? Что мне может дать человек, чего не могу дать я сама себе? Надежность, опору, защиту? Это у меня есть, это я нашла в себе. Я себе больше доверяю, чем другим людям. Секс? Ну, самоудовлетворение тоже ничего так вариант, не имеет смысла искать для утех другого человека, если я сама могу удовлетворить себя лучше, чем другой. Ради денег? Прошло то время, когда я была зависимой и мне нужна была финансовая поддержка. Я сама себя обеспечиваю и у меня все хорошо. Ради того, чтобы переложить ответственность? Никогда не бежала от ответственности. Чувство ответственности за свою жизнь дает мне ощущение свободы, ведь я понимаю, что сама отвечаю за все. Комплименты, нежность, забота? Ну, я и так слишком самовлюбленная и довольна собой. Мне не нужно, чтобы кто-то это подтверждал. 

Так зачем мне тогда человек?

Мне не нужно. Не представляю себя в отношениях. Они не нужны мне, не вижу в них смысла и нужды.

У меня есть я и все, что мне нужно. А если чего-то нет - так скоро будет. У меня есть любимая работа, дело, которым я увлечена и занимаюсь им большую часть суток. Мне некогда скучать, мне даже некогда заниматься уборкой. Сейчас вспоминаю, как я раньше греблась по дому, готовила еду и гладила занавески. Сейчас мне плевать на занавески, еду проще купить, а уборка раз в неделю, чтобы совсем не засраться. И это кайф - когда у тебя есть чем заняться, и все эти бытовые дела становятся такой несущественной мелочью.

Возможно, не хотеть отношений - это неправильно. Многие со мной не согласятся. Но это их дело. Возможно, я так к этому отношусь из-за определенного прошлого опыта. Возможно, не будь у меня этого опыта, я бы все так же видела смысл жизни в любви и человеке. Но именно из-за этого опыта я стала такой. И я очень этому рада. Потому что это лучше, чем лить слезы и сопли по тому, кому это нахер не надо. Это лучше, чем быть вечно унылой девочкой - пустой и сконцентрированной на другом.

Мне хорошо. А если мне хорошо, значит, это правильно. Для меня - правильно.

Я не буду загадывать, что будет дальше. Как я изменюсь и что со мной будет. Может, я однажды снова почувствую, а, может и нет. Меня не печалит ни один вариант. Потому что я в любом случае сделаю то, что лучше для меня и в чем мне будет хорошо.

Я свое уже отстрадала и отныла. И тут нечем гордиться. Скорее наоборот. Теперь мне этого не надо. И я знаю, как сделать так, чтобы не испытывать негативные эмоции. Я знаю, что можно выбирать, что чувствовать. Все можно выбирать.

В любых обстоятельствах выбирай то, что лучше для тебя)) Вот она - формула счастья.) Это моя правда.

З.Ы. Посмотрела фильм с такой вот яркой киношной любовью и слегка оторопела от того, что не помню таких чувств и что вообще все это довольно глупо. Хе-хе фильмы такую тошнотворно-сладкую картинку рисуют.

Всякие такие картинные признания в любви и вечности я тоже слышала. Но человек всегда выбирает в первую очередь себя. И это правильно. Как там говорится? "В большом открытом сердце всегда кем-то насрано")) Единственные отношения, которые мне нравятся - это общение. Просто разговоры. Вот для чего нужны люди. Можно узнать что-то новое, иначе взглянуть на вещи, расширить свой кругозор. Общаться интересно. А вот все остальные форматы отношений - созависимые, а тому убыточные и бессмысленные. А общаться - это прикольно, это мне нравится.

Весной мне пахнет летом, а осенью — зимой. У весны и осени нет своего характерного запаха. Они, как полутона, невыразительны.

Я видела человека, излучающего мегатонны энергии.

Я видела собаку с добрыми глазами.

И кошку с усами Гитлера.

Я видела женщину с отпечатком некромантии на лице, но со светом внутри.

И видела невинных в клоаке денег и зависти.

Я видела дерево, которое не обхватить и которое помнит две прошлые войны.

Видела трупы, которые во лбы целуют люди с пустыми глазами.

Я видела вереницу зомби, пахнущих мясом и луком.

Я видела чёрный дым, уходящий в синее небо и закрывающий частокол высоток.

Видела прыгающего ворона. Просто прыгающего. Как ребёнок на скакалке.

Видела пса с расцветкой тигра и глазами человека.

Я видела фурию с желчью вместо души.

Видела белое брюхо самолета прямо над своей головой.

И видела в метро парня с лицом Андриана Келлинга.

И другого у машины с лицом Рестана Эльбруска.

И черты Варкуса Остина в лице парня с красным галстуком в бизнес-квартале.

Я видела чужих людей со знакомыми чертами.

Я видела то, что не произошло и что потом произошло.

За этот месяц я видела много чего удивительного. И это только месяц. Дальше— больше.

Здравствуй, дорогая Мэри! Ещё листва не опала, но в воздухе уже пахнет зимой. Знаешь, таким сказочным предчувствием, морозными дуновениями, рождественскими желаниями.

Знаешь, Мэри, когда-то мне было совершенно понятно, что такое любовь. А теперь всё так многозначно и непонятно.

Считается ли любовь любовью, если ты моментами ненавидишь человека? Если он порой тебя положительно раздражает? Если ты даже не представляешь, что это за человек? А если он тебя разочаровал? Есть ли путь из разочарования обратно? Разочарование — приговор, или просто очередной виток в формировании отношения? Считается ли любовь любовью, если ты всё ещё хочешь прикоснуться к человеку, но не хочешь с ним связывать свою жизнь, потому что разочарована в нём? Считается ли разочарование разочарованием, если оно не приносит страданий и боли? Считается ли любовь любовью, если ты можешь смотреть в будущее, в котором нет Того человека?

Любовь — не приговор? Можно любить и не быть обречённым? Любовь ли это?

Большое количество вопросов, Мэри. И ответов нет. И ответ один — я вольна чувствовать то, что чувствую, и выбирать то, что я хочу выбирать.

А я знаю, чего хочу. Хочу любви, любимого дела, интересной жизни, самореализации, впечатлений, восторга, интереса, наслаждения от жизни.

Эх, Крылатка, пляши, пляши! :-)

P.S. Прости, Тайлер, кажется, что-то пошло не так.

Меня все ещё поражает то, что... неужели я действительно так сильно ошиблась в человеке? Неужели?! Это поражает, честное слово! Неужели собственная призма восприятия и какая-то подсознательная хрень во мне настолько сильна, что даже предполагая ошибочность своих суждений, я всё равно продолжаю считать, что не ошиблась? Это безумие какое-то.

Это не проблема. Это всего лишь чертовски странно.

Нет, ну, понятно, что не странно, что психология как раз так и работает, и всё закономерно. Но всё равно в собственном ощущении это странно.

Как бы там ни было, но всё было прекрасно. Действительно, прекрасно. Честное слово, я просто восхищаюсь теми чувствами и эмоциями, теми мыслями и картинами в воображении, теми решениями, которые я принимала. Тем отчаянием, и надеждой, и верой. Это было похоже на свободный полёт со взлётами и падениями.

Сейчас я будто наблюдаю за собой и своим прошлым со стороны. И мне нравится эта история. Она чувственная и эмоциональная, она красивая. И мне нравится, как я из неё вышла, чему научилась, к чему пришла.

Жизнь, как книга — читай и делай выводы. Получай наслаждение от процесса чтения, смотри между строк и гадай, как в дальнейшем сложится судьба главного героя. С той лишь разницей, что ты можешь повлиять на выбор и решения ГГ, как автор истории, шепнув ему подсказки. Называется "почувствуй себя богом, создателем собственной жизни".

Нет, богом не для кого-то, а для себя. И тут суть не в каком-то величии, превосходстве и нарциссизме. А в осознании ответственности за собственную жизнь, за то, что всё окружающее — результат твоих собственных поступков. Постулат от Ялома под названием "преодолей свой кризис бытия".

Мне нравится экзистенциализм в психологии. Я пришла к выводу, что все остальные направления — суть лечение симптомов. Это как пить обезболивающее при проводной язве, вместо того, чтобы сделать операцию и излечить первопричину. Так работает всё — от гештальта до психоанализа. Даже фрейдизм направлен на лечение симптоматики. Какая к чертям разница, что там было в дестве и какие травмы остались? Ну, разберёшься ты с этим и что дальше? Эффекта хватает лишь на время, а потом вылезает какая-то новая хрень.

Лечение лежит в изменении мировоззрения, в изменении отношения. И тут не важно ни твоё детство, ни родители, ни прошлое, ни кесарево сечение, ни что-либо другое. Меняется мировоззрение — и меняется отношение ко всем этим проблемам. И проблем просто не становится в восприятии. И по такому пути ведёт именно экзистенциализм.

Безусловно, это не апогей развития и не панацея. Но это что-то, по моему мнению, наиболее разумное и приемлимое. И то, что действительно меняет человека, а не просто заглушает боль. Это освобождение.

И нет, я не пришла к своим выводам через экзистенциализм. Я сначала пришла к этим выводам собственным опытным путём, и лишь потом нашла их отражение в работах Ялома, Лэнгле, Фромма и других.

Возможно, я повоторяюсь. Но, честное слово, не очень помню, что я уже и где говорила.

Так что...ответственность — не ограничение, а обратная сторона свободы, если знаешь, что с ней делать.

Признаться честно, мне страшно. Тревожно. Это не тот страх, от которого трясутся поджилки. А тот, от которого пальцами теребишь и губы покусываешь. Страшно не потому, что что-то плохое. А потому, что новое.

Я знаю, что не вернусь. В этот город, в эту старую жизнь, в старую себя. А так, как придётся жить, я никогда не жила. Вот тот самый поворот гоночного трека, в который влетает мой спорткар. Неизвестно, что там. Да чего я вру? Конечно, известно. Мне известно. Как бы там ни было, это всё равно новое. Стать тем, кем ты можешь стать. Жить так, как не жил. Встретить того, кого не встречал. Делать то, что не делал. Порвать с прошлым и переехать в город, где ни одна улица меня не знает.

Драматизирую.

Никита, чёрт, ты настолько въелся в мой мозг, что даже сейчас, в такие моменты, когда тобой в моём сознании и не пахнет, всё равно твой голос ехидно комментирует мои высказывания. О да, ты бы сказал на это всё что-то типа "драматизируешь" или "не пойму зачем так драматизировать". И твой голос всегда критикует. Что совсем не странно, ведь хорошее я от тебя видела только 4 месяца, а остальные 6 лет преимущественно критика да игнор. Вот скажи мне, дорогуша, и нахрен мне это нужно? (я прекрасно осознаю, что критикующий Никита, как впрочем и любой другой, существует только в моём воображении, поэтому данное обращение скорее к тому внутреннему комментатору. Настоящего человека я никогда не знала и к нему в принципе претензий нет).

Да, драматизирую. Чувствую. Боюсь. Надеюсь. Ожидаю. Переживаю. Радуюсь. И всё прочее.

Но кое-что из старой жизни я бы с собой прихватила. Своих сестрёнок.

Лёля, детка, держись со мной. Ты для меня - нечто очень ценное.

— Почему для тебя любовь так важна?

— Это единственное, что толкает человека совершать невозможное.

— Но а как же страсть, любимое дело, путешествия, идея?

(снисходительно улыбается):

— Как только что-то значительно пойдёт не так, как только на кону будет стоять всё или даже жизнь, человек откажется и от дела, и от страсти, и даже от идеи. Но не от любви. Если эта любовь истинна и сильна. Не от человека, в котором для тебя сконцентрирован мир. Ради этого человека ты пойдёшь на всё, сделаешь невозможное, откажешься от всего, свернёшь горы, пересечёшь миры...

Как ни примечательно, именно из-за любви наш инстинкт самосохранения помалкивает. Именно любовь толкает нас к безумию с точки зрения эволюции. Но как раз это и является самым мощным рычагом, который приводит нас к развитию. Мы готовы умереть ради любви, и именно поэтому, ради любви, мы выживаем. Вопреки всему.

"— Неужели ты готов отдать всё ради человека?

— А зачем ещё отдавать всё, как не ради человека? Всё на свете можно заменить чем-нибудь другим, только не человека... Это непревзойдённое сочетание личностей...

Горы можно заменить другими горами, реки — другими реками, моря — другими морями. Можно построить новый дом, заняться новым делом, потерять деньги и заработать их снова. Но нельзя заменить человека.

Не каждый человек одинаково ценен. Кто-то приходит и уходит, и не оставляет за собой следов. Но иногда может повезти встретить своего человека. Того, с кем ты меняешься, становишься другим, тем, кем можешь стать, но не станешь без него. И он тоже меняется, становится другим с тобой. И этот прекрасный танец двух душ рождает новое существо, разделённое на две сущности, каждая из которых была бы не законченной, если бы не встретила своё дополнение. И такой человек безусловно стоит всего.

Я снова заработаю деньги, отстрою дом, посажу дерево. Но всё это не имеет смысла, всё это неполноценно, если рядом со мной нет моего человека. Его не найти в другом, не создать заново, не заменить. Не заменить наше уникальное сочетание личностей.

Поэтому я готов рисковать, готов умереть, я лишусь всего, чтобы отыскать своего человека. А потом... приобрету всё заново. И мы построим наш новый мир."

Сколько лет не живи, сколько раз не обманись, сколько раз не получи граблями по лбу, а наивные дети остаются наивными детьми.

Это я о себе. Вроде 26-ой год разменяла, давно живу сама, вышла замуж, развелась, сына веду во второй класс... А всё это хрень. Опыта достаточно, а мозгов не прибавляет.

Нет, тут я не критикую свои умственные способности. Я пытаюсь сказать, что несмотря на то, что жизнь меня несколько раз знатно поимела, я всё равно остаюсь наивной. Я всё равно продолжаю искать лучшее в людях, верить, что оно в них есть. Я не умею держать язык за зубами и молчать о своей жизни. Просто не понимаю, зачем? Ну как можно информацией о моей жизни воспользоваться против меня? А, главное, зачем?

Но нет. Люди почему-то и находят, зачем, и пользуются.

Не сказала бы, что я попадаю в проблемы особо. Но первое время обязательно ведусь. Вижу, конечно, что там манипуляция, но все равно ведусь, лелея мысль "а вдруг человек все равно хорошего хочет?"

Ну это же смешно, ей богу! Сколько можно верить в то, что люди не хотят никому причинить вреда? Что уважают чужую свободу и право выбора? Я не говорю за всех. Но, блин, я никак не научусь никому не верить.

Но я и не хочу. Не хочу становиться недоверчивой, колючей, замкнутой. Феее! Это как... носить корсет. Я даже лифчик не ношу, потому что неудобно, он же жёсткий. А тут такое. Да ну нафиг!

У меня есть моя Лёля. Мой отрезвляющий душ. Когда чувствую, что ведусь, иду к ней. Я знаю, что она скажет. Так как сама знаю, что меня обманывают. Но не могу в это поверить до последнего.

И, о боже! все эти излияния в кои-то веки не связаны с мужчиной! Аллилуйя! Даже представить сложно, что всё это не из-за романа, хе-хе))

Что касается романа... В те же кои-то веки я не влюблена. Я не стану рассказывать, как это офигительно. Да нормально просто.

Но опять же, рассуждая об эмоциях, ну, что не стоит им придавать слишком много значения, хочется сказать, что не страшно. Ну, раньше я не могла выбрать форму отношений и эмоций, которые я хотела бы. Ну, сейчас меня это не особо волнует. Эмоции, в особенности влюблённость, придаёт острый и насыщенный вкус жизни. А вкусно жить - это очень прикольно.

А большое значение любви... Оно для меня вполне обусловлено. Я больше не стану этого отрицать. Я влюбчива, переменчива, романтична, падка на внимание, играющая на публику, самовлюбленная, идеалистичная. И в Великую Любовь я всё ещё верю. Надеюсь, так останется и впредь. И не надо мне тут цинизма!

Суть не в том, что Великая Любовь находит тебя среди 7 млрд людей, пройдя через прошлые жизни и миры. Суть в том, что Великая Любовь живёт только в нашем воображении. Но от того, что что-то существует только в нашем воображении, оно не становится менее реальным или менее ценным. Достаточно захотеть - и любая, обычная, обыденная любовь сможет стать Великой. И это зависит не от объекта любви, а от любящего. И тут не идеализация. Тут ценность. Просто ценность. И желание. Просто ты воспринимаешь дургого человека, как нечто невероятное. И тогда ты меняешься. Растешь. Оба.

Так что, я верю в свою в свою Великую Любовь. И не потому, что она призрак, где-то живущий в мире. А потому что человек сам её создаёт. Так просто.

В любом случае, это классно. Мне нравится. Кому не нравится, проходите мимо, не задерживайтесь. ))

В общем, я не влюблена. Но я влюблюсь. Обяхательно. Глупо, не глупо. Да какая разница? Тут, главное, как в азартных играх, вовремя остановиться. Или поднять ставки.

(Фе, какой заезженный ход. Говорить метафорой об азартных играх, когда сама никогда в них не играла.)

В общем, глупо. Но вкусно же!!! Как вкуууусно! И пусть это всё похоже на гедонизм, но какая к чертям разница?!

Все классно налаживается. Возвращаюсь в город, который я люблю, с его набережными и парками, где будет хорошая работа, интересные занятия, теплые встречи с друзьями и горячие молоденькие мальчики, ну прямо кровь с молоком да в только сваренный кофе! Вкусно...

По стечению обстоятельств пришлось восстановить дневник.  Пыталась завести новый, но не вышло) Точнее, завела, но ни строчки не написала. Точнее, написала, а потом удалила записи, и дневник тоже.

Ладно уж. Похоже, у меня кармическая связь с лиру)

Со мной происходит нечто невероятное! Самое забавное, что я даже дневнику не могу рассказать, что именно. Но эмоциями хочется поделиться. Это чудесно. И не сказать, что это стечение обстоятельств. Просто я стала к этому готовой. Вот оно и стало происходить. И это вкусно. Как деликатес. Это не счастья. Это такой вселенский конфликт. Конфликт, в котором больше жизни, чем в счастье. Ну, разве это не превосходно?!)

… сложно воспринимать смерть, как конец, если ты помнишь, что было До и помнишь, что будет После.
Мы не воскреснем. И дозволенья для рождения не спросим.
Мы просто продолжим в другом месте, в другом теле.
Будем снова качаться в колыбели.
Снова взрослеть, вспоминать и находить друг друга.
И твой возлюбленный станет сыном, дочерью, в лучшем случае другом.
Но, когда живёшь тысячу лет, становится не важным, как ты поцелуешь родную душу —
как друга — в щеку, как сына — ласково в лоб, как дочь — в макушку.
Это твоя частица, ты сам дополненный и противоположный —
Кто-то, кто меняет тебя и наружно, и подкожно.
Осторожно!
Не забывай своё прошлое.
Без него всё ложное.
… сложно 
воспринимать смерть, как конец и разлуку,
когда я сквозь времена и миры не отпускаю твою руку.

В общем, что собственно происходит. А происходит то, что я опять загоняюсь. Бросаюсь в очередную крайность на пределе своей привычки к максимализму.

Спасибо Лёле, это она меня подтолкнула к этой мысли, сказав, что я сначала начала отрицать свою любовь к Нику, а потом и самого Ника целиком. Опять же, столь отрицательная эмоция в виде некоей ненависти и раздражения явно не есть чем-то хорошим и правильным. И точно не говорит о принятии и взвешенности. Просто очередной мой загон. Ну да, снова ничего не добившись, я перешла в отрицание.

То оправдываю его даже там, где нет оправданий, то обвиняю во всех грехах мира.  И как-то это неправильно.

То есть, я не отрицаю правильность принятого решения, но вот причины, по которым я к этому пришла - в корне неверны. Если уходить, то потому, что безразлично, а не потому, что ничего не получается изменить.

К тому же, моё решение было импульсивным и опять принято под влиянием извне. Опять мне накапали на мозги, а я повелась. То есть, оно-то к тому вообще-то и шло, учитывая мои последние высказывания по поводу игнора и с чем его едят. Но то, как поспешно и импульсивно было принято решение, не является логичным подведением итога.

Вообще всё это похоже на побег. Ну, вот такая у меня ассоциация касательно данной ситуации: например, розыгрыш лотереи. Цифры зачёркнуты, билет в руках, стоишь перед телевизором во время розыгрыша. И когда доходит дело до перечислений выигрышных комбинаций, взять и свалить, выкинув билет. Сбежать. Потому что жутко страшно узнать, что там в итоге. Страшно, что твои цифры не совпадают с выигрышными номерами. И ты жутко не хочешь знать, что ты проиграл. И сбегаешь. Может, конечно, ты выиграл. Но риск проигрыша настолько тебя пугает, что ты вообще просто сваливаешь, самолично отказываясь от всего.

Чтобы не было ещё одного года, когда так и не дождалась. Чтобы не ждать ещё следующий год, и каждый следующий за ним. Сбежать, думая, что если оно моё, то оно само меня найдёт. Уйти в отрицание и ненависть, потому что так легче. Так хотя бы есть повод для побега. Чтобы не обманываться и не ждать того, чего не будет. Отказаться заранее, дабы потом снова не разочаровываться.

И как-то это... неполноценно, неправильно, и тоже не по-настоящему. Как игра в фарс с самой собой. Снова самообман. Да я прям гений самообмана! Тьху ты! Уже таких извращений сама себе напридумывала за всё это время, что прям пиши с меня книжку по психиатрии.

Безусловно, получение информации и ответов на вопросы разрулило бы данную ситуацию, и я смогла бы успокоиться. Но как это сделать без информации в условиях отсутствия знания?

Вот сейчас пытаюсь найти равновесие. Понять, чего же я на самом деле хочу и что для этого делать. Проблема в том, что я хорошо представляю, что делать со своей жизнью, но очень смутно представляю, что делать с личной жизнью. Которой в общем-то и нет. Было бы неплохо вообще не париться по этому поводу, но подсознание никуда не денешь, а оно этой личной жизни хочет.

При чем, я в общем-то и не знаю, а какой именно личной жизни я хочу.

Приходил папа с пивком и рыбкой. Хорошо посидели. Как всегда спрашивал, не трудно ли мне одной, без мужчины, и не хочу ли я семью и замуж. Мол, когда ему было 25, он понял, что у него есть потребность в семье. Ну, оно в общем и не удивительно, учитывая, что до 25 лет он гулял и по поводу семьи был "девственным". Я же к 25 годам уже имею семилетнего ребенка, три года брака и развод. Так что, ситуация немного другая. Тем более, семья-то у меня вообще-то есть, неполная, но есть.

Поэтому не знаю, какой собственно личной жизни я хочу. Замуж - да как-то не очень, я там уже была. Встречаться - ну, это неполноценно и только временный вариант. Секс без отношений - вообще у меня ассоциируется с кастрацией, и это точно не для меня. В общем, что не возьми - всё не подходит.

А вообще... вообще вся проблема-то не в форме этих отношений, а в том, что объекта любви нет рядом в реальной жизни. Если бы был, вопрос отношений решился бы сам собой и вообще не стоял бы. Это с одной стороны. А с другой - я настолько перестала доверять людям и разочаровалась в отношениях, что просто не хочу ни с кем связываться.

Тем не менее, приятно отмечать то, что все эти размышления не вызывают у меня негативных эмоций и страданий. Я, конечно, мечусь и загоняюсь, ищу выход и переливаю из пустого в порожнее, но не грущу по этому поводу. С чего бы?

Больно - это когда любимые и родные люди болеют, страдают или умирают. А отношения - это просто то, что не даёт покоя. Покой будет на том свете =) А на этом грех скучать =)

Ну, разве не идиотка? =)

Но полностью обесценить то, что я крайне ценила четверть своей жизни - тоже идиотизм. Как минимум, это обесценить себя в разрезе данной ситуации. Но это эмоция. И она прошла, а влияние, которое меня толкнуло к этой эмоции, снято.

Конечно, это не отменяет принятого решения, потому что действительно, а что ещё мне остаётся делать? Уйти и жить, не зацикливаясь, помня, любя, пока оно так, и просто не париться по этому поводу. Моё меня найдёт, а не моё нужно просто отпустить. В любом случае, добиваться можно чего угодно - успеха, денег, карьеры, известности и тому подобного. А любви не добиваются. Она либо есть, либо нет. Она должна быть свободной. Поэтому да, уйти - очень даже неплохой вариант в данных обстоятельствах.

Главное, спокойно и взвешенно.

Хотя всё равно идиотка =)

З.Ы. И маков, маков!

Так, мне надо высказаться более подробно. Во-первых, последний стих "не дави на жалость". Знаю, жёстко как-то получилось. Но я злюсь. Меня жутко раздражает такое показушное жалостливое поведение. Стих написан для одного человека, который больше пяти лет пытался добиться от меня взаимности и пытался стать причиной для моего стиха. Ну вот, дождался. Меня настолько за*бало всё это нытьё, что захотелось высказаться. Конечно, по факту стих касается не только одного этого человека, а почти всех тех, кто меня любил все эти 6 лет, и кого я самозабвенно слала нах. И меня жутко бесит, когда после отказа человек начинает показушно подчёркивать, как ему плохо. Я в это не верю. Это игра на публику. При чём довольно мерзкая и жалкая. А то, что жалко, у меня лично вызывает не сочувствие, а раздражение. Поэтому не удивительно, что эти люди оказались за бортом.

Почему ещё меня это так раздражает? Ну, я прекрасно мониторю, что отчасти причина во мне. Именно моя черта так себя вести меня так и раздражает. Я была такой же. Я ныла, ревела, страдала, ставила жалостливые авки, писала суицидальные стихи и пыталась всеми силами вызвать жалость, чтобы добиться внимания. И мне тошно от собственного такого поведения. Это отвратительно и низко. Да, мне было действительно плохо. Но это был мой собственный выбор - так страдать. Хрень всё это. Никакие отношения не стоят того, чтобы реветь неделями/месяцами/годами. Отношения прекрасны, если они дополняют самодостаточный мир человека. И они ужасны, если они этот мир заменяют. И это не то, что мне нужно.

А ещё я поняла, что безответная любовь - это вовсе и не великая ценность, как я думала раньше. А я думала, что коль нет объекта обожания рядом, то чувства проходят быстрее, так как не подкрепляются. И, мол, моя любовь так великолепна, ведь я столько лет люблю того, кто не подкрепляет эти чувства. Ну, чушь всё это, на самом деле. Безответная любовь - это как раз самая живучая зараза. И для неё 6 лет - вовсе не потолок и даже не достижение. Безответная любовь по-своему идеальна. Ведь не нужно находить компромиссы, сталкиваться с внутренним и внешним миром другого человека, не нужно учиться жить вместе и находить общий язык. Нееет, просто тихо-мирно любишь себе идеальный образ, который не раскидывает носки, не пускает газы во сне, не выдавливает прыщи, не смотрит "Клинику" в общей комнате, и много чего ещё не делает. С этим образом не надо планировать будущее, не надо делить бюджет, не надо уделять ему время и внимание тогда, когда это нужно ему, а не тебе. О нём не нужно заботиться, вставать по утрам, не досыпать по ночам, делить одно одеяло, которое он постоянно на себя перетаскивает. Ну, человек, которого нет в жизни, который не твой, он по сути и не обманет, не изменит, не предаст доверие. Ты привыкаешь, что его нет. Ничего не ждёшь, ничего не теряешь, ничем не жертвуешь. Идеальная любовь, не так ли?

Только фальшивая до чёртиков. Она практически ничего не стоит. Потому что даётся легко. Потому что это инстинкт - хотеть объект обожания стремиться заполучить его. А если не получаешь, то это может тянуться вечно. Так что, это как раз путь наименьшего сопротивления. Путь для трусов.

У меня хватает людей, которые так же любят меня по много лет. Безответно. Вот как Ники вёл меня со мной, так и я вела себя с теми людьми. С той лишь разницей, что никогда не гнушалась сказать прямо в лоб "Ей, чувак, у нас с тобой ничего не будет, не жди. Я не против, чтобы ты был моим другом, но не более". И люди, конечно, после этого бесятся, пропадают на какое-то время, но потом всё равно обрывают телефон. Раз в полгода-год возвращаются. Я возвращалась с той же периодичностью. Что это? Какая-то специфика мозга, больного безответной любовью?

Я даже знаю человека, который 50 лет любит девушку, с которой собственно эти 50 лет и не виделся. И, по-моему, это как-то... прискорбно. Раньше мне казалось романтичным умереть в преклонном возрасте с единственной безответной любовью, пронесенной через всю жизнь. Сказать на смертном одре правнукам "Я, дети мои, всю жизнь любила того синеглазого из далёкой юности..." Но сейчас это мне кажется унылым.

Это путь наименьшего сопротивления. Гораздо сложнее любить реального человека с его носками, прыщами и газами. Реального. Такого же, как ты. Любить реального человека, с которым живёшь. И суметь вот эту - реальную - любовь пронести через жизнь, - вот что ценно. И сложно.

И я не знаю, смогу ли я так. Лёля говорит, мне надо знакомиться. Ну, надо. Ну, знаю. Говорит, надо новый человек. Ну, надо, ну, знаю. Но у меня есть одна небольшая проблемка, которую я пока ещё не решила - я больше не верю людям. Я так верила Нику, что разочаровавшись в нём, я больше не верю вообще никому. Я не хочу отношений, не хочу замуж, не хочу семью, не хочу ещё детей, я даже жить ни с кем не хочу. Даже с новым. Даже с хорошим. Даже с надёжным. Даже с любовью. Потому что я боюсь снова доверять.

Нееет... Мне лучше одной. Доверять себе. Рассчитывать только на себя. Самостоятельно распоряжаться своей жизнью, не учитывая больше ничьего мнения.

Я вроде как бы и не против встречаться, но не более того. Погулять, пообщаться, походить по интересным местам, поцеловаться, потрахаться. Ну, и хватит. Но даже для этого мне не хватает мотивации выйти из дома и куда-то пойти. Ну, не могу я трахаться, не любя, не могу! Я пыталась на это решиться, и ничего не получилось.

Так что, это проблема. И её надо решать. Ибо проблемы на то и проблемы, чтобы с ними что-то делать. Так жить вроде и хорошо, но всё равно не совсем полноценно. Так что, проблему доверия я буду решать. Но чуть позже. Сейчас мне хорошо с собой. И я хочу насладиться собственным обществом, ибо раньше у меня и себя-то не было.

А вообще мне как бы не нужны ни советы, ни помощь. Проблема у меня, конечно, есть. Но она не приносит мне дискомфорта. не болит, не ранит, не тревожит. Никак. Туфли не жмут. Не вижу необходимости её решать тогда, когда она не беспокоит. По аналогии можно привести такой пример: решать проблему, которая не беспокоит, это как вырезать аппендикс, который не болит. Ага, в превентивных целях. Чтобы и не заболел. Но никто не делает операции без весомых на то показаний. А у меня показаний нет.

В общем, итог всего этого такой же, как и раньше - соответствие себе. Может, я и не вполне нормальна, и не совсем адекватна, и не так живу, как остальные люди, но у меня аппендикс не болит, я чувствую себя хорошо, развиваюсь, стремлюсь к чему-то, активна и жизнерадостна. А отсутствие патологий по сути и есть определение здоровья. Практически, как по определению ВОЗ, между прочим. Если мне хорошо, мне не нужна помощь. А если станет плохо, уверена, что с этим справлюсь и вырежу воспалённый аппендикс.

З.Ы. И больше маков. Маки прекрасны.

Конечно же, я думала, что, а вдруг я просто больше никого не смогу полюбить? Ну, вдруг чувства к нему были, как... ммм... раковая опухоль, которая пустила метастазы и проникла во все органы. Чем ещё объяснить то, что из сотен встреченных людей, меня никто не зацепил? Ну. это я раньше так думала.

А сегодня я подумала о Лёле. Я люблю её вот уже 10 лет. Кто-то, конечно, скажет, что это, мол не то, не парень, мол. Но, как я говорила, любовь безлика и беспола. Это раз. И два - моё мировоззрение подразумевает некую биполярность отношений, ведь любовь опять же беспола.

Нет, я не люблю её, как мужчину, я не хочу с ней переспать, она не возбуждает меня. Никак не могу назвать это сексуальной ориентацией. Но... я влюблена в неё. Я не знаю, как можно быть не влюблённым в неё. 10 лет мы знаем друг друга, но за это время мы не надоели друг другу, не приелись, не наскучили. Наоборот, с каждым годом становится всё интереснее, наши отношения меняются, ведь меняемся и мы. Оно растёт, произрастает, всё больше и всё шире.

Она разная. Не идеальная, не правильная. Иногда непосредственна и наивна, как дитя малое, тычет палочкой в улиток и с обиженным видом, надутыми губками кричит, что улитки - это "ну фууу!". И ей в этот момент лет 7, не больше. Всего 7, а не 25! =) А потом она серьёзно смотрит в глаза своим рентгеновским взглядом. И из этих карминных кошачьих будто на тебя глядит вечность, мудрость. Иногда она совершает глупости, опрометчивые поступки и недальновидные решения. А иногда её смелости, отчаянности, смешанными во взрывной коктейль с рассудительностью, можно только позавидовать.

С ней ну никак не скучно. И её нельзя не любить. Но, чтобы её любить, нужно быть смельчаком. Любить её сложно, но, если вдруг полюбишь, то это навсегда. Она не отпускает. Как магнит или как костёр для мотыльков.

Но суть в чём... Это не только о ней, это и обо мне. Я люблю её, люблю вот уже 10 лет. И с каждым годом наши отношения становятся только лучше, как выдержанное вино, когда срок идёт только на пользу.

А что это значит? А то, что все мысли, что я не смогу никого полюбить из-за опухоли - чушь. Нет опухоли, нет метастазов. Я люблю её. Я любила его. Я люблю память о нём. Я смогу любить другого. Просто не встретила пока. Всего лишь. =)

Сердце - это ведь не бетонная коморка, в которой места хватит только на одного. А любовь многолика. Это чушь, что любишь только одного человека за всю жизнь. Любишь многих. Просто по-разному. Любишь сына, любишь мать, любишь друга, любишь парня. А иногда и второго парня. Так бывает. Люди разные и порой в разных людях мы любим разные качества. И большое счастье, если так случится, что встретишь одного человека, в котором будет сразу весь твой джек-пот. Тогда, может, и любовь одна будет. Как знать...

Но я знаю точно, что в моём сердце всегда будет больше, чем одна любовь. Потому что в нём уже двое - она и память о нём. И это чертовски здорово - уметь любить много, уметь любить весь этот мир и таких разных людей!

Любовь к ней не мешала мне любить его, а любовь к нему не мешала мне любить её. Любовь к ним также не помешает мне любить кого-то ещё. Пожалуй, это лишь вопрос времени и случая. Да, случая. А там будет видно =)

Но я никогда не буду полностью и безраздельно принадлежать одному человеку. Никто, конечно, не принадлежит. Но многие в отношениях этого ждут. Как-то криво пытаются это дать. Но я даже не стану пытаться. Я - ничья. Я - сама по себе. Я вас люблю, действительно люблю, но не буду принадлежать, не буду потакать, не буду угождать и говорить то, чего вам хочется. Я скажу правду, я сделаю то, что считаю нужным. Я подставлю плечо и протяну руку, сохраню тайны, дам совет и позволю выговориться. Я дам вам быть рядом со мной настоящими, неправильными, такими, каких весь остальной мир порицает. И не стану порицать или судить.

Но принадлежать я не стану. Никому. Ни любимому, ни другу, ни сыну, ни матери.

Я принадлежу себе.

Быть собой и любить... =) Где-то в этом тоже есть счастье. =)

Сейчас из балкона потянуло ароматом лета - многогранным и слегка терпким. Пахнет, прогретой зеленью, пылью, раскалённым асфальтом и... жареной картошкой. Из открытых окон многоэтажек слышны звуки обычной жизни сотен людей - звенят вилки и ложки, гремит посуда. И кто-то из них жарит картошку.

У меня всё это вызывает чудесную ассоциацию с одним летом Днепре. Не хватает только речного бриза.

Мне хорошо дома. Хорошо, когда есть место, куда хочется возвращаться. Да, я не люблю этот город. Но... мой дом как-будто... Ватикан. Он вне этого города. Здесь тепло и уютно. И всё вокруг моё-моё. Вот совсем моё. В каждой вещи, коих тут огромное множество, есть я.

Мне нравится отсюда уезжать. Мне нравится бывать - где-то. Получать новые впечатления, жить немного другой жизнью, чем обычно. Но я чувствую, как слегка напряжены мои лицевые мышцы, когда я - где-то. Будто я всегда в некотором напряжении. Даже когда весела и беззаботна, я всё равно... хм... в кольчуге.

Но, приезжая домой, я чувствую, как отпускает каждую мышцу на моём лице, оно разглаживается, а уголки губ самопроизвольно поднимаются. И в уголках всегда прячется едва заметная полуулыбка. Как же хорошо...

Здесь нет ни защитника, ни утешителя. Здесь я сама по себе. Здесь не на кого положиться и нельзя рассчитывать, что кто-то вынесет мусор, когда ты больна и с температурой, никто не принесёт тебе тарелку свежесвареного супа, не поможет с выполнением работы, не укутает ноги пледом. Но осознание собственной свободы и ответственности за каждое действие и бездействие делает меня... счастливой. И свободной.

Это не значит, что я не впущу никого в свою жизнь приносить мне суп и укутывать ноги пледом. Но с этим проблема :-) Очевидно, у меня слишком заоблачная планка того, с каким человеком я смогу быть вместе. Её, конечно, можно понизить, но это будет несоответствием себе. Ну, и смысл? Опять потом разводиться? :-) Неее, хватит. Одного раза вполне достаточно, чтобы сделать соответствующие выводы.

А вообще... Если честно, то, конечно, хочется своего человека, хочется отношений, улыбок, заботы, нежности и тепла. Хочется дуэта. Жить, любить и ссориться. Ага. Все ссорятся, и это нормально, это своеобразная межличностная психотерапия, и она нужна обоим. А кто ещё, как не любящие человек, выдержит слёзы, крики и обвинения, даже несущественные. Это в общем-то интересно. У меня как-то такого опыта не было. Всё было достаточно коряво и не показательно.

А почему хочется отношений? Ну, очевидно, потому что это нормально и естественно для человека. Мы - существа социальные, плюс инстинкты. Поэтому вполне нормально хотеть быть с кем-то. Просто раньше я это как-то однобоко отрицала, ведь мне хотелось соответствовать картине мире некоего человека. Как мне казалось, картине его мира. А сейчас больше в этом нет смысла. Так что да, отношения - это прикольно. И я этого хочу. Но планку понижать не буду, а то будет "Толя-номер 2". Зато интересно-то как! Ну, что будет дальше.

Вообще интересно. Заканчивается период студенчества. Сдана последняя сессия, остались только госы, потом получение диплома. Первого, маленького. Большой будет чуть позже. После того, как я кое-чему научусь и пойду на новую специальность. Тем не менее, как минимум год не будет никаких сессий. Будет что-то новое. А потом ещё что-то более новое. А потом с дедлайном через два года - повернуть жизнь в совершенно новое русло. (Там вполне конкретные планы, но я не стану о них говорить). Не факт, конечно, что всё сложится так, как я планирую, но если нет цели, то никуда и не придёшь. А я знаю, чего хочу и что для этого делать. Ага.

От любви до ненависти один шаг. Мне понадобилось 6 лет, чтобы сделать этот шаг. Но точно также я знаю, что от ненависти до любви такой же шаг обратно. Не возвращаются только из безразличия. А сколько шагов до безразличия?

Проезжала мимо церкви, рядом с ней висел баннер с призывом к приходу на служение. Подумала о тех людях, которые ходят туда, о верующих. Их любовь к богу безусловна и оправдательна. Они молятся богу и верят, что если это делать, то бог защитит их самих и их близких от бед и смерти. Но они сами и их близкие всё равно страдают и умирают. И эти люди всё равно оправдывают бога, его бездействие или наказание. Мол, так бог послал, это проверка, это кара, это испытание.

Люди молятся, а дети всё равно умирают во всём мире от голода, матери бросают младенцев, подростки умирают, сжираемые раком, а лучшие люди подвергаются нападениям, изнасилованиям, грабежу, насилию.

Но те, кто верят в бога и богу, всё равно оправдывают бога.

И я поняла, что точно так же я оправдывала Его. Не бога, а Его. Так же верила. С той лишь разницей, что мой бог имел имя и лицо. А ещё паскудный характер и аморальное поведение. Но я всё это оправдывала. Мол, всё это ради высшей цели. Мол, однажды всё будет иначе. Мол, однажды мой бог предстанет во плоти и скажет, что всё это была одна большая и нелепая игра. И потом будут мне небеса обетованные.

Больше не оправдываю. Какие бы ни были цели, но такие методы непростительны. Нельзя простить безразличие, нельзя простить сволочизм, нельзя простить осознанное причинение боли.

Нельзя простить неоправданное доверие. Я всё могу простить - и сволочизм, и боль, и измены, и даже безразличие. Если я жду этого. Но только не неоправданное доверие.

Я не верю в бога. Я атеистка. О да.

И я не знаю, что нужно сказать и сделать, чтобы я поверила. Можно ли поверить снова? Снова? Я не представляю это возможным.

Как сделать шаг до безразличия?

Страшно сделать этот шаг. Ибо как я буду развиваться, если никто не будет предавать моё доверие?

А кто сказал, что не буду?

Сделать выбор. Так просто, так сложно.

Сейчас мне нравится ненавидеть. Нравится злиться. Пусть пока так. Я возьму от этого максимум, который только возможно, и пойду дальше. В распахнутые двери безразличия навстречу свободе, где нет никакой, даже отрицательной, привязки к тому, кто не оправдал доверие.

Вот и всё.

Черт-черт-черт! Так нечестно! Дурацкие сны!

Тяжело спалось. Гнетуще и со страхом. При чём с ощущением, что это не мои эмоции. Я спокойна, довольна, свободна. И тут эти сны. Какое совпадение... Пф.

Сюжет таков: я прихожу домой. В гости приехал брат. И вот я захожу в гостиную и наблюдаю, что там сидит брат, и не один. Перед ним и его собеседником открыт Мак с кучей различных программулин. Брат чего-то объясняет собеседнику. А потом говорит мне: "Юль, познакомься, это Никита - наш новый стажёр, ввожу в курс дела". А Никита исподтишка боковым зрением наблюдает за мной. Ага, типа я здесь ни при чём, типа он тут по работе.

Ну да, всё логично. Один программист и второй программист. Один профессионал, а второй стажёр. И, если мой брат раньше работал на Москву, то что мешает Москве работать на моего брата?

И тут я вспоминаю слова ""Прощай" для меня ничего не значит".

Ну, так и получается. Действительно, не значит. Вроде и не ко мне пришёл, но и из моей жизни никуда не делся. Всё так же тихо стоит за спиной, не вмешивается и наблюдает.

Но зачем? Зачем?

Типа "Ты, коль хочешь, живи своей жизнью, а я тут тихонько в сторонке постою, я тебе мешать не буду, а ты живи-живи".

Да вот только он маячит на заднем плане и не даёт о себе забыть. И это то,чего я больше всего боюсь. То, что моё решение свалить нахрен - временное. И что через время я вернусь к тому, что было. Что я это решение приняла на эмоциях, и более того - под влиянием окружающей среды. И раз оно принято таким образом, то велика вероятность рецидива. А я не хочу возвращаться в клоаку зависимости.

Я знаю, что он не изменит своё решение, что он всегда будет тенью за спиной, которая покоя не даёт. Тенью, которая и взять своё по праву не хочет, и отказаться не может. А мне с этим жить. Ну, спасибо!

Нет, детка, так не пойдёт. Шесть лет - это мой предел. И пусть Неро я буду любить всегда, но без "явления Христа народу" я не поверю Иисусу. Я знаю, что пугать тебя моим уходом - это как пугать кота сосиской. Ты меня к этому давно толкал, а, значит, ждал такого итога. И, значит, всё, что я могу - это просто думать о себе и что лучше для меня. Но тень за моей спиной меня не устраивает. Я буду включать прожектора, образно говоря. Либо ты вылазишь на свет, либо у тебя не будет возможности отбрасывать тень. Образно говоря.

Всё. Я злюсь. Я сильно злюсь. Меня это всё задолбало. Я хочу определённости, я хочу реальности, я хочу знать, а не догадываться, я хочу любви, а не пренебрежения. И я не стану поддерживать эту игру.

Достало! Всё.

А что было последней каплей? Эти гребанные стикеры! Вот это вообще ****ец.

Как бы там ни было всё, какими бы ни были причины игнора - это всё равно игнор. Это факт. Игнор - это факт. Его осведомлённость о том, что от этого мне больно - тоже факт. То есть, человек вполне осознанно делает больно - и это тоже факт.

Игнор - это ведь не случайный казус, мол, ой, обосрался, простите, диарея, оно само. Нееет, игнор - это когда ты приходишь в гости к человеку, идешь к нему в спальню, снимаешь брюки, напрягаешь определенные мышцы и гадишь ему на подушку. Вот что такое игнор. И я не знаю, как можно принять и простить тот факт, что тебе специально нагадили на подушку. И я даже не могу представить, как можно оправдать сей поступок.

Грубо? Грубо. Фу? Фу! Но я злюсь. И то сейчас уже не очень. Это мягко, ну, очень уже мягко. Потому что пару дней назад у моего диктофона "вяли уши" от моих высказываний. Но таскаться на брюхе мне уже не хочется, увольте.

Так что, вот как я вижу игнор. И не надо апеллировать к моим суждениям. Мол, "раз ты так считаешь...".  Считаю. А ты имей мужество признать собственную ответственность и обознанность в том, что происходит. Больше не получится перекладывать ответственность за это на мои суждения. Потому что ты в курсе всего, что происходит. И ты в курсе того, что все, что происходит - это всего лишь результат твоих собственных поступков. Вот и все.

И чего-то красивого в конце.

Самая чистая любовь - любовь к природе.

Вот я и созрела высказаться. На повестке дня мой катарсис.

Так вот, я думаю, что уйти - это было единственно верное решение для меня. Всё, что можно другое, я испробовала. И кнутом, и пряником, и принятием, и отрицанием, и ложью, и манипуляцией, и правдой. Единственное, чего я не сделала - не ушла.

Но вот сделала. А что, собственно, я потеряла? Возможность быть игнорируемой? Пфф! Невелика ценность. Я просто действительно не вижу для себя смысла и дальше тянуть эту лямку. Ну да, пока я была замученной и неуверенной в себе девочкой, смысл был. А когда я поняла, что причина в общем-то и не во мне...

Я не говорю, что я шикарная женщина и яркий образец венца творения (это чушь). Я просто считаю, что проблема не в том, что я недостаточно хороша, чтобы он меня любил. А в том, что просто иногда люди не способны любить, не способны на некие чувства. И не факт, что вообще, а просто не способны на чувства именно ко мне. И это не моя проблема. И не его проблема. Это вообще не проблема. А так, стечение обстоятельств. Из разряда "ну, не сложилось". Так бывает. Вот и всё.

Ну и зачем тогда мне саму себя мучить? Вот на этот вопрос я опять не нашла для себя веского ответа. А я как-то не мазохистка. Больше нет.

В любом случае, я ничего не теряю как бы. Разве что зубную боль в сердце. Но вот её потерять я как раз очень рада. Это даже не потеря, а такое значительное приобретение в виде личной свободы. Не ждать. Блин, не ждать! Это же... просто кайф! Не думать о том, как могло бы быть. Глупо. Если бы могло, оно было бы. А коль не случилось, то смысл этим себя морочить? Опять нет ответа.

Я в общем что поняла. Я поняла, что все эти годы меня держала единственно надежда. Ага. Я все эти годы любила того человека, с которым познакомилась и с которым у меня была "монетка в 10 гонконгских долларов". Но вот я вдруг осознала, что вообще-то я этого человека не видела вот уже 6 лет. И того человека, который занял его место, я никак не могу любить. Такого жестокого, грубого, холодного. Нет, такого я не люблю, такого я не выбрала бы. Это не тот человек, с которым я познакомилась. И я просто все эти годы надеялась, что Неро однажды снова появится.

Но до меня наконец-то дошло, что Неро вообще-то и нет. И, возможно, никогда не было. Может, маски хватило только на несколько месяцев, а потом надоело играть роль Неро? В любом случае, ответа я не знаю. И не хочу его искать. Плевать. Я просто банально не могу уважать человека, который способен "растаптывать" женщину, которая его любит. Который может ей сказать фразу "Спрашивай, это твой звёздный час". Офигеть, звёздный час. Это как подачка или кость собаке. Спасибо, но я не собака. И не буду ползать перед ним на брюхе и лизать пятки.

Опять же, это не зазнайство с моей стороны. Это здоровый эгоизм и самосохранение. Я не считаю, что я венец творения. Я просто думаю о том, что мне нужно. А мне нужны здоровые, равные отношения. Мне важно мое развитие и становление как личности. Потому что такие подонки придут, оплетут мозги манипуляциями, а потом от девочки остаётся какашка.

И нет, я не хочу думать, что он подонок. Мне бы было как раз более приятно узнать обратное. Но я решила, что хватит самообмана.

Я ничего не знаю. Я предполагаю все варианты. А решение принимала, исходя из того, что лучше для меня.

Я бы готова была выслушать, если бы кое-кто захотел говорить. Но коль этот кое-кто считает, что "не то, так не то", то я просто буду жить ради себя. И для себя. И как лучше для меня.

В ситуации, когда я ничего не могу поделать и когда ничего не знаю, я предпочту просто пойти своим путём.

Говорят, Своего человека дважды не встретишь. Поэты. )) Его можно и один раз не встретить. А что, если "Свой" человек был ненастоящим, а всего лишь маской? Это как, считается? А что если Своего я просто ещё не встретила? Хм...

Может, никогда и не встречу. )) Во-первых, меня это не особо пугает. А, во-вторых,чё-то нутро мне подсказывает, что ещё встречу.)) Ведь Свой - это не набор качеств. Это мое личное ощущение, мой личный выбор. И Своим станет любой, кого я выберу, любой, которого я захочу любить.

Неро был Моим не из-за набора качеств, а потому что я сама его определяла как Своего. И да, я говорю именно о Неро, а не о Северном Ледовитом, который его сменил.

Так что... очевидно, мне ничего не мешает встретить Своего человека)) Достаточно захотеть и сделать выбор.

Но это вопрос не сегодняшнего дня.

Потому что я продолжаю делать тот самый, правильный выбор - выбор соответствия себе. А сейчас я хочу выбирать себя.

Но вот перспективы, которые я осознала меня приятно радуют))

Такое чувство, будто моя жизнь стремительно несётся к какому-то переломному, неизбежному и решающему моменту. Будто я на камаро стремительно несусь по идеально-вылизанному, словно смазанному вазелином, шоссе. И впереди будет поворот. И вся моя жизнь стремительно мчится к этому повороту, как к точке невозврата.

Вся парадоксальность ситуации в том, что это просто внутреннее ощущение. В реальности нет ни одной предпосылки к тому, что что-то скоро изменится. 

На самом деле, что угодно может случиться когда угодно. Этот поворот может внезапно "нарисоваться" из ниоткуда. Просто чувство странное. И необоснованное. А необоснованные вещи мне хочется обосновать, иначе они не имеют смысла.