Обдумывая события последних дней, я и не заметил как оказался в туалете, сел на бочок, закрыл дверь на замок, снова открыл её, выключил свет, снова заперся, достал сотку из кармана, включил фонарь устроив таким образом себе спокойную обстановку, мой сотовый создаёт отличное освещение. Я получил нужную атмосферу, расставил ноги пошире, обхватил руками затылок. Классика. Упёршись глазами в коврик перед унитазом я рылся в своей голове. А ведь было в чём рыться, мысли скакали из стороны в сторону, с невероятной скоростью, как элементарная частица в коллайдере.
Я знаю что делать, не первый же день живу. Сконцентрироваться, ухватить одну из них... Разобрать её, а остальное само пойдёт, они все взаимосвязанные, я должен обдумать, принять решение, такое, чтобы не жалеть о нём потом. А решение висело всё время передо мной, мне осталось лишь уцепиться за него и затащить в голову. И надеюсь всё будет хорошо. А всё будет хорошо. Что бы ни случилось всё всегда хорошо, дерьмовых ситуаций не бывает, не бывает и хороших. Но всё таки считать что есть только хорошие ситуации удобней, поэтому я этим и занимаюсь. Точно так же людям раньше было удобно думать что Земля имеет форму блина, ведь логично, но неверно, но ведь никто от этого незнания не пострадал, так в чём отстой веры что Земля блинообразная?
Ладно... не в том суть... что я там хотел написать... давно не писал кстати, не было настроения, да и привычки такой не выработалось, и слава богу!
Во время своих глубокомысленных суждений я услышал шум внизу, кто-то ходил по дому, при чём не скрывая этого, не шорох, а... маршировали что-ли. Я вышел из туалета, спустился вниз и увидел парня лет 19.
-Ты кто? - спросил он.
-Я живу тут, ты кто?
-Я Анапа. Может назовёшь мне своё имя?
-Анапа? Это не остров такой?
-Нет, Анапа это я, а я вроде не остров - парень осмотрел себя словно действительно проверяя не остров ли он.
-Оу, ну извини - я почувствовал некоторую вину, казалось я его обидел, назвав его островом.
-Кто ты?
-Вилле Вало.
-Понятно

И снова пишу. Сейчас не знаю зачем, просто чтобы убить время. Никаких новых мыслей в голове не возникало, всё крутится вокруг одного и того же. Хочу есть... Мне всё ещё плохо... Вот пожалуй и всё. Конечно это не всё, но такая пассивность у меня на данный момент... ничего не хочу. Зря страницу открывал. хД, а вот последнее предложение смешное.

Прошёл день... снова у компа, сейчас 19.57 сижу в наушниках, слушаю музыку, пытаюсь быть сильным, пытаюсь не быть слюнтяем, пытаюсь промолчать обо всём о чём так хочется так сказать... Но я и так уже усугубил всё, поэтому мне надо молчать, молчать и притворяться счастливым. А песенки в наушниках классные... мне нравятся. Не умею описывать песенки. Кстати ветерок всё ещё остался, но он как бы стал облачком, просто обволакивает всё в животе, мягко, но как-то давит на всё лёгонько так... Больно... Да, больно... Жутко больно... Ну да ладно, банальщина, все пишут как им всё-таки больно и всё в этом роде, меня раздражают такие изречения и люди изрекающие эти самые изречения, не хочу уподабливаться им. Я не могу писать в дневник когда у меня хорошее настроение, когда настроение хорошее хочется заняться чем-нибудь посложнее. Зато могу писать когда настроение никакое или плохое. Лучше текста по-моему мнению выходят когда настроение никакое. Никакое настроение - это когда уткнёшься в одну точку, ничего не чувствуешь и мыслишь так быстро-быстро. Когда настроение плохое - пишешь как-будто не для себя, а для кого-то... Не знаю что это значит, но это именно так.

Одиночество, зафиксируем его... вжик! и даже не весело... Сидя перед компьютером в 2.21 ночи(что для меня поздняя ночь) и понимая что не заснёшь как минимум до пяти а может и вовсе спать не будешь чувствую ветерок в животе. Вообще любая эмоция - ветерок в животе, или ком в горле, странно. Этот самый ветерок может присутствовать и при хорошем и при плохом настроении. Точнее ветерок - и есть настроение. Странно это очень... Если призадуматься ветерки полностью одинаковы что при плохом, что при хорошем. А всё-таки они как-то различаются.
Ветерок нежно и гладко проводит своей газообразной оболочкой мои органы живота, они немножечко чешутся, это раздражает, из-за этого невозможно заснуть, из-за этого чувствуешь себя уродски, из-за этого некоторые плачут. А у меня не получается... Так хочется, но очень редко получается, у вас тоже наверное такое бывает, грусть без слёз, чувство что хочешь расплакаться но не можешь и в итоге эмоции собираются но извержения не происходит, и всё горит, и ты начинаешь заставлять себя плакать потому-что хочешь выплюнуть всю лаву, но у тебя не получится... Возможно у тебя покатятся от одной до четырёх слезинок, но не более... Будет пять - позвони, я хочу пожать твою руку.
Причин своего одиночества я раскрывать не буду, так как... да мне не хочется их просто объяснять, они скучны для описания, хоть и заставляют меня не спать, так что будем довольствоваться лишь следствиями. Хотя нет... пару вопросов я бы хотел затронуть и один из них - виноват ли я? Конечно я виноват. Потому-что как бы там ни было я сам привёл к этому, пусть и нечаянно, пусть и до сих пор думаю что ничего плохого я не делал, пусть и думаю что обижаться на меня из-за этого глупо. Понемногу я снова воспламеняюсь, я злюсь. Злюсь я оттого что причина моего состояния сейчас должно быть спит безмятежным сном в то время как я не могу не думать об этом, меня это задевает, ей богу убил бы его сейчас если бы видел. Исправлюсь... Его сон скорее всего и не настолько безмятежен. Думал просижу всю ночь перед компом, буду писать всякую белиберду в дневник, но мысли затупляются, становится скучно писать... Нет, я не прав я зол по другой причине. Я зол потому-что он ведь и не знает что я сейчас в таком дерьмовом состоянии. А хочется чтобы он позвонил или написал и объяснился. Но нет, он просто послал меня. Он меня не посылал прямым текстом, да и косвенным вряд ли хотел, но у него получилось сделать так чтобы я чувствовал себя посланным с планеты Земля в межягодичное пространство какого-либо живого существа, хотя хер его знает может и мёртвое. Стало немного лучше... Злость ушла... Одиночество не пропало, придётся мне его сегодня оставить себе, а завтра оно улетит. Сейчас думаю что изолью ему завтра всё. Но нет, не изолью, даже в онлайн-дневник в момент одиночества и агрессии не могу излить. Завтра тем более не смогу... Хотя может что-нибудь и скажу, кто его знает. Хех, я тут так шифруюсь аж смешно, несмотря на то что все прочитающие это знакомые и каждый поймёт о ком я пишу мне всё равно легче шифроваться.

Его звали Джон. Нет, слишком пафосно, по мне пафосно, а по вашему нет? Жаль, но я не слышу вас сейчас, да и вы вряд ли могли ответить на мой вопрос на данный момент, ведь я ещё не запостил. Итак, его звали Хуан. Нет, так зовут порнозвёзд, а если и не только их, то ассоциируется именно с ними, простите меня все Хуаны непорнозвёзды, если я как-либо обидел ваше имя моим нескромным высказыванием. Пускай его будут звать просто - Вася. Нет, это слишком просто, ассоциируется с русскими рассказиками и сказками для детей 3-4 лет, а то и меньше. Ладно, его никак не будут звать. Нет, конечно у него будет имя, просто можно писать от первого лица и ни разу не упомянуть его имени, довольно часто применяется... Ну и пусть, мне то до этого какая разница, всё интересное слишком часто используется. Из-за этого я немного разочаровываюсь в жизни, мне хочется, как и всем впрочем, чего-нибудь особенного, чего-нибудь такого, чего никто не делал, но то ли моё воображение не способно на мысль о чём-либо неординарном, то ли просто ничего и придумать эдакого просто невозможно. Взгляните на рисунки пришельцев, чудовищ, приведений в своём справочнике необычных существ придуманными людьми, он лежит в тридцати четырёх сантиметрах от вашего большого пальца правой ноги. Любое существо на картинках этого справочника идентично какому-либо существующему существу, по крайней мере мне они кажутся ничуть не жуткими, ничуть не особенными, они все похожи на что-либо. В детстве я удивлялся неужели нельзя придумать несуществующую геометрическую фигуру. Нет, такой нету, сколько бы я ни думал, ни ломал голову над этим, никак мне не удавалось придумать несуществующей геометрической фигуры, ни одной. Не верите? Но так и было, готов поклясться вам улыбкой сталкера в Чернобыльской АЭС. Так же, ни за что не придумаешь несуществующего цвета. А ведь цвет и форма - основа исключительности. Всё, стоп, тема закрыта. Начнём новую, а лучше, наш рассказ.
Всё началось тогда. Это было 39 августа. Почему летом? Не знаю, так получилось, выбирал не я. Жизнь, это вам не в кино сеанс фильма выбирать, тут всё куда проще, ты не выберешь время для случайности. Почему 39-го? И этого я тоже не знаю. Вышеописанное объяснение подойдёт и для этого вопроса. Но вот что я вам скажу - я люблю 39-ые числа. Почему? Чёрт. Да потому-что каждый месяц 13-месячного года я радуюсь этой дате с того самого дня. Почему? Вот достали блин со своими "почему". Потому-что в тот день мы, с моей девушкой Ятсан, начали встречаться. Вот я и проболтался что будет в конце дня. Упс, вытекла информация и о том что событие которое я собираюсь описывать произошло лишь в конце 39-го августа. Ну да ладно, это всего лишь детали, нет, это всего лишь содержание, как на последней, а иногда и первой странице книжки. Ну да, главное - детали, они то всех и интересуют. А сам факт о случившемся - лишь действует как приманка, а хотя наверное нет.
День был солнечным, как обычно, тогда мне было всего 15 лет, и сейчас, в момент описания этих событий мне так же 15, но разве это имеет значение?

Это ужасно... я зашёл сюда во второй раз за день, с целью рассмотреть содержимое чужих дневников, посмотрел настройки своего дневника - кошмар полнейший, у меня просто взрыв мозга, мама будет ругаться, мол почему на этот раз так много мозгов по стенке размазалось... Ну ладно, я долго думал что я буду сегодня писать в дневнике, и не придумал абсолютно ничего. Я не считаю что есть какая либо подходящая тема. Под "подходящей темой" я подразумеваю тему широкую, интересную как и мне так и другим, хотя я не уверен что найдётся хоть один человек или существо умеющее читать на русском языке сумеещее прочитать хоть одну из моих будущих да и ныне существующих записей в дневнике. Заранее оглашаю что никаких действий по отношению к сообществам, фотоальбомам и прочей чуши сделано не будет. Я завёл дневник лишь для того... А для чего собственно? Не знаю для чего, до сих пор не знаю. Но для чего-то всё-таки завёл. Писать буду о чём хочу, прям как сейчас. Ей богу, если бы я читал подобные посты чужой руки меня бы взбесило его "самодовольство" хотя и пишу я довольно-таки равнодушно сейчас. Я бы назвал пишущего идиотом, хотя нет, скорее просто тупым, у меня бы вырвалось, даже если бы сидел я один. Писал весь этот "длиннющий" для меня пост очень даже с интересом, с головой как говорят, или не так говорят... кто его знает... но сейчас я что-то разленился и устал, примусь лучше за чтение, но не дневников это точно.

Сижу за партой в школе на уроке биологии, это второй урок...нет, это первый урок,вторая половина пары, хотя наверное первое утвержденее было правдивее, я не знаю что значит урок. Пишу на ноутбуке,ноутбук на школьной парте,ноутбук такой же школьный как и парта, справа от ноутбука лажит тетрадь моего одноклассника, на тетрадке нарисован какой-то актёр, чем-то напоминает Курт Кобейна... Я уже рассказал свой текст, поэтому сижу спокойно, ни о чём не забочусь, вот так вот спокойненько сидя я решил завести дневник, впервые веду дневник, не понимаю что нужно писать, я ведь и не читал никогда чужих интернет дневников... Скорее всего придётся оставить текст недописанным, так как ожидается скорое окончание урока, со звонком я перестану писать. А что, онлайн дневники это весело, весело когда делать нечего, а это бывает довольно часто, у меня куча свободного времени. просто пустыня, а песчинки этой пустныи хватит вам чтобы поспать, у меня плоховастенькие оценки, но уроки делать как-то не охота, не привык. не хочу, лень, много причин, и все очень важные. Несмотря на то что в анкете значится что я живу в Алмате, живу я в Кокчетаве, маленький город на севере Казахстана, так-с... сейчас только 22-ое ноября, наверное, но у нас успело похолодать за очень короткое время, вчера было холодно по крайней мере, сейчас уже теплее, мне так кажется, результат моего анализа глазами Анализ глазами должен быть очень обманчивым, у меня и "глазомер" то плохой,хотя глазомер тут наверное ни при чём,

Ололоол