Дом, интернет, музыка.
Звонок в дверь.

Мама всегда учила:"Не открывай дверь!" И я не открывала. Но я чувствовала нутром- сегодня Рождество, сегодня надо!)

Оказалось, что семейная пара подобрала собачонку. И не могут найти хозяев.
Я с ними поболтала там мило, поздравилас с рождеством/ И меня поздравили ^^

Я б себе забрала, честно. Но что за сюрприз, когда помимо 4 котов и собаки ты еще щенка берешь!
Но он красивый был, породистый)
Месяца 4-5.
Жаль пса..

Похуй, пляшем!

Дома холодно очень.
Руки замерзли.

В душе холодно очень.
Сердце замерзло очень.

3:30 ночи 1 января.
Я сидела в одной тельняшке в зале сразу на нескольких стульях ^^ при небольшом свете. Сверкала красивая наряженная елка) я смотрела шоу "дискотека 80-тых" и тут заиграла та песня.. "Forever Young"

Сразу ушли все досады, и я просто погрузилась в музыку.

Всё хорошо...
Всё всегда хорошо.

Песня "Весна". Немного наркоманская (но я же так и люблю) ) такая. Но она клевая.

"Мы обязательно встретимся, слышишь меня?! Прости.
Там, куда я ухожу, весна.
Знаю, ты сможешь меня найти.
Не оставайся одна..."

Надо Ванюню кинуть ее.
Мы обязательно встретимся, слышишь меня?!

Да, нам страшно - этого никто не отрицает. Но я уверена - МЫ справимся) Ведь я - Краснова, а ты - Багров; мы ВСЁ можем.)

Правда, Ванюнь?)

Неспокойная выдалась ночь. Было холодно и почему-то боязно. На ночь поболтали с Китом. Бальзам на душу.

Мы заводим дневники и всем говорим: "Не надо его читать, это моё! личное!", а на самом деле в надежде кладем его на самое видное место, чтобы его прочитали, узнали о наших проблемах, с которыми так боишься поделиться.

От 7 января, данный момент.
____________________________
Совсем плохо получается.

Заиграли самые начальные песни из контакта, добавленные самые первые.
И становится совсем плохо.
Всё вспоминается...

"Интересно, я в этой жизни что-нибудь сделала так? Каждое мое движение сопровождается приказами, упреками, дикими орами и тэдэ и тэпэ. Всё, что я делаю - не так.

Взять в пример 30 декабря. Весь день я мыла, убирала, пидорила блеять этот дом. Вытерла всё до блеска. И вместо того, чтобы сказать мне "спасибо" , я услышала лишь "не так", "почему это не убрала?!", "почему тут не вытерла?!", "нас весь день не было, а ты сделать нихуя нормально не можешь!"

С сестрой общаться я вообще не могу, ибо ее речь содержит исключительно повелительный тон. "Блять; свали отсюда; иди нахер; брысь; свали нахер с компа; иди сделай!" Но ведь понимаю я нормальную речь, ты просто скажи...

[|Удивительно, но я почти никогда не ставлю это проклятое троеточие. Не нравится оно мне, ну не нравится! Но что еще ставить, когда так хуево|]

а 28 декабря она повергла меня в шок- за несколько месяцев она впервые сказала мне "пожалуйста".
давно я таких слов не слышала.

Я не понимаю, почему со мной не могут нормально разговаривать? Почему вместо похвалы я слышу лишь упреки? Неужели я столько сделала плохого, что теперь ни капли не заслуживаю хорошего?

Мне жаль, что уже в родной семье от меня все отрекнулись. Я что-то сделала не так, упустила какую-то деталь. И теперь несу за это строгое наказание.

Но я вам не аппарат для выплеска всей своей агрессии. Я выдержу свое наказание.

Спасибо всем тем 20 или 3 0 людям, которых я поздравила с нг за то, что ни один из этих людей мне ни перезвонил,ни написал =)
Я лишь убедилась, насколько я не нужна людям, за чье внимание я так боролась.

2011 год начался со слез; слез со вкусом шампанского. Я загадала 2 желания- и если сбудется первое, то второе сбудется автоматииически!

Мне остается надеяться лишь на чудо, ибо больше мне не на кого и не на что надеяться.

Где-то 15 декабря.
___________________
Я не буду с тобой спорить, как ты мне сказала. Ты меня не слушаешь и говоришь, что это я как баран бестолковый- слышу лишь что, что мне надо.

Я тоже умею делать выводы. Ты совершенно ничего не знаешь обо мне, мама.

Запись от 27 декабря.
_______________________
Нам было очень страшно. Но мы не показывали это наяву. Наша душа плакала и просила свободы. Но все лишь смеялись. Они презирали нас. Они ставили себя выше нас; свои проблемы они считали самыми важными. Но мы сами виноваты. Мы не позволяем лезть в нашу душу, мы отталкиваем всех близких нам людей лишь потому, что боимся. Боимся опять. Что нас бросят.

Шла домой, жуткоооо злая из-за этой скотины.

Я пытаюсь, ПЫТАЮСЬ вытащить его из этого дерьма, а он одел бронежилет и не поддается.

Перехожу дорогу.
Машина.
И я стою и думаю: "прыгнуть под машину или не прыгнуть?"
Почти прыгнула. "Мать" остановила.

Сейчас будет много записей. За почти двае недели.

Епааааааать)))

Я боюсь.

Я не хочу.

Я не смогу.

Завтра Новый Год.
А я не хочуууууу этот гребаный праздник. Рыдать хочу.

Писала Ване сегодня, ибо завтра уже не смогу.
И я снова чуть ли не начала рыдать.

Когда же блеять ты прекратишь рыдать, дура?!
Заебала уже сама себя, чесслово.

Грустно мне.
Но не обидно; Дарьяша никогда ведь не обижается.

Ехав в машине, я поняла, что осталась совершенно одна. Все самые близкие люди.. у меня их больше нет. Все эти люди от меня отвернулись, пошли другой дорогой жизни?

Что я делаю не так? Почему эти люди ушли от меня?
Ведь я знаю.. знаю, что во всем вина лишь моя.

Нет со мной больше Подмогаевой Анны, Медведевой Анны, Залисской Елизаветы, Ракитина Евгения.

Нет со мной больше этих людей.
Похоронила я их.
Точнее, пытаюсь.

Но не могу никак. Спустя столько лет. Не могу.

Я уже знаю, как я уйду.
Это будет побег. Как побег крысы с корабля. Вместе с подарком я оставлю ему письмо и скажу прочитать его лишь утром 1 января. Не хочу портить ему Новогоднюю ночь..
Но я все равно испорчу ему жизнь.

В этом письме я расскажу о себе все.
И извинюсь.
И оставлю какую-нибудь вещь, напоминающую о себе.

Я погублю этого человека окончательно. Я знаю, что после моего побега он замкнется в себе и перестанет верить людям. Ибо я- тот единственный человек (не считая его лучшей подруги), которому он открылся, доверился- а я поступлю, как последняя гнида.
Как же мне хочется за это себя избить, наказать, морально уничтожить, чтобы мне было стыдно!

Прости меня, Николя...
Но я слишком много выронила слез.

Приехав домой немного расстроенной(как всегда после отчетных концертов по акробатике), зайдя в подъезд, подойдя к двери, листок бумаги распахнул огонь в моих глазах. Я подлетела как ошпаренная к двери и начала читать.

"На случай, если не увидимся: Добрый День, Добрый Вечер и Доброй Ночи!:)"
И внизу тот самый рисунок.
Тот самый любимый рисунок, от которого всегда так хочется плакать.

Опять это одиночество.

Видимо, такова воля самого Бога- разлучать меня с близкими людьми по моей же вине.

Спасибо Кит, что не бросаешь меня.
Но мне так жаль, что скоро наступит финал этой игры.