кончики пальцев холодные и черничный запах, на, получай. и мне мы вечно верим в то, Что завтра, будет лучше, чем сегодня. да, жалеем себя, жалких, ничтожных, не способных жить, не держась за других, похуй, похуй, не надо этого всего. не надо ничего, правда. мне ни-че-го. и ни одного лета без приключений, без ужаса и шока. нету, и не надо, что ж.
бесит, да, просто раздражает, честно, эта вся гребаная не готовность.
и я не хочу ничего делать, не хочу, потому что снова опять начнется все заново.
и я бегу, бегу, и не хочу ничего этого
потому что надоело, да.
потому что хочется жить для себя и делать то , что хочу Я!именно я, не опираясь на мнение других.
ничто не истинно - всё позволено
и я буду так делать.
буду
и все. это не обсуждается
ничего не хочу
разговор закончен

на самом деле, есть вероятность, что каждый человек - эгоист. и это не обвинение, а теория, основанная на психологических фактах. и когда я ехала в электричке я снова, как обычно, прокручивала какие-то мысли в голове. иной раз, бредовые, истеричные, детские, но это были мои мысли, и не вам их судить, снова же. под треки сурового и нежного прокуренного голоса в плеере с четкими фразами о любви и о ком-то еще думается как-то проще. и не хочется вроде истерить, когда за тебя это делает прокуреный голос.
и правда, имеет ли значение, кто мы?
наше положение, друзья, вредные привычки, материальное благо. конечно нет? врятли.
думали вы о людях, не покупающих джинсы в "бершке" или крутую кожанку в "топ шоп"? не думали, что на душе у людей, смотрящих вслед и не имеющих возможности превратить материальные мечты в реальность?
и я, честно, понимаю, как мы зажрались. как мы не ценим людей, как швыряем фразами с матом родным, как не любим. да, просто отказываемся любить. любовь- не что иное как мобильный, о да. расшифровка поражает. при первой малейшей встрече мы выворачиваемся фразами из контакта, чтоб затащить кого-то в свою койку.
а как людям, у которых нет друзей? да. а вот знаете, как сейчас трудно. если ты не куришь - ты дерьмо. не пьешь- инвалид. матом не шпаришь - ууу. вот отстой.
да, это круто. это круто унижать друг друга, забивать, ненавидеть и гнобить.
а теперь остановись на секунду и подумай, что будет с нашими детьми.
1.2.3.
жизнь не аккуратна, проучит, поставит на место. а сейчас ты стебешь девочку, которая одевается на рынке, потому что отец - пьянь, а мать работает уборщицей. и ты не догадываешься, что в душе она плачет и ненавидит весь мир, за что, что у нее такая судьба.
не всем дано то, что дано тебе.
задумайся.

может это действительно реальность, и это все правда.
все не так просто, все не так легко.
чтоб что то получить, надо что то пережить
каждый человек по своему учит, по своему ставит на место, по своему обнимает и лелеет
кому то мнение других важнее своего, кто то бесится когда к его мнению не прислушиваются
а кому то просто все равно, потому что живет, наслаждаясь каждой минутой, каждым днем и каждым событием в своей жизни
как же начать жить заново? забыть все плохое, сделать первый шаг на встречу человеку, от которого было слишком больно?
может, мы забежали слишком далеко, или обе строим из себя дурочку.
в любом случае, это гордость. и это больно, болью любить.
но так наверно лучше, так чище и прямо.
и всем наверно ночью снится тот же сон, где светит солнце и мокрые капли скатываются по коже
живи мечтами
да, правда, это не сложно
скажи "стоп" и иди вперед, мечтая о том, что все по кайфу
и это последняя рабочая неделя, да, самая любимая, самая кайфовая, с чаем и фильмами за компом
я жду август

спасибо, что отдалась эмоциям, выпустила все, что было.
спасибо, что держал за руку и гладил
спасибо, ЧТО ЕСТЬ ШАНС ВСЕ ВСЕГДА ИСПРАВИТЬ
спасибо, что сумела встать и пойти дальше
спасибо
спасибо
спасибо

ты прирожден, чтобы писать. ты прирожден, чтоб жить. ты прирожден, чтоб отдавать мудрость другим, которые теряют голову от своей любви к тебе.
прирожден прощать и любить, взаимно. прирожден думать о своей жизни и поступать так, как лучше. прирожден слушать других и еще больше их любить.
привыкать к природе, посуде на кухне, марке кофе и графику полива цветов на подоконнике. бонально, мило, для сердца.
прирожден писать любимой, что она все.
прирожден ездить на могилу, возлагая алые розы в память, вытирая слезу боли.
пообещать, что приедешь и женишься на той, что любит, на той, что ждет и считает дни до тебя.
когда-нибудь поймем, оценим ошибки, слова, слезы .
когда-нибудь уедем на 2 недели бесконечного океана и яркого солнца.
когда-нибудь будем пересматривать фотографии со свадьбы и улыбаться, как это было давно.
когда-нибудь сидя в кресле , будем вспоминать о той, что была с тобой годами, о том верном друге, которого ты обещал взаимно не забывать, и потерял.
потерял надолго, на огромное расстояние и нереально отдаленную жизнь.
потом. когда-нибудь потом. ты же прирожден.
не сможешь попросить прощения, когда-нибудь, поймешь, что все это ерунда и мелочь.
когда-нибудь поймешь, что твое призвание - лечить людей или создавать колекции моды в милане.
когда-нибудь, да.
и когда-нибудь мы поймем что мы обе были и есть не правы.
и что вокруг все кружится-вертится - ерунда.
когда-нибудь ты съешь яблоко и поймешь что ты достиг всего в этой жизни
любить не так просто, как выбирать позы на простыне.
прощать не так легко, как можно подумать.
это все когда-нибудь.
а я хочу жить сейчас.
вдыхать каждую частичку радости, ловить то , что посылать и отдают тебе люди.
я этого хочу. чтоб все шло само собой, а не с чьими-то усилиями.
хочу не заморачиваться и не чувствовать, что что-то может случиться не так.
хочу развивать свое внутреннее, и чувствовать друнгих, помогать своей поддержкой и наслаждаться своим делом.
твоя поддерка держит меня на плаву, и я не тону, не тону.
держусь изо всех сил, барахтаясь рядом, где глубина, где страшно и больно.
не надо слишком далеко впускать, чтоб потом было не больно отпускать.
это тебе не простынь.
люблю.

начинает проходить все
спасибо
думаю преодолели еще один этап
помогло преображение и шоппинг, и конечно мамочка
спасибо ей
что помогает расставить все точки над и
соскучилась по всем
и вот прошла она первая рабочая неделя
эмоций море, хочется еще еще и еще
хочется чтоб дали больше работы
чтоб чувствовался контроль и адреналин, мало ли неправильно или еще что
аааааа
через 6 дней день рождение у янули, а через 8 приезжает мой мальчик
ураааа
в среду идем на гарри!
ура ура ура
неделя предвещает кайф
яну маму илюшу люблю!!

ничего рассказывать не буду
и спрашивать меня ни о чем не надо
я просто уйду на несколько дней в себя и книжку
и помолчу
это нормально
до выходных думаю приду в себя
может быть
никто не умер ничто не случилось у всех все заебцом
у всех все получится все все могут
до выходных.

я буду по тебе скучать
по своему родному, любимому, моему
сильно
ничто не сможет это описать
буду ждать яблочки, как ты обещал
буду работать и думать о том как бы побыстрее пролетели 2 недели
будет не хватать тебяяя, сильно
твоей улыбки и руки на шее со словами "не капризничай"
наверно с тобой я настоящая, открытая, какая-то без боли чтоли
через несколько дней мы будем уже 10 месяцев как вместе
а начиналось все с "давай попробуем"
а сейчас и жизнь без тебя не жизнь
спасибо тебе что пришел в нее
столько незабываемых моментов, счастья и любви,
и это перевешивает все плохое что было у нас
конечно простить это простить а воспоминания все равно мучают иногда
но все же
чего только не произошло за все это время
мне кажется мир перевернулся и наконец встал на свои места, это важно, очень
спасибо тебе за все
с тобой обрела счастье и поняла что без горя его не обретешь
самый любимый мой
уже скучаю
14 дней до встречи!

поймала себя на мысли что ненавижу людей которые завидуют. неужели нельзя найти самим свое счастье? ВЕДЬ мы сами все делаем для этого. появиться в нужное время в нужном месте... все.
а завидовать чужим.. глупо .. мерзко... я бы ненавидела себя если бы испытывала такое.. обсуждать и высказывать свое мнение - одно, а ночами завидовать - другое. слава богу что люди которые рядом не такие.
узнала бы что они такие... блин.. порвала бы все... сразу.. потому что так нельзя. ну нельзя так.

такое ощущение что с цветом волос меняется характер
интересная гипотеза на самом деле
просто кажется что чтото меняется и меняется
и как то очень странно и походу не в лучшуую сторону
мне все чаще хочется побыть одной
просто одной и подумать
ни о чем
просто осознать что одна
да, депрессивно
но это волнует только мою маму
делайте выводы, что никогда никого ничего не волнует
всем насрать
жизнь меня учила много раз что нельзя подгибаться под людей
и сегодня я нашла наверно последний момент когда я унижалась
прочитала и разорвала
поняла, изменилась
сильно
не только внешне, больше морально
и правильно сделала
жить мне и слушать мое нытье видеть мои слезы предоставлено только моему зеркалу и маме
буду слушать их
изменилась же.

честно, так хуево когда тебя не вернуть!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

так много эмоций, они просто переполняют
они все разные
хочется и плакать и смеяться, да
много чего произошло
был питер
да, это то о чем я буду вспоминать все лето
это кайф, это моя слабость
я чувствовала что я нужна, я ходила по экскурсиям и чувствовала, что есть люди которые держат меня какойто моральной ниточкой рядом
лесяя
лесь я так скучаю по тебе
я хочу опять объедаться в магдаке и играть в 4 утра в поезде в карты
заставлять купить поесть на вечер и втирать что мы съели пирожки с вишней еще ночью
хочу открывать закрытую дверь твоими ключами от дома
и ходить в туалет с 9 этажа
хочу
реально эти дни были счастьем для меня, не смотря на то что тянула к дому, маме, яне, илюшке.
тянуло, реально завораживало что в жуковском есть мое, родное
и даже во сне говорила близкие имена
я никогда не забуду питер
это...не описать словами когда ты в питере и кому то нужен
смотреть на разводные мосты с алкоголем в крови и понимать что вот оно.
необъятное
я не забуду никогда эти моменты, и спасибо тебе лесь, что ты поехала со мной.
наверно никто другой не смог бы так как ты
хочу снова вставать и ложиться с тобой
и искать тебя с утра куда ты там ушла и пропала
хочу так
еще
еще
неоднократно
так привыкла и питер теперь как наркотик
питер как любовь, питер как счастье, питер как солнце
да, теперь все поменялось, как я хотела
и даже истерики уже были, хоть прошло дня 2
меня унизили и втоптали в дерьмо
но...живу
да, как могу и не идеально но живу
меняю свою жизнь и хочу ее поменять к лучшему
даже перекрасилась, хоть и не ожидала такого цвета в принципе
ну ничего, все можно пережить
впереди июль, впереди чтото новое и необъятное
осталось только решить проблему со школой
уйти или остаться - трудно.

уже чуть чуть и уезжать
и даже как то тоскливо ...
вроде каких то 4 дня и море эмоций а все равно жалко оставлять этот тухлый город без себя
наверно просто привыкла
уезжать всегда тяжело , очень
и я буду скучать по моим людям
людям которые в сердце моем прописались
и походу надолго
я буду скучать по маме. моей родной и любимой ради которой можно свернуть шею какому нибудь ублюдку
по яне буду скучать сильно
наделаю тебе много фооток и буду показывать с улыбкой на лице
да, с улыбкой
надо чтоб я приехала и было бы все хорошо
у всех было счастье внутри
настоящее
буду по илюше скучать
по моему любимомуу. очень очень.
по катее которая авца уезжает на целых 20 дней и которая подстригла челку..
так что в питере буду вечно с телефоном. звонить и писать.да.
ну с лесей мы наверняка отожжем ахаха
это же питееер
хоть и так не хочется уезжать
давайте мы приедем а вы счастливыми будете
ну как редко бывает
у всех все хорошо
вот
мамуль прости что срываюсь, просто трудно мне очень сейчас и я об этом нихрена не говорю
просто все пройдет только надо рот мне заткнуть чтоб я не орала как пиявка
давайте вообщем
голову мыть надо
в питер же едем
да

прошло с последней записи ну отсилы недели две, и иногда кажется что прошла вечность
да, именно вечность, и она прошла
как будто кто то пережил какойто момент и преоделевая страх перешел на другую ступень жизни
а мы вместе с ним
очень странно, сидеть в комнате одной с ноутбуком и печатать чтото не очень понятное кому то, наверное, но все же хочется вырваться, спустить пар, успокоиться...
иногда бывает тяжело проснуться после влюбленной зимы и посмотреть, что осталось, кроме, конечно же, чувств.
так что же осталось?
и вот оно, ничего не осталось. нет, остались люди, реально остались,которые ни чуть не удалились и терпят все это.
но того, что было - нет.
как яблоко: съешь и выбросишь, но не каждый додумается выростить дерево.
появляется чтото новое, такое же интересное, с какими то изюминками, но все же, просто понимаешь что есть люди без которых нельзя, но чтоб понять , надо приблизиться на ступеньку, чтоб практически потерять
выслушать все , смотря в глаза, увидеть там всю боль, которая была, но надеюсь, ее больше не будет
сложно понимать что ты сделал кому то больно одним разом: отключив мозги
и это не сидеть и плакать, что ты не его, а он не твой, а это п****ц как печально, выше сказанное намного больнее, поверьте
а еще больно когда родной ранее человек увидив тебя корчит рожу, будто вас ничего не связывало. никогда.
и когда вся жизнь пролетает перед глазами, и уже, готова на все, то почему то в разуме вспоминаются те моменты, когда тебе было плохо или когда тебя унижали
просто надо брать себя в руки и держать
всегда
не расслабляясь ни на секунду , пересиливая себя всегда
через 3 дня экзамен
п.с. иногда стоит простить и забыть, начав заново

ну вот и вышел тот самый первый экзамен
самый волнительный и самый наверное морально сложный
очень переживала, просто пипец как
не могла себе ничего представить и все твердила, что не напишу
нет, все таки надеюсь на 4. просто молюсь на нее. ведь она так важна, я просто буду счастлива , если все получится
сейчас уже как то легче
после экзамена болела голова от нервов и перенапряжения
валялась дома, отоспалась
и вот, сегодня, в этот день, поехала к любимому человеку
блин
наконецто
этот день я просто наверно запомню на всю жизнь
смотреть теннис и футбол, лежа на огромной кровати
улыбаться не для того чтобы повысить кому то настроение, а улыбаться потому, что тебе улыбаются
есть еду из одной тарелки и смотреть из другой комнаты как ты куришь
прросто ахриненный день и ничто его не испортит
я счастлива, не смотря на то, что есть чему огорчиться

на самом деле слова теряют свои силы. как то меньше становятся значимимы, когда вокруг происходит то, что слова не оправдывает. и правда обидно и как то неприятно, когда понимаешь, что от человека не оторваться.
"ты вспоминаешь только плохое"- как не вспоминать, если плохое начинает перевешивать?а все равно тянет, видимо, сердцу насрать какие мы.
пьяные и пустые, но не тусклые.
честно? я сейчас чувствую только привязанность и гной в горле. и все.
да-да. я полный ходячий дипрессняк.
и вообще я могу ныть часами и говорить как мне хреново и как я потерялась
только никому от этого лучше не станет
все что будет это все наиграно
единственное что спасает это выходные

мы все вырастем и все равно не будем помнить те разговоры в ово, скайпе... забудем песни которые слушали по утрам
и как мы думали о том что будет
мы все забудем
все

я практически ни с кем не разговариваю
только ругаюсь с мч и отвечаю маме
через 40 минут надо натянуть улыбку и пойти решать экзамены по мат
утопила телефон на нервах наверно. случайно причем.
глаза болят. ноги ломит и холодно.
я хочу быть в тишине и закрыться от всех. нахуй.
столько сделано ошибок, неверных решений, что уже жалею обо всем наверно
хотя. лучше не жалеть
это отвратительно когда вокруг тебя все рушится
и при чем реально рушится
наверно я к себе сейчас подпускаю только одного человека - Яну
всем остальным я просто не хочу ничего рассказывать.. попытайся понять, Кать...
ну так вот...
это так отвратительно когда все вокруг рушится
ты все разочаровываешься и разочаровываешься... и ничего не налаживается
истерика за истерикой, неприятность за неприятностью..
ужасно то, что это теперь все видит моя мама.. и винит в этом себя..
это хуже всего...
когда человек который поддерживает и любит винит себя во всех твоих промахах..
хочу чтобы побыстрее это закончилось
сдать экзамены и уехать в питер
самое интересное, не тянет ни пить ни курить
вообще теперь ни на что не тянет
вообще
я слишком далеко зашла и теперь больно все признать
и разорвать
даже матом не пишется

и вообще все поменялось...
жизнь стала другая, я стала другая
наверно
тоска эта совсем душу съела
выела и выебла
как только можно было..

мне интеересно что будет завтра
мне интересно что будет на выходных
мне интересно что вообще будет
кстати знаешь, мне уже легче
и я смирилась
если я не выдержу, я смогу жить .. трудно, через силу но жить
меня любят
3 человека точно любят
и я знаю что все будет
пусть и без тебя
посоплю и переживу
все переживут

В колонках играет - сотри его из мемори
не спала пол ночи. было очень плохо, заложено все, херня снилась какая то.
просыпалась раза 3 ..
вставала, ложилась, садилась, засыпала, просыпалась...
дурдом..
выходные конечно не пошли по плану.. но я очень рада что я провела их со своей мамой..
рассказала ей что то ...
мы поговорили, посмотрели фильм, накупили мне шмоток. поговорили о том, как мне надо выглядеть, как ухаживать за собой и как мне лучше вообще себя вести..
за эти выходные я поняла одну вещь
на самом деле очень серьёзную для меня
и если ты читаешь это, значит у нас все будет хорошо и это судьба
я поняла, что нам надо стремиться друг к другу, не смотря на то, что мы живем в разных измерениях, Ян.
у нас сейчас совершенно разные жизни, и наверное единтсвенное, что нас объединяет это вкусы и наше прошлое . ну и кровь, для меня по крайней мере.
тебе наверно лучше среди компаний в которых весело и все так, как у нас раньше было с тобой
а мне лучше 1:1
я хочу серьёзного сейчас
по-крайней мере, наверно, я перешагнула через еще одну ступеньку, пройдя то, что было перед 1 мая и после. и сейчас вообще происходит.
я просто очень люблю тебя. я хочу быть с тобой. хочу смеяться, ходить по магазинам и веселиться
!!!
я хочу этого
хотя бы один раз в неделю
я сегодня проснулась и поняла это
ты мое и я тебя никуда не отдам
если ты конечно прочтешь это, попытаешься понять и захочешь этого
у нас получится все
главное чтобы ты хотела этого и стремилась ко мне и УЛЫБАЛАСЬ
чтоб нас объединяли не только мое нытье и как дела
но и веселье
конечно, как раньше ну не будет уже
другое все и мы другие
но 1 день в неделю я обещаю тебе!
очень хочется чтоб ты это прочитала
очень очень
я прям жду этого
и буду ждать
пока ты не напишешь мне в аське "ДАВАЙ, МАШ. Я ХОЧУ !"


НАЧИНАЕМ НОВЫЙ СЕЗОН
накупила себе шмоток, проболела и сижу с насморком
зато... поняла наверно какие то вещи
через неделю у меня первый экзамен
хотелось бы, справиться и написать на 4
на 5 уже даже не рассчитываю
решила что буду волосы растить
и красить больше не буду
вот
буду забирать в пучек или не выпрямлять
хватит мучать себя и подстраиваться под моду
пусть мода подстраивается под нас
быстрей бы была хорошая погодааа
одеть варенку и купить ремень и бегать в шортикааах
ну рещее ужеее
харе дождю настроение портить
ух.
прям выговорила это все аж легче стало

жду ответа.
ну и что кто нибудь это прочтет вообще.
а еще маму люблю. сильно.

ваша машуля

не смотря на нервные тупые выходные 9 мая выдался хорошим
теплым, нежным, родным
а главное, спокойным, наконец-то..
начала стремиться к чему-то серьёзному, слава богу
уже надоедает ржать без умолку и быть на позитиве, будто пьяна
все-таки жизнь делает свое
остепенилась наверное, ведь в наши 16 это важно
найти ту вторую половину, которая будет всегда с тобой
и поддержка, естественно
день был странным, в последнее время меня окружают какие то неприятные случаи..
то алкаш пристанет, то мужчина чуть не умрет рядом на лавочке , то девушку чуть не задушат у меня на глазах..
смотря на это, думаешь.. о чем думают эти люди.. чем живут..?
даже на 9 мая сделать такие ужасные поступки.. преступление на мой взгляд..
наши деды и прадеды воевали ради нас, убивали людей, брав грех на свою душу
и все ради нас
и мы отплачиваем этим дерьмом
этой злобой, негативом , скандалами
стыдно и неприятно
но слава богу вечер выдался шикарным
он был замечателен
салют был прям над нами
и в эти моменты я думала о людях, дорогих мне
концерт был тоже хороший
под конец даже петь начали
"и лиишь теперь поняятно мнее, что это были Я И ТЫ!" , "ну кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, кто придумал что тебя я не ЛЮБЛЮ!"
это был отдых для моих мозгов и мыслей, ничего никуда не тянуло и был полный релакс
я очень рада, что так все получилось.
потом пошли домой в темноте с толпами людей
потом по мясищева под деревьями, душевно поговорили..
было так хорошо
и если честно, я очень жду выходных
очень люблю.
машуля)

хуево сейчас
и вообще выходные фиговые
стрессы переживания в кишках уже.
просто уже есть планы и смысла нет оставаться дома, обещала же.
так уже бы осталась дома , уткнула рожу в подушку и лежала бы целый день. ничего бы не изменилось
надо заканчивать думать обо всем. тупо забить и переживать что кто то не так что то сделает или вообще уйдет
у каждого есть судьба.
вот если суждено, одна останусь, значит надо так.
и забить на все.
иначе скоро будет нервный срыв. не надо этого. через 2,5 недели будет первый экзамен...
может все правда к лучшему
ведь все приходит чтобы проверить нас и оценить нашу прочность
опять начались проблемы с нервами, с пульсом.
ну что ж.
и все как то фальшивым кажется.
знаю точно. следующие выходные хочу провести дома, ни где не шляясь.
и желательно без нервов.

и мне иногда на всю квартиру хочется закричать как я тебя люблю! и даже если собрать все слова на свете, их не хватит , чтобы выразить эту любовь к тебе!
я могу говорить об этом часами, сутками, месяцами, даже пусть я всем надоем.
наверно это и есть тот адреналин, который выделяется, когда безумно, по настоящему и серьёзно любишь. когда понимаешь, что нету ничего дороже той частички твоей души на другом конце города, спящей в кровати.
как приятно осознавать, что ты спишь в своей квартире и тебе снятся вкусные сны.
и пусть я влюбленная дура, пусть мне безразличны ваши подгтовки, рефераты, тренировочные.
те, кто не умеют любить и отдавать всю себя ему - не умеют жить.
и не важно, какие будут последствя и будете ли вы вместе. неважно. ведь если думать обо всем, что происходит и что будет, можно потерять разум.
надо любить и быть любимыми. тогда и достигается все недостижимое и можно дотронуться до звезд и достать до луны.
и когда ты любишь, ты простишь все. потому что надо перебарывать, потому что надо прощать и жить дальше.
надо верить в чудо. и не надо тут огромных ресниц, коротких по самое не горюй юбок и огромного ума. каждый лавилас может найти свою единственную и изменить свою жизнь.
каждый может.

подумать только, как человек остается один на один в серьёзном бою сам с собой, он серьёзно меняется как только тебя бросил тот, ради кого ты бросил всех, становится странно, наверное. сразу начинаются бесконечные приглашения куда-либо и тоска в глазах. бывает, вот так и учит жизнь, что же. это наверно от безысходности... ведь люди не просто так что то делают.. и иной раз можно узнать, что совершенно не ожидал. и так после этого ничего не хочется. вообще. даже иногда глаза слезятся. бывает так, что за спиной говорят такое, что волосы поднимаются. боже...ну неужели нельзя сказать все в лицо...и это иногда очень сильно может ранить..

и почему то что то перегарает внутри, и ничего не хочется. просто.

я по жизни убегаю
когда что то происходит я просто беру и ухожу
к кому то куда то зачем вообще
просто беру и ухожу
мне так легче, легче все бросить, чем самой чтото решить
все равно ничего не изменится и буду страдать
сорры и я убегаю
тупо
инстинкт самосохранения
выхожу из аськи когда понимаю что ругаюсь
мне так легче и мне так не страшо
вот почему я бегу от проблем

снег умер, и все так мягко, так ярко внутри
как будто там, в сердце взорвалось множество добрых метеоритов, после которых стало солнечно на душе
так все странно, непривычно, как будто, переживая уже это в 16 раз, чувствуешь впервые
и как будто сердце оттаивает и раны заживают
а ведь у каждого свои: кого то предали, кто то по своей ошибке потерял все или променял родное на дерьмо
все ошибаются, потому что большего хотят
флиртуют с другой, боясь потеряться, цепляются за друга, который тебя ни во что не ставит, пытаются угодить всем, чтоб не остаться одному.
запутаешься, получишь рану в сердце, и закутавшись в одеяле теряешь силы
медленно, мучительно, неприятно. и самой от себя становится тошно, что не получается получить кусок счастья.

делай то к чему лежит душа, сорвись, убеги на другой конец города, кинь все и всех, но зато ты постигнешь тот кусок
а это главное
находясь в вечном поиске вещей, которых можно еще добиться можно потерять суть, запутаться
и никакие минуты полета тебе не светят
и когда глаза закрываешь, его дыхание не будет щекотать твое ухо, словно ёжик
цени людей. они часто не такие, как тебе угодно, но они твои
родные, которые снятся по ночам и любят тебя
обнимают, целуют, оберегают и волнуются, ведь 10:10 утра, а ты не в аське
и мы не слишком молоды чтобы думать
мы может любить и наслаждаться, думая о будущем.
я люблю тебя.