Мне нельзя ничего приказать, Не заставишь меня унижаться, Невозможно меня предсказать, Невозможно спокойным остаться. Я не буду обманывать, лгать. Надоест - я уйду, не прощаясь. Наперед я привыкла все знать, Никому ничего не прощая. Я умею смеяться в лицо, Даже высказать все мои мысли, Я умею любить подлецов, Делать так, чтоб они полюбили. Мне плевать на пустые слова, Я, ломая себя, повзрослела, И себя я лепила сама, Идеальною стать я хотела. Я жестокою стала, сухой, Я спокойна при виде крови. Мне понравилось быть плохой, Равнодушной к страданиям, боли. Мою волю нельзя подавить, Моя гордость не знает предела. Просто..я не умею любить... А любить я всем сердцем хотела...

Да, верно, я любила этого увальня! Этот перезревший арбуз в образе человека! Этого говорящего бегемота! Это супер-ничтожество! Этого всестороннего неудачника! Этого самодовольного борова! Этого пописывающего невежду! Этот пустой орех! Это средоточие неполноценных атомов! Этот абсолютный ноль! - Но всякий, кто посмеет напать на него, познакомится с моими острыми, как скальпель, когтями!  

Сидим вот так по разные стороны монитора
и молчим в режиме он-лайн...
каждый о своем...
А возможно каждый хочет написать.....
Но не может....



 

Отражаясь в лужах безразличия,
Промелькнув на голубых экранах.
Не пытайтесь найти отличия.
В одиночестве все мы равные.


 

Не знаю зачем мне это, но я сама себя глупо добиваю ненужными надеждами.
С каждым днем мое пристрастие о мысленном переустройстве собственных поступков и проблем, совершенных в прошлом, перерастает в зависимость...в зависимость видеть, чувствовать, ощущать и слышать тот единственный объект, который занял все мое существо - ЕГО.
Я, как страждущий алкоголик, желаю утолить свою жажду общения с ним, иду на рисковые и абсолютно неразумные поступки.
Но что бы я не делала, как бы не хотела видеть ЕГО - прошлое никому еще не удавалось вернуть, и я в этой борьбе не исключение.
Только, к сожалению, сердцу невозможно доказать всю правоту разума. Никакие факты и аргументы не способны убедить упрямое сердечко в реальности. Оно, как баран, смотрит на происходящее и все громче и громче твердит: "Ты встретишь ЕГО! Встретишь! Верь мне!"
Разум уже перестал бороться, плюнул на все и отошел в сторонку, как бы говоря: "Утверждай, что хочешь! Дуракам закон не писан!" И сердце утверждает: "Надейся..верь..жди.."
Я нахожусь на перекрестке двух вечных ценностей, каждая из которых права по своему...и я не знаю какой выбрать путь...
Я по-прежнему стою на том же месте и жду чуда - большого или маленького, не важно! Просто чуда...
Мне важно знать, что пряча за этой сказочной вуалью суровую реальность, я все же имею право на успех...хотя бы недолгий...успех встречи в он-лайн жизни...

Мысли в слух - часть первая.

 

Эх, я схожу с ума и это не ирония и не просто глупости....У меня паранойя и полнейшая
рассеянность...Что сделать со своим сердцем и головой? Не знаю...

Я постоянно думаю о НЕМ, даже во сне, когда просыпаюсь первая мысль, которая посещает мой разгоряченный рассудок: "..где же он?..." Я встаю и продолжаю уже осознанно думать о НЕМ, представлять чем он сейчас занят и о чем, может быть, думает. Выхожу на улицу и опять же думаю о НЕМ, я с жадностью ожидаю, что именно сейчас столкнусь с ним, хоть и знаю, что его не может быть в этом райне...

мне мерещаться во всех встречных его черты, иногда даже слишком разыгравшаяся фантазия обрисовывает мне его образ в совершенно не знакомом человеке, когда я понимаю, что ошиблась, что все это моя больная фантазия, я с отчаяньем кричу внутри себя: "НУ почему??? Почему??? Это не ОН????!!!"

Я устала постоянно ждать встречи с ним - это похоже на охоту, и каждый раз я возвращаюсь домой "голодной" из-за не удачной охоты, потому что той пищи, которая мне нужна, я так и не встретила...я забиваюсь в угол и опять думаю о НЕМ....Я правда схожу с ума...

Я так не хотела его любить, я сопротивлялась всем своим существом, вела себя грубо с ним  и чрезмерно холодно, но ОН продолжал со мной общаться, пытался обо мне что-то узнать...как только он сдался, перестал бороться с моим упрямством, я поняла, что...влюбилась...влюбилась в него! Он, будто со мной что-то сделал...я никогда ни о ком так не думала и так не ждала звонка или смс, я никогда не скучала так по общению с парнями...я никогда так не любила...

Я задыхаюсь без него...мне тоскливо...а он не знает и не узнает никогда, потому что единственная связь с ним оборвалась...оборвалась безвозвратно...

Прошлого не вернуть... 

- Да оставь ты его в покое!!!! Ты достойна лучшего! – кричала Гордость.
- Чёрта с два! НЕТ уж….Из этой игры Я должна выйти победителем! – разрывалось внутри Упрямство….
- Оставь! Он не нужен тебе! – спокойно отозвался Рассудок.
- Не отпущу…. – прошептало Сердце….
- Буду напоминать тебе о нём вечно…. – сказала Память.
- Да ЗАТКНИТЕСЬ ВЫ ВСЕ НАКОНЕЦ!!!!! Пусть сама решает! – вмешался Разум.
........... К реальности меня возвращает друг, который спрашивает: «О чём это ты задумалась?»…. Можно было бы ответить: «Я схожу с ума»…. Но это не его дело, так что я с самой милой улыбкой, на которую только способна отвечаю: «да так…. Ни о чём»….

Мне часто задают вопрос: «ну что, как ты, нашла себе кого-нибудь?» или: «ну что, нашла себе парня?»

Да, чёрт возьми, НЕТ!!!! НЕТ!!!! И ещё раз НЕТ!!!

И у всех сразу такие удивлённые лица, якобы «как же так? ТАКАЯ девушка, и одна….»

Ну вот так вот вышло, что моя личная жизнь – это грёбанная головоломка….

Порой наступают моменты, когда хочется послать все к чертям ...Эту жизнь, эти чувства, эти эмоции ...

И так до боли стинув зубы, забыв про завтра, сидеть и глотать солёные слёзы от невозможности изменить что-то вокруг...

И хочется вновь стать маленькой девочкой, сидящей в песочнице и выкладывающей фигурки... хочется идти с мамой за ручку в магазин игрушек и показывать пальчиком на витрины , а потом с замирание сердца прижимать к себе новую куклу...

И не знать о том, что во взрослой жизни куклы не приносят радость

Оцифрованные люди

Ловко врут, кричат, и дружат

С помощью клавиатуры.

Им язык уже не нужен -

Пальцы бегают по кнопкам,

Променяли речь живую,

Променяли смех на скобки,

Променяли лес и небо,

Кровь заката, шум прибоя,

Шелест листьев предрассветный

На мерцанье монитора.

Целый мир лежит в архивах,

Серверах и жестких дисках

Цифры набирают силу,

Смысл жизни будет в цифрах...

С каждым новым поколеньем

Провода все глубже в мясо,

И давно смирились с этим

Оцифрованные массы...

Любовь - это тоже самое, как глоток теплой водки...Она также опьяняет, затуманив сознание, запутав мысли...Мы все чаще начинаем думать об обекте наших желаний, думаем все чаще и чеще, забыв о времени...Часы летят незаметно, быстро, как секунды... Если нет этого существа рядом, у тебя начинается ломка, как у алкоголика...руки дрожат, ты трясеься, как заядлый курильщик, у которого закончились сигареты...и тебе плохо, ты не осознаешь, что делаешь...Ты сам себя не узнаешь, ночами не спишь, смотря в потолок и видя перед собой того человека, о ком не перестаешь думать даже в этот момент...Все тебе кажется сном, что ты не существуешь...ты, как призрак, но вроде живешь... Ты отделен от сознания, ты, как воздух, не чувствуешь земли под ногами... Ты - как китайский дурачок, прощаешь все обиды, веришь ему, ты - как сумасшедший, совершаешь самые невероятные поступки, ты - как замок, который должен найти свой ключ... Любовь - это огонь, который в любой момент может воспламениться еще сильней, или погаснуть навсегда...

Я- Женщина, с которой тяжело,

Но без которой во сто крат сложнее…

Таящая в себе добро и зло

В роду которой кошки, львы и змеи…

Я - женщина, умеющая ждать

И ненавидящая люто ожиданье…

Дающая тебе мужскую стать…

Награда я.

И я же - наказанье…

Я - Женщина.

Похожих в мире нет

Я- женщина, с которой лестно рядом…

Я - Женщина,

Хранящая секрет,

Как покорять мужчину

С полувзгляда…

Умеющая строить и ломать,

Смеяться искренне,

И лживо слезы прятать…

Которую порою не понять,

Но постигать которую приятно

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения. Вы ставите статус "Депрессия" и пишете "Ни с кем не хочу разговаривать. Идите все на перекресток перпендикуляров". А когда заходит ваше дорогое и любимое исключение - сами пишете "Привет. Как ты?" С исключениями каждая минута дороже. Каждое слово ценнее. Жаль, что только исключения могут делать больно так, как никто другой...

Депресивная манера. Некая чуткость.
Слёзы-как рефлекс. Груз мыслей-как привычка.

Девушка тонкой душевной организацией.
Местами меланхолик,местами холерик. Сложный психотип.

Репрессивность действий-её грех.
Чувственная и холодная. Обладает противоречивой натурой.
Полюбила мир,но именно за это его возненавидила.

Крайне эгоистична. Уважает только свои чувства.

В последнее время стала очень неосторожна в своих высказываниях,но всё-равно делает вид,что не жалеет о своих словах.

Строит сложные умозаключения,но любит повторяться.

Умеет быть совсем "искренней"...в нужных моментах. Винит себя за это.

Жизнь для нее-игра. Пока она стоит на паузе.

Улыбается всегда. В моменты душевных растройств истерично смеётся.

Слишком ранима для критики. Всё время прибывает в уединении с собой.

Любую информацию её мозг воспринимает в картинках. Есть скрытые таланты.

Её барьер-комплексы.
Её жгут-страхи.
Больна фанатизмом.

Много потеряла. Ничего не приобрела. Ничего не усвоила.

Перед многими людьми ставит себя,как нечто недосягаемое,неприксновенное,словно дорогая вещь.

Не доверяет людям,но полностью раскрывается в целях очередной проверки,очередного доказательства,что её догадки верны.

Бывает застенчива,игрива.
Бывает фригидна.
Бывает всё сразу.

Недобрые помышления всегда присутствуют у неё в голове,но главная её черта-сострадательность,сочувствие..
и пожалуй самая главная-ПРОТИВОРЕЧИВОСТЬ.

Примечание: никто не знает какая она на самом деле,ибо она никогда не была настоящей.