Мне не хочется посвящать тебе грустные письма. Мне хочется быть с тобой.

Всё не так как раньше. И я опять это чувствую, без слов, через расстояние, не видя и не слыша- я чувствую по поведению. Ты ухитрялся зайти в Одноклассники и всегда ответить по пять сообщений за раз, хотя раз в час в два. А теперь- телефон пред тобою, и ты не пишешь ни строчки весь день. И раньше не было что сказать, ты рассказывал то что на душе. И теперь всё то же самое, Л., мальчик мой, но ты не ищешь предлога написать мне хоть строчку. Мне больно, мне больно, я хочу чтобы сказка с тобой не кончилась так быстро! Мы виделись сколько? Четыре раза ! Один- на Эфиопии, туда-сюда бродя несколько часов кряду. И поцелуй в Бэйт Тихо... Второй- в парке. Господи, это всё было в последние две недели, а я даже чисел не помню! В парке мы лежали на траве, и ты хотел меня, но я так не думала. Я смотрела на тебя так, будто взглядом можно затянуть тебя поглубже в душу. Так, как смотрят когда в последний, когда хотят запомнить. Третий- на следующий день. Ты хотел, ты предложил, я сама всё заказала, я всё принесла, я умирала, глядя на тебя, я не могу не могу от твоей красоты, от твоей мужественности, от твоей мудрости, я люблю тебя. Мы были вместе, ты наверное не хотел этого вообще, зачем, о зачем ты сам это предложил!!!! Наверное, это и погубило моё сердце. Ты сделал всё, что хотел, ты открыл все тайны, тебе стало неинтересно. И даже то, что мы ещё не делали ЭТО, даже это не стоит более того, чтобы ты продолжал со мной, тебе неинтересно, тебе слишком сложно. Именно потому что всегда ты выдумывал слишком сложные причины для своего отсутствия дома, именно поэтому всё очень быстро истощилось. Романтика во встречах со мной. Я говорила тебе об этом. А ты говорил, что нельзя делать столько комплиментов. И мы делали это вопреки, и мы перестали быть вместе из-за этого. Или не из-за этого. Четвёртый раз- мы сидели в парке. Тебе было хорошо со мной, я знаю, но может быть это уже было не то и не так, я не знаю. Я хочу к тебе, Л., я хочу прильнуть к твоей груди и сидеть тихонько и чувствовать этот покой. Эту тишину, которую ты несёшь в сердце. ТЫ, человек у которого всё есть, у которого уже всё было, у которого есть семья много-премного лет, а у меня- увы. У которого есть трое детей, а у меня- увы. У которого есть дом, который он сам построил, у которого есть силы, потому что он не один. А я- увы. Я не вижу что кто-то есть подле меня. А ты такой, который всегда был подле жены. Хотя бы цужим счастьем я хотела бы насладиться, хотя бы твоим чужим счастьем. Я хочу помнить всё, каждое твоё слово, написанное мне в Одноклассниках, в вотсапе, каждое сказанное. ТЫ спросил на первой встрече: "Ты ещё приедешь". Я сказала: "О, конечно!" Как Серёжа сказал мне 13 лет назад. Я спросила: "А ты ещё позвонишь?" Это было всё так трогательно, эта близость так пленяла. Давай сохраним её, Л., ещё на чуть-чуть. Она сама изчезнет, ты же знаешь, жизнь сама разведёт нас. Зачем же уже?! Зачем же сейчас, мы ещё можем быть вместе. Я готова на всё, только не на игры. Это уже не наша сказка. И я не хочу, чтобы разлука спасла тебя от гибели в сказке со мной. В нашей сказке никто не должен погибнуть, она не такая, она не страшна, она всё время с нами, она без отведённого времени, Л., она может быть всё время, долго, много лет или много дней, не надо никуда торопить её, надо просто её наслаждаться. Мы не помешаем друг другу никогда, это никогда не перерастёт ни во что. Просто рядом быть с тобой, дышать тебя, целовать тебя, слышать, как ты не выговариваешь пол-алфавита. Я люблю тебя, Л.Ф мой, я хочу чтобы ты вернулся любить меня

Сказка моя, Л., всё не так как раньше. И самый частый вопрос мой к тебе: Ты меня не бросишь? И твой всегдашний ответ: Все бросают. И самое частое твоё предложение: Странная, что ты захотела со мной... И самое частое моё: Ты такой красивый! Л., я люблю тебя. Ты и вместе с тобой опять, опять Он- Город!

Я не ищу причин к тебе быть ближе, И взглядом не ищу твое окно. И мне совсем не больно слышать Твой голос, вот уже давным-давно. Не наберу я вечером твой номер, Звонок твой не нарушит тишину... И теплой ночью, тихо и спокойно, Смотря в глаза чужие, я усну. Ты не приснишься мне - я точно знаю, Не стоило об этом и жалеть... Но траур лентой в душу заплетая, Зачем-то вновь гоню ее под плеть. И сигарету закурю невольно, Под грустный шум осеннего дождя, Чтоб хоть на миг забыть - как больно... Как это больно - не любить тебя. Галерея_Дефне

Ты ничто в моей жизни и я уже редко вспоминаю тебя. Но когда вспоминаю- мне больно и тоскливо. Не от желания чего-то вернуть, возвращать незачем, да и нечего, ты оказался полным отстоем. Но от чуватва, что как будто что-то не так между нами, как будто что-то ещё должно быть сказано или сделано. А может быть, наша слишком поздняя встреча лишила нас какого-то важного события, так как пришлась нам слишком поздно, когда потенциал на ето событие иссяк насовсем... И остался будто бы чем-то несказанным между нами. В твоих глазах я тоже видела неоконченность чего-то несуществующего, но скорей всего ты хотел просто секс. Хотя, этого добра у тебя и так навалом. Я хочу к тебе сейчас, мой А., последняя сумашедшенка моя.

Воздух привычен, родная квартира. А он там, в прошлом, в последних двух неделях прошлого, пролетевших сном чрез мою жизнь. А главное- Город тоже остался там с ним...
Дорога широка и как-то весела, что ли. Ветер бьёт изо всех сил в открытые окна машины. Перед глазами мелькаю щиты- вот опять я проехала нужный съезд с хайвэя- и еду назад. Город лежит на холмах и каждый район его сверкает огнями по-иному. В каждом районе его живут разные люди, непохожие между собой и соединённые только им, только несравненым, великолепным, страшным, волнующим Городом, вечной болью и тоской моего и вечной завистью всех остальных народов. Я еду и не верю до конца, что мне выпала эта честь- быть частью его, пускай на несколько дней, пускай только по счастливой случайности, но я здесь как своя сегодня, я знаю как ехать, я знаю где магазин, я думаю обычные послерабочие мысли- поесть, помыться, да мало ли что! Главное, всё это здесь, я сегодня здесь дома!
Тяжесть и многоликость Города так притягательна, так сладостна эта мука быть здесь и любить его настолько насколько только способна душа. Нет ничего на земле, мой Иерусалим, что могло бы сравниться с моей тоской по тебе, с моей неистовой любовью и вечным стремлением приникнуть к твоим стенам, да хотя бы просто ступить на твою землю. И каждое соприкосновение с тобой нещадно напоминает душе, как всё же далёк ты от меня, как неисчерпаемо это стремление к тебе, нескончаема тоска по тебе, неумение быть с тобой. Иерусалим, Иерусалим мой, возьми меня к себе, возвысь меня до своего подножия, дай мне разделить всю любовь и все слёзы мои с тобой, не отвергни, я пришла, я никогда не покину тебя, я буду защищать тебя и к твоим стенам принесу я всё чего добьюсь в жизни и сложу на твою землю, о, пристань моя!
А он остался там, мужчина-сон, мужчина, с которым мы проглядели друг друга когда-то давно, который дожен был найти меня раньше, но был занят другими вещами. Он- моя физическая связь с Городом, я чувствую его и через него мой неставненный Город. Город мешает понять мне истинный облик мужчины, потому что его напоенность Городом делает его безукоризненно великолепным. Он не боится позволить мне решать- потому что он знает, что может решить и сам. Его не коробит моя доминантность- он умеет быть таким же. Я чувствую его, я понимаю его, и не как другую интерсную личность, а как себя, поэтому не ревную, не обижаюсь, не чувствую давления, вполне вижу его неподдельное уважение. И поэтому же ему не верю....

Скажите Вы когда-нибудь любили? Скажите, в Вашей спальне плыл рассвет? А голуби над головой кружили Свой самый белый в мире менуэт? Скажите, в Вашем доме пела вьюга? А Вы читали ей свои стихи? А в каждом взгляде Вы искали друга И брата, как лекарство от тоски? А Вы когда-нибудь стояли на вокзале, Вдыхая сложный запах поездов, А Вам казалось, что Вы в тронном зале Почти что задохнулись от духов? Скажите, Вы когда-нибудь рыдали Навзрыд от счастья горького с утра? А душу на салфетках отдавали Редакторам - ревнителям пера? А Вы надеялись на Божью волю? А в осень с листьями летали в Свет? А Вы благославляли свою долю, Когда любовь предаст и больше нет надежд? А Вы смиряли строгую гордыню, Пытаясь одолеть свои пути? А Вы любили так, что даже имя Вам больно было вслух произнести? И если вам, хоть, чуточку знакомо, Ошибок рябь моей шальной руки То значит это вам, а не другому, Я написала все свои стихи...

Вы когда-нибудь любили?
Нет, я не про розовые очки, не про состояние до потери пульса. А просто когда человек становится вам чрезвычайно близок. Когда рядом с ним хорошо и спокойно. Когда знаешь что он все поймет. Когда нет грез о свадьбе или куче детей, да и пол не имеет значения. Когда общение, просто знание что такой человек есть-это уже особое теплое чувство в уголке сердца, искры в глубине глаз. Вы изредка или часто видитесь, а может перекидываетесь смками или пишите длинные письма обо всем на свете..
А вам когда-нибудь делали больно?
Предавали, бросали, растаптывали в грязь. Лгали глядя в глаза. Или просто были безразличны к вашей жизни..
А что если именно этот человек вдруг делает вам больно? Нечаянно, не нарочно, вообще не осознавая что это несет какие-то последствия. Что тогда?
А тогда.. Ничего. Потому что это просто глупые чувства детской обиды. Или что-то другое. Просто в такие моменты где-то внутри начинается дождь, который заканчивается с первыми лучами солнца, но оставляет отпечаток на душе в виде маленького рубца, который время от времени будет болезненно напоминать о себе..
А у меня уже все сердце в таких вот шрамах..

Мой, К., тебя всё нет и нет, и сердце привыкает жить с тупой занозой внутри. Совершенно не собиралась писать тебе дурацкие любовные письма, но сейчас мне просто очень надо сказать тебе это, поэтому я всё-равно напишу, хоть и попсово получится. Если можно представить боль как некий материал, способный принимать форму, то сейчас она стала как большой белый лист мягкой бумаги, расстелилась ковром и потекла мирно как лесная тихая речка. Она покрывает всё, мысли, чувства, она как бы проходит над миллионом всякого что я вижу делаю говорю чувствую думаю на протяжении дня. Ты моя сказка, моя небыль. Я не знаю как воплотить в жизнь наши отношения, но я не хочу терять этого чувства к тебе, я хочу быть с тобой, даже если для этого нужно больше времени, чем моё сердце способно вынести. Ради мечты моей о настоящем мужчине, о которой я даже не знала, пока не встретила тебя. Ради себя самой я буду бороться внутри себя за тебя, я буду ждать, я могу всё ради тебя, даже то, чего не могу. Услышь, поверь, как-нибудь догадайся, мы ведь так похожи, ты наверняка понимаешь всё что во мне даже без слов..!
Я люблю тебя.

Я прочитала вчера у Нафиси описание сюжета двух романов, на которых она основывала свои чувства. Герои романов всегда мужчины и женщины, тема- отношения. И вдруг я увидела в её описании то, что я писала в первом письме! Между героем и героинями нет контакта, диалоги прерываются, не начавшись, становятся страхом, гневом и жестокостью, на которую способны только очень слабые люди. Писатель называет это тенденцией современного мира. Она, конечно же, проводит параллель между теми временами и контретно её страной и переворотами в ней. Но если взять строку как она есть, отнестись к ней как к описанию попытки построения отношений, то можно заметить сходство. Желание создать отношения живёт и в Нём и в Ней, об этом весьма открыто сообщается в романе (на то он и роман, чтоб про любовь было!). Но почему же так всё выходит..? Почему так всё выходит между нами? И мы не видимся и не разговариваем, но когда мы оказываемся вместе непонятным образом, то нам так сладко вдвоём! Мы даже по телефону боимся говорить, я собираю все свои моральные силы чтобы голос не дрожал как дрожит всё остальное тело. Три предложения- и мы в ужасе разбегаемся от телефона. А успокоившись, я думаю, и почему мы не говорили дольше, я ведь хотела спросить про то-то и то-то, и рассказать что-то интерсное..! А что думаешь ты, моя любовь?

грусть оставь не надо не ныряй в слова. я уже всё знаю. я скажу сама. ты влюблён и пожалуйста не надо защищаться чашкой чая и ресницы частоколом на глаза. грусть оставь не надо ртуть горстями пью. слёзы ненавижу порохом давлюсь. ты влюблён накрахмалены манжеты узнаю твой чёткий почерк и ресницы частоколом на глаза. знаешь нам друг с другом очень повезло. я люблю твой город я люблю кино. я с тобой научилась улыбаться и дарить цветы отелям. и когда ты спишь украдкой целовать тебя и таять от тоски. …обними меня в последний раз. запах твой вкуснее молока на небе. я прошу тебя не медли. …ты найдешь меня ты знаешь сам. ты прости меня за то что не сумели. прости меня...

Здравствуй, К.
Нам так и не удалось ни разу поговорить. Кроме того раза, когда мы полночи проболтали про Экзюпьери и Джека Лондона, а после ты извинился за лишнюю инфу и назвал её фигнями... Кроме того вечера, больше ни разу.
Всё началось с моей стороны из-за всепоглащающего желания общения с новыми людьми, а как всё превратилось во что-то другое- я не знаю. Но после того, как мы расстались в четыре утра 19-ого ноября, ты послал мне одну строчку в скайпе...и наверное она задала другой ход моим мыслям. Я была в таком воодушевлении в те дни, в таком беспорядочном счастливом приливе всех на свете чувств, что, наверное, любая встреча превратилась бы во взрыв эмоции, тем более с таким как ты. И я уже представила себе твою компанию, давно забытую телом, но не сердцем, разноцветную жизнь в общении с умными и разнообразными людьми, новые впечатления, новые идеи..! Мысль о твоих глазах и губах пришла позже. А потом ты позвал меня, и я уже без памяти была к тому моменту влюблена в эту жизнь, как будто уже жила ею. Разве я могла представить, что из-за того что я не пошла с тобой в ту пятницу, эта жизнь оборвётся не начавшись... Один всего вечер- и всё сменилось на вечное "нет".
Твоя амбициозность, не живущая в ладу с твоими моральными силами, которых, по-твоему, постоянно не хватает, чтоб воплотить эту гигантскую амбициозность, всё это на фоне повышенной эмоциональности- и всё выливается в гнев. Пишу- как будто о себе. Во мне всё это живёт совершенно в такой же форме, но я давно научилась с этим справляться и любить в себе все эти черты, и по отдельности и вкупе. И я так понимала каждое твоё слово, каждое твоё чувство, каждый взгляд- мне казалось что мысли твои бегут в моей голове. Но неправдой было сказать, что мы оба одинаково вспыльчивы. Я даже в годы моей наибольшей вспыльчивости и наполовину не доходила до твоих высот. Я успокоилась и стала очень сильной, поскольку сдержанность- это сила. И не напускная холодность, а внутренний покой даже в моменты сильных переживаний- это то чему учит жизнь и в особенности работа с людьми. Такой внутренний покой можно контролировать и отменять, когда хочешь. Это то что я сделала, когда поняла, что ты стал для меня камнем, преткновения. Я отменила его. Я хотела любить тебя и страдать в полную силу, чтобы не было ни капли вмешательства разума в мои чувства.
Твой дом наполнял меня покоем, и мне даже удавалось отмести в те минуты мысли о грядущем расставании, о том, что всё закончится, непременно закончится. В те дни я уже не помнила о компании, об Экзюпьери... Меня удивляет что это случилось, меня поражает что это случилось, и я не хочу знать, когда именно и как именно это случилось, что моя потребность в общении превратилась в мою потребность одним воздухом с тобой дышать.
А потом страх... "Вечное нет"- и я оцепенела. Я боялась промолвить слово. Я боялась спросить. Я боялась вздохнуть. Я боялась спугнуть и потерять навек эту птичку, маленькую, трепещущую, как колибри на кустах под твоим окном. Маленькую птичку-любовь, забытую ласточку рассветную, как прохладное первое летнее утро в детстве на даче, как запах первого дождя октябрьским вечером, как мои 20 лет глухими Технионовскими ночами. Такую же зыбкую, еле ощутимую, но полную миллионов красок и звуков, мощную и тихую как рядом проплывающий кит. Я боялась тебя как огня, К...
А ты не хотел, не помнил, боялся, сомневался, писал мне, не отвечал мне, потом отвечал, а потом... Потом сердце моё оборвалось. И я пришла к тебе. И всё.
Так странно, что нам ни разу не удалось поговорить. Мне понятны были все твои чувства даже не с полслова, а с полвзгляда.... с полминуты ожидания ответа в скайпе....с одной там-то поставленной точки... И эта чувствительная душа, этот музей гениальных изделий и редких вещей, то, к чему я всю жизнь стремилась- эта душа сторонилась меня, моей тоски извечной, моей проклятой и благословенной схожести с нею. Не в эмоциональности мы с тобой схожи, наши души одинаково легко-ранимы. Они звали друг друга всю жизнь, чтобы поговорить. Чтобы сказать друг другу- знаешь, мне тоже больно, как тебе, давай расскажем друг другу об этой боли всё, ведь она одна на двоих теперь. Но ты так не думал. И мы ни разу не говорили...

Память уже не жалит, Мысли не бьют по рукам, Я тебя провожаю К другим берегам. Ты - перелётная птица, Счастье ищешь в пути, Приходишь, чтобы проститься И снова уйти. Ты перестанешь мне сниться Скоро совсем, а потом Новой мечтой озарится Остывший наш дом. Что от любви любви не ищут Ты с годами поймёшь, Ну а сейчас ты не слышишь, И тебя не вернёшь. Летний дождь, Летний дождь Начался сегодня рано. Летний дождь, Летний дождь Моей души омоет рану. Мы погрустим с ним вдвоём У слепого окна. Летний дождь, Летний дождь Шепчет мне легко и просто, Что придёшь, Ты придёшь, Ты придёшь, Но будет поздно. Несвоевременность - Вечная драма, Где есть он и она. Галерея_Дефне

את בסדר את: יפה, חכמה,חמודה, אינטליגנטית
rare in the nature
unique package

Марюс, родной мой, спасибо тебе за эти слова.

Всё тебе: и молитва дневная, И бессонницы млеющий жар, И стихов моих белая стая, И очей моих синий пожар. А. Ахматова

Соберу стихи и песни о любви, дружбе, печали- и стану снова какой была...