еще одна ночь, еще один скрученый джоинт!!! я пишу пишу пишу пишу еще один новый текст и думаю зачем мне все это надо?
зачем я делаю это каждую ночь? для кого? меня никто не поймет!!! то какой я есть и то чем я живу для моих друзей и родных просто ДЫМ!!! я очень мутный сам по себе.
НО Я ЗНАЮ ОТВЕТЫ НА СВОИ ВОПРОСЫ!!!
давайте вы не будете говорить про меня ложь и я буду умалчивать вашу правду!!!
ответ прост! это не иллюзия! это жизнь которую я хочу для себя!!!
не зависимо как это выглядит!!! может это мое будущее которого я не знаю, но знаю чего хочу и поэтому пишу каждый день что-то новое для своей карьеры, а может это моя любовь которая нашла меня на другом конце страны!!!
и я буду ждать тебя жаным и верить что все это реальность а не иллюзия!!!

подведем итоги!!!
настоение-грузит.
как мне надоело это все!!! хочу нормальную жизнь!!! меня уже просто с ума сводит мое время провождения!!! хочу что бы в семье все аладилось, хочу чтоб наконец на меня посмотрела та ради которой я строю свое будущее, а остальное я достигну сам!!!
мне надоело заходить в агент только ради одного человека, хотя там каждый раз в онлайн около 30 челов висят... каждый спросит как у меня дела, но тот с кем мне надо поговорить конечно отключен!!!
сестра беременна... парит мне мозг целыми сутками, но мама попросла потерпеть и я терплю)))
все ищут выгоду в общении и дружбе. мне это тоже надоело!!!
всем друг на друга наплевать и мне это тоже надоело(((
когда этот судный день настанет?

я могу стать для нее кем угодно!!! могу быть в роли тирана, могу стать романтиком, могу быть рэпером, могу быть стилягой, могу быть кем угодно лиж бы она улыбалась!!! только для того что бы она была просто рядом со мной, а остальное не имеет значения!!! я готов и это только потому что я люблю ее!!!
люблю ее!!! кого? я сам не знаю!!! вдруг это соседка или одногрупница, вдруг это просто знакомая со школы или просто знакомая. я не знаю кому дарить эту любовь... тупая ирония, но что поделать?

настроение- да так...
не знаю что со мной происходит, но это ужасно...
меня мой друг попросил накурить просто так без всякой причины. я сначало не понял зачем ему это, но он потом просто показал мне кто я на самом деле!!! он, в полу стоячем состоянии начал говорить про место где мы курили и сказал что надо от туда сваливать((( я знаю это не просто понять, но стоит хотя-бы попробовать какова она правильная сторона жизни...

я в универе на уроке ПАЯ. рядом мои одногрупники Веня и Влади, хочется покурить и покурить что нибуть тяжкое(((!!! препод выставляет рубежки казахской группе, кентиша пыается поймать вай фай, все чем то заняты, а мне пофиг на все и на всех!!! я счастлив!!! ко мне только что позвонила мама и пригласила на бешпор))) я очень рад что кому-то еще нужна моя компания)))!!! я не крут, я не богат, я не моден, я не везуч, я не качек и у меня нет машины, но мне похуй!!! я счастлив что кому-то я еще нужен!!! я все лето убивал доверие своих близких- приходил пьяный, накуренный в хлам, не приходил вовремя, не приходил неделями домой в общем все что не надо было делать мне. почему Филадельфия? потомучто хочу туда уехать через пять лет на год примерно. насроение непонятное то хочу грустить, то мне весело, то я зол ,то мне все пофиг !!! мне не скучно быть трезвым !!! надо это повторять мне почаще...

сегодня погода у нас просто офигенская))) настроение супер!!!
вот уже вообще не тянет на ганжу
правда подсел на кое что другое под названием пуэр, да ком пао, пуэр фэн и тигьуани.
это чай китайский. нафиг он мне нужен? да так просто))) все больше сказать пока нечего)))

НИЧЕГО!!! вообще ничего не происходит. время как шло быстро так и идет. мне пора бы начать над собой работать. это в смысле ганжи. я стал очень много употреблять анаши. мне просто скучно среди жителей этого города. я один в этом мегаполисе грез и пустых обещаний. один против этих приматов не знающих цену жизни. блиииин надоело.

постоянно
как бы не странно
вам не показалось
но Асылхан
что пишет вам
этот текст
про вес
чувств к любимой
я как дым
могу пройти мимо,
могу оставить впечатчение
как после фильма
но для нее готов меняться
мне нужна любовь а не страсть
я готов даже упасть
на колени
лиж-бы она была была уверенна
во мне все время
таких как я валом
как я хочу
чтоб она меня ревновала
называла меня
любимым и единственным
смотрела на меня искренно
и даже искры нот
этой печальной песни...
мы не будем вместе
мы не будем гулять весь день
даже наши отношения не будут тесными
это состояние болезнь.
когда виснут мысли
вспоминая ее взгляд чистый.
истина в том
что все вокруг
только против,
но она мой наркотик.
между нами ничего нет,
но испортить
я это так боюсь,
спорьте все вокруг
а я буду сидеть в углу
и вспоминать
того чего не было.
во мне живет вера
в то что первый шаг
сделает эта девука...

сегодня звонил к маме домой узнать как там у них дела. мама спросила зачем я звоню, меня это настолько обидело что мне захотелось бросить трубку и пойти напиться, но потом понял что звоню последний год к ней только с вопросами и просьбами... обычно я ненавижу воскресенье потому что все сегодня отдыхают, все дома и не дают мне спокойно провести день, но сегодня почему-то я с удовольствием встал в 9 утра, умылся и позавтракал. потом пошел делать всякую работу по дому. сейчас вечер. я уставший но немного счастливый пишу это все. еще я написал сегодня новый текст,написал его про любовь! Я ЖДУ ЧУДА!!! я жду его уже две недели и каждую минуту. как я ненавижу надеяться на то чего не возможно представить. надеюсь я сам себя пойму вскоре...

меня зовут Асылхан, мне всего 18 лет, но я думаю что многово добился в этой жизни. у меня есть талант который я намерен укреплять трудом всю жизнь, есть лучший друг (зовут его Айвар) которого я никогда не забуду, есть работа на музыкальной студии котороую я очень люблю, есть семья которую я временами не навижу(в особенности мою бабушку), есть мечта и есть запасная мечта на всякий случай, есть вера в любовь, но девушки к сожалению нету... казалось что мне еще нужно? я сам не знаю... люди что меня окружают хотят мне добра не понимая того что лишают меня чувства свободы. может это и звучит глупо но мне так кажется. я хочу время от времени уехать так далеко где меня никто не знает, никто не потревожит. уехать для того что б отдохнуть от всех с кем я общаюсь. но, есть это постоянное в моей жизни НО. мне станет одиноко одному. мать его!!! какая тупая ирония!!! когда все рядом мне одиноко, когда никого рядом нет мне еще хуже. может в моей жизни нет того самого человека... одного, одного человека который поймет меня всегда.таких людей наверно нету на этой планете...
кто они? кто вокруг меня? все.
но никого нет рядом...

это все для того чтоб понять зачем себя я так веду. зачем мне весь этот гемор и нафига вообще я сюда зашел.
мне по нраву делиться с кем-то своими эмоциями и впечатлениями, но это для меня одного. ставя точку на этом можно задуматься о моем прошлом которое не так уж светится. моя жизнь это постоянное повторение ошибок. я уже не знаю что с этим делать... С ХОЖУ С УМА!!! может, скорее врятли, но все же я посмотря на себя со стороны пойму что не так...

я прост и одновременно сложен как каждый из нас. я влюбчив, даже слишком. кстати я читаю рэп и причем постоянно, многие меня называют занудой, хотя я всегда стараюсь вести себя веселее.