Я действительно выгляжу подавленным и загруженным? Что ж, извините. Надеюсь, мое состояние не имеет на вас слишком сильного негативного эффекта.

Я решил проколоть ухо. Глупая, детская затея. Скорее всего я передумаю. Я это написал, значит я уже передумал. Блять.

Я в 6 лет специально поймал и убил бабочку. Камнем. Обычный камень с земли, серый, с ровными гранями. Таких на мою ладошку поместилось бы штук десять. Ненавижу себя за то, что сделал. Хотел проверить, не накажет ли меня бог за это. Бог не наказал. Я сам себя наказал. Погано себя чувствовал очень, да и сейчас не очень приятно вспоминать. Вообще, с того дня начало складываться мое понимание термина "Карма". Для окружающего мира мои аморальные действия ничего не значат. Но я понимаю, что это плохо. В подсознании накапливается злоба. И в критические моменты эта штука меня подводит. Бабочке и камню было наплевать. Но мне - нет. Я стал убийцей бабочек. Я топтал насекомых и убегал, глядя на небо - ведь бог непременно должен был швырнуть в меня молнией. Но нет. Наказания не последовало. И я наказал себя сам. Мне было жаль этих насекомых, и угрызения совести не пощадили меня. Я не хочу видеть, что будет дальше.

Мудак.мудак.мудак. хуже быть не может.

Сегодня видел достаточно. Не все так просто. Задаюсь вопросом - что нужно сделать, что бы они мне хотя бы просто понравились? Достоин ли я их, или достойны ли они меня? Насколько я знаю себя, я недостоин вообще ничего. Может, все они действительно чертовски красивые и умные. Почему-то эти два фактора не играю для меня вообще никакой роли. Хотя общаться с умным и красивым человеком приятнее, чем с некрасивым и глупым. Я не представляю даже. Это кажется безумно сложным. невыполнимым. Что ж, подожду пока ситуация изменится.

Я не завтракаю. Я пью кофе. Можно и утренний кофе считать завтраком. Я не люблю кофе, но оно действительно помогает меньше зевать, и не дает глазам слипаться. Я хочу найти что-то интересное. Я ищу настоящие книги. Я помогаю себе. Что-то, что хотелось бы читать, не отрываясь. Даже на уроках, под партой. С нетерпением ждать окончания занятий, что бы скорее прибежать домой и окунуться в томик. Это вырывает меня из сна, в котором я живу. Плохого сна.

Фотографии Димоноидус :
На этих фотографиях я пытался изобразить что-то. Эмоции, наверное. Не хотел выкладывать, но жаль потраченного времени. Кроме того, выгляжу тут совсем не страшным. И все убогость композиции Вы можете оценить.

 

Я хожу часами по улице один. На новый год подарю себе плеер.

Хотелось бы прояснить свою позицию в отношении учебы. Для себя. Я гуманитарий. Все.

Люблю зиму, снег. Дождь. Уютно сидеть дома, в тепле, когда на улице бушует стихия. Или в -40 мороза одеться потеплее и ходить по пустым, заснеженным улицам. Быть наедине с собой, при этом услаждая взор картинами безмятежности. Кстати, я романтик. Все мечтаю о приключениях. О том, как я мог бы быть храбрым исследователем, первооткрывателем. Это действительно интересно. Но ведь это романтика. Сейчас я не могу купить бригантину и под парусами отправиться к неизведанным землям. Тем более что таких не осталось. Я заперт. Есть один выход, но я заперт.

Натянул шарф на нос и завязал узлом, надел зимнюю шапку и черные солнцезащитные очки. Пока шел на вождение, люди принимали меня за незадачливого уличного бойца, террориста или просто за человека со странностями. Я все вспоминаю свои длинные волосы. Они мне нравились, но доставляли много неудобств и требовали регулярного ухода. О какой регулярности может идти речь. Я лентяй. Мне кажется. что в своих пороках я не виноват. Мне кажется, что это все чьих-то рук дело.

Пришел со школы. Мороз неслабый такой. Хотя все еще не отпало желание потрещать плевком при -50. Это когда плевок трещит уже в воздухе, замерзает. А при -60 он вообще в воздухе в лед превращается, так что можно устраивать плевко-баттлы. Хотя при -60 активность, сопряженная с уклонением от выстрелов, маловероятна. Раньше постоянно спорил с родителями. Я считал, что не нужно тепло одеваться, - до школы 5 минут ходьбы, а в школе во всем этом жарко. Но теперь я с ними солидарен. Как называть пост, про который сам еще ничего не знаешь? И даже после того как напишешь, затруднительно придумать подходящее название. Сигареты кончились, сейчас пойду на вождение, куплю. Потом к семи в ДК на репетицию. Пойду посплю минут 15. Нет. Я засыпаю дольше пятнадцати минут. Тогда просто почитаю книжку.

Решил не заморачиваться с темой оформления и сменил свою на одну из представленных. Заменил печальную аву не менее печальной. Воображаемый читатель. Почитатель. Комментируй, а то первоначальный стимул испаряется как-то.

Мне нуженвоображаемыйчитатель. Читайэточитайэточитайэто. Появись.

Тут был двухстраничный пост, в котором я пытался детально описать один день из моей жизни. Его больше нет.

Сделал какое-никакое оформление. Для этого лазал по сайту с обоями, скачал штук 20 разных текстур. Должно складываться впечатление, что попал в неприятное место, откуда хочется убежать. К тому же немного загадочное. Я бы сделал все чуть менее пугающим и чуть более загадочным, но самому что-то рисовать. Раздражает ограничение размера картинки в 80 килобайт. Я сделал этот бложик для того что бы просто поиметь время. Немножечко. Писать буду немного, и то, всякий бред, - оттого что писать мне на самом деле нечего.

Наверное, все-таки зря создал. А может и не зря. Знаю, что будут заходить разные личности и читать. Редко, часто. Исходя из этого я уже знаю, что не смогу написать некоторых вещей, которыми я хотел бы поделиться, сам с собой. Можно поразмышлять, но без фанатизма. Выходит, это не совсем полноценный дневник. Полноценный в моем понимании - фолиант, закованный в железо, с замком. Очень приятно, я зануда, я знаю, что я зануда, но все же я остаюсь занудой. Люблю рассуждать обо всем и ни о чем.