Привет, дневник. Пусть ни для кого не будет новостью, что мне надоело все, что меня окружает, включая современные, - как мне кажется, - вялотекущие тенденции. Не правда ли, сейчас модно признать свои пороки. Куда ни посмотришь - везде виден текст с примерно следующей смысловой нагрузкой: "Любимая ты моя долбоебка!!))", "Пиздец у меня рожа на этой фотке, фубля",  "Я параноик, я социопат, я зоофил". Не самые яркие примеры, но, воображаемый читатель, думаю, сам додумает и поймет. Это, конечно, неплохо. Я сам занимаюсь этим регулярно, уже даже не осознавая, что делаю. Да и зачем, ведь я как будто бы режу правду-матку для своего окружения. Жаль только что многие делают это неискренне, для того что бы их начали убеждать в обратном, а это, в свою очередь, потешило бы их самолюбие. В общем, налицо множество ситуаций, где публичная самокритика имеет место исключительно ради удовлетворения тех же плохих качеств. Может, и не плохих даже, но уж точно не хороших. Исходя из всего вышесказанного, у меня в голове довольно быстро появились следующие слова: "Познать свои пороки - пустяк. Бороться с ними - подвиг." Что-то я почитал последние свои посты, и показалось, что я пытаюсь чему-то кого-то научить. Нет, нет. Просто таков на данный отрезок времени тип моего мышления, если так можно выразиться. Меня тянет на размышления в этом контексте, и все. Поэтому ни воображаемый читатель (далее по дневу - ВЧ), ни я сам, не должны относиться предосудительно к записям. На этом пожалуй все.

Хахахаха. Нелепая попытка изобразить в тексте сардонический смех презрения к собственной эмоциоальной рассеяности. Кстати, есть у меня большая и чистая мечта - апокалипсис, а после - постапокалипсис. Мир вздохнет свободнее. Когда на земле остается от силы десять тысяч человек, никакой цивилизации, каждый живет в гармонии с собой и с миром. Кроме того, это вам не абы-как. Это суровая проверка силы и характера. Никаких масок - все такие, какие есть. Хотя зачем пускаться в крайности?) Люди ради этого едут просто на природу. Если очень захотеть, то можно жить и где-нибудь вдалеке от крупных скоплений человеческих масс xD Вообще, если Вас особо напрягают налоги и социум, то у вас несколько вариантов - первый, и самый разумный - постараться жить нормально, как все люди. Они не просто так живут как серая масса, они тоже всё понимают, и никто из нас не является интеллектуальным самородком или великим мыслителем современности. Второй - станьте бродягой, хиппи - кем-то в этом роде. Это еще не отшельники, потому что они постоянно мигрируют, что, собственно, довольно интересно в плане приключенческой составляющей) Можно стать непосредственно отшельником - построить домик в горах (Лично мой идеал - маяк с живописным видом на предзакатное море, о чем я уже писал ранее) и жить там, охотясь на диких животных, птиц и читая книги. Ах да - можно еще сморозить что-нибудь эдакое и попасть в психиатрическую лечебницу. С сумасшедшего и спроса нет, как с человека, так что тоже как бы вариант) Но если додумать все это до конца - возраст, максимализм - живите нормально, учитесь, занимайтесь спортом. Это все не просто так сделано, а всю систему в целом у Вас вряд ли получится перевернуть. Да и подумайте, действительно ли стоит это делать, - то, что строили тысячелетиями? В самой сути человека заложено стремление к росту, и с любой стадии развития человек рано или поздно придет к такой же системе. Не забывайте про толику самовыражения. И слушайте, в конце-концов, своих опекунов. Просто поразмыслите над своей реакцией на предложение вынести, скажем, мусор. Агрессия, - в большинстве случаев. А ведь что плохого в этом, если подумать? Да ничего, и даже наоборот. Ко всем вещам стоит относиться с пониманием. Ко всем. Всегда пробуйте вообразить себя в шкуре ненавидимого Вами человека, без предрассудков - узнаете много нового, в том числе и о себе. Сам я ничего пока что не добился, и перспективы безрадостные. Но время покажет, как говорится.

Если что-то есть - просто скажи. Клянусь, ты ничем не рискуешь. Не бойся. Мы знаем, что жизнь - не сказка, она не стояла рядом даже с фильмами про фашистские концлагеря. Она гораздо жестче и хуже. Фильм ты можешь и не смотреть. В игре ты можешь сохраниться. В жизни - ничего такого. Я все уже сказал. Пара слов повисла в воздухе, оставшись неосмысленной до конца. Или вот что. Зачем обманывать друг друга? Мы даже не друзья. Пока я тебя не вижу, я относительно спокоен. Так что лучше не попадайся мне на глаза. Скорей бы это закончилось.

Привет. А ведь у меня никогда не было взаимной любви. Была бы любовь аксиоматично взаимной - как легко бы было. Тем более что страдания, вызываемые невзаимной любовью - из бессмысленных. Они настолько сильны... Причем половину этих страданий делает не эмоциональная составляющая, а понимание того, что вы не созданы друг для друга, что ничего бы не получилось, да и сам ты пару раз вот так же не испытывал ничего к паре человек. И поэтому даже понимаешь, почему тебе приходится страдать. Надеешься, что уже забыли. Хотя, по правде говоря - наплевать. А можно ли постараться, усилием воли полюбить?.. Во что мы влюбляемся? Неужели в какое-то конкретное качество? В их совокупность? Нужно ли быть друзьями? Является ли взаимопонимание катализатором? Возможно. Знаю точно одну вещь - если любишь по-настоящему, то даже когда у тебя будут дети, даже когда ты станешь сложившимся семьянином - ты не перестанешь любить человека, который находится где-то далеко. Или даже если его уже нет, - для истинной и чистой любви это не помеха. Если нет - то это была симпатия, привязанность. Сильная, но не заслуживающая называться словом "Любовь". Так вот, кажется, у меня именно Любовь. Ничего не могу сам себе объяснить - почему, как... Но чувство есть. Когда я думаю о том человеке, просто думаю... Сердце бьется быстро, нахлынывают воспоминания, ускоренные в несколько раз, как будто часть меня хочет еще раз хочет пережить эти минуты. А когда я его вижу - это случается редко, и я стараюсь этого избегать - могу реветь как ребенок несколько дней кряду. Я ненавижу себя за это, вроде уже не маленький, а такие сильные эмоции. Все-таки надо уметь держать себя в руках. Понимаю, что это значит. Буду жить надеждой, что это просто пройдет. Проверю его на прочность.

Это невозможно. Это невозможно. Я хочу написать, но я чертовски сильно боюсь. Или просто с ума схожу. Чччерт, этого не может быть!!!

Сегодня отредактировал половину постов. Пару удалил. Лень было придумывать названия. Все равно никто не читает.

За то время что я не писал сюда в жизни моей произошло много событий. Стремительные перемены в окружающем мире, в себе, новые знакомства. Очень много ответов, еще больше вопросов, больше точек зрения. А её, блять, никто и никогда не любил кроме, может быть, родителей. Я жестоко ошибался. И еще я никак не могу забыть одного человека. Вижу его спустя два года, и сердце бьется так быстро-быстро. Это нормально?..

Давно не писал. У меня появился любимый человек, и все вроде бы хорошо, но в душе у меня творится черт-те что. Я долбаный эмарь и жопоголик. Ненавижу себя за свои идиотские, навязчивые мысли. Мне кажется, что я всех бешу - хотя никаких реальных предпосылок нет. Да и с ваших слов ясно, что это вряд ли так. Что я за человек? Кто я вообще такой в этом мире? Я устал быть сильным, но нужно быть сильным. У меня начинается психоз. Я нарисовал 5 листов радуги. Ступор. Сознание пытается убежать от реальности, закрыться в себе, заставляя меня выполнять однообразные действия. Это я сам или что-то самобытное внутри, не могу понять.

Напоминаю, что я еще живой. Слишком много было моментов, достойных описания, и слишком мало времени. И впредь, думаю, времени будет не больше.

Все настроены скептически. Некоторые говорят - боже, забери этот день. Признаться, я тоже практически не чувствую былого восхищения, сказочной атмосферы, но не собираюсь предавать этот дорогой моему сердцу праздник и продолжаю верить в его волшебство. Я призываю вас еще раз хорошенько подумать об этом. Неужели у Вас, дорогие мои, так много счастливых моментов в жизни, что бы такой замечательный праздник самовольно портить? Не думаю. Так что поздравляю всех с новым годом, желаю Вам исполнения сокровенных желаний и долгих лет интересной жизни.

Захотелось вдруг составить список желаний. Настолько сильно захотелось, что я не поленился зайти сюда и начать писать. Хочу электрогитару тысяч за 200, комбик ламповый ватт на 50, бас-гитару, синтезатор, двенадцатиструнную гитару, барабанную установку. Пожить в диких условиях как можно дольше, потом прикупить какой-нибудь маяк с живописным видом на океан и жить там. Желательно, конечно же, с любимым человеком. Да пусть даже в убогой хижине, но так, что бы как можно меньше ощущалось влияние цивилизации. При этом не стать дикарями, но быть в единении с природой. Концепция заслуживает отдельного рассмотрения. Я готов многое отдать за такую жизнь. Жаль, что у меня есть только моя одежда. Попутешествовать. В Тибет, к океану, в Южную Америку, в Канаду, Японию... Много чего хочется, и это мечты.   Хотел бы освободиться от этого чувства, даже не так, - от чувств, пожирающих меня изнутри. Большинство из них имеют место из-за того, что я живу в городе. Возможно, это заблуждение. Но ведь города по сути своей являются концентрированными комками общества. Может быть, вы замечали, что когда идешь по рынку (который, стоит отметить, как правило находится в центре города), то чувствуешь себя довольно плохо. Возможно, я вообще единственный человек на земле, которому бывает не по себе во время хождений по рынку. Во взгляде сотен людей видна явня агрессия. Озлобленность. В городах собирается человеческая злоба. Можно даже предположить, основываясь на этих наблюдениях, что человек изначально существо злое и жадное. В любом случае, большинство покорежены и разбиты. Деньги. Что я могу сделать без денег в городе? Можно жить, да. Я всегда мечтал, что бы у меня было много денег. Навязчивость системы ломает человека в корне. Я не считаю, что с этим нужно бороться или что это абсолютно и в полной мере - это естественно, но тем не менее многие факторы заставляют лишний раз задуматься, насколько проще было бы, будь мы не людьми, а кем-то другим. Другая система ценностей, другие приоритеты. В сущности человека лежит стремление к развитию. Любое общество в любых условиях будет неизменно развиваться, снова изобретать частную собственность, бартер, и, наконец, валюту. Таков человек. Ужасное обобщение, согласно которому все люди почему-то должны жить одинаково, платить налоги и честно горбатиться за копейки. Это не жизнь. Это медленное гниение, разложение. Существование. Безопасность... У неё есть и другая сторона. Зажравшись, люди становятся ленивыми, апатичными, бездушными и бесхарактерными. Нам нужно движение, действия. Иначе - деградация. Нужны войны, революции, в конце концов - проблемы, которые нужно решать всем вместе. Проблем хватает, но тысячу лет назад не было компьютерных задротов. Что-то должно поддерживать баланс. Эти слова меня убивают. Я в своей маленькой серой комнатке не могу даже контролировать сам себя, но при этом пишу, что кто-то что-то кому-то должен. А сколько еще таких людей. Сколько не таких людей. Людей ли.

58 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

Тут был стишок моего собственного сочинения, но я спохватился, обратив внимание на его убогость. Боже. я никогда больше не буду писать стихи. Может, только по пьяни или в неожиданном порыве)

Давно не писал. Напоминаю, что я живой. Но писать все еще нечего.  

Подавленность и депрессия сменились холодным стоицизмом. Действительно, смысла сокрушаться и размышлять о грустном нет. Жизнь еще не окончена. Жизнь продолжается, и все не так уж плохо, даже хорошо. Все хорошо.  

Комп не работал пару дней. Сегодня, с покупкой нового БП, починил. Самое хорошее, что я получил за это - нет, не рабочий компьютер, а целлофановый пакет с воздухом, запаянным в пузырьки. Нервные люди так нервы успокаивают - сидят и лопают их, даже если окружающих это ужасно раздражает. Это кайфово, и это так. Правда всегда раздражает людей, которые просто не хотят взглянуть ей в глаза. Подарили красную рубашку со множеством пуговиц, очень нравится. Необычная, черная изнутри. Очень оригинально. Мне её даже одеть-то некуда. Что-то меняется. Нет, все идет своим чередом, как всегда, как тысячу и две лет назад, но что-то меняется во мне, в моей голове. Конечно, переходный возраст. Только вот куда иду - не совсем понятно.