Дашка написала пару лет назад..про нас с ней.чертчерт,как все поменялось
-Даш, может сегодня не пойдём? Я плохо себя чувствую..
-Хорошо, я одна прогуляюсь.. Перезвоню как приду.
-Ага, давай пока..
Натянув на замёрзшее тело водолазку, затем напялив шапку и куртку я выхожу на улицу. Холодно. Противно. Угнетает. Заёбывает. Где-то в углу неба начинает темнеть. С деревьев в рожу падает снег. Иду на прибрегу. Прибрега и радиус около полукилометра рядом с ней. Туда, где мы рождались заново. На пути неожиданно встречается Рома. Он прерывается ход мыслей. Всего 15 минут почти без движений, а я уже не чувствую пальцев рук и ног. Пора заканчивать. Прощаюсь и ухожу. Зажглись фонари. На улице до неприличия скользко. Взгляд притягивают эти жёлтые лампочки, заключённые во флаконы. Я засматриваюсь и поскальзываюсь, но не падаю, как и сотни раз. Как тогда когда тебе захотелось уйти от серьёзного, хотя когда то просто пошутили. Как тогда когда мы уже не знали что и делали лишь то, что могли. Из последних сил. И сейчас ты с ним. Как тогда когда мы ругались, плакали друг другу в плечо из-за него, а теперь просто забили. Не падаю, пытаясь удержаться хотя бы за воздух. За воздух, за который я была готова отдать хоть что, тогда весной, в душном и накуренном подъезде. Эта та прозрачная субстанция, которую я не впускала в лёгкие специально много раз. И жалеть об этом уже слишком поздно..
Вот они, те дорожки, по которым мы ещё пару месяцев назад гуляли. А сейчас они занесены снегом и грязью. Та картина, когда идём тут и решаем с кем и где сегодня зависать. О боже, как хорошо и больно. Слишком больно, чтобы идти дальше, но я иду…
То самое место. Чуть дальше второго причала, ограждённое бортиком высотой в метр. Только сейчас я понимаю, что этот бортик ограждал остальных. Пусть ограждение и не высокое, да и место не такое уж и чистое, но оно есть. Помнишь как мы выпивали здесь, смеялись и лежали на раскалённом бетоне, греясь под лучами солнца?.. всё таки то время бьёт в вески и в глаза.
Противная зима. Я стою здесь, где ровно 4 месяца назад мы веселились и уходили, не отдавая отсчёт тому, что кто-то из нас будет со слезами вспоминать это место… ту грязную воду, в которой, снимая кеды, мочили ноги. Те спички, которые зажигали все сразу, а потом матерясь искали зажигалку, чтоб закурить. Те мечты, когда хотели, чтоб это не кончалось, было с каждым днём лучше и лучше. Верили в это и видели, как это всё сбывалось. А сейчас? Где мы? Подайте голос! пожалуйста! Я стою здесь и размазываю потёкшую тушь по щекам.. кто-то сидит дома, у него худо со здоровьем, кто-то сейчас у любимого человека, кто-то гуляет. А я здесь, мечтаю, чтоб снова было +32 в тени, ветер хоть немного освежал, в руках что-нибудь холодное, а в голове никаких забот и просто хорошее настроение. Мечтаю.. мечтаю дышать не зимним воздухом, который мне лёгкие превращает в замёрзший пакет, а дышать дуновением с реки, чуть-чуть сигаретным дымом и улыбкой. Мечтаю увидеть хоть ещё раз те радостные глаза, в которых есть надежда и цвет, а не полные слёз, похуизмом и швами. Швы, наложенные на те приятные раны, с приходом осени. Швы.. значит смирились.
Ветер дует с такой силой, как будто выгоняет меня отсюда. Он не хочет больше терпеть моих воспоминаний. Я не уйду. Нет. Пусть моё тело больше нихрена не чувствует тепла, руки начинают синеть и тяжело дышать, слёзы стынут на щеках и больно глотать от того что горло замёрзло, но я останусь, и буду стоять до того момента. Пока не вспомню каждую деталь тех минут. Я стою тут, на бетонных плитах, которые ещё летом, при подъёме реки, затапливаются. Я не чувствую ничего, ни частички, ни кусочка тела. Похер.
Я замёрзла, но эта ностальгия хоть и бьёт водой, но согревает. Согревает…
