В колонках играет - Nick Cave and the Bad Seeds - O ChildrenЯ снова буду писать сюда. Меня так сильно трясет, что я даже не знаю, что и напечатать.
Я жалею об этом лете.
"Сказать как отрезать" -сегодня это про меня. Лето пиздец. Скорее не что-то страшное или плохое, а очень сумбурное, непонятное, тяжелое морально. Ведь я была одна.
У меня столько мыслей в голове, и "за" и "против" этого периода моей жизни.
Я просто хочу плакать. Много плакать. Я хочу сейчас позвонить Киту и плакать в трубку именно ему, а не кому-то другому.
Но я не посмею. Увидевшись 30 августа, я поняла - ему все так же плохо. Еще хуже. Он гаснет, сгорает; он погибает. И ему как никогда нужна поддержка. Возможно даже поддержка моя, а не чья-то другая, но мы оба прекрасно понимаем, что такой поддержки друг от друга, как раньше, мы уже не получим. И не потому, что не хотим этой поддержки друг от друга, а потому что мы не можем. Мы не можем быть даже просто рядом друг с другом сейчас. И я думала, что, оставив всю свою прошлую жизнь на лето, я смогу отдохнуть. Но.
Я сейчас осознаю, что возвращаюсь в старую жизнь и весь мой "отдых" летит к чертям. Я посвежела, но увидев Кита, я поняла, что он не смог отдохнуть, развеяться. И от этого становится так больно!
Я старалсь, правда, уйти из его жизни! но мало того, что я не смогла, я еще и насыпала соль на старую рану малышу. Не надо было звонить ему 29 августа, не надо было рождаться в этот день. Надо было окончательно дать забыть меня этому человеку.
Блять.
Я понимаю, что нельзя жалеть. И всегда говорю другим: "Не жалейте ни о чем, забудьте!" А сама жалею, сама хочу плакаться в жилетку.
Жалею о том, что все-таки ничего не писала о лете, ничего не оставляла в памяти. А теперь только бури мыслей, потоки сознания, слезы отчаяния и горечь утрат.
22 августа.
It'll be forever in my memory. I will never forget you. I love you so much, but subconsciously I always understood that it would happen one day/.
"Я упаду тебе на плечо кусочком неба - снежинкой первого снега..."
Со всеми этими переездами, взломами и нервотрепкой.. это всё, что осталось у меня от тебя. Эта строчка из стиха, посвященного мне.
Она останется в моей памяти.
Я вспоминаю про тебя каждый день, конечно же. 22 августа врезалось в память, как острие кинжала, воткнутого в спину. Фенька, недошедшая до тебя, на моей руке, каждое мгновение напоминает о твоем существовании.
Maximum.
Радио Максимум всегда напевает мне о тебе, каждый вечер - что ты рядом, ты тоже сейчас его слушаешь и думаешь. Возможно, даже обо мне. Надеюсь, что обо мне. Хоть пару раз в неделю, молю.
Я знала, что когда-нибудь этот день настанет. Ты признался - да. ты любил и любишь меня по сей день; порой, как судьбу свою, порой как сестру родную, но всегда как последний и незабываемый луч Солнца.
А на прощанье сказал: "я буду всеми возможными способами связываться с тобой, если не свершу самоубийство.спасибо ещё раз за все.
твой глупый чаепитник, который не умеет ценить время."
Писать о каждом мгновеньи этой жизни, о каждом вздохе, взлете птиц.
запечатлять все в памяти, как не умеют этого делять другие.
А я умею. И я буду.
Пусть это и тяжело.
